Anchimallén

¿Està seguro? no puedo, no ve que si me voy al lado de mi abogado este me saca la billetera del bolsillo jajaja o me pega la desconocida y me cobra la asesoría de nuevo

No pero parece que había un antro cerca de la esquina en una casa verde. Digo habìa porque pasé por ahí cerca hoy en la mañana y se había quemado la casa. Como sería de mala la weá

Es posible... de hecho en varios sitios escort hay una seccion de gigolos c atencion solo para damas. Haga la prueba poh don pepe... en una de esas lo llaman pa atender una delegación de ejecutivas suecas...

(sin enojarse ¿ya?) ¿En qué se diferencia un abogado de un cuervo? En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro. Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia: Coloque un gato sobre su escritorio. - Si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. - En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata. Un huasito pasa frente a una lápida que decía: "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro". El huasamaco se persigna y dice asustado: - ¡Benaiga pueh! ¡mire que venir a enterrar a 3 cristianos en el mismo hoyo! - Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo: - ¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación? - El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio. El fiscal, creyendo que no le había oído repite la pregunta: - ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación? - El testigo con la mirada perdida seguía en silencio. Impaciente, el juez se dirige al testigo: - ¿Que no escuchó al fiscal? ¡Responda la pregunta! - - ¡Chucha! perdón Usía - dice el testigo - pero pensé que el fiscal le estaba preguntando a usted... - Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro: - ¿Vamos a tomar algo? - - Bueno, ¿De quién? - En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor: - ¡Es usted un sinvergüenza! - El abogado defensor le responde gritando: - ¡Y usted es un ladrón! - El Juez toma asiento y tranquilamente dice: - Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia - Una señora en el consultorio: - Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra, ¿Le hará daño? - El doctor, en tono irónico, le contesta: - Tranquila señora, yo conozco varios abogados que se han comido fundos enteros y no les ha pasado nada - "Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado". 2 amigos se encuentran en la calle: - ¡Que tal compadre! ¿te separaste finalmente de la arpía de tu esposa? ¿cómo te fue en el divorcio? - - Bien, llegamos a un acuerdo del 50 y 50 - - ¿O sea te tocó el 50% para ti, y el 50% para ella? - No weon, el 50% para ella, y el otro 50% para el abogado - ¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados? Por cortesía profesional. Un tipo le dice a su amigo: - Estoy desesperado. Me voy a juicio con mi ex mujer para pelear la custodia de los cabros chicos. Necesito un buen abogado, en realidad, necesito un excelente abogado, uno implacable, que no se detenga ante nada ni nadie y que gane el juicio por paliza ¿conoces a uno? - - Chuta, no - le responde el amigo - ¿Estas seguro? no te creo... ¡Oye! ¿Y qué tal era el abogado ese que llevó aquél asunto tuyo de la herencia que tenias que recibir? - - ¡Ah! ese... ahora me acordé. Si, era bien bueno - - ¿Que tan bueno? - - Demasiado bueno el chuchesumadre... ahora mi herencia es toda de el - ¿En qué se parecen los abogados y los plátanos? En que no encuentras ni uno derecho. 2 presos conversan en la peni: - ¿Sacaste alguna weá de tu ultimo robo? - - Niuna - - ¿Tay weando? era la media casa, hasta el mas aweonao la podría haberla dejao pelá - - Si chuchetumare... era la casa de un abogado... me robó toas las weás el culiao - Un abogado entra a un cajero automático. Mete la tarjeta en la ranura y de pronto el cajero empieza a emitir una ruidosa alarma, acompañada de una grabación que decía a todo volumen: - ¡¡ALARMA!! ¡¡ALARMA!! ¡¡Ladrón detectado!! - El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice: - ¡Cresta! ¡Me equivoqué... metí mi tarjeta de presentación! - Hay dos tipos de abogados: aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez. Los primeros no le ganan a nadie y están de defensores públicos. Los segundos ganan los juicios y se llevan la platita pa la casa. - A ver, Jaimito - dice la profe - Si tu estas perdido en una isla desierta con Adolf Hitler, Atila el Huno y un abogado y tienes una pistola con solo dos balas, ¿qué haces? - - Fácil profe, le disparo al abogado dos veces - En una convención de científicos un sabio le comenta a un colega de otro país: - ¿Sabías tu que en nuestro laboratorio dejamos de ocupar ratas para los experimentos? - - ¿Y que usan ahora? - - Abogados... - - ¿Estas loco! ¿Como? ¿Porqué? - - ¿Porqué? por tres razones. Primero, descubrimos que los abogados son lejos mucho mas abundantes que las ratas. Segundo, los asistentes de los laboratorios no se encariñan tanto con ellos y tercero, hay algunas cosas que ni siquiera una rata sería capaz de hacer ... - ¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado? Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años. Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo...

Alejandra Plaza Miss planetamodelos 2007 No ganó el miss Viña ese verano pero igual ta rica la argentina ..

Tiròn de orejas pa mi mismo.. ahora las mismas fotelis pero como corresponde:

Toda la razòn porque llevarse a la mina pa la casa propia NI CAGANDO (sobre todo cuando no se vive solo).

Hola Centauro. Yo no subí las sesiones a rapidshare y solo copié los links. Con respecto a las "muestras" tienes razón, por lo que he cachado aquí cada link va con una vista previa, ya sea pa bajar fotos o videos. Yo cacho que pa hacerla mas simple voy a ver que sesiones estan posteadas y cuales no y voy a ir subiendo las que no están, directamente y sin enlaces.

Chuta, quise decir del 99

Excelentes fotos. Yo estuve en el DF en Noviembre del 9 en un viaje de estudios de la U. Una semana completa y no alcancé a recorrer casi nada de la ciudad. Al lado del paseo de la reforma está la Zona Rosa (no asustarse por el nombre, na que ver con los marakos) con los mejores lugares pa carretear (un poco caros si). Increíble, parecía como de película bailar rodeado de chaparritas lindas como las de las novelas de Televisa. También recorrí el centro histórico, la plaza Garibaldi, la UNAM y el parque de Chapultepec con el museo antropológico. Con 2 amigos nos pegamos el pajeo de caminar desde la UNAM por la avenida de los insurgentes hasta la pirámide de Cuicuilco y el estadio azteca a puro conocer (como 2 km a pie). Lo que mas me llamó la atención de las mujeres mexicanas es su belleza típica y sus lindos rasgos. Las de plata parecían como pelolais de Providencia, pero las de "clase media" por así decirlo eran muy lindas, bonita figura, todas con su pelo tomadito a trabajar a la oficina, y super buena onda. Les tirabas un piropo y te lo respondían y te seguían la corriente. Conocimos unas chicas en la estación Pantitlán del metro y agarramos tanta onda que nos alojaron por el resto de la semana en su casa. Excelentes recuerdos de por allá. Voy a escanear unas fotos pa subirlas

Mas fotelis de esta garotinha:

MAKITA Edad: 22 Internet: www.makitalinda.cl.tc Costo: 50 lucas Ubicación: Santiasko en Providencia metro P de Valdivia Lugar: Su depto Tipo: Independiente Conserje: Si y pide carnet Fono: 95187684 (lo va a cambiar luego) Horarios: Lunes a Viernes de 12 a 20 Comunicacion: simpática al celu y cero ataos Notas servicio: Nivel de Empotamiento: como un 60 % y aumentando (yo cacho que con 2 citas mas le pido pololeo jajaja) Estatura: 1.65 a patita pelá Contextura: 6.0 flakita pocas boobies buen ass Cara: 6.3 bonita Nivel de Photoshop: 0 % la misma de las fotos Trato: 7.0 le pondría un 10 porque se portó la raja, como una pololita caliente Besos: 7.0 devoradora nos agarramos a calugazos desde que entré al depto Tetas: 5.6 poca delantera pero buenos toperoles Culo: 6.1 rico, paradito, no es grande pero pa ser flakita tiene buen potito Mamon: 7.0 (un 10 mejor) sin forro, devoradora hasta la base del niño, hasta los compañeros tuvieron lo suyo Movimientos pelvicos: 7.0 la cagó maestra se me montó sobre el niño y no había como bajarla, casi me mata antes de tiempo Calidad de sonido: 6.3 no fingido, gime muy rico Anal: no le pregunté pero parece que no, igual esta como pa intentarlo Ambiente: 7.0 la raja su depto. Agua caliente, toallas limpias, su cigarrito y su bebestible Atención: 7.0 igual le pondría un 10, se portó super bien conmigo, tuvimos buena onda y el tiempo se me paso volando, estuve mas de hora y media Promedio Final: 6.6 Reporte: Me tocó un viaje a Santiasco por pega y como me desocupé temprano había tiempo pa ir a catar alguna minits. Queria probar alguna de las chikas en promo del foro pero navegando el día anterior al viaje me encontré la página de esta lolita y me decidí a conocerla, total pa catar a las chikas en promo del foro ya habría tiempo y mas lukas, por último invento chivas pa viajar. Nos contactamos con puros mensajes al celu y me dio la dirección. Queda en providencia en 11 de sept con P de Valdivia, al lado de una webada que después leyendo el foro supe que le llaman el hotel del poeta (como no soy de santiasco no cachaba). El weón del conserje pide carnet pero no hace ataos. Llegué al depto ella me abrió la puerta y ah mier....una flakita rika, con el mismo babydoll rosadito con el que sale en su página, piernas largas, chalitas de taco, rubiecita y perfumadita. No alcancé a cachar mucho del depto porque me agarró a calugazos apenas cerré la puerta. Xuxa parecía película, atracamos, nos agarramos por todos lados, me pegué contra la pared... menos mal que le traía un regalito así que hicimos una pausa o sino me come con ropa y todo. Ahí recién caché el depto medio oscuro con velitas aromáticas y musica onda romanticona. Nos pusimos a conversar y parece que fue peor porque su pura voz me volvió a calentar. Así que pasé al baño para prepararme y creo que nunca me había empelotado ni duchado tan rápido. Salí del baño, mas besitos ricos, ella me ofreció gentilmente un bebestible y mientras lo preparaba saqué mi humilde camarita digital del año del nepe que estaba mas que carreteada pero igual servía. Le empezé a tomar fotitos y ella me siguó el juego altiro, parecía sesión de fotografía de una modelo. Me jodió altiro porque yo estaba ya caldeado y ella empezó a contornearse y posar de lo mas sexy asi que dejé la cámara en el velador y empezamos a revolcarnos y besarnos como desesperados. Pa que voy a entrar en mas detalles... solo decir que esta minita sencillamente la cagó. Es bonita, tierna, jugada, super simpática y una asesina en el ring de 4 perillas. Practiqué con ella casi todo mi repertorio de tecnicas pero bastó que le dejase un rato la iniciativa a ella para mandarme al patio de los callaos. El tiempo se me pasó volando y salí de su depto con las piernas temblando. Demas que voy a volver a verla. Me debe la segunda patita y pa irme a la segura voy a contratarla por 2 horas minimo. Ya ese ha sido mi reporte de mi primera escort santiaguina probada. Ojalá vengan mas y ojalá yo escriba mejor pa la próxima porque he leído algunos reportes por acá y realmente la cagaron, son super buenos, parecen poetas los socios. Como que da lata escribir habiendo tantos reportes potentes de compadres mas expertos asi que hay que puro seguir estokando y mejorando Chao

Aqui les van los links pa descargarse varias sesiones de minits de planetamodelos.com. Pa no andar pagando por verlas. Descargar vía pajashare: Alba Quezada: http://rapidshare.com/files/96396997/.Plan...zada_Bikini.rar http://rapidshare.com/files/96397412/.Plan...da_Lenceria.rar http://rapidshare.com/files/96520296/.Plan...Lenceria_II.rar http://rapidshare.com/files/96398299/.Plan...ada_Premium.rar Alejandra Diaz: http://rapidshare.com/files/96398930/.Plan...jandra_D_az.rar http://rapidshare.com/files/96520774/.Plan...D_az_Bikini.rar http://rapidshare.com/files/96399412/.Plan...az_Lenceria.rar Alejandra Plaza: http://rapidshare.com/files/96399682/.Plan...laza_Bikini.rar http://rapidshare.com/files/96399908/.Plan...ini__Other_.rar http://rapidshare.com/files/96400263/.Plan...a_Bikini_II.rar http://rapidshare.com/files/96400529/.Plan...aza_Planeta.rar http://rapidshare.com/files/96401012/.Plan...aza_Premium.rar http://rapidshare.com/files/96401491/.Plan...aza_Trikini.rar Amalia Granata: http://rapidshare.com/files/96401745/.Plan...lia_granata.rar 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¿Es idea mía o JAZMIN se parece a esta otra señorita? PAMELA cafés licenciada

... mas imagenes...

Como resultó la primera imagen... voy con el resto de la serie. Ella es Crista Nicole Wagner, playmate de Julio de 2001.

DESCARGANDO... No se ve el screencap (Castor y la "@#+*!!) Buen aporte, gracias

Esto también lo saqué del libro :"Sucesos, eventos, hechos, casos, cosas..." de Isaac Asimov. Entre todas las webadas turbias e interesantes que encontré en este libraco hay varias sobre lo crueles que hemos sido los humanos como especie. Aquí copio algunas joyitas: Luego de muchos años de guerra, Basilio II, emperador romano de Oriente, conquistó Bulgaria a sangre y fuego en el año 1014. Tras su victoria final sobre los búlgaros, decidió castigarlos por su feroz resistencia, y no encontró nada mejor que desquitarse con los 15.000 prisioneros que había capturado. Los dividió en grupos de a 100; a 99 de cada grupo les hizo sacar ambos ojos con fierros calientes. Al prisionero número 100 de cada grupo solo le hizo sacar un ojo, para que pudiese guiar a sus 99 compañeros ciegos de vuelta a su tierra. El soberano búlgaro, Samuel, esperaba en su última fortaleza el regreso de sus hombres, y les salió al encuentro apenas comenzaron a llegar. Al ver los grupos de miles de ciegos guiados por tuertos el pobre Samuel falleció ahí mismo víctima de un ataque cardiaco. Los búlgaros fueron conquistados y permanecieron muchos años bajo el dominio del imperio romano de oriente. Basilio II fue bautizado como "Basilio Bulgaróktonos" (Basilio el matador de búlgaros). En alemania, hacia el siglo VIII, en una ciudad amenazada por el hambre y la peste, un obispo llamado Hatto puso en práctica una cruel manera de reducir el número de bocas que alimentar: convocó a todos los niños y ancianos de la ciudad a un banquete en un granero. Tras encerrar a los asistentes con llave, le prendió fuego al edificio y cientos de inocentes murieron calcinados. El destino de Hatto fue adecuado a su crueldad: en la siguiente epidemia de peste fue devorado vivo por las ratas. El emperador chino Hung Wu (1368 - 1398) es considerado el peor tirano de la historia china. Hizo ejecutar a tanta gente durante su reinado que sus consejeros adoptaron la costumbre de despedirse de toda su familia y hacer su testamento cada vez que el emperador los mandaba a llamar. Luego de ser humillantemente derrotado por los alemanes en la Guerra Franco-Prusiana (1870-1871), el ejército francés se desquitó atacando a sus propios compatriotas. En los últimos días de la guerra, miles de obreros franceses se sublevaron en París y establecieron una república comunista (bautizada como la "Comuna" de París). El ejército francés, humillado y vencido por los prusianos, apenas terminó la guerra se desquitó aplastando a la "Comuna" sin piedad. Mas de 17.000 personas, incluyendo mujeres y niños, fueron asesinados. En los últimos meses de la II Guerra Mundial, el general estadounidense Curtis LeMay decidió quebrantar el espíritu de resistencia de los japoneses y tuvo la idea de lanzar un bombardeo incendiario sobre Tokio utilizando bombas de Napalm (del mismo tipo de las que se usaron en Vietnam 20 años mas tarde para quemar pueblos vietnamitas enteros). Una noche de Marzo de 1945, cientos de bombarderos B-29 arrasaron Tokio lanzando decenas de miles de estas bombas. Como la ciudad estaba compuesta casi en su totalidad por casas de madera y material ligero, ardió como paja. Mas de 180.000 personas murieron. El general LeMay dijo después que la operación cumplió con el objetivo de quebrantar el espíritu de resistencia de los japoneses. Meses mas tarde, el mismo general apoyó el lanzamiento de las 2 bombas atómicas sobre Hiroshima y Nagasaki. Al regreso de su segundo viaje (1493), Cristobal Colón se llevó unos 500 indios para venderlos como esclavos en España. Un actor francés, Jean Marie Collot D'Hervois (1750-1796), fue abucheado por el público en una presentación teatral en la ciudad de Lyon. Al estallar la Revolución Francesa, Collot D'Hervois se transformó en uno de sus principales líderes. Se las arregló para ser enviado a Lyon como comisario de la revolución, y se vengó con creces de la ciudad que lo había abucheado: hizo fusilar a mas de 6.000 personas. Hacia 1970, se producía en el mundo un asesinato cada 20 segundos. Directa o indirectamente, los españoles causaron la muerte a mas de 10 millones de indígenas cuando conquistaron América. Las guerras de conquista mataron muchos indios, y las enfermedades y la esclavitud traída por los españoles hicieron el resto. La II Guerra Mundial (1939-1945) causó la muerte de mas de 60 millones de seres humanos. De ellos, la tercera parte (entre 18 y 20 millones) murió en los campos de concentración nazis. En Alemania, entre los siglos 13 y 18, mas de cien mil personas fueron quemadas en la hoguera, acusadas de brujería. La mayor parte de las víctimas fueron acusadas y condenadas sin pruebas concluyentes y en la mayor parte de los casos solo con denuncias anónimas. En los años 70, los humanos íbamos exterminando animales a un ritmo de una especie por año. El pasado año de 2007 se extinguieron, por nuestra acción directa o por consecuencias de ella, 5.000 especies de seres vivos. En 1209, en la sangrienta cruzada contra los albigenses, los católicos tomaron la ciudad francesa de Beziers. Como no sabían cuantos habitantes de la ciudad eran católicos y cuantos eran albigenses o "herejes", los cruzados los mataron a todos. En la antigua China, para suprimir la doctrina de Confucio, la dinastía Chin (221 al 207 antes de Cristo) hizo enterrar vivos a los sabios que enseñaran esta doctrina. En la Europa medieval, durante la peste negra (1347 a 1350), los aterrados y paranoicos habitantes de las ciudades no hallaron nada mejor que culpar a los leprosos y a los judíos por los estragos de la plaga (sin detenerse a pensar que también los judíos y los leprosos estaban sufriendo el ataque de la peste). A los millones de muertos por la peste, se agregaron miles de judíos y leprosos asesinados por turbas fanáticas, sin que la plaga disminuyera su virulencia. El rey de Francia Felipe V tuvo la cruel idea de acusar a los leprosos de conspirar contra su gobierno (año 1320). Bastaba sufrir de lepra e incluso tener una simple mancha en la piel para ser encarcelado, o peor aún, ejecutado. En el siglo 19, en Estados Unidos se generalizó la terrible práctica del linchamiento como método de "justicia" sumaria y colectiva. Por medio de esta costumbre, la misma gente capturaba, juzgaba y ejecutaba (casi siempre de una manera cruel) a quien creía culpable de un crimen. En 1899, en Palmetto, Georgia, esta práctica llegó al extremo cuando miles de personas se dirigieron a la ciudad a participar de un linchamiento. Se arrendaron trenes para llevar a las masas al lugar de ejecución, y numerosos periodistas cubrieron la noticia como si se tratase de algo normal. Después del linchamiento, se vendieron entre los asistentes tajadas del corazón de la víctima como "souvenirs". En 1555, el zar Iván el terrible ordenó la construcción de la iglesia de san Basilio en Moscú. Qudeó tan maravillado por el resultado, que inmediatamente mandó a sacarle los ojos a los 2 arquitectos que habían diseñado el edificio, para asegurarse que nunca construyeran algo mas hermoso que esa iglesia. Historiadores modernos rusos han estimado que las víctimas de la dictadura de Stalin (1923 a 1953) oscilarían entre los 90 y los 105 millones de personas. Se incluyen en este cálculo las mas de 20 millones de personas asesinadas en los "gulags" (campos de concentración) de Siberia, después de la II Guerra Mundial. Desde 1950 hasta hoy, el gobierno de Canadá ha autorizado legalmente la matanza de mas de 60 millones de focas en la zona de Terranova, con el propósito de "controlar" el crecimiento de su población. En el siglo 19, las familias inglesas pobres se deshacían de los hijos que no podían mantener dándoles a beber una pócima de opio altamente venenosa llamada "el cordial de Godfrey". A pesar de su mortal eficacia, esta pócima otorgaba una muerte rápida y sin dolor... Cuando se inauguró el Coliseo de Roma en el año 80 después de Cristo, se celebró con 100 días de juegos, en los cuales se sacrificó a mas de 5.000 animales y 700 gladiadores. En el infame Hospital siquiátrico de Bedlam, en Inglaterra, existía la costumbre de azotar a los reclusos en noches de luna llena, para "prevenir la violencia". Estados Unidos despilfarra mas del 20% de los alimentos que consume. Al mismo tiempo, mas de 1.200 millones de seres humanos padecen de desnutrición crónica y otros 2.000 millones carecen de una alimentación balanceada. En 1881, los obreros industriales rusos padecían jornadas de trabajo de 18 a 20 horas. Perdían la mayor parte de su miserable sueldo en multas arbitrarias impuestas por sus empleadores. Chucha que somos malos...

GUAJAJAJA no había cachado la traducción... le quisieron subir el pelo al clubecito ese... si no ha ganado nada jajaja

¿Qué hacen caminando 3 milicos a la par? El del medio sabe sumar, y los otros 2 protegen al inteligente. Esta es la transcripción de una conversación radial real entre un buque de la Armada de Estados Unidos y autoridades canadienses costeras de Newfoundland en octubre de 1995: Americanos: Por favor, cambien su curso 15 grados al norte a fin de evitar colisión. Canadienses: Recomendamos que usted cambie su curso 15 grados al sur a fin de evitar la colisión. Americanos: Les habla el capitán de un buque de la Armada de EE.UU., repito: cambien su curso. Canadienses: No, repetimos: ustedes deben cambiar su curso. Americanos: Este es el portaaviones Abraham Lincoln, el segundo buque en tamaño de los Estados Unidos de América en el Atlántico. Nos acompañan tres destructores, tres cruceros y numerosos buques de apoyo. Demando que usted cambie su curso 15 grados al norte, o tomaremos medidas para garantizar la seguridad de este buque. Canadienses: Este es un faro. Ustedes deciden. Un soldado le dice al general: - Mi general, vienen los enemigos! - ¿Y cuantos son? - ¡Mil uno, mi general! - ¿Cómo sabe que son 1001? - ¡Porque viene uno adelante y como mil wones atrás, mi general! Un Capitán al Sargento: - A ver, Sargento, como usted tiene mejor trato con los soldados vaya y comuniquele al soldado Sanchez, que su padre ha muerto, pero digaselo con delicadeza pues ya sabe que es un poco impresionable. Va el Sargento, llama a formar a todos los soldados y dice: - Que den un paso al frente todos los que tengan al padre vivo. Lo dan todos los que que lo tienen y el Sargento grita: - A ver, Sanchez... tu no weon. Tres generales conversan en un operativo de las Naciones Unidas. El general estadounidense dice: los soldadous americanous son los soldadous con más cojones en el mundou, lo demostraré: SOLDADO SMITH!! Llega el soldado y dice: YES SIR!!!! - Tírese desde el techou de esa casa. Va el gringo y se tira... el general dice ¿vieron que cojones? Un general chino dice: JA! eso no sel nada... ahola vean esto: SOLDADO WANG!!! Llega el soldado y dice : sí señol? - Mátate. Va el chino y se mata. El general dice: vielon??? ESO SI QUE SON HUEVOS... El general argentino que quedaba dice: che... eso no es nada: Soldado Alberti!! - Si señor? - Saltá desde esa casa y después te matas. El argentino dice: Y PORQUÉ NO TE MATÁS VOS MEJOR, LA PUTA QUE TE PARIÓ?, da media vuelta y se va. El general argentino, orgulloso dice: ESO SI QUE SON HUEVOS NO? Llega el soldado donde el Teniente y pregunta: - Permiso mi Teniente. ¿Los lagartos vuelan? El Teniente responde: - No seas tan ignorante, los lagartos no vuelan. - Permiso mi Teniente, pero mi Coronel dice que si... - ¡Aah! ¡si claro! pero vuelan bien bajito. Soldado Gómez!!! Si mi sargento? responda!!!, a que temperatura hierve el agua? a los noventa grados, mi sargento!!! No sea idiota!!!, a los noventa grados hierve el angulo recto!! Capitan, capitán, hemos perdido la guerra!!! - ¡Maldicion! ¡Pues búsquenla enseguida! Clase de cultura general en el cuartel. El teniente pregunta: - A ver, soldado, ¿qué pasa si no tuviese orejas? - No podría ver, mi teniente. - He dicho orejas. ¿Qué pasaría si no las tuviese? - No podría ver... - ¡¡De nuevo!! A ver..., ¿por qué no podrías ver, Pérez? - Porque se me caería el casco mi teniente... Llega un soldado ante su capitán y pregunta: - Capitán, ¿Dijo usted que necesitaba un voluntario para atravesar la línea enemiga? - Así es. ¿Sabes de explosivos? - No señor. - Sabrás entonces algo de metralletas. - Tampoco, señor. - ¿Algo de radiocomunicación? - No capitán, no sé absolutamente nada. - Entonces, ¿a qué vienes? - A decirle que conmigo no cuente. Cierto general, presumiendo de la inteligencia de sus soldados, le dice a un coronel de otro regimiento: Te voy a demostrar que mis soldados son muy inteligentes. Y llama a un soldado: Soldado, dígame, ¿cuánto es ocho más siete? El soldado contesta rápidamente: Quince, mi general. Y el general orgullosamente felicita al soldado y le dice: ¡Bravo soldado! ¡Te pasaste! Y el soldado rápidamente contesta: ¡Entonces, catorce mi general! Está un General revisando su tropa el 19 de Septiembre y le pregunta al Sargento: A ver sargento, ¿Qué es para usted la bandera? Bueno, mi General, la bandera en lo más grande, simboliza nuestra libertad, representa nuestros derechos como país libre, es el emblema de nuestra nación, por ella debemos dar hasta la vida. Es más, mi General, la bandera es como mi madre. ¡Muy bien! ¿A ver Recluta, qué es la bandera? Oh, mi General, muy fácil, la bandera es la mamá del sargento. LA DIFERENCIA ENTRE POLITICO Y MILITAR Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a un militar en medio del campo y le grita: ¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro. Claro que sí -le contesta el militar-. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste. ¿Es usted militar, verdad? - pregunta el del globo. Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó? Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información. Y usted ¿es político? -pregunta el militar-. Sí señor. ¿Cómo lo supo? Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón..... ¡la culpa es mía! ¿Porqué los militares están de candidatos al Premio Nobel de Física? Porque pueden poner a un cabeza cuadrada dentro de un casco redondo.

que cantidad de webadas turbias... no tenía idea parece que toda la historia que enseñan en la escuela vale callampa. Yo no cacho mucho de historia pero tengo un libro que me compré en una feria de revistas y libros usados aquí en Conce. Se llama "Sucesos, eventos, hechos, casos, cosas..." de Isaac Asimov y está lleno de datos como los que han posteado acá. Voy a darme el paxeo de postear algunos: Samuel Morse no inventó realmente el telégrafo. Logró obtener toda la información requerida para el invento del físico estadounidense Joseph Henry, y luego negó públicamente que este lo hubiese ayudado. Morse fue un buen promotor, y obtuvo del congreso 30 mil dólares para construir la primera línea telegráfica de Washington a Baltimore en 1844. Al menos sí inventó algo: el alfabeto Morse. James Watt no inventó la máquina de vapor; lo hizo Thomas Newcomen en 1712. Para 1778, mas de 70 máquinas Newcomen estaban trabajando solo en las minas de Cornwall. Cuando se pidió a Watt que reparase una máquina Newcomen, inventó una máquina modificada que era mucho más eficiente y que podía ser utilizada para hacer girar ruedas. La máquina de vapor modificada de Watt fue tan útil, que la anterior de Newcomen fue olvidada pronto. Albert Einstein no ganó el premio Nobel de Física en 1921 por su famosa Teoría de la relatividad, sino por sus investigaciones sobre el efecto fotoeléctrico. En las escuelas inglesas y estadounidenses se enseña que la Carta Magna, base de toda la ley británica, fue firmada en el año 1215 por el rey Juan I. Sin embargo, en realidad, este rey ni siquiera sabía escribir. Firmó la carta poniendo el sello de su anillo sobre ella. Robert Fulton no inventó el barco de vapor. 17 años antes de que el primer barco de Fulton navegara por el río Hudson, en 1807, ya existía un servicio regular de barcos a vapor en el río Delaware entre Trenton y Filadelfia. El barco de Fulton tampoco se llamaba "Clermont" como sale en los libros, sino North River. En cambio, su puerto base era Clermont, en el estado de Nueva York. Charles Darwin nunca empleó la palabra "evolución". Este término fue popularizado por el sociólogo inglés Herbert Spencer, quien también popularizó la frase "supervivencia del mas apto". El matemático griego Euclides no planteó ninguno de los teoremas de la geometría clásica euclidiana. Simplemente recopiló los conocimientos de geometría de su época en 24 teoremas tan bien redactados que se popularizaron inmediatamente con su nombre. De acuerdo con las películas, el vaquero y el revólver fueron los que conquistaron el salvaje Oeste norteamericano. En realidad, fueron el ferrocarril, el arado de acero, el alambre de púas y el molino de viento. Sin estos adelantos nadie hubiese podido construir siquiera una casa en el salvaje Oeste. Siempre se habla del hundimiento del Titanic (15 Abril 1912) como la mayor tragedia marítima de la historia, con 1.500 víctimas fatales. Sin embargo, el mayor desastre de la historia de la navegación ocurrió en Marzo de 1945, cuando el Transatlántico alemán Wilhelm Gustloff fue torpedeado por un submarino ruso y hundido en las gélidas aguas del mar Báltico. Se cree que hubo mas de 7.000 ahogados. También encontré estas otras mentiras que no son históricas pero las posteo igual porque me llamaron la atención: Es falso que los cigarrillos con filtro son mas "sanos" que los que no tienen. Según estudios del colegio estatal de Edinboro, Pennsylvania, EEUU, en los años 70, en realidad los cigarrillos con filtro son mas peligrosos. El filtro evita la disolución del humo por oxígeno, de forma que el torrente circulatorio del fumador concentra niveles mas altos de monóxido de carbono, en forma de carboxihemoglobina. Uno de los efectos es un daño mayor al sistema cardiovascular, con el peligro de apoplejías y ataques cardíacos. Una bomba común y corriente de TNT explota por una reacción de átomos, y podría ser llamada con toda propiedad BOMBA ATOMICA. La temible arma que llamamos bomba atómica involucra reacciones NUCLEARES de átomos, y debería ser llamada en realidad BOMBA NUCLEAR. El Cabo de Buena esperanza no es el extremo Sur de Africa. En realidad, es el Cabo Agujas, 65 km mas al sur. También el Cabo de Hornos no es el extremo sur de América; en realidad son las islas Diego Ramírez, a 100km mas al sur. La mayoría de la gente cree que el Canal de Panamá tiene su salida oriental en el Caribe y la occidental en el Pacífico. Heche una ojeada a cualquier mapa y verá que en realidad, la entrada OCCIDENTAL del canal está en el Caribe y la ORIENTAL en el Pacífico. La montaña mas alta del mundo no es el Everest (8848 metros sobre el nivel del mar), sino la montaña volcánica que forma la isla Grande de Hawaii. Desde la base del océano hasta la cima, mide mas de 9.500 m de altura. El Everest tampoco es una gran montaña. Es cierto, mide sobre 8 km, pero está en una meseta de mas de 5.000 metros de altura y el realidad, la montaña misma mide apenas 3.500 metros. mejor hubiese escaneado estas cuestiones, se me cansó la mano

Si, ya no es mas Pajashare. Està mas ràpido y no pide codigos.

Huguito en alerta està entre los 16 y 17 cm de largo y 5,5 de ancho (medidos c/ regla jajaja).

buena idea pero ¿cuales chicas? ¿las escorts del foro, pornstars, famosas o minas comunes y corrientes?