Walking Dead

Si mal no recuerdo,hace ya algun tiempo.mi amigo centauro propuso crear un post donde los foreros puedan decirle lo ke kieran a los hinchas de los otros ekipos.la razon........en cualker post relacionado con futbol,no falta el gil ke desvirtua totalmente el tema ke se esta tratando(EN ESTE CASO LA COPA AMERICA),solamente buscan tirar M...DA al otro ekipo.buscando cualkier ocacion.ojala ANGELOTTI como moderador de este subforo atienda la peticion y asi se puedan tratar temas sin atacar a los hinchas de ekipos rivales.y akel ke lo hiciere fuera del post señalado sea castigado con un baneo. Dejo planteada la inkietud. eso seria ,ojala nadie se sienta ofendido y puedan opinar al respecto. saludos.

GRACIAS por el dato ,colega :i-m_so_happy: saludos

20:18 mirando el partido paraguay v/s colombia 4-0 :blink:

alguna otra cosita? :blink:

ok buenas noroches :diablo:

melon y melame le gustan los productos lacteos a melon le gusta el yogurth...... y melame el chikitin.......... sepajeo y sepajea eran dos hombres luchadores, sepajeo lucha hasta agonizar y sepajea hasta morir

americana joven o madura.........

0:57 XUXA mejor me voy a acostar.......... :blink:

PRESENTEEEEEEEEE :diablo:

Respecto a su gran viaje a Chile realizado durante los inicios de la década de los 70's, se cuenta que a Don Fidel Castro se le ocurrió entrar a un bar santiaguino a fin de distenderse un poco en la compañía de un buen trago. Estaba recién sentado en la barra, cuando llama al barman: - EH!!, Oye tú, chico, que quiero que me traigas un buen trago!! - ¿Qué quisiera tomar el señor? -Tráeme un buen vaso de "JA JÁ JA"!!! -Disculpe, señor, pero, ¿cómo dijo que se llamaba su trago? - "JA JÁ JA"!!....¿cómo no lo vas a conocer, chico? -Va disculpar mi ignorancia, pero dígame cómo se hace y se lo traigo de inmediato. -Mira, chico, yo te voy a explicar... en la revolucionaria Cuba, el trago más famoso es el "JA JÁ JA", el cual se prepara simplemente mezclando ron con Coca-Cola... ¿me entiendes? -AAAHHHH....!!! Pero si aquí en Chile a ese trago se le llama "CUBA LIBRE"!!!! -¡¡¿CUBA LIBRE?!!... JA JÁ JA

aqui vamos!!! --------------------------- Ringgggg... ringgggggggg - Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro? - Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no. --------------------------------------------------------------------------------------- Un gringo le dice a una puta luego de : -Si hinchaur barriga alo nain meses poneurle George. Y la lumia pelandusca ramera prosti perra le dice: -Si hinchar pipi al mes ponle penicilina. ---------------------------------------------------------------------------------------- Eyaculador precoz busca mujer para.... oh... ... no, ya no!.... -------------------------------------- -mamá , mamita!!! ´puedo jugar con los pollitos del tata?? - Ya , pero no los saques de la pelela.

A un hombre le faltaba una pierna pero usaba una de protesis, un buen dia salio a buscar una mujer de la noche para tener sexo brutal con ella. Cuando la ve, acuerdan el precio del servicio y el hombre le comenta que tiene un solo problema, que a el le falta una pierna y que tiene una de protesis, la mujer vio la sinceridad del hombre y le respnde que no tiene problema alguno con eso. Cuando entran al motel, llegan a la pieza y la mujer se comienza a sacar la ropa y queda lista al instante y ve que el hombre se saco la toda ropa y que se demoraba en sacarse todo el aparataje de la cintura que sujetaba la pierna de protesis. Cuando logro sacarse todo, se tendio en la cama y sono el anexo de la habitacion y obviamente debia responder el hombre, para no ponerse todo de nuevo, el hombre se levanta de la cama y comienza a dar saltos en un pie hasta donde estaba el citofono. Contesta: Si digame. Señor le informamos que ya termino su hora. Pero como!! si acabo de llegar.. Ahhh Disculpe señor, me equivoque de habitacion. El hombre cuelga y se devuelve a la cama dando saltos. Cuando llega a la cama y se dispone a revolcar con la mujer, nuevamente suena el anexo, se levanta el hombre y dando saltos llega hasta el citofono. Contesta: Si?. Señor le informo que debe correr el auto que esta obtaculisando la salida de vehiculos. PERO COMO?? si yo llegue en Taxy !! no tengo ningun auto. Uuuuff señor nuevamente le pido disculpas, me equivoque de habitacion. El hombre cuelga y dando saltos en un pie llega hasta la cama otra vez. Cuando logro acomodarse en la cama, nuevamente sono el anexo, esta vez un poco mas molesto se levanta de la cama y dando saltos en un pie llega hasta el anexo. Contesta: QUE MIERDA PASA AHORA!!! Disculpe señor, soy la persona que tiene la habitacion de abajo de la suya y quisiera saber solo una cosa. DIGAME !!! Viniste a Culiar aqui o a jugar al Luche Mierda !!!

Había una vez tres borrachos que habían estado tomando desde temprano, luego se van a un burdel a buscar putas, y llaman a la madame: Madame!, traiga tres putas pa' nosotros. Bueno, pero por lo tarde que es, sólo puedo ofrecerles 2, y una mujer de plástico. Uno de los borrachos estaba prácticamente destruido, entonces los otros dos deciden darle la mujer de plástico, pensando que no notaría la diferencia. A los días se encuentran los tres sobrios y comienzan a contarse las travesías de esa noche: A mí me tocó una leona, era rubia, excelente, no pudo haber sido mejor!. No pudo haber sido mejor que la mía, porque la mía era rubia y además era una salvaje. En cambio a mi me mandaron a una bruja; dice el tercero. ¿Una bruja?... ¿por qué? Porque cuando le mordí una teta, salió volando por la ventana.

Es usted ingeniero o gerente? Si no lo sabe, escuche esta anécdota: Un hombre camina por la calle de un pueblito, cuando de pronto, se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando. De ese globo cuelga una canasta y en esa canasta hay un señor que le hace señas desesperado. Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y escucha con atención. Al fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita: - "Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y media y no sé dónde estoy." El transeúnte, con mucha cortesía, le respondió: - "Claro que puedo ayudarle. Usted se encuentra en un globo de aire caliente; flotando a unos 20 metros encima de esta calle. Está a 40 grados de latitud norte y a 58 grados de longitud oeste." El aeronauta escucha con atención y después le pregunta con una sonrisa: - "Amigo ¿Usted es ingeniero, verdad?" - "Sí señor, para servirle. Pero ¿Cómo lo supo?" - "Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa información no me sirve de nada y sigo perdido". El ingeniero se queda callado a su vez y al final le pregunta al del globo: - "¿Usted no será, por casualidad, gerente?" - "Sí, soy gerente de una empresa. ¿Cómo lo ha averiguado?" - "¡Aaaaah! Muy fácil, por cuatro simples razones: 1. Usted no sabe ni dónde está, ni para dónde va. 2. Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir y espera que otro le resuelva el problema. 3. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. 4. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía.."

• Más aburrido que caballo de feria. • Más aburrido que cajero de peaje. • Más Aburrido que la p***la(pene) del Papa. • Más aburrido que p*co de cura. • Más apretado que moño de vieja.(anciana) • Más apretado que mano de guagua. (bebé) • Más apretado que traje de torero. • Más apretado que tuerca de submarino. • Más apretado que peo de visita. • Más arreglado que cabeza de chancho. • Más arreglado que mesa de cumpleaños. • Más arreglado que bicicleta de cuasimodo. • Más arreglado que yegua de tony. (payaso) • Más arrugada que carta de amante. • Más arrugada que la plata del pan. • Más asustao que monja con atraso. • Más botado que colilla de cigarro. • Más botado que bototo arriba del techo. • Más bueno que el pan con chancho. • Más bueno que el puré con longaniza. • Más cagao (mezquino o asustado) que palo de gallinero. • Más caliente que guatero del diablo. • Más caliente que motor'e colectivo. • Más caliente que negra en baile. • Más caliente que papa'e cazuela. • Más caliente que pata'e camello. • Más caliente que piedra'e curanto. • Más caliente que remache'e caldera. • Más cerrado que choro de monja. • Más chileno que los porotos. • Más choro que colalés al revés. • Más chueco que peo de culebra. • Más contento que maricón con dos potos. • Más contento que perro con dos colas. • Más contento que perro con pulgas. • Más corto que estornudo de gato. • Más corto que muleta de cocodrilo. • Más corto que viraje de laucha. • Más cosio (borracho) que boton de oro. • Más desarmado que epiléptico con lepra. • Más desordenado que cumpleaños de monos. • Más doblado que chino con visitas. • Más doblado que conejo de mago. • Más doblado que curco cagando. • Más doblado que carta de amor. • Más enredado que cachipún de pulpos. • Más enredado que pelea de pulpos. • Más escondida que p***la de travesti. • Más falso que billete de 1.500. • Más falso que Combarbalá. (La ciudad realmente existe, es solo un dicho infundado por un programa de televisión) • Más feo que auto por abajo. • Más feo que el tajo de la p***la. • Más feo que la mentira. • Más feo que el diablo chupando limón. • Más feo que pegarle a la mamá curado (borracho) • Más feo que hacerle sancaida al papa. • Màs feo que la azafata del Caleuche. • Más feo que zorra con labio leporino. • Más flojo que gato de chalé. • Más fome (aburrido) que acuario de almejas. • Más fome que bailar con la hermana. • Más fome que derrumbre de lana. • Más frío que beso e' madrastra. • Más hediondo que la p***la de Tarzán. • Más hediondo que poto de camionero. • Más helado que candado de portón. [o "de potrero" o "fundo"] • Más helado que canilla de gaviota. • Más helado que los cocos de Tarzán. • Más helado que pata de pingüino. • Más helado que peo de pinguino. • Más helado que poto de pingüino. • Más helado que un chocopanda. • Más ladrón que gato de campo. • Más lento que río de caca. (excremento) • Mas mala (fea) que la maldad. • Más malo que el pan con caca. • Más malo que hacerle muecas a un ciego. • Más manoseada que timbre de micro. • Más manoseado que fierro de micro. • Más mañoso que caballo de paco.(carabinero) • Más negro que boca de túnel. • Más negro que calcetín de minero. • Más negro que suspiro de chimenea. • Más negro que tetera de campo. • Más negro que tetera de cowboy. • Más ordinario que linchaco de longaniza. • Más ordinario que moco en la frente. • Más ordinario que azafata de micro. • Más pálido que cajero e' Tople. • Más pega que el fontanero del Titanic. • Más peligroso que argentino haciendo mapa. • Más peligroso que mono con navaja. • Más perdido que Adán en el Día de la Madre. • Más perdido que el Teniente Bello. • Más pesado (antipático) que abrigo mojado. • Más pesado que collar de melones. • Más pesado que escapulario de colchones. • Más pesado que portavión a remo. • Más pesado que consomé de mercurio. • Más pesado que sopa de clavos. • Más pesado que tanque a pedales. • Más pesado que vaca en brazos. • Más puntual que novia fea. • Más rayado (loco) que charango de gato. • Más rayado que puerta de perrera. • Más rayado que cuaderno e' guagua. • Más raro que caballo con tacos. • Más raro que huevo con cejas. • Más raro que perro verde. • Más raro que pescado con hombros. • Más raro que serpiente sin cola. • Más rasca (ordinario) que ataúd con calcomanías. • Más sabe el diablo por viejo que por diablo. • Más seco que empanada de talco. • Más seco que escupo de momia. • Más seco que garrapata de peluche. • Más seco que lagarto de museo. • Más serio que perro en bote. • Más solo que el Llanero. (personaje) • Más solo que Kung Fu. (personaje) • Más solo que una fea. • Más sudado que coco de micrero. • Más sudado que caballo de bandido. • Más tiritón que espejo de micro. • Más tiritón que ventana de micro. • Más tranquilo que una foto. • Más urgido que monja con atraso. • Más vale pájaro en mano que cien volando. • Más vale diablo conocido que santo por conocer. • Mas vale paja en mano que 100 guaguas llorando. • Más vale pájaro en mano que padre a los dieciocho. • Más weon (tonto) que perro nuevo. • Más weona que una puerta.

