Walking Dead

muy buena la mina ,maestro graciasssssssssssss

:yahoo: Un hombre con un pene largo fue al doctor y le dijo: -No puedo vivir con este pene más, ¡es muy largo! El doctor respondió: -No puedo hacer nada por usted, pero puede ver a la Dra. Bruja en el Bayou, ella podría ayudarlo. Así que fue al Bayou y vio a la doctora, la cual le dijo: -Vaya al pantano y encuentre a una rana hembra. Pídale que se case con usted. Ella dirá que no y se reducirá su miembro en 5 cm. El hombre fue al pantano, encontró a la rana hembra y le preguntó: -¿Te casarías conmigo? -¡¡No!! -dijo ella. Y él perdió 5 cm de su miembro. Al hombre le gustó el resultado y pensó: "20 cm es demasiado", así que le preguntó a la rana nuevamente: -¿Te casarías conmigo? La rana dijo: -¡No! -Y el hombre perdió otros 5 cm. Pensó: "15 cm, todavía es grande, 10 cm sería perfecto", así que preguntó otra vez: -¿Te casarías conmigo? Y la rana, harta, dijo: -¿¿Cuántas veces tengo que decírtelo?? ¡¡NO, NO y NO!! :yahoo:

http://www.laestokada.cl/foro/index.php?showtopic=19210 link caducado http://www.laestokada.cl/foro/index.php?showtopic=19290 tiene su link caducado como borrar un post?

auuuuchhhhhhhh...... me mataste. te pasaste,ricaaaa

alguien me pude dar un dato de algun juego on line ke sea gratis y con buena tematica gracas

igual soy fanatico del mortal kombat.tengo el mortal kombat shaolin monks.ya lo termine..espectacular

no hay peligro,siempre y cuando no tengas heridas en la boca

ponete una foto REAL

ya lo intente un vez,te llenan de pura basura y en tu recuento sale ke no has abierto ninguno.

no faltara algun otro postulante,ke se gane la licitacion

esa es la gracia de la libre competencia

Una obscura noche en medio de la niebla camina un señor, al pasar tras unos arboles se aparece Dracula, el hombre asustado le dice por favor no me chupes la sangre, tengo familia y me esperan, pero Dracula lo toma del cuello y le muestra sus colmillos, entonces el tipo le dice, mira tengo una cruz, Dracula la mira, la toma y se la arranca, entonces el hombre muy asustado le dice no por favooorr, Dracula lo mira con detenciony le dice mira tu sabes la noche esta oscura y hace dias que no he podido encontrar a una Vampira, si no te importa, no te muerdo pero te pones, el hombre lo penso y dijo OK, al rato estaban en lo mejor, y el hombre dice sr Dracula no pensara ud. que por esto soy marica, verdad, a lo que Dracula responde y tu tonto huevon no pensaras que es verdad que soy Vampiro....

El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Este le dijo que pusiera unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia del arzobispo y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en el medio de una tempestad, totalmente relajado. Al día siguiente del sermón, encontró una nota del arzobispo en la sacristía, que decía lo siguiente: Estimado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua, no unas gotas de agua en el VODKA. Le adjunto unas observaciones para que no se repita lo de hoy: No hay nececidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz. La caseta al lado del altar es el confesionario, no el guater. Evite apoyarse en la imagen de la virgen, no la abrace ni la bese; tampoco diga que está bien rica. Los mandamientos son 10, no 12. Los apóstoles eran 12, no 7, ninguno era enanito. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "JC y sus boys". David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le voló la raja. No nos referimos a Judas como " ese sapo culiao". No se debe tratar al Papa como " el padrino". Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. No nos referimos a María Magdalena como " la putita esa". El agua bendita es para bendecir y no para mojarse la nuca. Las ostias no son canapés para acompañar el vino. Saque el letrero que dice: " su propina es mi sueldo" del canastillo de las limosnas. Los pecadores se van al infierno, no a la conchesumadre. El padre nuestro se reza con las manos al cielo y no haciendo la ola. La iniciativa de llamar a los feligreses a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!! Y por último Padre: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual UD Se refirió como maricón travesti con faldita.............. ERA YO!!!

Existen 3 pruebas que señalan que Jesús pudo haber sido Judío: - Trabajó en el negocio de su padre. - Vivió con su madre hasta los 33 años. - Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura que él era Dios. Pero hay 3 pruebas que Jesús pudo haber sido Irlandés: - Nunca se casó. - Nunca mantuvo un trabajo estable. - Su último deseo fue un trago. Asimismo hay 3 pruebas que Jesús pudo haber sido Puertorriqueño: - Su primer nombre era Jesús. - Siempre tenia problemas con la ley. - Su madre no sabia quien era su padre. También hay 3 pruebas que Jesús pudo haber sido Italiano: - Hablaba moviendo las manos. - Tomaba vino con todas las comidas. - Trabajaba en negocios de la construcción. Otras 3 pruebas dicen que Jesús pudo haber sido Negro: - Llamaba a todo el mundo "hermano". - No tenía domicilio permanente. - Nadie lo contrataba. Aparecieron 3 pruebas que Jesús pudo haber sido Californiano: - Nunca se cortaba el pelo. - Andaba descalzo. - Inventó una nueva religión. Y otras 3 pruebas que pudo ser Argentino: - Hablaba hasta por los codos - Era encantador con las mujeres - Se creía Dios Pero existen 15 pruebas, que demuestran, que Jesús era Chileno, o al menos nosotros podríamos ser sus descendientes: - Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón quedó libre. - Antes de matarlo, le robaron la ropa y lo dejaron en calzoncillos. - Salió de su tumba y los guardias no vieron nada. - Vivía rodeado de pobres y cada día eran más. - No pagaba impuestos. - Era bueno con las prostitutas. - En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta. - Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua. - Se rebelaba contra todas las leyes, las religiosas y del estado. - Nunca tenía un peso en el bolsillo. - Se perdió durante 20 años, y solo volvió cuando estaba por morirse. - Siempre vivió como allegado y a costa de los amigos. - Ante cualquier duda, inventaba un cuento. - Nunca le trabajó un día a nadie. - Lo "chaqueteó" uno de sus seguidores. Ya no quedan dudas, Jesús, ERA CHILENO!!!

¿CERVEZA O MUJERES? Estas invitado a plantear nuevas alternativas. Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA! La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER! Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA! Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista. Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!. Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER! La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA! Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER! Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER! Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER! Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!. Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA! Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA! Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA! Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA! Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA! La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA! Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA! PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7) Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7

El sentido de la vida Un profesor de ética, lleva a su clase varios objetos y los coloca en su escritorio. Cuando da comienzo a la clase toma un frasco grande y vacío de mayonesa y procede a llenarlo con unas cuantas piedras de regular tamaño. Entonces pregunta a sus estudiantes si el frasco está lleno. Todos dicen que sí. Entonces el profesor coge una bolsita de municiones medianas y la vacía en el frasco y agitando poco a poco las municiones van llenando los espacios vacíos entre las piedras. De nuevo pregunta si el frasco está lleno. Todos respondieron, riéndose, que ahora sí. El Profesor toma ahora una bolsita de arena y la va vaciando en el frasco mientras sacude un poco. La arena termina de llenar los espacios vacíos. Ahora bien - dice el profe: -quiero que reconozcan y entiendan que esto es como sus vidas. Las piedras grandes son las cosas importantes sus familias, sus socios, su salud, sus hijos, cosas que cuando todo lo demás se pierde todavía llenarán sus vidas. Las municiones representan cosas que cuentan algo menos, como su trabajo, su casa, su automóvil. Y la arena sería todo lo demás, las cosas insignificantes en sus vidas. Si ustedes llenan el frasco primero con la arena, no habrá espacio para las piedras y las municiones. Lo mismo ocurre con vuestras vidas. Si pierden su tiempo y energía en nimiedades nunca quedará espacio para las cosas que realmente deben importarles. "Ocúpense primero de las piedras y municiones, lo que más importa. Establezcan prioridades, el resto será pura arena." Pero entonces, un estudiante se levanta, toma el frasco que todo el mundo, incluido el profesor, consideran totalmente lleno y procede a vaciar una lata de cerveza dentro del mismo. Por supuesto la cerveza rellenó los intersticios sobrantes dentro del frasco y verdaderamente dejó el frasco -ahora sí - totalmente lleno. ¿Y la moraleja? ¡¡ No importa cuán ocupada esté tu vida, siempre quedará espacio para una cervecita !!

Mandamientos del que no hace nada: 1. Se nace cansado y se vive para descansar. 2. Ama a tu cama como a ti mismo. 3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche. 4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo! 5. El trabajo es cansancio. 6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana. 7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros. 8. De mucho descansar nadie se murió. 9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase. 10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad! 11. Otros mandamientos. 12. El trabajo es sagrado, no lo toques. 13. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado

en que se parecen las mujeres a las lavadora? en que a las dos le hechas polvos y te lavan la ropa.