Anchimallén

¿o sea que si la tengo de 1m la atencion me sale gratis? jajaja

¿Atencion soñada? Un dìa completo con cada una de ellas: Olvidense de los requisitos. Estas damas los tienen y de sobra. Es cosa de leer los reportes nomàs... Soñar no cuesta nada

¿Y que hay que escribir pa llevarse la mina pa la casa?

¡¡¡ASESINA!!! Ta lista pa hacerla tira...

Preciosa.... me encanta ella, me acordè de Floor Jansen y Tarja Turunen... En ocasiones como esta es cuando lamento estar lejos de Santiago

Busquè reportes de esta mina en "Escort internet" y aparecìa de todo... experiencias malas, reguleques e incluso algunos foreros decìan que esta mina en realidad es un... Mas allà de los comentarios, està pa puro ir a cachar y salir de dudas "en terreno". Esta Donna atiende con otro filetito, Luisiana. 60 k la hora, servicios normales.

Pongo aquì (donde corresponde) los datos de "KENITA", la manfla julera que me atendiò como las pelotas. Ademàs de mi evaluaciòn tambièn hay reportes de otros foreros sobre esta loca, y todos son malas experiencias, asì que califica merecidamente para el mandinga. Se publica en consex: http://www.consex.cl/22072008kenita.php Se ubica en Freire entre castellòn y ColoColo 4º piso. Si Ud. anda de kamikaze por ahì, y llama, y le dan esta direcciòn, arranque de inmediato antes que le metan el wañaño en el ojo. Esta loca atiende con otra socia mas, una morena, bajita y medio gordita (no està publicada y da lo mismo que se publique o no).

Oiga Don Drake ¿porquè no se espera unos dìas mas y debuta en gran estilo con Zamara? Ella se ve filete y las fotos y los reportes la avalan con tutti. Por lo que he leido y visto en las fotos ella es culta, ardiente y con un forro de diosa. Ahì tendrìa Ud. una buena experiencia pa debutar

Haga su tabla po socio

KAMIKAZE - GUATAZO HABEMUS !!!! Este reporte deberìa llamarse PUTA LA WEA CONCHE......!!!!!!! pero en realidad se llama: KENITA Edad: 32 Internet: http://www.consex.cl/22072008kenita.php Costo: 15 k la hora (+ 5k anal) Ubicación: Conce centro Lugar: depto agencia Tipo: agencia Conserje: no hay Fono: 2736403 / 68170950 Horarios: No se y me importa una raja a que hora atienda... por si alguien le interesa: 11:00 a 20:30 Comunicacion: la llamè y sonaba super simpàtica, hasta calentona incluso, pero una vez que lleguè al depto quedò la cagà... lean el reporte mejor Notas servicio: Nivel de Empotamiento: 0 % (Nada...de solo pensar en lo que pasò me dan ganas de invocar a Guajardo, Guacolda y Guacamole) Estatura: 1.70 Contextura: 3.5 (alta, flaca, wata de embarazada de 6 meses, pechos caìdos) Cara: 4.0 de pobladora tipo señora juanita Nivel de Photoshop: 0 % (Da lo mismo la wea... con o sin photoshop pisè el palito igual... aweonao) Trato: 3.0 Al telèfono super bien, pero en persona.... mejor lean el reporte Besos: 0 Tetas: 4.0 caidas Culo: 4.0 aplastado Mamon: 5.0 c forro Movimientos pelvicos: 0 yo hize todo el trabajo Calidad de sonido: 0 gemidos falsos de utilerìa Anal: * por 5k... paguè pero no probè... aquì tambièn me cagò Ambiente: 5.0 pieza y baño limpio Atención: 3.0 como las bolas. Vean reporte Promedio Final: ¿tengo que sacarlo? ya... 3.5 Hay que contar las ganadas y las perdidas. Aquì me hicieron weòn y me cagaron rotunda y contundentemente.... pero la culpa fue mìa nomàs. Yo antes habìa ido donde Maria Ignacia (http://www.consex.cl/24072008mariaignacia.php) y en general habìa recibido una muy buena atencion a un precio econòmico. Hoy quise pasar por ahì de nuevo pero cada vez que la llamaba me sonaba ocupado. Me metì a consex y vi a esta tal KENITA y por las fotos reconocì la pieza donde habìa estado con la Maria Ignacia. Asì supuse que ambas atendian en el mismo depto, por lo que la llamè para ubicar ahì a la Maria Ignacia, y si ella no estaba, conocer y catar a las otras 2 chicas que estaban en el depto, incluida esta KENITA. La llamè, me contestò super simpàtica, incluso sonaba calentona y tentadora al telèfono asì que agarrè papa altiro y fui. Llego al depto, me recibe esta tal Kenita y ....PRIMER ERROR: la veo y no era para nada lo que habìa supuesto por las fotos. Ahì deberìa haber dado media vuelta y mandarme a cambiar, pero no se porque chucha entrè igual. Esta Kenita me dijo que la otra chica estaba ocupada, que Maria Ignacia ya no trabajaba en ese lugar y que ella me iba a atender. Pasamos a la pieza y SEGUNDO ERROR... me dijo que la atenciòn eran 15 lucas la hora "con los contactos que tu quieras dentro de la hora" y que por 5 lucas mas podìa probar su *. TERCER ERROR.... me la creì y aceptè. CUARTO ERROR.... me pidiò que le cancelara altiro y le paguè las 20 lucas. Ya me imaginaba comiendo su *por 20 k. Volviò al rato y cuando iba a desvestirla me parò en seco y me dijo que no, que ella se desvestìa solita y lejos de mì. Tampoco me dejò darle besos. Ahì deberìa haberla mandado a la misma chucha y retirarme, pero como ya habìa pagado no querìa perder la plata. Se saca la ropa y le veo la mansa guata, como de embarazada.... QUINTO ERROR... a esas alturas deberìa haberme tirado del edificio pa abajo, pero no lo hice, ya estaba cagado. Aplicò forro y se dirigiò al paìs mientras yo le corrìa mano. Luego, sin besos ni regaloneos se puso sobre la cama y la empezè a afilar a lo misionero. Como tampoco me dejò hacerle limpieza de alfombra estaba toda apretada y sin lubricar asì que se empezò a quejar, pero al rato ya se habìa afiatado y le seguì dando, despuès la puse en 4 y estaba en lo mejor dàndole cuando me empezò a apurar para que acabara luego... chucha la weà, a estas alturas cualquier estokador sensato y con aprecio por sì mismo hubiese mandado todo a la chucha, pero yo ya estaba cagado, y dispuesto a autosacrificarme para no perder la plata. Asì que le seguì dando cada vez mas duro hasta acabar. Ahì mi socia empezò con otra weaìta: segùn ella habìa comido algo que le habìa caìdo mal y se sentìa medio rara, e incluso querìa irse pa la casa despues de atenderme. Yo siempre trato bien a las minas, sean como sean y hagan lo que hagan, y mas de una vez he roto el hielo y dado vuelta situaciones adversas siendo simplemente empàtico y buena onda, asì que hice el ùltimo esfuerzo para cambiar la actitud de esta socia y la conversamos su rato, hasta le di consejos pa su problema, todo con la idea de ablandarla y que atendiese mejor, pero no sirviò de ni una weà. Por lo que me decìa, parecìa que querìa que yo me fuese altiro y perdiese la 2º patita, incluso me decìa que ningun cliente que ella atendìa duraba la hora, que todos duraban como 15 o 20 minutos y se iban (¿por que chucha serìa?). Y como si fuera poco me dijo que a veces cortaban la hora mucho antes. Cuando le insinuè que, si se sentìa tan mal como ella me decìa, se fuese pa la casa y dejàsemos esto hasta acà, se mandò una frase pal bronce y me terminò de cagar: " es que ya pagaste y aquì no podemos devolver la plata"... chucha... ¿que podìa hacer yo a esas alturas del partido? me habìan cagado a toda raja. A pesar de sus reclamos empezamos el segundo round pero ni su mamòn con forro sirviò pa despertar al instrumento. Con el asta a medio parar volvì a afilarmela a lo doggy, y como empezò a webearme de nuevo que acabara ràpido (no llevàbamos ni 10 minutos de 2º round), hize como que acababa y terminè la weà. ¿Y que pasò entonces? me dijo que yo no habìa acabado, que ni siquiera la tenìa dura cuando me la estaba afilando y que la habìa hecho perder un forro. Mientras la socia se vestìa yo le miraba la mansa wata y ella me decìa "es que estoy hinchada por lo del Colon".... me vestì y me fui. Ya no habìan errores que cometer, y yo habìa hecho todo lo que un estokador NO DEBE hacer. Ya habìa leìdo otros reportes de cagazos de foreros, pensè que nunca me iba a pasar esto a mì, pero aùn asì me cagaron igual. Perdì 20 lucas de puro weòn y me quedè con la amarga sensaciòn de que todo fue mi culpa por entrar a esa weà de depto en primer lugar. Ya aprendì mi lecciòn, asì que borròn y cuenta nueva. Estos cagazos son pa aprender y no pa achacarse. Al menos esta cagà de reporte va a servir para que ningùn kolega estokador vuelva a ese antro. Ya eso nomàs, chao y hasta la pròxima incursiòn

... del martes 7 de oct: CAROL Edad: 21 Internet: http://www.laestokada.cl/foro/?showtopic=69247 http://www.consex.cl/29092008carol.php Costo: Promo pal foro 20k/h Ubicación: Conce centro Lugar: depto agencia Tipo: agencia Antonia's Conserje: no pesca... estaba jugando sudoku el weon Fono: 86695918 Horarios: Lunes a viernes de las 11 a las 22 Comunicacion: simpàtica al telefono pero costò mas que la chucha juntarse con ella... ha estado super solicitada por la manga de califas de conce y por eso tuve que hacer hora Notas servicio: Nivel de Empotamiento: 0 % (es bonita pero no hay que empotarse pa estos casos) Estatura: 1.68 Contextura: 6.0 bonita, flaquita, bien formada, pechos pequeños, buenas caderas y cola Cara: 6.0 linda Nivel de Photoshop: 0 % Trato: 6.0 simpàtica y agradable. Igual la notè un poco cansada y no es pa menos... en todo caso cero ataos, me atendiò muy bien, no tengo de que quejarme Besos: me dijo que no daba, pero igual me regalò un piquito. Pa compensar la besè en todo el resto del cuerpo Tetas: 6.0 pequeñas pero firmes y c/pezon rosadito Culo: 6.0 bien formado y ajustado a su contextura Mamon: 6.0 c/ forro pero igual bueno Movimientos pelvicos: 6.0 a pesar que estaba cansadita se movìa muy rico Calidad de sonido: 5.0 quejidos suavecitos Anal: si hace pero cobra aparte. No lo probè pero igual apliquè dedo giratorio por su * Ambiente: 6.0 depto amplio, piezas limpias Atención: 6.0 buena atenciòn a pesar de que a esa hora quizàs ya estaba un poco chata de soportar a tanto califa... creo que pa la proxima voy a hacerme un tiempo al mediodìa pa ir y pillarla mas relajada Promedio Final: 5.9 En $ y calidad de las chicas està bastante buena la agencia, lo malo que en la tarde se llena. Estuve una hora esperando que la Carol se desocupara y que hubiesen piezas disponibles. Igual està bueno el depto. Me recibiò otra chica bastante rica y me juntè con carol en la pieza. Andaba con un vestidito corto, lencerìa y medias caladas asì que se veìa muy rica. Besitos por acà, por allà, por su colita, su espalda, su cuello... le saquè de a poco su ropa y seguì recorriendo su cuerpo hasta que me engolosinè con su niña mientras ella aplicaba forro y se dirigìa al paìs con muy buena tècnica. Estuvimos su rato en eso hasta que la llevè al borde de la cama, me acostè de espaldas y la hize sentarse de a poco sobre el instrumento mostràndome su cola y su espalda. Se puso a cabalgar muy rico mientras le tomaba su colita y a medida que la bombeaba ella iba aumentando el ritmo y echàndose sobre mi. Al final estaba movièndose super rico mientras le masajeaba sus pechos. A los 20 minutos me mandò cortina. Ella es muy agradable y la conversamos un rato, me contò que habìan venido a verla varios estoKadores y que en general se habìan portado bien. Tambièn me contò que habìa llegado una chica nueva y que el primer cliente que atendiò le diò como tambor de milico a la pobrecita. Asì hablamos hasta que volvì a la carga besando su cuerpecito y luego la acostè de guatita sobre la cama y le empezè a dar desde atràs mientras acariciaba sus cachetitos y se los abrìa para ver al instrumento entrando y saliendo de su niña. Luego se puso en 4 al borde de la cama y le di a lo kiltro style mientras disfrutaba ver su colita haciendo plaf plaf plaf contra mis caderas. En eso vi que en el rincòn de la pieza habìa una silla asì que altiro me sentè y puse a carol sobre mi de frente y ahì esta chica se mandò las partes. Empezò a cabalgar a todo ritmo mientras la tomaba por su colita, parecìa pistòn de ferrari. La gozè su rato ahì hasta que la levantè en brazos sin dejar de estokarla y la llevè contra la pared donde le seguì dando. Como mi estado fìsico es lamentable no estuve mucho rato a la paraguaya asì que la bajè y la llevè al baño. Ella me miraba medio extrañada por mi afàn de llevarla de allà pa acà, mientras la ponìa apoyada en el lavamanos y mostrandome su colita. La tomè de allì y la estokè a la paraguaya de nuevo. Lo malo es que el espejo del baño era muy chico y no pude ver mucho. De ahì me la llevè a la cama de nuevo y apliquè la ranita y patitas al hombro y le di rico hasta que tocaron la puerta. Mala cuea nomàs porque no terminè el segundo round. Estaba mojao como caballo. Nos vestimos, me acompañò hasta la puerta y chabela nomàs. Conclusion: està como pa repetirse el plato pero por mas tiempo y mas temprano pa no pillarla tan cansadita.

WUAJAJAJAJAJA toda la razòn master, y la weà sigue hoy, claro que ahora en vez de la tìa hay un cabròn en la pieza del lado. Y su comentario del baño de lindano me hizo recordar a una manfla brasileira que falleciò hace un tiempo en un incendio en un antro de Talcahuano (en la famosa calle B Arana). Mi viejo se la comiò allà por los años 70 cuando la dama estaba joven, rica y recien llegada... claro que adivinen que le regalò la dama a mi viejo: ladillas. Cuando mi viejo fue de nuevo al local y le reclamò, la brasileira le contestò: "eusos no son ladillas, son pajarinhos del amor" jajaja que tiempos los de nuestros padres y abuelos.....

Xuxa... se ve muy fea la cosa. Entre el diario, las noticias de la tele y el mensaje de Bachelet, lo unico claro es que va a quedar la cagaaaaaaa

En un aeropuerto de Moscu, un espía huía de la policía secreta rusa. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito. Los agentes de la policía secreta preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto. Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo: "Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por los rusos". "Ha sido con mucho gusto, hijo". "Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?" "Claro, hijo". "¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?" "Sí, hijo". "¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?" "Sí, hijo". "¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?" "¡Me habrías besado los huevos, idiota! ¡Yo también soy un espía!"

En clase, la profesora pregunta a los niños: "¿Quién de ustedes sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero? Carmencita levanta la mano: "Yo sé cómo se hace". "¿Cómo?", pregunta la profesora. Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca. "Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero". "Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?" Carmencita levanta la mano. "Dime, Carmencita." "Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno". "Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?" Carmencita vuelve a levantar la mano. "Dime Carmencita". "Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno". Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia: "Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?" Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura: "No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?" "¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"

(No me xuxeen si ya estaba) IDIOMA DE LOS HOMBRES Tengo hambre = Tengo hambre Tengo sueño = Tengo sueño Estoy cansado = Estoy cansado El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas para que me levante de este sillon y vuelva al mundo real ¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo ¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo ¿Bailas? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo ¿Me dejas tus apuntes? = ¿Me dejas tus apuntes? ¿Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo Te invito a una copa = Cómo me gustaría echarte un buen polvo Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarte un buen polvo ¿Tienes novio? = No importa, no soy celoso y además, ¡Cómo me gustaría echarte un buen polvo! ¡Qué bien te sienta ese pantalón! = Tienes un culo que... ¡Cuánto me gustaría matarte a polvos! ¿Puedo llamarte algún día? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo ¡Qué vestido tan bonito! = ¡ Medio par de tetas tienes! Te mataria a polvos ¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche no hay sexo... chucha ¡Cómo realza tu boca este nuevo lapiz labial! = (¿Necesito de verdad decir qué significa esta frase?) Estoy aburrido = ¿Echemos un polvito? Te quiero = Ahora que ya hemos hablado de amor, ¿Por qué no vamos a echar un buen polvo? Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y compresiva, poniendo esa mirada a lo 'Janfri bogar' y apoyando mi mano en la mejilla de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga que echemos un buen polvo ¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca más en tu vida (De compras) Sí, Sí, este me gusta más = ¡Por Dios, agarra cualquier cosa y vámonos a casa de una puta vez! (Y de paso echamos un buen polvo) IDIOMA DE LAS MUJERES Sí = No No = Sí Puede ser = No Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses Necesitamos = Quiero Es tu decisión = Lo vas a lamentar Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tú, haremos lo que yo quiera Haz lo que quieras = Me las pagarás Tenemos que hablar = Tengo que hablar Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado Qué va, no estoy enfadada = ¿Cómo no voy a estar enfadada, pedazo de inútil? No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo grave que es Nada, realmente = Si no fueras tan simple Estás muy simpático y atento esta noche = Sólo piensas en echar un buen polvo ¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho ¿Me quieres mucho? = Hice algo que DEFINITIVAMENTE no te va a gustar Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento estúpido en la tele, tipo fútbol, porque tardaré unas dos horas Eres tan masculino = Aféitate y dúchate inmediatamente, cerdo ¿Me estás escuchando? = (Demasiado tarde, estás muerto)

