Walking Dead

SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES: Ejecuto trabajo físico Trabajo a grandes profundidades Trabajo de cabeza No gozo de descanso semanal, ni días feriados Trabajo en un local extremadamente húmedo No me pagan horas extras ni nocturnidad Trabajo en un local oscuro, sin ventilación y a veces poco aseado Trabajo a altas temperaturas Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas Me hacen trabajar en lugares que no corresponde a natura. RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN: Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones: No trabaja ocho horas consecutivas Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral No siempre responde a las exigencias de la jefatura No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros "trabajitos" Descansa mucho antes de tiempo No tiene iniciativa, para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo No espera a la jubilación para retirarse No le gusta doblar turnos A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun le queda trabajo pendiente Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas La profesora de Jaimito decide hacer un debate de 6 puntos y pone a jaimito en el lado de los 6 mas inteligentes para que no huevee. Al otro lado se encontraba el resto del curso. Mientras jaimito se acopla al grupo de los inteligentes, le ¡¡ Grita a sus compañeros del otro lado: ¡¡¡"LES VOY A GANAR, MARICONES!!! Comienza el debate. primera pregunta: ¿quién descubrió américa? el grupo de jaimito contesta... Cristobal Colón Jaimito grita: "¡¡SE LOS DIJE, SARTA DE GUEONAOS, 1 A 0!!" la profesora le dice: ¡¡jaimito callese!! La profe hace la segunda pregunta: ¿que idioma se habla en España? El grupo de jaimito responde... español señorita Jaimito salta y grita... "¡¡BIEN CONCHETUMADRE, SE LOS DIJE HIJOS DE PUTA, 2 a 0 La profe le dice: jaimito, callese la boca. La profe hace la tercera pregunta: ¿cómo llegó cristobal colon a América? El grupo de jaimito contesta: en la pinta, la niña y la santa maria. Jaimito excitado grita: "¡¡SE LOS DIJE CABROS CULIAOS, 3 A 0!!" La profesora muy enojada le grita: " Jaimito, se para y se sale!!!!!!!! Jaimito responde: " ¡¡¡EL PICO SEÑORITA, Y VAN 4 A 0 ,les grita a los del otro grupo mostrandole la mano con el dedo del centro parado. La profesora indignada vuelve a gritar: "Jaimito, sale y no regresa!!!!!" Jaimito responde: "¡¡EL MOJON SEÑORITA!!, JA JA JA LE ESTAMOS VOLANDO LA RAJA, ja Ja 5 A 0. La profesora ya cansada grita: "Jaimito, se sale y no regresa en Un mes" Jaimito contentisimo grita: ¡¡"LA REGLA SEÑORITA!! SE LOS DIJE CONCHASDESUMADRE, 6 A 0 , ¡¡¡¡GANAMOS!!!!

1) - "Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder...". 2) - "Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gerenciamiento de tiempo que ustedes me mandaron hacer." 3) - "Estaba imaginando como es la vida de un ciego..." 4) - "No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la misión de la empresa y intentando descubrir un nuevo paradigma..." 5) - "Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba..." 6) -"Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?" 7) - "Por que me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema..." 8) - "La maquina del café esta mala..." 9) - "Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado..." Pero de todas estas la mejor escapatoria es: 10) - "... en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén..."

Un embajador latinoamericano de apellido Correa, fue nombrado como representante diplomático de su país en China. Al presentar sus cartas credenciales ante el Ministro de Relaciones Exteriores chino, lleva consigo a su esposa, a su hija y a su suegra. Antes de entrevistarse con el Ministro, tuvo que ser recibido por su secretario, al que le dijo : " Yo soy el Señor Correa, Esta es mi esposa la Señora Correa, Esta mi hija, la Señorita Correa, y esta Señora no es Correa, pero es la mama de mi señora ". El secretario lleva a la familia Correa frente al Ministro y le dice: " Señol Ministro " : El señol Culea, la Señola Culea, la Señolita Culea y la otla señola no Culea pelo mama. " Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco. Toma su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto: "¡Mi coche recién sacado del concesionario! Y este animal, bestia, me arranca la puerta! Sigue así hasta que el policía le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo ?" El abogado se mira el muñón atónito y dice: "¡Mierda! Dónde esta mi Rolex?"

mi reconocimiento a ñublense una exelente campaña

gracias colegas por el aviso,para gastar las lukas en otro lugar saludos

no te preoucupes colega ,siempre habra alguien ke encuentre la formula para burlar esa tecnologia. la picardia del chileno,tu sabes................... saludos

Estoy abriendo este post,para ke denunciemos locales pencas,estafadores,ladrones.etc.etc.etc para ke no caigan los colegas estokadores. empiezo con uno ke se llama "PUERTO SABOR". colegas no vayan a este local,practicamente me icieron un robo a mano armada la ultima vez ke fui,

Un tipo va de noche a una farmacia y pide cinco cajas de viagra. El famacéutico le dice que eso es mucho para una sola persona, a lo que el cliente responde "es que hoy tengo una cita con cinco minas y no quiero quedar mal". El farmacéutico accede al pedido. Al día siguiente, muy temprano llega el cliente y se dirige al mismo farmacéutico, pero esta vez le pide crema. El farmacéutico le pregunta ¿Para la cara?, el cliente responde: ¡¡¡ NO, PARA LAS MANOS, PUES NO LLEGARON LAS MINAS¡¡¡

