Anchimallén

¿Esta Mariela? Mariela de mulax Busquè en el foro y no encontrè mucho. Pèguese un kamiKaze y nos cuenta...

Excelente el cambio, ademàs salen fotos mas grandes de las chicas y uno se puede tentar mas ràpido...

Gran reporte socio, pero no encuentro anuncios de esta lolita ni en saxo ni en mulax ¿està publicada en algùn otro lado?

¡¡Mucho ruido y pocas nueces!! Lo unico que saque en limpio fue que la Camila Bellota es muy guapa y està muy rica

JAJAJAJA Igual, despues del accidente de Madrid NO VIAJO NI CAGANDO EN AVION

Que rubiecita mas rica. Gran aporte socio, gracias

BUEEENA SOCIO ¡¡¡REVISANDOOOOO!!!

Yo digo lo mismo que el ingeniero ... esta preciosura està hace rato como mi primera prioridad. Y que bueno que este independiente ahora, asi uno puede llevarla a un lugar mas comodo. Eso si ni Kgando por una hora... mìnimo 2

OOOOOOHHHH.... ¡¡¡ME ENAMOREEEEEEEE!!!

que mujer mas linda... Apenas pueda viajo a Santiago. M@riancita linda, mientras tanto, solo decirte: kuñataî porã aise nendive pya’e (ojala este bien escrito porque lo saque de un diccionario jejeje)

KELLY Edad: 25 años. Internet: Aquí mismo en la K. Costo: Promo 15k/h. Ubicación: Conce, cerca de Lientur c/ Maipú. Lugar: El depto de las chicas. Tipo: Amigas en depto. Conserje: No hay. Fono: 94802312. Horarios: Consultar. Comunicacion: Todo OK. Super amorosa. Notas servicio: Nivel de Empotamiento: 0 % Estatura: 1.62 app. Contextura: 5.5. Voluptuosa, notables (o)(o). Cara: 6.0. Carita de tierna. Nivel de Phothoshop: 0 % (La misma de las fotos, sin retoque). Trato: 7.0. La raja, super simpática y buena pa la talla. Besos: 7.0. De pololita en celo. Tetas: 5.7. Contundentes, no caídas, buenos toperoles. Culo: 5.5. También contundente. Mamon: 6.6. Notable. Hasta la base del niño e incluyendo a los compañeros. Aplicación poder de la lengua en la punta. Movimientos pelvicos: 6.7. Una máquina. No hay como pararla. Calidad de sonido: 6.2. Gemidos ricos. Anal: N/A. Pa la proxima. Ambiente: 5.2. Pieza pequeña pero ordenada. Atención: 7.0. Un placer. Como estar con una amiga de siempre. Promedio Final: 6.1. Comentarios a parte: Como quedé a medio camino con Grace me desquité con Kelly. Grace se fue afuera a hacer hora mientras nos agarrabamos a calugazos con Kelly. La desvestí de a poquito y como ella tenía frío nos metimos debajo de las sábanas. La empezé a besar por todos lados hasta que me pidió no bajar a su niña. Como no estaba con ánimo de hacer ataos le hice caso y me dediqué a saborear sus pechitos hasta que ella se fue sobre Huguito y no lo soltó más. Habrá estado como 10 minutos en esa. Aplicó lenguita sobre la punta y como el niño ya había peleado 2 batallas con Grace estuvo a punto de irse cortina. Le puse impermeable al niño y Kelly me pidió hacerlo a lo doggy así que eso hice. Con Grace había sido mas suavecito pero con Kelly le dimos con tutti. Se le quitó el frío altiro. El respaldo de la cama sonaba super fuerte contra la pared así que obligado a poner una cabecera pa no meter tanta bulla. Kelly se mojó de una y le dimos cada vez mas rapido hasta hacerla acabar. No paramos y le seguimos dando hasta que yo me fui cortina. Descansamos un rato y ella me contó que andaba un poco estresada así que nada mejor que seguirle dando para quitarle las tensiones. Se montó sobre mí y aplicamos cabalgata deportiva Gillette con todo hasta hacerla acabar de nuevo. Después misionero y patitas al hombro hasta que el respaldo maricón de la cama empezó a meter bulla de nuevo asi que seguimos el patitas al hombro en otro lado de la cama. A la kelly no había como pararla. Me agarraba la espalda con sus piernas mientras le dabamos duro y en eso nos fuimos hasta que de nuevo se me pasó la hora cuando la Grace volvió a la pieza. Igual con la Kelly estuve mas tiempo que con la Grace pero con las 2 me faltó terminar la segunda patita. Luego nos vestimos y compartí con las chiquillas un puchito y una rica conversa. Al final estuve con las 2 casi tres horas. Me gustaron las 2 chicas y creo que me voy a repetir el plato mas adelante, quizá también para catar el * de ambas. Eso sí, se me olvidó preguntarles si hacen duales. Tarea para la próxima.

GRACE Edad: 26 años. Internet: Aquí mismo en la K. Costo: Promo 15k/h. Ubicación: Conce, cerca de Lientur c/ Maipú. Lugar: El depto de las chicas. Tipo: Amigas en depto. Conserje: No hay. Fono: 94802312. Horarios: Consultar. Comunicacion: Impeke. Super tierna al celu. Notas servicio: Nivel de Empotamiento: 0 % (No quiero empotarme) Estatura: 1.60 al ojo. Contextura: 6.0. Flakita, tits chiquititas. Cara: 6.0. Carita de simpática. Nivel de Phothoshop: 0 % (La misma de las fotos, sin retoque). Trato: 7.0. Amorosa, tierna, simpatica y caliente. Ufffff. Besos: 7.0. De pololita caliente. Tetas: 5.7. Copitas de champagne. Culo: 6.0. Firme, paradito y ajustado a su contextura. Mamon: 6.3. Rico. Hasta la base + coquimbanos. Buena succión. Movimientos pelvicos: 6.3. Buen ritmo y aguante. Calidad de sonido: 6.1. Gemidos suavecitos. Anal: N/A. Pa la proxima. Ambiente: 5.2. Pieza pequeña pero ordenada. Atención: 7.0. Linda ella... me atendió super bien. De mas que vuelvo. Promedio Final: 6.3. Ya, ví las fotos que posteó el Dj y decidí debutar como escortero penquista con estas 2 chicas. Como andaba mas acumulado que conejo de las pampas la idea era catarlas a las 2 una por una. Así que las llamé en la tarde del Lunes tipo 5. Me dijeron que las esperara hasta las 6 asi que las volví a llamar a esa hora y me dijeron que habían tenido problemas con el depto y que por esta semana iban a estar atendiendo como independientes. P'ta la weá, obligado a aplicar plan B porque no andaba ni con auto ni con plata pal telmo. Estaba en eso cuando las chicas me mandaron un mensaje al celu pa que las llamara altiro. Un milisegundo después las llamé y me dijeron que podían atenderme en otro lugar. Me dieron las coordenadas así que partí al toque. Como sería la calentura que me la caminé del centro hasta mas allá de Lientur. Llegué al punto de encuentro y las llamé. Me dijeron que me iban a ir a buscar y al poco rato se juntaron conmigo y nos fuimos a su lugar. Conversamos un rato, les conté que venía en representación de los califas del foro, y les dije que las iba a probar a las 2. Como no sabía por cual empezar me fuí por orden alfabético y empezé con Grace. Kxxx se fue a hacer hora afuera, así que tenía a la flakita rica de Grace toda para mí. Empezamos con besitos ricos mientras nos ibamos desvistiendo, la puse sobre la cama y la fui besando por todo el cuerpo mientras le sacaba sus colaless y la dejaba solo con unas medias caladas blancas que andaba trayendo y que la hacían ver muy rica. Solita se fue sobre el niño y empezó a dirigirse al país hasta dejarme los ojos blancos. Como es livianita le tomé sus caderas y aplicamos un 69 de lujo con dedo giratorio sobre su pequeño * incluido. Estuvimos su buen rato en eso hasta que estuvo bien mojadita y yo a punto de irme al patio de los callaos. Así que apliqué traje de látex, ella se montó y comenzamos a darle duro y parejo. Mientras saboreaba sus pequeñas (o)(o) le masajeaba su pequeño y bien formado culito (cada cachetito me cabía en una mano). Se empezó a mover super rico y me mató a los 10 minutos, duré menos que un candy. Mientras me recuperaba nos abrazamos y la conversamos su rato hasta que el niño despertó y comenzamos de nuevo. Apliqué todo lo que se me ocurrió, la puse sentadita sobre mi, luego debajo, luego de lado, cucharita, patitas al hombro, a lo perrito, etc, etc. Daba gusto moverla para todos lados (esa es la ventaja de las flaquitas) mientras se quejaba suavemente y sonaba el plaf plaf plaf de sus caderitas. Le di a gusto hasta que Kxxx tocó la puerta y tuve que terminar con Grace dejando la segunda patita inconclusa. La hora maraca se me pasó volando.

Un tipo pasaba sus días atormentado por un fuerte dolor en el hombro. Desesperado, va a ver a un médico, pero justo se encuentra con un amigo y le cuenta su problema. El amigo, en vez de aconsejarle que vaya al médico, le dice: - No la embarre con ir a ver un doctor, compadre. ¿Sabe? hay una máquina en la farmacia de la esquina que puede darle un diagnóstico mucho mas rápido, y además mucho mas barato. Lo único que tiene que hacer es llevarle una muestra de su orina, depositarla en la máquina y meterle una moneda de $ 500. La máquina le va a decir altiro que tiene que hacer para solucionar su dolencia - El tipo sigue el consejo de su amigo y va entonces donde la máquina con un frasco con su orina. Pone la muestra en una ranura de la máquina y mete la moneda de $ 500. La máquina empieza a hacer algunos ruidos raros y luego, sale por una ranura un papel que decía: *** Ud. tiene hombro de tenista *** *** Frote su brazo con agua caliente y sal *** *** No haga esfuerzos físicos de magnitud *** *** En dos semanas va a estar mucho mejor *** El tipo, maravillado, vuelve a su casa. A los dos días, el dolor del hombro se hace mas intenso. El tipo, choreado con la máquina por no quitarle el dolor, decide vengarse de ella. Pone en un frasco agua de la llave, un poco de excremento de su perro, orina de su hija y de su mujer, y para terminar, se masturba y deposita el resultado en el frasco. El tipo va a la farmacia y deposita el frasco en la máquina. Esta se pone a hacer unos ruidos raros, vibra un poco y finalmente sale por la ranura un papel que decía: *** Su agua no es potable, el gasfiter lo cagó *** *** Su perro tiene parásitos y no es de raza, sino un quiltro mojonero cualquiera *** *** Su hija es una camboyana y se ha revolcado hasta con su vecino *** *** Su esposa esta embarazada pero no de Ud. Búsquese un abogado *** *** Y si no deja de hacerse pajas...*** *** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO, AWEONAO ***

