Walking Dead

R: Una Coca-Cola.

si estas dispuesto a gastar bastante $$$$$$ el black checo es una exelente opcion... saludos

perdon,no sabia ke la UC estaba en la libertadores........ ubicate gil.

totalmente de acuerdo,colega saludos

siempre,puede aspirar uno como trabajador a un mejor sueldo y/o una participacion equitativa de las ganancias,como se dice vulgarmente "guagua ke no llora no mama".

reposicion

haber doctor,como le explico la cantidad de busos por parte de mi empleador,no pago de horas extras,da las vacaciones cuando le da la gana y lo peor de todo es ke tiene ganancias millonarias y nosotros los empleados seguimos con sueldos miserables.... saludos

me sumo a tu llamado colega.... si alguna envainadora viene para la decima region ke avise para ke la resivamos como corresponde o si alguna es de la zona ke se contacte.. saludos

compadre prefiera datos calados. haga una tablita para ke ningun otro colega se ensarte. saludos

algun colega ,ke tenga la experiencia en la formacion de un sindicato y/o se dirigente sindical. nos cuente su experiencia....... saludos

la rock & pop musica de mi epoca

reposicion

Un dia pepito le dice a su papá: - Papá, me dejaron investigar que significan estas palabras:gobierno, pueblo, ley y justicia. El papá se pone a pensar y le dice: - Mira pepito; el gobierno soy yo, la sirvienta es el pueblo, la ley es tu mamá y la justicia eres tú. Pepito se va muy contento a jugar. A media noche se levanta pepito a orinar cuando va a su papá en el cuarto de la sirvienta haciendo sus cochinadas. Pepito corrió a avisarle a su mamá, pero ella estaba bien dormida en otro cuarto y el ya no sabia que hacer; cuando empieza a razonar y dice: -Ahora entiendo, el gobierno sobre el pueblo, la ley durmiendo y la justicia no sabe que hacer. Un tipo andaba en la calle y acababa de comprar una bolsa de dulces. Al rato se encuentra con un amigo que andaba con su hija, se saludan, pero la niñita no lo quería saludar, en ese momento se acordó de los dulces y le dijo a la chica: -Si me das un besito te doy un dulce. -dame la bolsa entera y te chupo la polla!!!

estaba el vampiro maestro con un hombre al que recien habia transformado en vampiro y este le dice: te voy a enseñar como vivimos nosotros los vampiros. Y va donde una mujer y le comienza a chupar la sangre, despues de terminado esto le dijo al hombre recien transformado que el igual haga lo mismo. El hombre va donde un hombre y comienza a hacerle sexo oral. El vampiro maestro se enoja y le pregunta porque esta haciendo eso y el hombre le responde: Es que a mi me gusta tomar sangre con bombilla

Un dia Viernes decide la mama de Jaimito ir a dejarlo al colegio, mientras iban en la mitad del viaje delante de ellos iba un auto con una pareja discutiendo por los reiterados engaños de su esposo a ella, la señora se indigna tanto que al esposo le arranca el pene y lo tira por la ventana, el pene volo que llego al parabrisa de del auto de la mama de Jaimito, la mama queda sorprendida por lo que vee y nerviosa, a lo que le vaya a decir Jaimito, en ese instante Jaimito le pregunta a la mamá: -Mamá ¿que fue eso que pego en el parabrisas? A lo que la mama le responde nerviosa: -Ehhhh!! mmmmmm !!!..........un un un...aaahh !!! lo que revoto en el parabrisa era una mosca. Y Jaimito le dice -Y la tremenda pichula que tenia??. Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su primer encuentro con un demonio. Demonio: ¿Por que estás tan triste? Hombre: ¿Por qué me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno! Demonio: Pero, si el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber? Hombre: ¡Claro, me encanta beber! Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y además después ¡no tenemos resaca! Hombre: Oye, eso suena muy bien. Demonio: ¿Eres fumador? Hombre: Claro. Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas? Hombre: ¡Esto es formidable! Demonio: Apuesto a que también eres jugador. Hombre: Pues sí... Demonio: Pues los miércoles jugamos al black-checo, a la ruleta, al póker, a lo que sea. Si te arruinas... estás muerto, ¿no? ¿También te van las drogas? Hombre: ¿Estás bromeando? ¡Me encantan las drogas! Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y ¿a quién le importa? ¡Porque ya estás muerto! Hombre: ¡Nunca imaginé que el infierno era un lugar tan maravilloso! Demonio: ¿Eres gay? Hombre: No... Eso no. Demonio: ¡Ooooh!... me parece que vas a odiar los viernes. Estaba un tipo con la novia haciendo el amor en la casa de sus padres, mientras estos no estaban. En pleno 69 a ella le llega la regla y el ni cuenta se dió. Al cabo llaman a la puerta y el tipo medio asustado vistiendose a medias corre de prisa a ver quien era. Al abrir se alivia al ver a su mejor amigo. Este le dice ¡hombre que te ha pasado tienes la boca llena de sangre! el otro al darse cuenta de lo sucedido le contesta ¡es que al venir a abrirte la puerta me he rebalado y me he pegado un trompazo! a lo que el otro responde "y ha debido ser con la puerta del baño , pues tienes la nariz con ......caca"

La profesora de Jaimito decide hacer un debate de 6 puntos y pone a jaimito en el lado de los 6 mas inteligentes para que no huevee. Al otro lado se encontraba el resto del curso. Mientras jaimito se acopla al grupo de los inteligentes, le ¡¡ Grita a sus compañeros del otro lado: ¡¡¡"LES VOY A GANAR, MARICONES!!! Comienza el debate. primera pregunta: ¿quién descubrió américa? el grupo de jaimito contesta... Cristobal Colón Jaimito grita: "¡¡SE LOS DIJE, SARTA DE GUEONAOS, 1 A 0!!" la profesora le dice: ¡¡jaimito callese!! La profe hace la segunda pregunta: ¿que idioma se habla en España? El grupo de jaimito responde... español señorita Jaimito salta y grita... "¡¡BIEN CONCHETUMADRE, SE LOS DIJE HIJOS DE PUTA, 2 a 0 La profe le dice: jaimito, callese la boca. La profe hace la tercera pregunta: ¿cómo llegó cristobal colon a América? El grupo de jaimito contesta: en la pinta, la niña y la santa maria. Jaimito excitado grita: "¡¡SE LOS DIJE CABROS CULIAOS, 3 A 0!!" La profesora muy enojada le grita: " Jaimito, se para y se sale!!!!!!!! Jaimito responde: " ¡¡¡EL PICO SEÑORITA, Y VAN 4 A 0 ,les grita a los del otro grupo mostrandole la mano con el dedo del centro parado. La profesora indignada vuelve a gritar: "Jaimito, sale y no regresa!!!!!" Jaimito responde: "¡¡EL MOJON SEÑORITA!!, JA JA JA LE ESTAMOS VOLANDO LA RAJA, ja Ja 5 A 0. La profesora ya cansada grita: "Jaimito, se sale y no regresa en Un mes" Jaimito contentisimo grita: ¡¡"LA REGLA SEÑORITA!! SE LOS DIJE CONCHASDESUMADRE, 6 A 0 , ¡¡¡¡GANAMOS!!!!

SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES: Ejecuto trabajo físico Trabajo a grandes profundidades Trabajo de cabeza No gozo de descanso semanal, ni días feriados Trabajo en un local extremadamente húmedo No me pagan horas extras ni nocturnidad Trabajo en un local oscuro, sin ventilación y a veces poco aseado Trabajo a altas temperaturas Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas Me hacen trabajar en lugares que no corresponde a natura. RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN: Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones: No trabaja ocho horas consecutivas Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral No siempre responde a las exigencias de la jefatura No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros "trabajitos" Descansa mucho antes de tiempo No tiene iniciativa, para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo No espera a la jubilación para retirarse No le gusta doblar turnos A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun le queda trabajo pendiente Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas La profesora de Jaimito decide hacer un debate de 6 puntos y pone a jaimito en el lado de los 6 mas inteligentes para que no huevee. Al otro lado se encontraba el resto del curso. Mientras jaimito se acopla al grupo de los inteligentes, le ¡¡ Grita a sus compañeros del otro lado: ¡¡¡"LES VOY A GANAR, MARICONES!!! Comienza el debate. primera pregunta: ¿quién descubrió américa? el grupo de jaimito contesta... Cristobal Colón Jaimito grita: "¡¡SE LOS DIJE, SARTA DE GUEONAOS, 1 A 0!!" la profesora le dice: ¡¡jaimito callese!! La profe hace la segunda pregunta: ¿que idioma se habla en España? El grupo de jaimito responde... español señorita Jaimito salta y grita... "¡¡BIEN CONCHETUMADRE, SE LOS DIJE HIJOS DE PUTA, 2 a 0 La profe le dice: jaimito, callese la boca. La profe hace la tercera pregunta: ¿cómo llegó cristobal colon a América? El grupo de jaimito contesta: en la pinta, la niña y la santa maria. Jaimito excitado grita: "¡¡SE LOS DIJE CABROS CULIAOS, 3 A 0!!" La profesora muy enojada le grita: " Jaimito, se para y se sale!!!!!!!! Jaimito responde: " ¡¡¡EL PICO SEÑORITA, Y VAN 4 A 0 ,les grita a los del otro grupo mostrandole la mano con el dedo del centro parado. La profesora indignada vuelve a gritar: "Jaimito, sale y no regresa!!!!!" Jaimito responde: "¡¡EL MOJON SEÑORITA!!, JA JA JA LE ESTAMOS VOLANDO LA RAJA, ja Ja 5 A 0. La profesora ya cansada grita: "Jaimito, se sale y no regresa en Un mes" Jaimito contentisimo grita: ¡¡"LA REGLA SEÑORITA!! SE LOS DIJE CONCHASDESUMADRE, 6 A 0 , ¡¡¡¡GANAMOS!!!!

1) - "Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder...". 2) - "Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gerenciamiento de tiempo que ustedes me mandaron hacer." 3) - "Estaba imaginando como es la vida de un ciego..." 4) - "No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la misión de la empresa y intentando descubrir un nuevo paradigma..." 5) - "Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba..." 6) -"Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?" 7) - "Por que me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema..." 8) - "La maquina del café esta mala..." 9) - "Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado..." Pero de todas estas la mejor escapatoria es: 10) - "... en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén..."

Un embajador latinoamericano de apellido Correa, fue nombrado como representante diplomático de su país en China. Al presentar sus cartas credenciales ante el Ministro de Relaciones Exteriores chino, lleva consigo a su esposa, a su hija y a su suegra. Antes de entrevistarse con el Ministro, tuvo que ser recibido por su secretario, al que le dijo : " Yo soy el Señor Correa, Esta es mi esposa la Señora Correa, Esta mi hija, la Señorita Correa, y esta Señora no es Correa, pero es la mama de mi señora ". El secretario lleva a la familia Correa frente al Ministro y le dice: " Señol Ministro " : El señol Culea, la Señola Culea, la Señolita Culea y la otla señola no Culea pelo mama. " Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco. Toma su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto: "¡Mi coche recién sacado del concesionario! Y este animal, bestia, me arranca la puerta! Sigue así hasta que el policía le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo ?" El abogado se mira el muñón atónito y dice: "¡Mierda! Dónde esta mi Rolex?"

mi reconocimiento a ñublense una exelente campaña

gracias colegas por el aviso,para gastar las lukas en otro lugar saludos

no te preoucupes colega ,siempre habra alguien ke encuentre la formula para burlar esa tecnologia. la picardia del chileno,tu sabes................... saludos

Estoy abriendo este post,para ke denunciemos locales pencas,estafadores,ladrones.etc.etc.etc para ke no caigan los colegas estokadores. empiezo con uno ke se llama "PUERTO SABOR". colegas no vayan a este local,practicamente me icieron un robo a mano armada la ultima vez ke fui,

Un tipo va de noche a una farmacia y pide cinco cajas de viagra. El famacéutico le dice que eso es mucho para una sola persona, a lo que el cliente responde "es que hoy tengo una cita con cinco minas y no quiero quedar mal". El farmacéutico accede al pedido. Al día siguiente, muy temprano llega el cliente y se dirige al mismo farmacéutico, pero esta vez le pide crema. El farmacéutico le pregunta ¿Para la cara?, el cliente responde: ¡¡¡ NO, PARA LAS MANOS, PUES NO LLEGARON LAS MINAS¡¡¡