Walking Dead

¿Y la preguna ? colega :punish:

vuelve soda estereo y van a hacer una gira por latino america pasando por chile obviamente aki les dejo el reportaje de coperativa.cl no es nuevo pero aun asi hay varios ke no saben... http://www.cooperativa.cl/p4_noticias/anti...0606194801.html

COBRESAL 2 AMERICA CALI 2 ¿cual es elprimer y unico equipo campeón defensor que no logra pasar la primera fase de copa libertadores?haaaaa

¿y kien es pinilla? :crazy:

R:1985 ¿de ke paises son los ekipos ke han ganado la copa,y cuantas han ganado respectivamente?

Puse las fotos en el primer post

Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo,acompañado por una bellísima mujer y un pingüino de 2 metros de altura detrás. El Mozo le pregunta: ¿Mesa para dos? - No, para tres, el pingüino viene conmigo... El Mozo se queda sorprendido, pero le da la mesa. Luego se sientan el Mozo pregunta: Señor, ¿desea ordenar? Sí, a mí me trae por favor un Lomo a la Pimienta con papas a la Crema, la señorita un Chateaubriand y al pingüino 200 Bifes de Chorizo con papas fritas. Cuando terminan el Mozo regresa y les pregunta: Señor, ¿algún postre? Sí, por favor, a mi me trae un helado, a la señorita un panqueque y al pingüino 150 flanes con crema. Ya terminan y el hombre pide la cuenta. Llega el Mozo: Señor, son $304.000 El hombre le paga con efectivo y deja una propina de $120.000. Ya salían cuando el Maitre lo detiene: Señor, disculpe que lo moleste, pero todo mundo esta atónito con lo del pingüino... Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica. Total que me sale el genio y me dice, Te voy a conceder 3 deseos Pues como ve le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como ésta, no tengo ningún problema. Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer mas hermosa, sumisa, apasionada y guapa de todo el mundo... Sí, eso lo veo, pero, ¿y el tercer deseo? Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable... y ; me dio este pingüino conchesumadre !!!!!....

Gonzalo se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Gonzalo mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero." Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa, desayunando. Gonzalo le pregunta, "¿Hijo, qué pasó ayer por la noche?" Su hijo le contesta: "bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta." Confundido, Gonzalo pregunta: "¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?" Su hijo contesta: "Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste: ¡¡¡... "Suéltame maraca de mierda... Soy casado...!!!" Conclusiones: - Una resaca autoinducida: $50.000. - Mobiliario roto: $140.000. - Desayuno: $5.000. - Decir la frase adecuada: no tiene precio....................

la final de 1965 :blink: independiente v/s peñarol 4x1 :spiteful: ke equipos chilenos han participado en la copa libertadores?haa

GUNS'N ROSES SKID ROW WARRANT METALLICA DEF LEEPARD

FARSO,FARSO,FARSO :punish: Peñarol a jugado 9 finales de COPA LIBERTADORES. :prankster2: ¿que equipos chilenos han llegado a la final de copa libertadoresa?ah :prankster2:

El Choro Lucho era un reo criminal que salio en libertad despues de 5 años de cárcel, y fue en busca de su novia; pero al llegar a su pueblo le contaron que su amada se casaba ese mismo dia con otro tipo asi es que el Choro Lucho se fue rápidamente a la iglesia para vengarse de la que habia sido su novia. Entró a la iglesia y cuando los novios estaban junto al cura en el altar, éste le empezó a silbar a la novia con un silbido que ella reconocio de inmediato y al mirar hacia atrás el "choro lucho" le hizo un gesto de que la iba a matar. La novia se puso nerviosa y empezó a tiritar a cada silbido, el novio se dio cuenta que ella sudaba de nervios y le pregunto: - Amorcito ¿que te pasa ? Y ella tiritando le dijo: - Mi amor "el choro" me estça silbando. Y el respondió: - Y a mi las weas me zapatean.

"Ricardo Lagos, en una visita de presidentes de Sudamérica a Estados Unidos, es invitado por el Presidente Bush a una reunión privada. Durante el encuentro Lagos le pregunta cuál es su filosofía de liderazgo y Bush contesta que consiste en rodearse de personas inteligentes.- Entonces Lagos le pregunta: "¿Cómo sabe si son inteligentes o no?" "Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada", contesta Bush. Ante la mirada de duda de Lagos, Bush le dice: "Deje que se lo demuestre." Bush toma el teléfono, llama a Colin Powell y le dice: "Señor Secretario, le solicito que conteste el siguiente planteamiento: Si su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este no es ni su hermano ni su hermana, ¿quién es?" Colin Powell contesta de inmediato: "¡Obviamente... soy yo, Señor Presidente!" "¡Correcto! Gracias Mr. Powell", dice Bush colgando el teléfono. "¿Ha entendido, Mr. Lagos?" "Claro... claro... muchísimas gracias ¡Sin duda haré lo mismo!" De vuelta en Chile, Lagos decide hacer la prueba con Insulza. Le pide que vaya a verlo a la Moneda por una cuestión urgente y le pregunta: "A ver José Miguel si me puedes contestar una pregunta." "Claro, Ricardo ¿Qué deseas saber? "Si tu madre tiene un hijo, tu padre también y este no es ni tu hermano ni tu hermana, ¿quién es?" Insulza, un poco confundido contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada... Al salir de la Moneda, en pánico total, organiza una reunión con todos los diputados de la Concertación y funcionarios clave para analizar la pregunta. Después de varias horas sin poder encontrar ninguno de ellos la respuesta correcta, sale de la reunión con un gran estrés. Se dirige a la moneda, pero en el camino se encuentra con Joaquín Lavín y le dice: "Escuche Sr. Lavín, una preguntita fácil." "Si, diga Sr. Insulza." "Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y éste no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?" Sin vacilar, Lavín contesta enseguida: "Pues, soy yo... ¡Claro!" Sumamente tranquilizado, Insulza llama rápidamente al presidente Lagos y le dice: "¡Ricardo, ya lo sé! ¡Es Joaquín Lavín!" A lo que Lagos responde: "¡Miguel... por favor no seas hueón! ¡¡¡¡Es Colin Powell!!!!"

:dance3: tremendooooooo asssssssssssss :crazy: exelente el aporte centuro saludos

alguna fotito colega? saludos

DatosNombre del Café: Kaisser Dirección: Ramirez con Portales Página Web: no Valor consumo: $2000 la chela Cantidad de Niñas: 7 Turno: 10:00 pm a 4:00 aam Notas Calidad de Niñas y Varios Mujeres: 5,8 Actitud: 5,0 Servicio: 5,0 Lugar: 5,5 Música: 6,0 Consumo de la niña: $4500 el trago Observaciones y Comentarios: como todos los colegas estokadores de osorno saben,el kaiser es el UNICO CCP :help: ke existe en nuestra ciudad,me pegue un vuelta para reportear,por si algun colega no lo conoce. de entrada se ve la calidad de las minas,ke es bastante aceptable.ay 3 o 4 minas con las cuales te puedes parar en cualker chicheria :drinks: (ay 2 morenas ke sobreslen del resto :yahoo: )las otras no estan mal(comparandolas con minas ke he visto por ejemplo en CCP de puerto montt ,estas son filete :bye: ) sobre la atencion esta aceptable ,obiamente tienes ke ponerte con un trago,si no las minas pierden rapidmente el interes. :lazy: sobre los precios,los encontre un poco execivos,pero considerando ke no hay otra alternativa de CCP en osorno ,cae como anillo al dedo la expresion "es lo ke hay" ese seria mi reporte,por el momento........... :this: saludos

Fue el Atlético Nacional de Medellin :blink: cual es el equipo que a disputado mas veces la final de la copa libertadores ahh? :i-m_so_happy:

PORQUE... NO ES LO MISMO!!! -No es lo mismo decir verdura fresca, que verla dura y fresca. -No es lo mismo Benito Montoya, que Benito me montó ya. -No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo, que el pájaro de tu abuelo. -No es lo mismo decir en la calle Zaragoza, que Sara goza en la calle. -No es lo mismo ir al pináculo de la gloria, que ir a la gloria con un pino en el culo. -No es lo mismo coger a oscuras, que a os sacristanes. -No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del Edén, que le den a tu hermana en el jardín. -No es lo mismo decir que motivo tuvo, que ¡Qué tubo te han metido!. -No es lo mismo decir la cómoda de tu hermana, que se la acomodo a tu hermana. -No es lo mismo un negro amanecer, que amanecer con un negro. -No es lo mismo me baño en el lago, que me la hago en el baño. -No es lo mismo Tita dame té, que dame tetita. -No es lo mismo dulce de membrillo, que al dulce miembro sacarle brillo. -No es lo mismo llegar primero a la meta, que el que llegue primero te la meta. -No es lo mismo marioneta, que Mario te la meta. -No es lo mismo el culo del revolver, que revolverte el culo. -No es lo mismo tu novia pisó un clavo, que me clavo a tu novia en el piso. -No es lo mismo un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro. -No es lo mismo Emeterio Zacarías Saturnino Guajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo. -No es lo mismo una pelota negra, que una negra en pelotas. -No es lo mismo un tubérculo, que ver tu culo. -No es lo mismo los huevos de la araña negra, que negra aráñame los huevos. -No es lo mismo dos tazas de té, que dos tetazas. -No es lo mismo las ruinas de machu pichu, que venga un machu te meta un pichu y te deje en ruinas. -No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa, que lo que ayer nos unió hoy no se para. No es lo mismo...

Dos mujeres conversan en un pub: Mujer 1 - "A mí me gustan los penes largos y gordos. ¿Y a ti?" Mujer 2 - "¿A mi?, Mmmh, como los espárragos..." Mujer 1 - "¿Largos y finos?" Mujer 2 - "¡¡¡Nooo, de a puñados!!!..."

Una vez flash andaba medio caliente y se lo comento medio afligido a su amigo robin Flash: Oye robin, sabis que ando urgido :fool: Robin: que paso? :blink: Flash: lo que pasa es que hace tiempo que nada de nada y la manuela ya no me satisface Robin: Oye, sabis?, la mujer maravilla anda mas o menos en las mismas, pero como yo soy maricon, no quise hacerle nada . Se fue a su departamento. Flash: gracias por el dato, ire a verla FFffiiiuuuuuu (sonido de velocidad) Asi que flash partio a la velocidad del sonido y llego rapidamente al dpto de la mujer maravilla y se dio cuenta que la puerta estaba mal cerrada . Flash al asomarse por la rendija se dio cuenta que lamujer maravilla estaba en pelotas sobre la cama con las piernas abiertas y flash pensó: "esta es la mia, soy flash, me puedo tirar encima, hacer mis cositas super rapido, sin que se de cuenta " Asi que flash rapidamente se tiro encima, TA! TA! TA!, en menos de un abrir y cerrar de ojos hizo lo que tenia que hacer y se fue. FFffiiiuuuuuu (sonido de velocidad) La mujer maravilla empiesa a reaccionar y dice : "que paso,que paso!!" y el hombre invicible responde "No tengo idea, pero tengo el culo hecho mierda" :dance3:

en la juventus gano varios titulos,pero en la banca, :tease: taambien cuentan? saludos

escuche ke salas esta listo en el"CHICAGO FIRE" fue presentado en la pagina web del club y practico con el equipo. :help: