La Mente Sexual De La Mujer

[Sexorro2]

¿Por qué la mujer hace con el vedetto lo que jamás hará con el amermelao de su marido?

¿Por qué la mujer le pone el gorro al chico bueno con el chico malo?

¿Por qué llevarse a la cama a una mujer sobria le resulta sólo a Brad Pitt y a Di Caprio, mientras que cuando está ebria resulta considerablemente menos engorroso para el hombre común?

La respuesta es: por el hueveo. En la mente sexual de la mujer lo lúdico, lo emocionante y lo sexual están juntos. Los ambientes de emoción y hueveo facilitan su calentura.

Cuando la haces reír, cuando bailan hueveando y no con caras largas, cuando la correteas, cuando la acompañas en actividades físicas que la emocionan, todo eso la pone más "receptiva", le vuelve más resbaladizos los churrines. Por eso también un copetito le suelta las trenzas, porque la desinhibe. 

Para una relación seria la mujer prefiere al hombre que demuestra capacidad para la supervivencia: en el barrio alto prefiere al empresario responsable de su éxito antes que al zángano que heredó su fortuna; en la pobla prefiere al tipo trabajador antes que al zángano que no quiere soltar el IFE. En cambio para el sexo ocasional es al revés: prefiere al tipo más irresponsable, porque es más bueno pa' l hueveo. 

Pero hay un punto que la mujer le exige al hombre para ambos roles: seguridad en sí mismo; ninguna mujer se calienta ni ve como buen partido al won que vive con la cola entre las piernas. El sexo por lástima no existe, esa huevá es un mito. 

¿Y el físico? Sí, también les importa, pero no como a nosotros. A las que consideran que el tamaño sí importa, les gusta el hombre con físico de mastodonte y una tremenda verga que les revuelva las tripas. Y a las que no les importa el tamaño, prefieren el tipo de físico atlético y movimientos fluidos y con gracia, porque intuyen que así mismo se mueve en la cama. El único tamaño que sí les importa a ambas es la estatura: ninguna mujer se calienta con un hombre más bajo que ella. O sea, los quiltros como yo tenemos que apuntar a las minas de patitas cortas como las nuestras.

¿Qué más se puede decir? No sé, cuando me sirva la próxima caña de chicha recordaré más...

[Sexorro2]

Ya, recordé otros detalles:

¿Qué es lo primero que ocurre cuando te lanzas a una relación puertas adentro?..... Bueno, sí que la mujer empieza a mandar; ¿pero sexualmente hablando?: te empiezan a cortar el suministro. Obviamente la mayoría de las mujeres y los hombres no estamos hechos para afilar todos los días, somos porno stars de la boca pa afuera nomás; pero aún así la frecuencia va disminuyendo hasta llegar a casi cero. Y también te empiezan a pintar los monos para hacer las cochinadas que te gustan (sobre todo cuando te gusta entrar por las tres escotillas).

¿Por qué? ¿Es que acaso se acabó el amor? Claro, ahí nos acordamos del amor. 

Primero que nada eso de "hacer el amor" no existe; ni hombres ni mujeres se calientan por amor. La manifestación sexual del amor es la fidelidad carnal (con quién te revuelcas, no con quién te calientas), no el polvo en sí. El hombre se calienta porque se le acumula el Kino o porque ve a una mujer con ese rasgo físico específico que le gusta (en el caso de nosotros los puteros, lo que más nos gusta cambia todos los días). ¿Y la mujer?...

¿En qué etapa de la relación la mujer es más caliente, más desinhibida, más guarra? Cuando salían tarde a comer, después a bailar y después al motel. Tú te preocupabas de verte bien, oler bien, estabas bueno pal hueveo, la piropeabas, ibas en plan de conquista, a cazar. Resultado: la mina te llegaba a fracturar la verga en todas las poses que se te antojaban. 

¿Y después puertas adentro? Tratas de sacarle un polvo de la nada, por cumplir (y ambos hediondos como gitanos porque muy poca gente se ducha antes de acostarse). Resultado: te cortan el suministro y cuando te dan la pasada es más fome que las putas que llegaron después de la pandemia. 

No le echemos la culpa al amor.

[Nuevo2020]

Buen día.

Concuerdo con algunas apreciaciones del estimado forero, aunque en otras imaginándome o recordando la vida matrimonial de mis padres (el que escribe nunca se ha casado o convivido).

Me quedo ahí con lo que respecta La vida en pareja, "seria", en el A y según la veo (del segundo posteo). Ésta, va pasando etapas a través del tiempo y su duración. La etapa la primera, es la más potente emocionante y amorosa a concho, por supuesto. Ahí sexualmente se parece más al deseo instintivo de coger seguido, que despiertan las aventuras en el B. Después, el amor decanta e incluso puede llegar a un tranquilo 'acostumbrarse' a la pareja. Puede seguir el amor, pero la emoción sexual romántica estilo Romeo y Julieta, decae con el devenir de la rutina doméstica y declive del cuerpo, por supuesto. Parece que la "lujuria", ya es sólo una palabra más en la RAE.

Pero, para que pensar el futuro amargo, resaltando defectos amatorios propios o ajenos. Mejor optimismo y cuotas de humor. Y buen sábado.

[ Según lecturas y sacando conclusiones, me quedo con ideas para los aparejados y su vida sexual: dormir en camas separadas (en lo posible distintas habitaciones) y también ducharse antes de dormir (listo para el combate cuerpo a cuerpo). Ahí uno ve si le ayuda aquello. Para la fémina, podría resultar más emocionante y sexual. ]

[Sexorro2]

Puertas adentro el hombre puede convertir el polvo en una rutina como hacerse un sándwich, pegarse un trote o sentarse en el water y seguir calentándose porque nuestra calentura es más "orgánica". La calentura de la mujer es más psicológica, depende 100% de estímulos, por lo que el sexo convertido en rutina la apaga (de ahí el corte de luz al hombre).

Por eso quienes se aventuran en una relación estable y aspiran a que les dure más que la ropa hecha en China no deben olvidar que la mujer para calentarse necesita emoción, hueveo y humor; el romance es más para el "post-polvo". Soltera o casada, puertas afuera o puertas adentro, si la mujer no se ríe no se calienta, así de simple. 

[Sexorro2]

Otro aspecto interesante de la mente sexual de la mujer es que a pesar del cambio cultural feminista global, el empoderamiento de la mujer no ha llegado ni llegará jamás al proceso de acercamiento inicial entre una mujer y un hombre: la mujer jamás tomará la iniciativa.

Primero que nada hay que entender que 9 de cada 10 hombres chilenos somos más feos que una patada en las huevas, así que nosotros empezamos a gustarles a una mujer una vez que ya nos conoce, no antes. Antes sólo puedes resultarle "levemente agradable a la vista" si aprendes a vestir bien y te mantienes en forma, pero nada más que eso. Por lo tanto si tú no te mueves, nada pasará. Si una mujer que está sobria se acerca a preguntarte algo es porque necesita la información, no porque le gustes, así que no te pase películas porque puedes terminar preso. Pero eso no quita que puedas amenizar la conversación con un poco de buen humor y así aprovechar de romper el hielo.

Además que, si bien las mujeres que mandan han existido desde que el mundo es mundo (cuando el hombre mono se bajó del árbol, lo más probable es que recibió un charchazo de la iñora y un "¡¡¿Por qué chucha te bajaste CTM si yo te dije que saltes al otro árbol a buscar fruta pal cabro chico que está llorando???!!"), durante millones de años el apareamiento se hizo a lo bestia, o sea por abuso sexual contra la hembra. Eso hizo que la mujer desarrolle una suerte de recelo instintivo contra el hombre, mirar con sospecha a todo desconocido, una suerte de paranoia genética por la que considera a cualquier won un potencial violador; prefiere primero conocerlo, por si las moscas.

Por eso las minas evitan como a la peste al huevón con cara de urgido o con conductas apresuradas que muestran que está que se corta se caliente.

Una vez que te conoce y le caiste bien, si además resulta que empiezas a gustarle sexualmente entonces te empezará a lanzar las señales de luz verde para que sigas avanzando: el jugueteo con el pelo, reírse de cualquier talla fome que cuentes, cambiar su voz prepotente "empoderada" por un tono más cariñoso cuando conversa contigo, etc.

[Sexorro2]

Entonces, si vas muy rápido "eres un degenerado"... Pero si no avanzas, también la cagas: por más que se quiebre con aires de diva, la mujer es una criatura tremendamente insegura de sí misma, así  que si tú no avanzas una vez que ella te ha dado señales de luz verde, va a interpretar que ella no te gusta y va a dejar de  sintonizar contigo.

Físicamente el avance consiste en ir empezando a hacer contacto, a tocarla. Primero sólo levemente y a medida que van agarrando confianza con cada encuentro ir dejando la mano puesta cada vez más rato. En los brazos, espalda, hombros, el pelo, después manos, etc. 

¿Qué pasa con el piropo en estos tiempos de oscurantismo feminazi? La mujer no valora que la piropees por los rasgos físicos que ya trae de fábrica. Lo que le gusta es el piropo que le haces por cosas que ella hizo: alguna reacción acertada, una observación ingeniosa, cómo hace su pega, cómo práctica su deporte, arte o pasatiempo; y en lo físico: lo guapa que se ve con la combinación de ropa que hizo, el maquillaje, el corte de pelo, etc; y más adelante, lo sabrosa que es la cama. O sea, acciones, no atributos que no le costaron ningún esfuerzo.

Editado 12 ene 2022, 15:33:01 por Sexorro2

[Sexorro2]

Así como hay señales de que le gustas a una mujer, también hay una señal inequívoca de que ya dejaste de gustarle y está empezando a mirar pa otro lado o lisa y llanamente ya te está poniendo el gorro: se empieza a enojar contigo por cualquier huevada, cosas insignificantes; te pierde totalmente la paciencia con la que te aguantaba más cosas de lo normal cuando le gustabas y se va al otro extremo. 

Y una de las conductas más "efectivas" para dejar de gustarle a una mujer es ser un macabeo. Como puse cuando abrí este tema, ninguna hembra valora al won al que puede manipular. Hay que ser cariñoso sin llegar a perro faldero. 

 

[Sexorro2]

¿Y dónde encaja el maraqueo en todo este cuento?

Si eres de los que tardan en iniciar una nueva relación de pareja después de la PLR, no puedes estar esos meses (o años) a puras pajas. No sólo por la depresión que eso produce, si no también porque te desacondicionas sexualmente.

Como puse en algún tema del barrio rojo Santiagolombia, salir a putear en los intermedios de soltería te sirve para no olvidar lo aprendido en el catre (o el sofá, o la cocina, o la escalera, o la ducha, etc.), para no cansarte tan rápido en el polvo, para no irte cortado tan rápido por la ansiedad, y para no desgarrarte ni quedar con lumbago cuando te toque regalonear "a calzón quitado" con una nueva pareja estable.

El puteo es acondicionamiento físico y mental si se usa con sabiduría y no como vicio o por pura ociosidad.

Editado 12 ene 2022, 16:20:11 por Sexorro2

[Tonm Collins]

A mi me gustaría saber que tan calientas o perras pueden llegar a ser las mujeres, de todo estrato. Porque años atrás, no veíamos en Chile a "niñas bien" mostrando tetas y culo, y hoy si, porque hay $ y fama de por medio. No me molestar¿ia para nada saber que mi Sra. tiene potencial de puta, pero me gustaría saberlo, para aprovecharme.

[Hispano88]

Está bueno este tema, pero debería ser movido a la eskina del estokador. Al estar en el foro general/actualidad se pierde y pasa desapercibido. 

[Sexorro2]

Abrí este tema aquí porque es demasiado general para la Eskina del Estokador que es un subforo específicamente putero. 

Sobre cuán guarra puede llegar a ser una hembra, arriba está la receta.

[Sexorro2]

Bueno, ya que reflotaron este tema que se iba buceando plácidamente hacia la biblioteca del foro, no puedo dejar de comentar uno de los clásicos de la mente sexual de la mujer: el orgasmo fingido.

¿Por qué la hembra finge el orgasmo? La pareja: por lástima, por qué más va a ser. La trabajadora del catre: para que el cliente crea que hay química entre ambos y vuelva. 

En ambos casos influye mucho que el hombre que aún está en su etapa de sacowea (por la que pasamos todos, pero muchos se quedan pegados) está todo el rato preguntando a la mina: "¿Acabaste?, ¿acabaste?, ¿acabaste?", cual cabro chico que todo el viaje pregunta: "¿Ya llegamos?, ¿ya llegamos?"

Entonces la mina se aburre y expresa: "Siiiiiiii hueon ya acabé, déjate de huevear". Pero no lo dice con palabras, si no con un orgasmo fingido.

La lástima de la pareja también puede ser porque muchísimas veces el merme es eyaculador precoz, vive el polvo como una carrera desesperada por el champañazo y a los 3 minutos se va cortado. Entonces a los 2 minutos la mujer - por lástima - le regala un orgasmo fingido. En este mismo y otros subforos hay temas sobre cómo deshacerse de la mala costumbre del champañazo precoz. 

¿Y cómo se diferencia un orgasmo real de uno fingido?

- en el orgasmo fingido la mujer expresa placer (de ahí salió el patético "Oh muy God" del porno ochentero);

- en el orgasmo real la mina expresa desesperación, una total pérdida de control (cuando uno está recién dejando de ser hueveta incluso dice: "¿Qué chucha le pasa a esta mina?").

En las minas de piel blanca el orgasmo real también les deja la cara colorada como un tomate.

Editado 8 feb 2022, 23:54:18 por Sexorro2

[Sexorro2]

Obviamente para las vendedoras de polvos no es agradable un orgasmo real, porque las deja demasiado sensibles para el cliente siguiente, entonces le cagas la tarde de trabajo. Pero todo oficio tiene sus gajes, qué se le va a hacer...

En el caso de las mujeres que son parejas, rara vez lo viven, por todo lo comentado en este tema.

Para que una mujer que ya está caliente tenga un orgasmo real, tiene que hacer lo mismo que debe hacer el hombre para que se le pare el pico: dejar de pensar en él. 

En el sexo, la concentración es estrés. Hay que olvidarse de todo y dejarse llevar.

Por eso que uno esté todo el rato preguntando a la mujer "¿Acabaste?" es lo mismo a que ella esté todo el rato preguntando "¿Ya se te paró? ¿Y cuánto más va a demorar?"

[Sexorro2]

Sobre el camino al orgasmo real, tiene tantas rutas distintas como hay distintos tipos de personalidad femenina. 

La mujer a la que le importa el tamaño, la que le gustan los machos alfa con enormes vergas, suelen ser muy genitales, les gusta que les den como caja, a lo bestia, para ellas el emboque lo es todo.

La mujer más sensual, a la que no le importa el tamaño, la que prefiere al macho sigma que se mueve con sabrosura, disfruta con todo su cuerpo, para ella la penetración es sólo un elemento más del polvo, morderle la parte posterior del cuello puede ser tan agradable para ella como saborearle su conchita. Su cuerpo entero es un clítoris.

En medio de estos dos extremos hay un sinfín de términos medios.

Recuerdo a un par de minas que llegaron a orgasmos reales cuando yo empecé a masajearles la espalda mientras les metía la verga en 4. Sus orgasmos: un espasmo de todo su cuerpo, mezcla de ají en el poto con golpe de corriente, cero expresión de placer. Así de cuáticos son los de verdad. 

 

[Sexorro2]

A los cuarentones que leen este tema les suena todo lo que aquí aparece. En 25 o más años de sexo la vida nos ha dado tantos charchazos como a Don Ramón o Chris Rock; ya estamos tan curtidos como esos cumas que ya no sienten el hoyo de tantas veces que han caído presos.

Pero a los veinteañeros que están recién empezando a reemplazar las ciber-pajas por sexo real, de seguro algo les llama poderosamente la atención: el romance no figura por ninguna parte...

¿Cómo, si se supone que las mujeres son sinónimo de romance? ¿Entonces por qué chucha las 50 mil mujeres que van a un concierto del guatón beodo Luis Miguel dejan empapada la cancha con sus fluidos vaginales? ¿Y las series y las películas, todas están mintiendo?

La verdad: sí. De hecho, el romance es la forma más segura de NO terminar en la cama con una mujer.

El won romántico es un chico bueno, un Quijote que se pone al servicio de su Dulcinea, de rodillas. Y eso es precisamente lo que una mujer no quiere. Pendejos veinteañeros ciberpajeros, grábense esto con láser en sus pútridas mentes: para la mujer no hay huevá más matapasiones que ver a un hombre convertido en su sirviente.

El romance es útil y estrictamente necesario en un caso bien específico:

 

[Sexorro2]

... en el caso de que quieras convertir a una amante ocasional en una pareja estable. Ahí sí el guatón mexicano te sirve de apoyo. O sea, después del primer revolcón, cuando ya entraron en total confianza, rompieron el hielo a calzón quitado.

Porque si resulta que la mina no tiene un genio insoportable como esas feminazis que parecen mutantes de "Star Wars", ni tampoco es un simple culo con patas como las egocéntricas divas cabeza hueca, si no que además de tener ese rasgo físico que te para la verga también es una mujer de trato muy agradable y con un par de intereses comunes contigo como para charlas amenas cuando no estén afilando, de seguro la querrás como pareja. 

Entonces el hueveo y la risa que los llevó al primer beso y después al primer polvo no será suficiente. Alternar el hueveo con clichés románticos será una buena forma de mantener por tiempo indefinido ese clima de emoción que hace que la mujer te mire como tú miras una cerveza.

Esa es la única pero muy grande utilidad del romance.

Pero repito, no sirve para el acercamiento sexual inicial. Mostrar seguridad en tí mismo, buen humor y no ser un lameculos son en conjunto el verdadero imán sexual que vuelve receptiva a la hembra.

Editado 30 mar 2022, 23:12:59 por Sexorro2

[Sexorro2]

Hay una arista de la mente sexual de la hembra que siempre me ha intrigado: la relación de algunas mujeres con los cafiches.

Es una huevá tan bizarra que aún hoy no le encuentro respuesta, porque jamás he conversado en la cama con una mujer que alimente a un cafiche; salvo por supuesto a las primeras venezolanas que llegaron de putas y que después dejé cuando supe que sus cafiches no eran sus parejas si no sus secuestradores, no hay que darles plata a esos huevones.

Cuando el cafiche es un won entretenido, eso explica claramente que una mujer lo use los fines de semana o en unas vacaciones.

Pero yo me refiero a las mujeres que arman relaciones estables con cafiches, puertas adentro; casos famosos como Tonka y Parived, Karen y MEO, la Vallejo y su cubano, son inexplicables.

Puede haber una razón práctica como los haitianos que se casan con chilenas poco agraciadas: ellos obtienen residencia y ellas una tremenda verga. O tal vez manipulación emocional: inseguras mujeres sin curvas o con cuerpo de masamorra sienten que los piropos de ese cafiche son la única valoración física a la que pueden aspirar; terrible.

Pero en el caso de mujeres guapas y exitosas, como los citados más arriba, el asunto no tiene explicación lógica.

[Sexorro2]

Tal vez haya mujeres con un instinto maternal tan fuerte que las lleva no sólo a ser buenas leonas con sus crías si no también con un macho cuya única labor es tirarse las huevas. 

Porque el cafiche no sirve ni pa mierda: el won ni siquiera es buen dueño de casa, si no que le tienen nana; y muchos son los casos en que el carerraja termina afilándose a la nana cuando es una mujer joven o una madurita que todavía está comestible.

Pero el centro de mi duda con estas bizarras parejas estables es la parte sexual: ¿cómo se calienta una mujer con un pelele que es el polo diametralmente opuesto de los machos alfa y sigma?

Porque de tener vida sexual deben tenerla, aunque sea un polvito por semana, de lo contrario no serían pareja... Supongo yo...

Porque la calentura es instintiva tanto en hombres como en mujeres, más física en los hombres, más conductual en las mujeres, pero instintiva, animal al fin, no se fuerza, no se propone, es o no es.

Y además en la hembras es de desarrollo gradual; en el hombre es como un interruptor de luz, el won ve algo que le gusta y se le para el pico (sobretodo si está acumulado); la hembra es como un hervidor de agua, llegar a su punto de ebullición es un proceso, por lo tanto depende mucho de las conductas que observa en el hombre... ¿Pero qué conducta atractiva tiene un cafiche como pareja?

Es un tema tan intrigante como la teoría de Homero del universo en forma de rosquilla que impresionó a Stephen Hawking...

 

Editado 9 abr 2022, 16:58:54 por Sexorro2

[Nuevo2020]

El 03-09-2021 a las 22:05, Sexorro2 dijo:

Por qué la mujer le pone el gorro al chico bueno con el chico malo?

El romance ya murió, o en vías de desaparecer, tal vez en algunos años.

Nunca me sucedió esto, o no lo supe (mejor no me haya enterado), pues no me mostraron en la cámara de seguridad. Igualmente, tiene la situación su correspondiente moraleja, la cual muy bien expone el man al final del vídeo:

[ Y también válido para el estokador que transita 'como galán' por el lado B, creo yo. ]

 

[Sexorro2]

Buen video; el gorreo es la norma, no la excepción.

El romance no es malo, pero hay que usarlo para y cuando corresponda: no sirve para nada antes del primer revolcón, absolutamente para nada; pero sí es un juego muy útil para retener a una mina cuando ya están embarcados en una andanza con sexo. 

Si es necesario que usado cuando se debe, el romance no debe ser un enfoque permanente en la relación con la mina; debe ser sólo un juego, nada más, no todo el rato. No hay que olvidar que a ninguna mujer se le moja la vagina con romance, ninguna. El romántico a tiempo completo se vuelve mamón; y eso es un matapasiones para la hembra.

Debe ser un elemento más, un condimento, sólo eso; y sólo a ratos, no todo el tiempo. 

[Sexorro2]

Si a pesar de su forzada retórica feminista (que es más una catarsis por milenios de humillaciones que una filosofía de vida), a la hembra heterosexual se le sigue mojando la vagina con el macho alfa dominante, ¿por qué ve con tan malos ojos al huevón celoso?, ¿no debería ser al revés?

Una mutante feminazi de esas con cuerpo de babosa gigante, pelo verde y llena de piercings te dirá: "¡¡¡Porque los celos son una conducta de abuso patriarcal heterosexual pinochetista piñerista imperialistaaaaaa!!!" (gritado con una trompa fétida a cerveza, pisco, vino en caja y sacos de papas fritas).

Pero no, esa no es la causa...

Nada calienta más a una hembra que ver a un macho teniendo el control de una situación; cuando está la cagá, pero el Chapulinazo le dice a la hembra con su lenguaje corporal: "tranquila baby, todos mis movimientos están fríamente calculados"...

Un ataque de celos, una escena de celos, expresa precisamente todo lo contrario: una pérdida del control de la situación, una rabieta que se ve infantil, que te pone por debajo de la mina... ¿Por qué? Porque te hace ver necesitado, te muestra dependiente de la mina, le haces ver que te tiene comiendo de su mano...

Y para una mujer no hay huevá más matapasiones que tener a un hombre comiendo de su mano. 

Los celos te hacen ver débil; y la hembra se calienta con machos fuertes. Porque la calentura es pura y animal, se basa en los instintos más cavernarios de la supervivencia de la especie, no en los razonamientos intelectualoides de la izquierda hipster feminista consumista actual.

Así que en lugar de ser celoso, lo más saludable es la desprendida tranquilidad que te da el ser infiel. No te ves débil ni necesitado y estás tranquilo y relajado.

Ahora, ¿qué sale más barato: un par de amantes o un par de putas? A tomar la calculadora...

En caso de que elijas un par de amantes, las que dan más tranquilidad son las casadas, porque lo único que piden es un buen revolcón, todo lo demás ya lo tienen. Las solteras dejan la cagá, te destruyen la vida familiar y terminas durmiendo en un cuchitril.

Y deben ser dos, porque con una sola te puedes empotar... Eso es perder el control.

Editado 6 may 2022, 00:36:53 por Sexorro2

[Sexorro2]

Eso sí, hay que aclarar algo importante en el asunto infidelidad: la mujer siempre se da cuenta. Porque la mujer siempre se da cuenta de que le estás mintiendo. ¿Cómo lo hacen?

Nuevamente la explicación está en nuestro pasado remoto: la hembra lleva cientos de miles de años teniendo que aprender a interpretar el lenguaje corporal de las crías para poder cuidarlas; y obviamente aplica esa habilidad también con su macho, que con el tiempo se ha convertido en una cría más ("evolution sucks!" como dirían las gallinas descendientes de los dinosaurios).

Entonces, por una sana convivencia entre las partes, para que no te echen cagando de la casa y tengas que estar entrando por la ventana del baño para ver a tus críos, la infidelidad hay que dejarla sólo como reemplazo del denigrante ataque de celos. 

O sea, si sospechas que tu hembra es buena pal hueveo, ponle el gorro. Si no, no. Si la sospecha resultó ser cierta, ¿con qué moral te va a pintar los monos?

Ahora, si tú eres un won promiscuo al que las tripas le exigen andar de vagina en vagina sin importar que tu mina sea confiable, entonces no tienes nada qué hacer en una relación estable. 

Nada más preocúpate de no ser un padre ausente; la paternidad responsable es el rol más importante de un ciudadano, por más promiscuo que sea.

[Sexorro2]

Otro clásico de la mente sexual femenina es "sentirse usada", usada "como puta", cuando se mete a la cama con un hombre aún en su estado primitivo de weón perno (del cual muchos nunca salen).

"Sentirse usada como puta" suena hoy a cartuchismo anacrónico debido a que la hembra actual es harto más guarra que cuando los cuarentones le vimos el ojo a la papa hace dos o tres décadas; una de las pocas cosas rescatables del feminismo: masificar entre las mujeres la conciencia de su derecho a pasarlo bien en el catre, después de 1.500 años de demonización de la vagina por parte de curas traga-vergas (para que las minas no les quiten a sus hombres). 

Pero no, es un problema tan vigente hoy como en el pasado.

La culpa de esta expresión no la tienen las putas, si no los puteros: ¿por qué las putas apuronas y que no besan son tantas, duran tanto y ganan tanta plata en este negocio? Porque la aplastante mayoría de los puteros va a puro clavar y rapidito para irse cortados lo más rápido posible, dando así a la puta la fama peyorativa de ser "un simple pedazo de carne para estrujarse el pico". El putero salsero que gusta de las putas sabrosonas y sensuales está condenado a tener pocas minas con quiénes revolcarse. 

Entonces, cuando un hombre aún en su estado de hueveta entra a la cama a puro clavar y desesperadamente para llegar pronto al champañazo, la hembra lógicamente se sentirá "usada, como puta".

Ahora, la "hembra sensual sabrosona y la "hembra genital de sexo a lo bestia" se sienten usadas por razones distintas:

[Sexorro2]

Como puse algunos posteos más arriba, en la hembra sensual la piel de todo su cuerpo es un clítoris, goza con todo tipo de sensaciones, por lo tanto si el hombre se dedica a puro clavar dejando sin atender a todo el resto de ella, es bastante obvio la mina dirá: "este huevón lo único que quiere es un hoyo donde meter su penca" y te va a mandar a la chucha.

En cambio a la hembra genital lo que le molesta es que la penetres demasiado poco: cuando el hueveta clava desesperado para acabar lo más pronto posible y se va cortado a los tres minutos, típico del perno al que le cae la baba de huevón. Entonces la mina dirá: "a este huevón le enteresa sólo su propio provecho y yo le importo un forro" y también te va a mandar a la chucha.

Para el primer caso, el hombre debe sacarse de la cabeza que todas las hembras son como las minas del porno; esas minas son genitales, su calentura es masculina, a lo bestia, lo que las hace ideales para ese negocio, pero son minoría, un cuarto o un octavo del total de minas promedio, tal vez menos. Con la hembra sensual la clave está en las sensaciones múltiples: clavar, acariciar, besar, chupar, morder (cuello por detrás, muy efectivo), risa, ambientes sensuales, olores agradables, etc. toda la carne a la parrilla.

En el segundo caso, hay que priorizar la duración y el tipo de penetración debe ser más raspada, no clavada, la verga debe hacer crujir los huesos pélvicos de esa hembra animal. Para durar más está el típico ejercicio contra la eyaculación precoz: pajearse interrumpiendo el manoseo cuando te estás calentando demasiado, hasta llegar a durar media hora; con este tipo de mina lo importante es olvidarte del champañazo, ella quiere pico todo el rato, si se lo sacas se enoja. 

Editado 15 may 2022, 16:40:23 por Sexorro2

[Sexorro2]

Y tal como puse anteriormente, entre estos dos grupos bien definidos de hembra sexual hay un montón de términos medios.

¿Y cómo actuar en cada caso? A punta de cagazos vas aprendiendo a identificar ciertos patrones de conducta y de respuestas.

No existe el hombre "bueno en la cama", sólo existe el que va aprendiendo de tanto cagarla.

[Sexorro2]

Esta semana se dió en los medios un poderoso refuerzo al posteo con que se abrió este tema: Daddy Yankee vendió entradas para llenar tres veces el Nacional...

El reggaeton es la expresión más extrema del machismo patriarcal al que las feministas, las feminazis y los "por si la pongo" tanto dicen odiar...

Sin embargo, 180 mil mujeres chilenas (y sus pernos "aliades" mendigando un poco de jugo vaginal) pagaron 200 lucas para escuchar a un machista patriarcal cantándoles que son simples pedazos de carne para estrujarse el pico...

¿Se dan cuenta de lo Todopoderoso que es el hueveo en su influencia sobre la mente de la mujer, al punto de invertir completamente las ideas sociopolíticas de las que las hembras se jactan cuando están sobrias?

Porque si buen es cierto que el macaco les cantará que son simples culos con patas, lo hará en una atmósfera de jarana, con música y baile que son de todo el gusto femenino... (Porque el flojo reggaeton como baile es ideal para el sedentarismo de la población más guatona de Latinoamérica, 2/3 de obesidad según el INTA de la izquierdista Universidad de Chile, harto menos aeróbico que la salsa y la electrónica, entonces la lleva entre las rollizas damas locales y sus flácidos perros falderos).

Información que deben utilizar con la debida astucia, queridos hermanos.

Editado 21 may 2022, 16:30:10 por Sexorro2

[Sexorro2]

Hace 21 horas, Sexorro2 dijo:

(Porque el flojo reggaeton como baile es ideal para el sedentarismo de la población más guatona de Latinoamérica... harto menos aeróbico que la salsa y la electrónica, entonces la lleva entre las rollizas damas locales y sus flácidos perros falderos).

Puta, esto se lee como que estuviera rocomendando el reggaeton como ejercicio... Precisamente todo lo contrario: digo que como es un baile flojo, es preferido por las flojas mujeres chilenas y sus flojos "por si la pongo" porque no requiere ningún esfuerzo, a diferencia de los otros bailes que te hacían sudar todo el copete que consumías en las discos.

Lo recomendado es el hueveo en sí (del cual el baile es un elemento más), tan poderoso para poner en celo a la hembra que la hace mandar a la cresta el feminismo.  

Editado 22 may 2022, 14:11:50 por Sexorro2