PERUANOS Dos Peruanos se encuentran por la plaza de armas, y uno le dice al otro: - ¿Cuántas monedas has ganado hoy?. Y el otro responde: - 1500 pesos. - ¿Y qué has escrito en el cartel?. Pregunta el peruano. - Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?. - $20.000. El otro asombrado le pregunta: - ¿Y qué has escrito en el cartel?. El peruano responde : - "Me faltan $3000 para volverme a Perú". SOLDADOS En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados: - Les tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quieren escuchar primero? - Y dicen los soldados juntos: - ¡Pues la mala primero! - Y el general contesta: - Bueno, hoy comeremos excrementos... - Y todos se quejan y dicen: - Ahora díganos la buena - - Que alcanzarán para todos - SALEROS Cliente : Garzon traigame un salero Garzon : Cual quiere, el Chesumadre o el Conchesumadre Cliente : A ver? pasame el Chesumadre. Empieza agitar el salero, al ver que no salia nada, lo agita cada vez con mas fuerza y de paso diciendo CHESUMADRE!!!! Cliente : Garzon!!!, paseme el otro salero Lo agita y se cae la tapa, botando toda la sal sobre la comida Cliente : CONCHESUMADRE!!!! EXAMEN Llega un tipo al hospital: - Doctor, vengo a ver el resultado de mis exámenes - - A ver, dígame que signo es usted... - - Cáncer doctor - - ¡Mire que coincidencia! LA ESPOSA Estando un matrimonio cerca de la hora de la cena, la esposa llega donde estaba el marido leyendo el diario y le pregunta: -¿Te sirvo? - A lo que el responde: - Algunas veces - PADRE E HIJA - Papá, papá, ¿de dónde vienen los niños? - Y el padre empieza a contarle: - Un día, hija mía, llega un pájaro con una semilla y la planta en el jardín. Al pasar nueve meses, la mamá la recogió y de ahí viniste tú - Por la tarde la niña escribe en su diario: - Hoy he hablado de sexo con mi padre. No tiene ni idea - CHILENO A LA LUNA Había una vez un aviso que decía: "Se necesitan personas interesadas en ir a estudiar el Sol en una nave espacial. Presentarse en las oficinas de la NASA en Houston". Al otro día llegan a la entrevista un chino, un gringo y un chileno medio flaite. Entrevistan primero al chino y le preguntan cuanto cobraría: - Mi coblal un millon de dolales. Mi gastalse la mitad en mujeles antes de ilse y dejal otla mitad pala familia - Luego entrevistan al gringo y también le preguntan cuanto cobraría: - Yo cobrar 2 million US dollars. 1 million dejarlo to my family and 1 million para my president George W Bush - Finalmente entrevistan al chileno: - Yo le hago la peguita por 3 millones de dolares. No lo piense mas mister, yo soy la mejor alternativa - El director de la NASA le pregunta porqué se considera la mejor alternativa si cobra mas caro que los otros 2 candidatos: - Facil puh gringuito - le responde el chileno - me dejo un millon pa' gastarlo en mujeres, otro millon te lo dejo a voh pa que me hagai el pituto y el tercer millon se lo pago al gringo pa que vaya al Sol a webiar, chiaaaa -

EL ARRIERO Y EL GENDARME Conversaban en la frontera un arriero chileno y un gendarme argentino. - ¿Sabés chilote boludo? En mi país hicieron un hoyo de 3.000 metros de profundidad y encontraron fibra óptica - dice el gendarme. - ¿Y que significa eso? - le responde el chileno. - Vos no sabés nada chilenito... eso significa que en la prehistoria nosotros ya teníamos telefonía ¿viste? - - Ah, eso no es nada - le responde el arriero - en Puerto Montt hicimos un hoyo de 5.000 metros de profundidad y no encontramos nada. - ¿Y que carajo significa eso, boludo? - - ¡¡Que en la prehistoria ya teníamos celular poh, argentino y la "#@*% !! - EL BEBE ARGENTINO En una sala de recién nacidos las enfermeras confunden a dos bebitos, uno Argentino y el otro Chileno. Sin saber como diferenciarlos llaman al Doctor que participó en ambos partos y le explican el problema. El medico se pone un bebé en cada mano y los sopesa, despues de veinte segundos dice: - Ya está, este es el bebé Argentino - Las enfermeras le preguntan: - Pero Doctor, ¿¿como lo sabe?? - El Medico responde: - Muy sencillo, ¡¡fue el que me cagó primero!! - EL ARGENTINO Y EL FANTASMA CHILENO Conversaban un argentino y un chileno fanáticos del fútbol. - ¿Vos creés que en el cielo se juegue al fútbol? - pregunta el argentino al chileno - No lo sé - responde el chileno - pero el que se muera primero, que regrese y le diga al otro si juegan o no en el cielo. ¿De acuerdo? - Ok chilote, será nuestro pacto - dice el argentino Un día se muere el chileno. El argentino se acuerda del pacto pero pasan los días y el fantasma del chileno no se aparece. Hasta que una noche el argentino estaba durmiendo plácidamente y se le aparece el fantasma del chileno. - ¡Chilote de mierda, me asustaste! - dice el argentino medio despierto - He regresado, como acordamos - le responde el fantasma del chileno - Y, chilenito, contáme ¿supiste si en el cielo juegan futbol? - - Bueno - dice el chileno - te tengo 2 noticias, una buena y una mala. ¿Cual quieres que te diga primero? - - Y la buena - dice el argentino - Pues sí, en el cielo se juega fútbol - - ¿Y cual es la mala noticia, boludo? - - Que tú figuras en el equipo para el próximo domingo... - LO MEJOR DEL PAIS Un chileno, un peruano y un argentino conversaban sobre las bondades de sus respectivos países. - Lo mejor de mi Perú son sus montañas, su desierto y su hermoso y vasto Mar de Grau - - ¡Bah, eso me lo meto por el culo! - le responde el argentino - no es nada comparado con la grandeza de mi Patagonia argentina, las inmensas pampas verdes donde pastan millones de cabezas de ganado, o la hermosura de mi Río de la Plata. Eso si que es grande, che - El chileno permanecía en silencio sin saber que chucha decir. - ¡Me meto en el culo tus grandezas argentinas! - le dijo el peruano al argentino - ustedes no tienen nada que se compare a la majestuosidad de Macchu Picchu o Chavín de Huantar ¡Ustedes no tienen civilización! - - ¡Civilización, me meto en el culo tu civilización! - responde el argentino - mi civilización argentina es muy superior a tus incas hediondos. Mi civilización argentina se ha nutrido de lo mejor de la tradición criolla y lo ha combinado magistralmente con la cultura europea de los inmigrantes italianos y españoles. Vos no tenés nada comparado con eso - El chileno, hastiado de tanta pelotera, seguía escuchando en silencio, hasta que los otros 2 le preguntaron: - A ver chileno ¿que es lo mejor de tu país? - Y el chileno les respondió: - Lo mejor de mi país son los buses oruga del Transantiago... ¿porqué no se los pasan también por el culo? - EL OBELISCO Un chileno viaja a Buenos Aires y en su visita a la capital federal se encuentra sorprendido por lo monumental del Obelisco. Mientras observaba, un argentino se acerca y le dice: - ¿Sabés que es eso, chilote? ¡¡Es el monumento al pene de mi padre!! - El chileno sorprendido comienza a medir con los brazos todo el contorno del obelisco. El argentino extrañado le pregunta: - ¿Que hacés chilenito? - Y el chileno le responde: - ¡¡¡Me estoy imaginando como será la CONCHA DE TU MADRE!!! -

EL DEMONIO CORTA TULAS Un chileno, un peruano y un boliviano se encuentran en el hito tripartito cerca de Visviri y se van a la pampa a tomarse un cocoroco. Cuando ya estaban medio curados se les apareció el temible demonio corta tulas. El demonio corta tulas le dice que les va a cortar el niño a los tres, pero la forma en que lo hará será dependiendo del oficio que tuviesen los 3 infortunados. - Tu, boliviano ¿que haces? - dice el demonio - Bueno puis, yo soy herrero - - ¡¡Bueno, como herrero que eres te "herraré" el niño!! - grita el demonio y le hace mierda el niño al boliviano... lo martilla, lo azota contra el yunque y lo carboniza echándolo al fuego. - Ahora tu, peruano ¿que haces? - dice el demonio - Yo-yo-yo soy ca-carnicero - tartamudea aterrado el peruano - ¡¡Bueno, como carnicero que eres te despostaré el niño!! - grita el demonio y le hace mierda el niño al peruano... lo corta con un cuchillo y lo hecha a la moledora de carne. - ¡¡Ahora tú, chileno!! - grita el demonio - ¿que haces? - El chileno se caga de la risa. - ¡¡He preguntado que haces, chileno de mierda!! - grita el demonio - Jajaja - responde el chileno - ¡¡yo soy heladero, así que vai a tener que chuparme la corneta hasta que se me deshaga, demonio conchetumadre!! -

EL CHILENO Y EL PERUANO Un chileno y un peruano se pierden en el desierto y se ponen a caminar buscando ayuda. Rápidamente se quedan sin provisiones y muertos de cansancio. - Oye chileno - dice el peruano - no puedo más con esta caminata del carajo ¿que te parece si me cargas un rato y cuando te canses yo te cargo a ti? - - Buena peruano - dice el chileno - pero ¿como vamos a saber cuando cambiarnos, para irnos mas o menos iguales con el tiempo? - - Mira, pues - le dice el peruano - cada uno cantará una canción mientras va siendo cargado, y cuando la termine el otro sabrá que es tiempo de cambiar el turno ¿que te parece? - Al chileno le parece buena la idea y empieza él cargando al peruano. Este se sube a la espalda del chileno y empieza a cantar un largo Huayno. Pasa 1 hora, luego 2, luego 3.... - "Peruano maricón, me cagó con la canción tan larga" - piensa el chileno mientras el peruano va arriba riéndose para callado. Cuando el chileno ya estaba casi arrastrándose del cansancio, el peruano deja de cantar y avisa que hay cambio de turno. El chileno se sube penosamente a la espalda del peruano y este empieza a caminar. De pronto el chileno empieza a cantar: - Tan... tan... tantan... - Pasan 2 horas y el chileno seguía: - Tan... tan... tantan... - Pasa todo el resto de la tarde y se hace noche. El peruano sudaba bajo el peso de la carga y el chileno seguía: - Tan... tan... tantan... - Al amanecer el peruano ya no daba más de cansancio: - ¡¡Ya pues, chileno de mierda!! ¿A qué hora terminarás tu canción? - Y el chileno le responde: - ¡¡Mira peruano culiao, si no me dejas afinar bien la guitarra no canto ni una weá!! -

EL HUASITO DEBUTANTE Un campesino manda a su hijo menor a debutar a un prostibulo de mala muerte. El huasito va y toca la puerta. Sale la cabrona y le dice: - ¿Que quiere el lolito? - - Gueno pueh, mi taita me dijo que acá podia hacerme hombre - - ¿Y cuantos años tenís, pendejo? - - 15 - - ¿Y tienes algo de experiencia? - le dice la madama - Naa pueh, si nunca he hecho esto - - Jajaja - dice la cabrona - mejor ándate al bosque, cabrito, y ensaya con cada hoyito que encuentres en los árboles. Despues que hayas hecho eso ahí recién vuelve por acá - Pasan 2 semanas y vuelve el huasito. - Ya iñora, hice lo que me dijo - - ¿Y ensayaste? - - Pero claro pueh iñora, por eso vengo - La cabrona hace pasar al huasito y grita hacia el salón: - Oye Charon, ven a atender a este cabro - Sale la mina y se lleva al huasito para la pieza. La lola se desnuda y se pone en 4 sobre la cama. - ¡Ya poh huasito! ¿que te pasa? ¿tení miedo? - El huasito se pone a dar vueltas en torno a la mina, saca un pedazo de tabla que tenía bajo el brazo y le manda el feroz tablazo en el culo a la niña. -¡¡¿Que te pasa huaso conchetumadre?!! ¿Porqué chucha me pegaste? - - ¡¡Meh, era pa' asegurarme que el hoyito no tuviera abeja pueh!! -

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que se publicitan en internet. Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los avisos que vió, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico". Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Temblando y sudando por la expectativa, la ejecutiva levantó el teléfono y marcó el número indicado. EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz. ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421. EL: - Si, si ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan multipenetración y sentirme dilatada e inundada de leche. ¿Qué te parece? EL: - La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

Estaban un italiano, un mexicano y un gallego trabajando en la construccion de un edificio de departamentos. A la hora de almuerzo se van al décimo piso. El italiano saca su lonchera y mirando lo que habia dentro exclama: - ¡¡Per la Madonna!! Otra vez ravioli, si mañana me vuelven a cocinar ravioli, ¡me mato! - El mexicano abre su lonchera y exclama: - ¡¡Híjole buey!! Otra vez tacos, si mañana me cocinan lo mismo , ¡me mato! Por ultimo el gallego abre su lonchera y exclama a su vez: - ¡¡Ostias, gilipollas!! otra vez hamburguesa, si mañana me cocinan lo mismo ¡me mato! - Al otro dia los tres van a almorzar y abren sus loncheras. Al ver que vienen las mismas colaciones del día anterior, los tres, desesperados, se lanzan al vacío desde el décimo piso y fallecen instantáneamente. En los funerales, las viudas no paraban de llorar y la viuda de italiano dice: - No se por que Enzo se mató, snif, ¡¡yo todos los dias le cocinaba su plato favorito!! - La viuda del mexicano dice lo mismo entre sollozos. La viuda del gallego entonces dice: - Yo tampoco sé porqué Manolo se mató.... ¡¡¡¡si se cocinaba solo!!!! -

Está de infarto esta latina... Cuando la caché en internet por primera vez yo pensé que esta minita era solo una "nude model", o sea, solo aparecía en pelotas modelando o interactuando con alguna otra minits o un juguetito, pero viendo en freeones o pornstarbook caché que esta loca igual tiene su curriculum XXX. Hay un sitio re gueno donde aparecen links a sesiones de fotos y videos en flash de esta washita. Aquí va el link: Mindy Vega en porneskimo.com

Amanda Lexx 3 sesiones de fotos. Homenaje a esta rucia rica que - aparentemente - se retira del negocio (ya bajó su página oficial).

Diario de un computador náufrago: DIA 1: Accidente catastrófico. Avión totalmente destruido. Isla desierta. Un pasajero es el unico sobreviviente. Sistema operativo al 100 %. DIA 2: Sobreviviente colapsado sicológicamente. Claro estrés postraumático. Está lloviendo. Sistema operativo al 80 %. DIA 5: Sobreviviente se comió todo el alimento que quedaba. Ya no hay rastros de suministros entre los escombros del avión ni en los bolsillos de los pasajeros muertos. Sobreviviente enciende el sistema para pedir una pizza on-line. Ante la falta de resultados sobreviviente patea la pantalla. Sistema operativo al 60 %. DIA 8: Sobreviviente entierra a los muertos del accidente. Sobreviviente inicia búsqueda de alimentos por toda la isla. Solo hay cocos. DIA 9: Sobreviviente enciende el sistema para bajar porno. Ante la falta de red el sobreviviente vuelve a patear el sistema y se hace una manflinfla sobre el. Teclado pegajoso inoperativo. DIA 10: Sobreviviente comienza a mostrar claros indicios de lujuria post traumática. Sobreviviente aplica medidas masturbatorias y vuelca su contenido resultante por todo el perímetro. Pantalla del sistema incluída. Sistema operativo al 50 %. La pila se está descargando. DIA 12: Lujuria post traumática desatada en el sobreviviente. Desentierra a una de las pasajeras fallecidas para tener sexo zoofílico con sus restos. La pila se sigue descargando. DIA 15: Pila al 25%. Sobreviviente ha desenterrado a todos los pasajeros para tener sexo con sus restos. DIA 18: Sobreviviente comienza a mirar para todos lados con cara de Kino acumulado. Se descarga con los cocos de las palmeras y el bolso de viaje. DIA 19: Sobreviviente claramente desesperado se afila al salvavidas y sus propios zapatos. El sistema operativo empieza a ser observado cada vez mas frecuentemente por el sobreviviente. DIA 20: Sobreviviente no le quita los ojos de encima al sistema. Pila al 15 %. DIA 21: Sobreviviente desesperado empieza a manosear al sistema. DIA 22: Ughhhhh! Aghhhhhh! Uffff! Ah! Ah! Ah! ¡Splafff! (Sobreviviente se fue cortado dentro del compartimiento de la batería) Falla general del siste.....------------------------------