Walking Dead

-------------------------------------------------------------------------------- Un hombre les dice a sus amigos: "desde ayer me duele mucho el hombro. creo que deberia ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo: "No es necesario, hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va sugerir qué puedes hacer para solucionarlo,además, sólo cuesta 50 pesos." El hombre pensó que no tenia nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego depositó los $50 pesos en la ranura. La computadora comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía: **** Ud. tiene hombro de tenista **** **** Frote su brazo con agua caliente y sal **** **** No haga esfuerzos físicos de magnitud **** **** ¡En dos semanas va a estar mucho mejor !**** Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y cómo cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió averiguar si la computadora podría ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer y mezcló agua de la llave, un poco de pipí de su perro y un poco de orina de su hija y de su mujer. Para terminar, se masturbó y puso semen en la extraña mezcla. . . . Fue a la farmacia, puso la muestra en el embudo y depositó los $50.00 después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis: **** Su agua tiene salmonellas . . . ¡Cómprese un purificador! **** Su perro tiene parásitos peligrosos . . . ¡Llévelo al veterinario! **** Su hija se droga con coca . . . ¡Llévela a rehabilitación! **** Su esposa tiene 2 semanas de embarazo . . .Pero usted es estéril, ¡Consígase un buen abogado ! **** ¡Y si no te dejai de makakear .... ¡¡¡Nunca te va a dejar de doler el brazo, CTM!!!

Cómo mejorar los nombres de sus anteriores trabajos, para futuras hojas de vida: 1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero) 2. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi) 3. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista) 4. Especialista en Logística de Energía Combustible (plomero) 5. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de construcción) 6. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero) 7. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto) 8. Consultor de Asuntos Generales y no Específicos (Brujo) 9. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de volantes publicitarios) 10. Especialista en Logística de Alimentos (Mesero) 11. Coordinador de Flujo de Actividades de Género Deportivo (Vago) 12. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de comida en el estadio) 13. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor callejero) 14. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero) 15. Distribuidor Geográfico Poblacional (Ayudante de chofer de bus) 16. Especialista en Administración y Ejecución de Labores Independientes o Free-Lance (Maestro de obra de construcción) 17. Clasificadora y Acopiadora de Frutales, Legumbres y otros (Vendedora de mercado)

El motivo de este mensaje es el resultado de un estudio sobre el sexo de los ordenadores. Durante un reciente estudio realizado en los EE.UU. se preguntó a dos grupos de expertos si el ordenador era un aparato de tipo femenino o masculino. El primer grupo estaba formado por mujeres, mientras el segundo por hombres. Cada grupo debía encontrar razones para justificar el género masculino o femenino del ordenador. EL GRUPO DE MUJERES LLEGO A LA CONCLUSION DE QUE EL ORDENADOR ERA MASCULINO, POR LAS SIGUIENTES RAZONES: * Para captar su atención hay que encenderlo. * Está lleno de información pero no tiene ninguna imaginación. * Se supone que tiene que ayudarte, pero la mitad del tiempo él es el problema. * Desde el momento que tienes uno, te das cuenta de que si hubieses esperado un poco más hubieses conseguido un modelo mucho más potente. EL GRUPO DE HOMBRES, POR SU PARTE, LLEGO A LA CONCLUSION DE QUE EL ORDENADOR ERA FEMENINO POR LAS SIGUIENTES RAZONES: * Nadie, salvo su creador, comprende su lógica interna. * El lenguaje que utiliza para dialogar con otros ordenadores es totalmente incomprensible. * El más pequeño de los errores es almacenado en la memoria y puede surgir en el momento más inoportuno. * Desde el momento en que tienes uno, descubres que tienes que gastarte la mitad del sueldo en accesorios. * Si no tocas en el sitio correcto, te monta una pirula de la leche.

Un cavernicolita llega a la cueva, le da las calificaciones a su cavernícola (padre) quien las lee detenidamente y al rato dice: Mira, que repruebes caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza... Que repruebes agricultura te lo acepto, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda.... Que repruebes pintura rupestre te lo perdono, porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero... Que repruebes caligrafia, tb te lo perdono porque escribir es cansador... PERO QUE REPRUEBES HISTORIA!!! ¡¡¡¡ ESA WEA SI QUE NO TE LA CREO FLOJO E MIERDA PORQUE APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS ESCRITAS, CABRO CONCHETUMADRE!!!.

¡¡Terremoto En Peru !!, 5.000 Peruanos Han Muerto!! - EEUU Manda Alimentos. - Inglaterra Manda Medicamentos. - La O.N.U.,envia ayuda humanitaria.......... - Chile Manda 5.000 Peruanos De Repuesto.............

Argumentos de un pene para un aumento de salario: 1. Ejecuto trabajo físico. 2. Trabajo a grandes profundidades. 3. Trabajo de cabeza. 4. No gozo de descanso semanal, ni días feriados. 5. Trabajo en un local extremadamente húmedo. 6. No me pagan horas extras ni nocturnidad. 7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilación. 8. Trabajo a altas temperaturas. 9. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas. 10. Se me hinchan las pelotas de tanto trabajar. RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN: Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones: 1. No trabaja 8 horas diarias. 2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral. 3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura. 4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos. 5. Descansa mucho antes de tiempo. 6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo. 7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo. 8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene en el trabajo. 9. No espera a la jubilación para retirarse. 10. No le gusta doblar turnos. 11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente. 12. Siempre esta intentando cambiar de lugar de trabajo aunque no lo consiga. 13. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto del trabajo con dos bolsas sospechosas.

01-No hay placer mas exquisito que cagar bien despacito, ni placer mas delicado que después de haber cagado. 02-En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen cocinero. 03-Te quiero como a mi caca, como a mi caca te quiero, pero mas quiero a mi caca, porque si no cago me muero. 04-Por más guapo que uno sea… aquí el que no se caga se mea. 05-El baño no es tobogán, ni tampoco un sube y baja. El baño es para cagar y no para hacerse la paja. 06-Un huaso fue a cagar encima de una enramada, se agachó, se pinchó un huevo, se enojó y no cagó nada. 07-Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira la cadena. 08-Si no hubiera tanto olor, me inspiraría mejor. 09-Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan en la mierda, su fuente de inspiración. 10-Vos que sois tan sagaz y de todo os reís. Decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis. 11-Cagó el rey, cagó el Papa, hasta el mas pobre dejó su montón de caca; ¿por qué no has de cagar tu que no tienes en el culo una tapa? 12-En el reino de Calcuta hay un ser que condena a todo hijo de puta que no tira la cadena. 13-En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la mujer se pasa el dedo y el hombre se la sacude. 14-Caga contento, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena. 15-En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda. 16-¡¡Ahhh!! que rico es cagar, pero cagar con dulzura, porque cuando la cagada es dura duele hasta la rajadura. 17-En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente. 18-Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles, ¡por favor, hijos de puta, límpiense con papeles! 19-El pedo es un suspiro que brota del corazón y sale por el culo por una equivocación. 20-Con los codos en las rodillas y las manos en el mentón, espero pacientemente la salida del mojón. 21-Cuando la suerte se empeña en joder al desgraciado, por más que se limpie el culo siempre le queda cagado! 22-A la orilla de la mar yo me fui a cagar, le pedí a Manuel que me trajera papel. Pero el muy cabrón me trajo cartón, y si no me fijo el culo me lijo. 23-En este triste cagadero busco en vano el papel, con los tres ojos abiertos y no puedo dar con él. 24-Si va para el baño no se olvide el papel, no importa que sea de diario, el culo no sabe leer. 25-Cuando Adán era aun niño y el papel no era un invento, se limpiaba el culo con pasto y con eso quedaba contento. 26-Si cagar fuera un crimen y la mierda un contrabando, llamen a la policía porque me estoy cagando 27-Caguen tranquilos, caguen contentos, pero por favor, ¡caguen adentro! 28-Aquí yacen los restos de este gran sorete que luchó valientemente para salir del ojete. 29-Estoy sentado en este maldito hoyo... ¿¡quién fue el hijo de puta que me robó el rollo!? 30-De los placeres del mundo el que mas te hace gozar es fumarte un cigarrillo a la hora de cagar. 31-Dada la Estrella Polar y el logaritmo de Pi averiguar si es aquí donde se puede cagar. 32-Tengo un peso amarillo, tengo un peso colorado. Tengo un peso en mis calzoncillos…parece que me he cagado. 33-Frente a este frío muro, labrado en piedra…lloraba mi triste culo, lágrimas de mierda. 34-Me cago, me cago, porque la mierda me apura. Caga el Papa, caga el cura, caga el obispo y su gente caga el hombre más valiente y hasta la mina más guapa. Porque en este mundo de mierda de cagar nadie se escapa. 35-No me corten la luz cuando estoy en el baño porque el miedo me atrapa y de excrementos me baño. 36-Aquí les debo decir, sin ánimo de amargar, si vinieron a escribir no vinieron a cagar! 37-En este pequeño rincón hasta el más hombre se baja el pantalón. 38-Ya se acerca la mierda, con gran disimulo, y se apartan los pelos del ojo del culo, que divino es cagar, no hay placer mas sentido… pobrecito de aquel… que se siente estreñido. 39-Que divino es cagar en la semi penumbra, y sentir el mojón descender de su tumba, que divino es oír el murmullo de un pedo, cual ardor anuncia un feliz bombardeo. 40-Yo no se que será, cuando no cago en casa, se me frunce el ojete, no me sale el sorete, yo no se que me pasa. 41-El pedo es un telegrama enviado por el intestino, que le avisa a la tripa del culo, que la mierda viene en camino. 42-De los placeres sin pecar, el más dulce es el cagar, con un periódico extendido, y un cigarrillo encendido, queda el culo complacido, y la mierda en su lugar. 43-Me cago y me churreteo la mierda a borbotones me ensucia los pantalones, calzoncillos y camisa y al verme todo cagado…me vuelvo a cagar de risa. 44-La muralla es el papel del canalla… ¿quiere ver un canalla limpiándose el culo con la muralla? 45-Y ahí cayó nomás entera, como roca despeñada, se salpica todo afuera, ay dios mío ¡¡¡que cagada!!! 46-Sin demoras se me cae, un sorete bien potente, el olor ya no me importa! me lo aguanto y soy valiente. 47-No cualquiera es tan capaz de cagarse con soltura hay quien tarda, ineficaz y quien se echa la mas dura. 48-Sentado aquí meditando, al fin y al cabo soy feliz, al menos soy mas prestigioso que el que viene y hace pis. 49-Viene el perro y lo huele, viene el gato y lo tapa, total, en este mundo de caca, de cagar nadie se escapa. 50-Que triste es amar sin ser amado, pero más triste es cagar sin haber almorzado. 51-Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis, cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza, aprieta las piernas duro, que cuando el trozo es seguro, aunque esté bien fruncido el culo, será por lo menos, ¡pedo seguro! 52-Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa, caga el rey, caga el papa, caga el buey, caga la vaca, y hasta la señorita más guapa, hace sus bolitas de caca. 53-Sentado en este aposento, triste me pongo a pensar; tan caro que esta el sustento, y dónde lo vengo a tirar. 54-Te amo más que la mierda no te olvido ni cagando cada pedo que me tiro es un beso que te mando. 55-Según el Dr. Angulo, el eructo es un pedo que le dio flojera llegar al culo. 55-El pedo es un aire pasajero, que sale por el agujero sin permiso del portero, anunciando la llegada de la próxima cagada. 56-Aquí se caga, aquí se mea, y el que tiene tiempo, se la menea. 57-Lo dijo Sócrates, lo afirmó Platón, la última gota de orina queda en el pantalón. 58-Mas vale pájaro en la mano, que cien en el ano. 59-Un consejo de amigo, un consejo de hermano, que nunca tengas en el culo, lo que ahora tienes en la mano. 60-Ojalá que lo que tienes ahora en la mano, no lo tengas nunca en el ano.

Un tipo le comenta a su amigo que desde hace algún tiempo viene engañando a su mujer, pero también le dice que la ama y no la quisiera perder. Entonces, el amigo le aconseja que le cuente a su mujer acerca de su aventura en el momento más excitante, cuando están haciendo el amor. Esa noche cuando hacía el amor con su esposa, le dice: - (jadeando)... querida... - (jadeando) ¡¡¡¡siiii... siiiiiiiii!!!! - ... ¡tengo otra! - ¡Qué rico!, ¡¡¡¡métemela por atrás!!!!

de todas maneras tienes ke "subir" para ponerte a la altura. :dance3: saludos

sale la mitad,de lo ke gaste la ultima vez ke fui al bambinas :blink: saludos

:punish: te has´perdido la mita de tu vida loko

uffff....parece ke a las madres cuando les dan donde les duele....no tienen otra salida mas ke las xuxadas... saludos.

exelente¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡colega :dance3: bajandooooooooo.......luego comento. saludos

no se si existira todavia,colega,pero si kiere ir a un lugar mas o menos parecido,exepto ke son topless, estan el bambinas y el venus..........suerte, :dance3: y avise cuando este aka.en una de esas lo acompaño.............. saludos

se notaba por el llanto de las madres. :yahoo: saludos

estimado Igncho: yo tamien he salido a cafetear en concepcion,si mal no recuerdo,en una galeria ke esta a un costado de la laza esta lleno de ccp y tpless. :dance3: tambien fui donde la tia olga(el ke conoce conce sabe de lo ke estoy ablando.un prostibulo de primerisimo nivel). :yahoo: pero no podemos comparar filete con carne de cogote,estimado colega.concepcion junto con talcahuano es 10 veces mas grande ke osorno.no existe punto de comparacion. :blink: PD.cuente la experiencia,por si algun colega estocador,viaja a la octava region . :rtfm: saludos

En un convento habian dos hermanas muy amigas ,la hermana carmelita ....que era la mas religiosa , y la hermana teresa ....que era la mas desordenada......cierto dia la hermana teresa renuncia a sus habitos porque queria conocer los placeres de la vida.......se despide de su gran amiga la hermana carmelita.prometiendole que regresaria a verla..... a los años aparece la hermana teresa .en un ferrari,llena de joyas ,abrigo de vison....a saludar a su gran amiga...........¡¡¡¡hola herna como esta,te ha ido muy bien!!! ....si ,no me quejo dijo la otra.......¿y ese auto?.......bueno este auto me lo regalò mi novio por hacer el amor con el....tambien me regalò estas joyas,y todo lo que yo quiera...¿ y solo por hacer el amor con el ?....si hermana carmelita............solo por hacer el amor con el..........bueno llega la hora de despedirse...la hermana carmelita se và a su pequeño cuarto , se acuesta , cuando en eso golpean a la puerta.....¿QUIEN ES?..............soy yo ................el padre alberto..................... ¡¡¡¡ CORRETE CAGAO, Y METETE TUS CHOCOLATES POR LA RAJA!!!!

][Llamada desesperada al 911: Un policía del 911 atiende el teléfono y va apuntando el pedido de socorro: POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRO UN GATO AQUI A MI CASA!!!! Qué quiere decir con un gato en casa???... UN GATO!!! ¿No saben lo que es un GATO? INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN A MÍ.!!! Pero no entiendo: usted quiere decir un ladrón? NO, ¡MIERDA! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU. Pero ¿que tiene que un gato vaya en dirección a usted? EL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES!!! ¿Quién habla??? Habla el loro de la casa, por la Xuxa!!!!! AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOO !!!

Una pareja que viaja por la carretera , vá acaloradamente discutiendo por las constantes infidelidades del hombre, llega un momento en que la mujer entra en desesperación y saca unas tijeras y le corta el miembro al hombre y lo tira por la ventana del auto........... atrás venia un padre con su pequeña hija de 6 años, y el pene golpea por unos segundos el parabrisas de la camioneta y con el viento se vuela, la hija asombrada le pregunta al padre, ¿papá que fue eso?, el padre un poco urgido le contesta lo primero que se le ocurre.......una Polilla hija, una Polilla, la hija sorprendida le dice al padre: Shhhaaaa y VISTE EL TREMENDO PÍCO QUE TENIA........ :blink:

Una empleada bien huasa estaba tendiendo la cama de sus patrones y encontró un condón. Como no sabía qué era lo guardó en su delantal. Ese día, en la cena familiar (donde se reúnen padres, abuelos, hijos,etc.) la dueña de casa la llama y le dice: "María, ¿me traes una servilleta, por favor?" La María, como todo lo andaba trayendo en su delantal, buscó y encontró el condón. Lo levantó en su mano y sacudiéndolo le dice a su patrona: "Mehhh señora, mire lo que encontré en su cama esta mañana!". La señora indignada la toma del brazo, la lleva a la cocina y le pregunta: "¿No sabes qué es eso?" "No, puh, señora", contestó "Dime que nunca has hecho el amor!", le dice la señora "Ahh, síiii señora ... ¡Pero nunca tanto como pa' sacarle el hollejo al pico!" __________________

Llega una mujer del campo a buscar trabajo de empleada domestica a Santiago,de tanto buscar la llaman para una entrevista en una gran casa,el futuro patron le hace las preguntas de costumbre........... ¿ sabe usar la aspiradora?..........si patroncito.... ¿ sabe usted planchar?................si patroncito.... ¿ sabe usar la lavadora ? ..............por supuesto patroncito uuuummm y digame una cosa.....¿ como anda con las artes culinarias?........BUENO PATRONCITO........LA VERDAD QUE NO SOY MUY BUENA PARA CULIAR ..PERO SÉ HARTAS POSES.......

estaban metidos dos politicos en un juicio de corrupcion, las camaras, diarios o todos pendientes, entonces entraron los politicos furiosos y empezaron a gritarse frente a la Tv -ladron culeao!!! -estafador chuchetumadre!!!! entonces el juez dijo "ya que las partes se han reconocido e individualizado, empecemos el juicio"

Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto 0 km. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía y nadie le daba bola. Toca bocina y aparece un muchachito y le dice: Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio. El muchacho piensa: que cabrones y ahora ¿que hago??? Entonces, como no podía seguir, se va al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice: Yo soy Médico y esta mujer no esta muerta, esta en un estado catatónico. Tiene novio la chica?? -Si, dice el padre. Entonces el joven doctor dice: bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor. - En serio doctor??? - Si, llévenla a la habitación y que el novio le de parejo. El novio se lleva a la semi-muerta a la habitación, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y este sigue de viaje. A la vuelta del viaje después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina. Va a la estación de servicio y toca bocina, y no había nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice: - Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo Don Zoilo, y ya se lo culió medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar. Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...