Un fulano con bronquitis va al medico (le toca uno gangoso) el médico lo saluda y le dice "esvistase" ... pero doctor si a mi solo me duele la garganta... "no sea porfiado y esvistase"...tanto insiste el médico enojado ya, que el fulano se desviste tras el biombo y sale , se para frente al medico y este le dice "pajeese" ...pero como se le ocurre doctor si yo solo vengo por la garganta..." no sea porfiado y pajeese", el fulano empieza a pajearse y el doctor indignado le dice... " Cochino de mierda, le dije pajeese de aqui para alla y de allá para aca" AJAJAJAJJAJJAJAJJA..........

El pico se me murio Y mis huevos estan de luto. Abra las piernas, mijita Para enterrarle al difunto. Tus ojos son dos luceros. Tus mejillas dos manzanas. Que linda ensalada de frutas Hariamos con mi banana. Quisiera yo matarte Imagínate que no de hambre Te sorprenderia por la espalda, Con una puñalada de carne. Te quiero como la mierda No te olvido ni cagando. Cada peo que me tiro, Es un beso que te mando. Quisiera ser y no soy, Quisiera ser y no puedo. Quisiera ser tus calzones Aunque te cagues a peos.

Una modelo impresionante entra en un centro de telecomunicaciones para enviar un mensaje a su madre que está en el extranjero. Cuando el encargado le dice que costará 10.000 pesos, ella exclama: - ¡Cielos!, no tengo tanto dinero. Haría CUALQUIER COSA para hablar con mi madre! El hombre arquea una ceja y le pregunta: - ¿Cualquier cosa? - Sí sí, por favor, es urgente - Bueno entonces sígame - dice el hombre. La rubia lo sigue. - Entre y cierre la puerta - dice el hombre. Ella así lo hace. Entonces él dice: - Ahora póngase de rodillas. Ella extrañada obedece. - Bajáme el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre. - Ahora sacámela... - dice él, ya muy excitado. Ella mete su mano, y se lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz: - Bueno, bueno ... adelante mujer ... La modelo, muy despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y... temerosa, dice: - !Hola Mamá¡ ¿puedes oirme?

Este era un tipo que llega al doctor y le dice: Doctor, Doctor sabe que tengo un problema grave, es que tengo un coco hinchado. Doctor: A ver muestremelo. Paciente: No doctor es que Usted se va a reir. Doctor: No na que ver saquelo. Paciente: No Doctor es que Usted se va a burlar. Doctor: A ya saquelo si no me voy a burlar. Entonces el tipo se para frente al escritorio, se baja el cierre y saca el tremendo coco del porte de un melón y lo pone encima del escritorio. Entonces el Doctor se caga de la risa. Y el tipo le dice: Ve Doctor, ahora por hueon no le muestro el hinchao !!!!

LLega un huaso a un bar del pueblo y deja a su perra atada a un árbol. Al instante una jauria de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordicos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El huasito q estaba tomandose unos tragos, levanta la mano y dice: -¡yo! ¡hip!..es mi perra.. -Su perra esta alta, le dice el policía. -No puede ser, ¡hip! yoo la deje en ¡hip! el sueelo, responde el huasito. -quiero decir q esta en celo.insiste el poli. -No puede ser, ¡hip! yoo jamás le di motivos, ¡ni siquiera miro a otras perras!.contesta el huaso sediento. -digo que está caliente, ¿ me entiende? -No, no lo entiendo, me preocupe de dejarla a la sombraa ¡hip! Desesperado el policía exclama: -¡Oigame, su perra quiere tener relaciones sexuales! y el huaso le responde: -¡Pues, pongale hombre!,¡hip! ¡siempre quise tener un perro policia!.

, abril 26.- Nada de suspensiones ni fechas postergadas. Finalmente Colo Colo jugará el domingo con Universidad de Chile y lo hará tres días más tarde ante América en México. Esto tras la reunión que sostuvieron este jueves directivos albos -encabezados por Norman Bull- y la gente de la ANFP, donde en un principio se había pensado postergar el Superclásico. Pero esto no sucedió gracias a que la Conmebol cambió el duelo ante los mexicanos para 24 horas después. O sea, el pleito fijado para el martes (1 de mayo) ahora se jugará el miércoles (2 de mayo). esta dificil la cosa con el america,pero colo colo nos puede dar mas de una alegria.

putas,el weon carerraja. si seguimos asi nunca vamos a salir del subdesarrollo.con esa clase de "valores".no tenemos nada ke hacer.

obiamente compañero,es un clasico.

sentido pesame colega.

no sera otra de esas weas chantas.algun forero confiable puede dar su opinion. gracias

completamente de acuerdo,pongase una listita colega.

completamente de acuerdo colega

¿los argentinos hacen vinos?

bueno el blog,me gusto el tema de los seleccionados por un ratito.

En la cancha se ven los gallos señores. me parece bien ke el bomba dirija un ekipo profesional,para ver si no es puro bla bla

si ay algun interesado dejar mensaje,gracias

JAJAJAJ wuena carucha,pinigel,jajaj