Anchimallén

Excelentes sus reportes colegas.... felicitaciones Se ve muy interesante esta chica.

Dificil la preguntita... he visto varias weàs intragables, pero creo que la peor ha sido Batman eternamente. Malìsima la weà, no sè como aguantè hasta el final. Otra pal olvido es Matrix revolutions. Aparte de mala, terminò de sepultar todo lo bueno de la saga de Matrix (pa mi gusto, solo la primera salvaba, las otras 2 son una mierda)

Colegas House y Cheporoto, me parece conocida esta chiquilla... no es que la haya visitado, sino que creo que es la misma Fabiana que ha estado varias veces acà en Concepciòn. Si es que es ella, les digo altiro que no tiene muy buenos comentarios por acà en la octava (1 reporte bueno y 3 malos) Les dejo un par de links al respecto: Fabiana - Consex Fabiana (ahora Marilyn) - Consex En una de esas estoy equivocado...

Cosas curiosas (algunas obvias...otras de colecciòn...otras no le importan a nadie...) A esta hora de la tarde uno ya da jugo y postea cualquier cosa... - En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita. - Es imposible chuparse el codo. - La Coca Cola originalmente era verde. - Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje. - American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase. - El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%. - El graznido de un pato no hace eco y nadie sabe por qué. - Si en una estatua ecuestre (persona a caballo) el caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate. Si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales. - El edificio del Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería un baño para negros y otro para blancos. - Es imposible estornudar con los ojos abiertos. - Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos. - La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre. - Los elefantes son los únicos animales terrestres que (afortunadamente) no pueden saltar. - Una persona común ríe aproximadamente quince veces por día (deberíamos mejorar eso). - Los mosquitos tienen dientes. - Thomas Alva Edison temía a la oscuridad. - Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare, que son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente, murieron ambos el 23 de abril de 1616. - Se tardaron veintidós siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida treinta siglos antes de Cristo. - La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio. - Durante la guerra civil de EEUU, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo está bien. - En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, al referirse a San José, decían siempre Pater Putatibus y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José [otra interpretación es que viene del italiano Giuseppe]. - En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es una soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál parece más coherente? - Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) e intentaron preguntarles mediante señas qué era eso. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, que era muy claro: los indígenas querían decir "No le entiendo". - El nombre de la zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista, cuando un español le preguntó a un indígena cómo llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "No soy de aquí". - El 80% de las personas que leen este texto intentarán chuparse el codo.

Chuta... dificil escoger solo 5 bandas como favoritas... pero bueno, aqui van: - Slayer - Therion - Motorhead - Lacrimosa - Sepultura Agregarìa: Metallica, Deep Purple, Iron Maiden, Cannibal Corpse, Devastation, Pantera, AC/DC, Vigilante, Rammstein, Brujerìa, Stone Temple Pilots, Fantomas, La Renga.... chucha, verdad que eran solo 5....

Simplemente PRECIOSA esta rubia. Gran aporte Kolega. Aquì encontrè otras fotos de esta ricura:

jajajaja.... ta buena ¿y que me dice de esta otra? Hitler se entera de la pelicula de DragonBall

JAJAJAJAJAJA Buena compadre.... ¿a quien no le ha pasado esa weà?

Yo tambièn creo que son las propias circunstancias del mercado las que regulan los precios. Todo sube... arriendos de los deptos, precios de publicaciòn, costo de la vida.... los valores de las chicas se ajustan a esas alzas, sea cual sea la calidad del servicio de ellas. La gracia de los grupos organizados (como nuestra MaKina) es que, dependiendo de los factores, se pueden aplicar ciertas estrategias de "presion" como esa que hizo bajar los precios a 60 lucas, pero eran otros tiempos y otras circunstancias, no creo que pueda hacerse algo asì ahora. Asì como se viene la cosa pal proximo año, yo creo que las chicas, por mucho que le tengan aprecio a nuestra Màkina (si se publican acà) o a sus clientes en general (si se publican en otro lado), no van a bajar sus precios... a lo sumo, se van a paletear con alguna promo especial por pocos dìas. Asì que, personalmente, felicito la intenciòn del colega pa proponer una iniciativa como esta, pero yo nicag... me unirìa a ella...

¿Esta señorita?: MIKA (es la unica Mika que aparecìa en Mulax)

¡¡¡Excelente!!! Ahora si... espero que todo resulte bien para poder conocerte antes de fin de año...

VERSIÓN CLÁSICA La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, fornicando, bailando y jugando. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío. VERSIÓN CHILENA La hormiga sub-sub contratista trabaja a brazo partido todo el verano, sin sueldo fijo y bajo un calor aplastante. Construye su mediagua y se aprovisiona de víveres marca Lìder para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es weona y se pasa el verano riendo, fornicando, perreando, cheleando y jugando a la pelota en la cansha de la pobla. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre. La televisión, y sobre todo los canales adictos a mostrar desgracias como CHV y TVN, organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida. Los chilenos se sorprenden de que en un país tan próspero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia. Las asociaciones contra la pobreza y DD. HH., se manifiestan delante de la casa de la hormiga y le hacen una funa. Los periodistas organizan una serie de artículos (incluso LUN los publica en primera plana) en los que cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que la cigarra pueda vivir mejor. Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, anti-discriminación. Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano. Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos. La hormiga se va de Chile y se instala con éxito en Suecia como "lanza internacional". La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera. La antigua casa de la hormiga se convierte en conventillo para cigarras peruanas y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado. Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 100 millones de Pesos y sacarà 10 libros llenos de estudios y conclusiones inutiles se pone en marcha. Entretanto la cigarra muere de una sobredosis. Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales. La casa es okupada por una pandilla de arañas pollito punkies inmigrantes. El gobierno se felicita por la diversidad cultural de Chile

Una pareja de recién casados va pasar la luna de miel a Arabia Saudita. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches. - Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso - les dice el saudì El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye "poder mágico". - Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos - les dice el saudì La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, medio molesto, dice que no las necesita. - Bruébalas, baisano, no te arrebentirás - insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente...apenas se las ha puesto, una mirada feroz se dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor saudita por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo. -'¡¡¡Bará, brá, bará, gonchetumadre!!!'- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor - ¡¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!! -

Un turista llega a un pueblito del sur y se aloja en el unico hotel del pueblo. Como de costumbre en aquellos lugares, llueve todo el dìa y nuestro turista, encerrado en su habitaciòn, se aburre como wañaño de estatua. De puro aburrido, empieza a hojear la Biblia que estaba sobre el velador, hasta que llega a la ùltima pàgina, lee algo, se interrumpe bruscamente y toma el telèfono. - Hola, Ud. habla con la recepciòn del hotel ¿en que puedo ayudarlo, señor? - - Buenas tardes señorita - responde nuestro turista - ¿tiene usted informacion sobre los horarios de salida de los buses a Temuco? - - Pues no, lo siento - responde la recepcionista - No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted!. Me pregunto a qué hora termina su turno... - Nuestro turista, echando mano de todo su don de la palabra, convence a la recepcionista para que se tome una copa con èl en su habitación. La recepcionista sube, comparten un trago y ... pasan el resto de la noche haciendo el amor salvajemente. Al dia siguiente, al despertar, la recepcionista, con ojos risueños dice: - ¡Quién me iba a decir a mi que iba a pasar toda la noche en la cama contigo!. Si apenas nos conocemos... - - Pues yo lo sabía - responde nuestro turista - ¡Que lo sabías! Y ¿Cómo? - - Muy sencillo: Porque está escrito en la Biblia - La recepcionista, alucinada, deja su trabajo y ese mismo dia se va con nuestro turista a Temuco. Sobre el velador de la habitacion que ocupò el turista quedò la Biblia con la ùltima pàgina abierta. Y en la pàgina estaba escrito: ¡¡¡ A LA RECEPCIONISTA LE GUSTA EL PICO ... !!!

Un día un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó: - No puedo cobrarte, mijito. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario... - El florista quedó agradecido y se fue. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta. Luego entró un policía para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió otra vez: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario - El paco se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de cupones de descuento para coopercarab esperándolo en la puerta. Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario - El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como "Cómo mejorar sus negocios" y "Cómo volverse exitoso". Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio Comunitario - El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de Diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis...

Segun los mas reconocidos expertos en economia, marketing y tendencias del mercado, el 2009 serà el año del... C O N S U M I S M O Ud. tendrà que quedarse: CONSU-MISMO auto CONSU-MISMO sueldo CONSU-MISMO techo CONSU-MISMO vestuario CONSU-MISMA mujer Y solo si Dios, Luksic o Velasco quieren ... CONSU-MISMO trabajo.... ¡¡¡Chucha que estamos bien!!! ¿Verdad?

Yo tenìa entendido que la Joselincita se retiraba este mes....

Bueno, yo iba con toda la intencion de invitarla pa Conce, pero cuando nos juntamos ... la memoria se me fue a la chucha ... y pa que le digo cuando estaba en plena acciòn con ella y su amiga Isidora... yo me fui a la chucha ... Mejor veamos la oferta local... a er... ZAMARA KARLA Antonia's JAVIERA Consex FRANCISCA

¿Y es este Jueves 4 de Diciembre? Justo ese dìa recibo la visita de una muy querida amiga que viene desde Santiago...

Si amigazo.... fue todo el mismo dìa.....

jajajaja ¿ves? hay ciertas "actividades" corporales que estimulan la memoria.... Me acordè de cierta peli que dieron en el cable hace un par de años. Se llamaba "The sleeping dictionary". Se trataba de un british que llegaba a Birmania en los años 30 y tenìa que aprender ràpidamente el idioma local. Para eso, los nativos le pusieron una "profesora" nativa que le daba lecciones entre las sàbanas... ¿resultado? a las pocas semanas el inglès hablaba birmano de corrido jajajaja....

Gracias por tus palabras mi niña... nos veremos pronto.... besitos

No faltaba mas.... ¡Ya poh! Espero volver pronto entonces para estar disponible para ti solita jejejeje

Mishhh, no habìa visto este tema.... A mi me agarrò fuerte la weaìta... desde que quedè soltero y las malas juntas me hablaron de este foro hasta ahora, 4 meses despuès, he estado con 4 chicas en Santiago: - Macarena - Isidora - Catalina - Alexa y 9 de Conce: - Grace - Kelly - Josselinne - Florencia (x2) - Maria Ignacia (x2) - Gina - Carol - Kenita (watazo) - Danae (x2) No me pidan sacar càlculos... al ojo habrè "invertido" (porque de eso se trata esta cuestiòn... no se puede hablar de gasto cuando se trata de estokar), mas o menos unas 400 lucas. ¿y cuanto me he gastado en pololas, amigas con cover y waxitas que he conocido en la disco? ¡¡¡Por lo menos el doble!!! Sexo "gratis" pero al precio de escuchar cawines, aguantar carachos, pagar moteles, recordar aniversarios, soportar suegros, etc, etc, etc....

Muchachos... si de tits grandes, naturales y ricas se trata, les recomiendo esta ricura, de cuya compañìa disfrutè el viernes recièn pasado en santiasko: CATALINA Un dato calado y a buen $ por si viajan a la capitale pueh....