Mamá... estoy embarazada! ¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza? Entre el volante y el equipo de CD. -------------------------------------------------------------- "¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!" "¡Dile al idiota ese que le puse cuernos, no alas!" -------------------------------------------------------------- - Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? - Mi marido me trata como si fuera un perro. - ¿La maltrata, le pega? - No, Quiere que le sea fiel... ---------------------------------------------------------------- ¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe? Al Bajad Mamad. ---------------------------------------------------------------- Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana: -¿María, quieres que te joda? - ¡¡¡Si!!!! - Levántate y hazme una tortilla de huevo. ---------------------------------------------------------------- En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha: - Madame, ¿gusta otra copa? - No, gracias, me hace daño para las piernas. - ¿Se le adormecen? - No, ¡se me abren! ---------------------------------------------------------------- Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: - Déme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse. - ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? - ¡Muchas veces! ¿¿¿Y entonces que mira??? Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! ---------------------------------------------------------------- Jaimito: Mamá ¿Cómo es que tu eres blanca, mi papá negro y yo soy amarillo? Mamá: No joda hijito!!!.Si supieras la orgía que hubo aquel día!!! Agradece que no ladras!!. ---------------------------------------------------------------- El Novio le dice a la novia: Mi amor, pero tu no eres virgen y ella responde: Ni tu San Jose, vinimos a tener sexo o a armar un pesebre?... ---------------------------------------------------------------- Mami, quiero conocer a mi papá. - No lo se hijo, eres un bebé probeta - ¿QUÉ ES ESO? - Probé tanto que no sé quien es tu papá. --------------------------------------------------------- Caperucita le dice al lobo: Lobo, ¿Por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan salidos y esos dientes tan apretados? Chucha Caperucita, déjame cagar!!! .. --------------------------------------------------------- Un tipo llegó al trabajo todo desanimado, casi arrastrándose y con cara de preocupación. Como era un buen empleado, el jefe lo llamó y le aconsejó: "¿Por qué no haces como yo? Cuando estoy deprimido como tú, me voy a casa, tomo una buena ducha, le hago el amor a mi mujer y de inmediato me siento como nuevo". El tipo salió dispuesto a seguir el consejo del jefe. Al final de la tarde volvió muy animado. "¿Qué tal? Funciona, ¿no?", le preguntó el jefe. "¡Vaya que sí! ¡Estoy totalmente recuperado! ¡Su esposa es una maravilla!" --------------------------------------------------------- ¿Que es el sexo?: Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama. Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo. Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para. Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe. Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo. Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale. Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión. --------------------------------------------------------- Un matrimonio de viejitos tomaban una sopa: Viejo, estoy sintiendo un calorcito que me excita. El viejo levanta la vista y grita: Vieja, ¿saca las tetas de la sopa! --------------------------------------------------------- Cuando los Trabajadores se juntan, juegan al fútbol. Cuando los Gerentes se juntan, juegan al tenis. Cuando los Directores se juntan, juegan al golf. Conclusión... cuanto más cargo tienes, más chicas son tus pelotas. --------------------------------------------------------- Entra un tipo a un casino agarrado de los hombros por dos mujeres impresionantes, una por cada lado y le dice al dependiente: Dos bebidas gaseosas, por favor. ¿Familiares? No, son putitas pero tienen sed. --------------------------------------------------------- El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: Padre, necesito que me ayude, porque he pecado. Que pecado has cometido hijo? Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia. Y dime hijo, ?se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo? Por encima padre. Como serás de huevón... si el pecado es el mismo.... --------------------------------------------------------- Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le vocearon: Aja, Padre!!, con que masturbándose, eh?.. A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere.... --------------------------------------------------------- El padre habla a sus feligreses: Si tienen fe se sanaran, si tienen fe se sanaran. Ponga su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón. El viejo, disimuladamente baja la mano y la pone sobre su "paquete". La viejita lo ve y le dice: Viejo, el dijo milagro, no resurrección. --------------------------------------------------------- Un policía a una puta: -Y que haría tu madre si te viese aquí? -Me mataría... esta es su esquina. --------------------------------------------------------- un hombre muy pecoso confesándose: Padre: - ¿Hijo, pecas? R./ Si padre, hasta en el culo...

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto. "¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora. "Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada". La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea. Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora: "Buenos días, señora, vengo por lo del niño". "Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?" "No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes". "Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?" "Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín". "¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora. "Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo". La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: "Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron. La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba: "Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo". A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice: "¿Quiere que comencemos ya, señora?" "Cuando usted diga". "Está bien, voy por mi trípode". "¿Trípode?", dijo temblando la señora. "Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"

Era el último día de trabajo de Juan el Cartero después de 35 años de llevar la correspondencia al mismo barrio. Cuando llego a la primer casa de su ruta fue recibido por la familia entera quienes lo rodearon y con aplausos lo felicitaron y le dieron un regalo. En la segunda casa le regalaron una caja de cigarros finos. En la tercer casa fue recibido en la puerta por una hermosa mujer que vestía un revelador negligé. Ella lo tomó de la mano y lo llevó hacia adentro, hasta la recámara donde le hizo el amor desenfrenadamente. Cuando él tuvo suficiente, bajaron las escaleras y fueron a la cocina, donde ella le preparó un gran almuerzo: Huevos con tocino, pan tostado, hot cakes, leche y jugo de naranja. Luego le puso una taza de café caliente. Cuando tomó la taza de café, se dio cuenta de que abajo había un billete de luca. "No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido esto," dijo el cartero, "pero ¿para qué es el billete de mil pesos?" "Bueno," dijo ella, "anoche le platique a mi esposo que hoy seria tu último día y que deberíamos hacer algo especial por ti. Le pregunte que podría darte, y él dijo: '¡A joder con él y dale una luca toda cagona!'... y bueno, ¡el desayuno fue idea mía!"

Ràjese Ud con un dato estimado.... yo no kacho niuno

Ahora que se acercan las erecciones... perdòn, las elecciones, aquì van unos chistes ad-hoc: Un padre y su hijo paseaban por el centro de Santiago. Al llegar frente al Palacio de La Moneda, escuchan que alguien grita: - ¡¡Cafiche de mierda!! ¡¡Ladròn!! ¡¡Sinverguenza!! ¡¡Estafador!! - El niño dice a su padre: - ¡Papà! ¡Escucha: estàn retando a alguien ahì adentro!! - Y el papà responde: - No hijo, no estàn retando a nadie... son estos polìticos de la conchesumadre que estàn pasando lista... - ******************************************************************************** Un día Ricardo Lagos se atraganta con su dedo y se muere. Inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando. "Realmente no sé que hacer contigo", dice el diablo, "estás en mi lista pero no tengo lugar para tenerte. Y como has sido tan malo engañando gente con concesiones mulas y puentes que se caen, tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: aquì en nuestras habitaciones hay algunas personas que no fueron tan malas como tú, así que voy a dejar ir a alguno y tú te pondrás en su lugar. Es más, lo voy a decidir a indicación tuya". Lagos pensó que sonaba bastante bien, así que el diablo abrió el primer cuarto. Allí estaba Hugo Chàvez y una gran piscina de natación. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno. "No", pensó Lagos, "esto no me gusta, yo no soy un buen nadador y no puedo estar haciendo esto todo el día". El diablo abrió el segundo cuarto. Estaba George Bush con un martillo y un cuarto lleno de piedras, picando piedras todo el día. "No", pensó Lagos, "no puedo hacer esto todo el día, tengo problemas con mi hombro y voy estar siempre así, tendré que estar picando piedras todo el tiempo". El diablo abrió el tercer cuarto. En él Lagos vio a Bill Clinton tirado en el piso con las manos detrás de su cabeza, las piernas abiertas. Agachada sobre él estaba Mónica Lewinsky haciendo lo que ella sabe hacer mejor. Lagos miró con desconfianza y finalmente dijo: -" Eso, aquí me quiero quedar ". Entonces el diablo sonrió , y dijo: -" O.K. , Mónica, puedes irte " ***************************************************************************** En que se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria boliviana? Que en cuarenta años, han producido cuatro papas. ********************************************************************** ¿Porquè no hay golpes de Estado en EEUU ? Porque es el unico pais del mundo donde no hay embajada Americana. ************************************************************* Una maestra gringa en Texas, explica en clase que ella es del Partido Republicano, y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del partido republicano. Todos en clase, levantan la mano diciéndose republicanos, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón. La maestra la miro con sorpresa y le pregunto: ¿Kathleen, porque no levantaste la mano? - Porque yo NO soy republicana, señorita La maestra, extrañada, pregunto de nuevo: - Cielos, y si no eres del partido republicano de nuestro invicto presidente George Bush, entonces ¿con quien simpatizas? - Con los demòcratas (respondió orgullosa la niña) - La maestra, cuyos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo: - Kathleen, hija mia?! que pecado cometiste para ser de los demòcratas?! La niña, muy tranquila, respondió: - Mi madre es demòcrata, mi padre es demòcrata, y mi hermano también es demòcrata. Por eso yo también soy demòcrata!! (remato orgullosa y convencida, la pequeña). - Bueno (replico irritada la maestra), pero eso no es motivo para ser demòcrata. Tu no tienes por que ser lo que son tus padres.? Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta,??? tu padre vago, alcohólico y traficante, y tu hermano ladron, y todos intolerantes entonces,? tu que serias? -...... - Seguramente serìa republicana señorita !!!! ******************************************************************************** En su lecho de muerte, Lenin le dice a Stalin: - Espero que el pueblo te siga, como me siguiò a mì - - Tranquilo camarada, si no me siguen a mì, te seguiràn a ti... - ********************************************************** ¿Que hace una neurona en la cabeza de un politico chileno?. - turismo. ¿y 2 neuronas? - no se sabe, nunca se dio el caso... ********************************************** ¿Cómo puedes saber si un político está mintiendo? ¡¡¡cuando sus labios se mueven!! ******************************************* ¿Cuál es la diferencia entre el capitalismo y el socialismo? El capitalismo es la explotación del hombre por el hombre; el socialismo es justo al revés. ****************************************************************************** Un pollo al borde de una carretera, cruzó al otro lado. Pregunta: - ¿Por qué el pollo cruzó la carretera? Respuestas según distintas personas: PLATÓN: "Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad". ARISTÓTELES: "Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras". BUDHA: "Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo". DESCARTES: "Para ir al otro lado". KARL MARX: "Era históricamente inevitable". SIGMUND FREUD: "El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente". MARTIN LUTHER KING JR: "He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos". JOSEF STALIN: "Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a diez personas escogidas al azar por no haber impedido ese acto subversivo". ALBERT EINSTEIN: "El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, es relativo al punto de referencia". RICHARD M. NIXON: "El pollo no cruzó la carretera; repito, el pollo no cruzó nunca la carretera". JACQUES COUSTEAU: "Para llegar adonde ningún otro pollo había jamás llegado antes". BILL CLINTON: "Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo". NEO: "El pollo no existe". RICARDO LAGOS: "Las instituciones funcionan" FIDEL CASTRO: "Ese pavo es un antirrevolucionario y un desertor". GEORGE W. BUSH: "El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad, a pesar de las resoluciones de la ONU, representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esa carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con una batería de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido también que después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En ese nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América". ******************************************************************************** Un dia, el portero del congreso se le acerca a un ciudadano que estaba parado en la recepcion, y le dice: "Señor, por favor retire su automovil, porque van a salir los honorables diputados..." a lo que el ciudadano le responde: "muchas gracias, pero no se preocupe... tengo seguro anti-robo" ******************************************************** Llega Chavez de gira por EUA, y le dice a todos sus ministros: - "desde mañana colocaremos un letrero en todas las puertas que digan PAVEZ". Le pregunta uno de sus ministros - " Hugo, y eso porque?" -"Porque en los EUA todas las puertas dicen PUSH" ************************************************************** La ONU realiza una encuesta en todo el mundo, y como de costumbre en la ONU, la encuesta es un fracaso total. La encuesta tenìa una sola pregunta: Por favor, ¿Qué opina Ud. de la escasez de alimento en el resto del mundo, honestamente? Resultados: En Argentina no supieron explicar que significaba "por favor". En Cuba pedían que les explicaran que significaba "opinión". En Europa no supieron que era "escasez". En África no sabían que era "alimento". En Estados Unidos no sabían que significaba "el resto del mundo". Y en Chile: sorry... pero el Congreso, los polìticos y el gobierno todavìa no saben que chucha significa "honestamente"

Vi las fotos ayer en la noche apenas supe de la noticia. Conclusiones: - Pamela Dìaz realmente da asco y està pidiendo a gritos que le hagan una chanchada aùn mas humillante y la borren de la TV basura - Alejandra Alvarez se conserva relativamente bien - La falta de sexo distorsiona los paràmetros "carnìvoros": ayer encontrè hasta rica a esta señora, pero hoy, tras 4 polvos bien gozados, ya esta dama no me va ni me viene

Y despuès de Maria Ignacia y los tràmites, pa acortar la tarde antes de empezar con el webeo dieciochero, me fui a ver a GINA Edad: 32 Internet: http://www.consex.cl/19032008gina.php http://www.sexosur.cl/Paginas/ver_enlaces....o=614219751.jpg Costo: 20k/h Ubicación: Conce, Anibal Pinto cerca de M Rodriguez Lugar: Casa agencia Tipo: Agencia Conserje: No Fono: 76470146 Horarios: Consultar Comunicacion: Todo OK Notas servicio: Nivel de Empotamiento: 0 % Estatura: 1.65 app Contextura: 5.8 Bien formada, buenas caderas, cola rica y paradita, tetitas medianas, un poco de guatita c/ marca de op. Cara: 5.5 como vecina MILF Nivel de Photoshop: 0 % Trato: 7.0 un placer de mujer, super simpàtica y caliente Besos: 7.0 de polola Tetas: 5.8 medianas, pezones duritos Culo: 6.4 ajustado a su contextura, paradito y firme Mamon: 5.5 c/forro muy buena tècnica, uso de la lengua y labios para estrangular al niño Movimientos pelvicos: 6.3 una màquina al cabalgar al niño. Ademàs sigue muy bien el ritmo cuando uno lo lleva Calidad de sonido: 6.2 gime muy rico y real y lo acompaña con frases al oìdo que, si bien son parte del servicio, sirven muy bien para acompañar la acciòn Anal: No hace Ambiente: 5.0 casa antigua, piezas chicas, baño comun. Aseo ahì no màs Atención: 7.0 Impecable Promedio Final: 5.8 Me quedaban algunos cartuchos que quemar, asì que antes de irme a empezar el webeo del 18, fuì a conocer a Gina. Me dio la direcciòn y bajè del centro al lugar que me habìa indicado. Como està lejos del centro es mas piola pero no es muy confortable. Ella me recibiò con un conjunto de lencerìa roja que la hacìa ver bastante bien. Pasè al baño a prepararme y luego me la llevè para la pieza. Nos fuimos besando mientras nos desvestìamos y la puse sobre la cama para catarla con mas comodidad. Ella acompañò muy bien mis movimientos mientras gemìa muy suavemente. Luego aplicò impermeable al compañero y comenzò a dirigirse al paìs. Yo para mientras me dediquè a acariciar sus glùteos y masajear sus pechos y sus pezones. Nos besamos como desesperados y solita se montò sobre el niño y comenzamos una cabalgata de pelicula. Ella se movìa y se quejaba muy rico mientras le acariciaba sus pechos. Le di duro y parejo por un buen rato hasta que cambiamos y le preguntè por su posiciòn favorita. Ella me dijo que le gustaba mas estar abajo, asì que dije que sì altiro y la puse patitas al hombro y a bombear se ha dicho, hasta que me matò. Ambos no estàbamos muy a gusto, dadas las condiciones del lugar, pero igual su atenciòn compensò las limitaciones existentes. La conversamos en el entretiempo hasta que cachè que si seguìa hablando se me iba a pasar la hora, asì que nos agarramos de nuevo a besos y lengueteos mutuos por todo el cuerpo. Luego, forro para el niño y patitas al hombro de nuevo. Ya estabamos traspirando de nuevo, pero en esta posiciòn estaba mas còmodo y no me iba a cansar tan luego. Le di duro mientras ella gemìa y se quejaba y me agarraba del poto y la espalda y se agarraba con sus piernas a mi espalda. Al rato ella ya se empezò a agitar mas y le dì mas duro mientras ella me decìa al oìdo que le diera mas fuerte, hasta el fondo y otras frases asì que me calentaron bastante, asì que le di si parar hasta hacerla acabar. Yo querìa terminar tambièn porque se me estaba acabando la hora, asì que seguì y seguì mientras iba variando las posiciones hasta que me fuì cortina poco despues de ella. Aùn quedaba un poco de la hora, pero ella me dijo que venìa otro gil a atenderse con ella y que era medio complicado el weòn. Y como ademàs el lugar no era muy agradable, me fui a duchar altiro mejor y luego de despedirme de Gina con unos ricos calugazos, me fui pal centro. En resumen, Gina puede no ser del gusto de todos desde el punto de vista fìsico, pero atiende muy bien y es un agrado compartir con ella. El lugar definitivamente la caga. No se si volverìa, creo que aùn hay muchos otros datos que probar. Eso es todo por ahora. Ahora a bailar, comer y tomar hasta el 21 mierda!!!

Primer kamikaze de la temporada: MARIA IGNACIA Edad: 32 Internet: http://www.consex.cl/24072008mariaignacia.php Costo: 15k/h Ubicación: Conce centro, Freire entre Castellon y Colo Colo Lugar: Depto agencia Tipo: Agencia Conserje: No Fono: 95638676 Horarios: Consultar Comunicacion: Impeke Notas servicio: Nivel de Empotamiento: 0 % Estatura: 1.63 Contextura: 5.9 Delgada, buen poto, pocas tits, un poco de guatita Cara: 5.5 rasgos comunes, morena Nivel de Photoshop: 0 % Trato: 7.0 polola Besos: 6.0 ricos c/lengua Tetas: 5.0 copita de champagne Culo: 6.0 Redondeado, ajustado a su contextura, relativamente firme Mamon: 5.5 c/forro, buen uso de lengua y labios Movimientos pelvicos: 6.4 se mueve muy rico y cuando se le deja la iniciativa pone cuarta y quinta Calidad de sonido: 6.4 gemidos y quejidos reales y ricos Anal: N/A (Si lo hace. Adicional 10k) Ambiente: 5.0 Depto antiguo, baño compartido limpio, piezas amplias Atención: 7.0 Un amor Promedio Final: 5.8 De puro weon no pesquè las promos del foro (antonias, divinas, rominas y otras) y me bajò la onda de probar chicas que no tuviesen reportes. Esta niña apareciò publicada hace poco en consex, y aprovechando que hoy en la mañana yo tenìa que hacer algunas compras de ùltima hora en el centro, la llamè pa cachar que onda. Me respondiò muy amable y me dio la direccion, asì que a la horita de colaciòn fui a verla. Me recibiò en la puerta y se veìa bastante bien con jeans ajustados, botas de taco, peto y su piel bronceada. Vì algunas chicas en el living del depto pero no me tincaron mucho, asì que pasamos a la pieza mejor. Le saquè de a poco su ropita y la fui recorriendo entera hasta detenerme por harto tiempo en sus pechos y luego en su niña mientras ella empezaba a mojarse de a poco y a gemir muy rico. Se fue sobre el niño y con una tècnica de maestra lo forrò en latex usando solo su boca para luego devorarselo completo. La tomè de sus caderas y practicamos el numero magico mientras ella movìa sus caderas como bailando samba y gimiendo hasta que la tomè por sus caderas de nuevo y la puse a montar al niño. De a poco fuimos aumentando el ritmo mientras ella seguìa moviendo sus caderas como en cìrculos, se sentìa muy rico la weà, sobre todo mientras le tomaba su culito y le hacìa con el dedo en su *. Al rato ya estabamos moviendonos como locos y la cama crujìa como si se fuese a desarmar, asì que nos cambiamos de posicion. La puse en 4 y le dì a lo doggy hasta que me matò. La descansamos abrazados mientras la conversabamos. Ella es una chica muy culta y uno puede hablar de un montòn de cosas con ella, realmente el entretiempo fue tan agradable como los dos combates que nos pegamos. Como la weà es una agencia y ya estoy cachando que siempre te huevean con el tiempo en esos lugares, la hice corta y al poco rato estabamos besuqueandonos de nuevo. De nuevo puso impermeable con la boquita y ahora la puse de espaldas sobre la cama. La volvì a recorrer completita hasta que comenzè a atacarla en patitas al hombro, ranita, misionero, etc, etc. Ella gemìa y se quejaba y estàbamos traspirando como caballos. Le fui dando cada vez mas duro hasta hacerla acabar. No me detuve porque no querìa que me tocaran la puerta sin alcanzar a hacer todo lo que habìa venido a hacer. Asì que seguì dàndole y dàndole en diversas posturas hasta que volvì a reventar acompañado por sus gemidos. Justo ahì empezaron a tocar la puerta, asì que nos quedamos abrazados un ratito pa recuperarnos porque los 2 terminamos super cansados. Salì livianito del depto. ¿Recomendable? Fìsicamente esta chiquilla quizà no sea del gusto de todos pero su atenciòn es muy buena. Eso si no olvidar que està en una agencia y siempre van a webear con la hora.

WUAJAJAJAJAJA leì el tìtulo y caì redondito Ah! y lo otro, felicitaciones por su paciencia... hacerle la guardia a la lola por mas de 5 años hasta que saltò la liebre .... A mi, si la mina no me da bola a los 0.2 minutos, me voy a buscar otra...