video: http://rapidshare.com/files/38060590/18_Anos.rar

El robo del arbitro POLIC en la definicion por la pre-sudmericana entre OSORNO y U.CATOLICA El partido se jugo en Osorno y concluyó con una victoria de la UC, que de esa forma pasó a la fase internacional de la Copa Sudamericana. La UC perdió por 1-0 el partido de ida, en Santiago, y en su visita a Osorno ganó 2-1 en el tiempo reglamentario, por lo que fue necesario desempatar con disparos desde el punto penal, que a la postre favorecieron al equipo de la capital. Polic recibió críticas por una presunta actuación en favor de la UC, pues sancionó contra Provincial Osorno un penal que no existió y, además, no validó un gol al equipo local a pesar de que pelota alcanzó a superar la línea de meta. Obiamente ke primaron los intereses economicos sobre los futbolisticos,no le convenia a la ANFP ke un equipo de segunda division clasificara a la sudamericana. :mamba:

Si es chileno es weno¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ :yahoo: http://rapidshare.com/files/39386206/1.avi

¿DONDE? :punish:

:punish: Parece ke ay para escribir un libro: Otro: Inicio de las eliminatorias para Francia 98. Mayo de 1996 aprox. Primer partido de nosotros era en Venezuela. Dioni Guerra, venezolano que jugaba en deportes Concepción, mas lo que wevió conque la defensa de nosotros era como el ajo y el nos metia una pepa, y en esos tiempos todavia Venezuela era mas malo que el natre... :crazy: Me acuerdo que a los 15 minutos de ese partido, ya Dioni Guerra habia cumplido su promesa, dimos la reverenda cacha, y empatamos porque dios es grande nomás. Ahi se tuvo que ir el Azkargorta, y llego el pelao Nelson Acosta... :lazy: Ese partido fue el adios de la seleccion para varios jugadores... :punish:

Se le anduvo pasando la mano en el botox de los labios pero en los videos se ve menos hocicona :blum: JAJAJAAJ :tease: tenis toda la razon centauro... saludos

Un chileno llega a Nueva York y cuando se le acaban los cigarrillos, va a el almacen de la esquina. Sin saber inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar. "Malboro". La chica de el almacen se agacha a buscar los cigarrillos debajo del mostrador.. y se le escapa un "peo". Como si nada se levanta y pone el paquete de cigarros en el mostrador y le dice: "Two fifty". El chileno indignado le contesta... "tu fifty...?? Tai' más WEONA...!!!!, la del peo "Fifty tú...... !!!" :yahoo: :yahoo: :tease: :tease:

Y la madre de todos los cagazos: En 1989, en un partido de fútbol Brasil-Chile, Roberto "Condor" Rojas simuló una herida para hacer creer al árbitro que lo había golpeado una bengala que cayó en la cancha, pero las cámaras de TV lo cacharon. Resultado: Clasificó Brasil, la FIFA castigó al mejor arquero chileno de la historia, que nunca más pudo jugar fútbol, y Chile no pudo participar de los mundiales de Italia 90 y EE.UU. 94. otro: EL 7-0 DE FLAMENGO A LA U EN UNA LIBERTADORES.

CATÓLICA, CUANDO PIERDE 5-1 EN SAO PAULO ¿quienes fueron los finalistas de la libertadores 2003 y cual fue el resultado?

Otro: La sub 20 en el mundial de Holanda.. cuando habia goleado 7-0 a Honduras y estaban todos ilusionados y seguros que Chile podia llegar lejos en ese mundial .. Dias despues jugo con España y nos devolvieron el 7-0 :vava: