Anchimallén

Una psicóloga y su amante van a hacer el amor en un sofá.... El: Ven acá, déjame besarte el cuello. Asi... Ella: Que caliente estas hoy! El: Es que me vuelves loco, potra! Ella: ¿potra? ¿te gusta copular con equinos? Zoofílico El: ¡NO! Pero no. Es una forma de decir, Mami Ella: ¿mami? ¿acaso me estas usando para resolver tu complejo de Edipo? El: ¡Ay! Quiero decir que me encantas, que eres divina... Ella: ¿divina? Para que sepas la idealización en la cama es un síntoma neurótico El: ¡CHUCHA! Me tienes harto con tu caca mental!! Ella: ¿caca? Fijado en la etapa anal, eh? El: ¡Si sigues con esto te juro que te golpeo! Ella: Siempre sospeché que eras un sádico El (lloriqueando): Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco! Ella: Hmmm. Y también masoquista, muy típico. El (agarrándola del cuello) : Me tienes desesperado, te voy a matar! Ella: aggg...y encima psicópata...agggg El (soltándola): Por favor!! No me persigas más con toda esta locura! Por favor no me persigas más Ella: Entiendo...paranoico El: No! No! Vete! Quiero estar solo! Solo! Ella: Pero eso es autoerotismo El: Socorroooooooo! Policía! señor policiaaaaaaa! Ella: ¡Ay! Que fácil pasas a la homosexualidad...

Bueno, el nuevo Kolega locutin ya empezò a actuar con la cabeza...

O sea esta webada de concurso estaba mas arreglada que mesa de cumpleaños ... todos sabemos que el chileno mas importante de todos los tiempos fue ARTURO FREI BOLIVAR .... .... uno como usteeeed ... JAJAJA

P'ta que son rajùos los Kolegas de Santiago.... medios filetes que tienen pa catar...

JAJAJAJA, tiene toda la razòn estimado, lo que pasa es que no encontrè algo mas discreto...

na que ver socio... aquì posteamos todos en buena onda, o al menos eso deberìa ser. Todos los comentarios son bienvenidos, siempre que se hagan con respeto para la aludida y el resto de los foreros. Si alguien se sulfura... recibe MP o advertencia del moderador.

2 cosas: 1.- ¿No se supone que no deben mencionarse nombres completos ni direcciones exactas en el foro? 2.- Chuta socio, que le puedo decir... fuerte lo suyo

¿Està bromeando, cierto?

Lamentable lo que le pasò poh socio, pero no la condene altiro a la Flo, ella es un amor de mujer y no me la imagino atendièndolo como las weas solo por ser usted. Pa mi que algo mas le pasò a ella y no estaba en las mejores circunstancias pa recibir a alguien, fuese usted o cualquier otro. Pregùntele a ella por MP, por ejemplo

Ojala que siga... està muy buena la relacion precio/cantidad/calidad (segun los reportes) Està tan buena que me pegarìa el pique desde Conce solo para probarlas a las tres

Chucha, excelente dato. Viene a la perilla un lugar cèntrico porque casi todos los telmos y parejeros estan lejos del centro. Gracias socio

LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD Un hombre va conduciendo por una carretera y de pronto ve un letrero que dice: "CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 20KM". El tipo cree que ha leído mal y sigue conduciendo, pero al rato ve otro letrero: "CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 10 KM" "Imposible, me estàn webeando", piensa el hombre y sigue conduciendo. Al rato aparece otro letrero: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, PROXIMA SALIDA A LA DERECHA" Presa de la curiosidad, en lugar de seguir su camino, el hombre toma el desvío indicado que por una carretera solitaria le lleva a un estacionamiento al lado de lo que parece un convento. Estaciona el auto y se dirige al convento y en él hay otro letrero: "CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD" Sin más espera, el hombre llama a la puerta, y le abre una anciana monja. - Buenas tardes hijo mio, que deseas? - Vengo por lo del anuncio de la carretera- responde el hombre algo nervioso. - Pase hombre de Dios, siga por ese pasillo, al fondo verá una puerta con una luz roja, entre y le indicarán. - Gracias- responde el hombre. Sigue las indicaciones de la monja y al llegar a la puerta de la luz roja, llama y otra monja más joven le abre. - Buenas tardes hombre de Dios, que desea? - Vengo por lo del anuncio en la carretera. - Bien, pase y deposite en esa caja sobre la mesa la cantidad de 50 mil pesos El hombre introduce el dinero en la caja. -Ahora diríjase a la puerta verde y siga el pasillo, hasta la última puerta. El hombre abre la puerta verde y empieza a caminar, al llegar a la última puerta la abre y se encuentra en el estacionamiento donde había dejado el coche. Se da la vuelta sorprendido y encuentra otro letrero: "VE CON DIOS, ACABAN DE CAGARTE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"

¿QUÉ OPINAS TÚ DE HUGO CHÁVEZ? R: Creo que el loko està fallado de la cabeza ¿VALIENTE O DEMENTE? (¿choro o weón?) R: WEON y pura boca. Si quisiera mandar a la mierda al imperio yanki podrìa empezar por cortarles los envìos de petròleo (claro que la pata en la raja de papi bush no se la quita nadie) ¿ESTADISTA O CHARLATÁN? R: Charlatàn no mas poh. Llamar estadista a este Q-liao es insultar a verdaderos estadistas como Portales, Manuel Montt o Pedro Aguirre Cerda (estoy leyendo harta historia pa cachar su resto) ¿CONSTRUCTOR O DESTRUCTOR? ¿Que xuxa ha construido este weòn? ¿AMIGO DE CHILE O VENENO PARA CHILE? Ese weon no es amigo ni de su hermana Y como dice mi abuelo: "CHAVEZ ES LA PRUEBA VIVIENTE QUE LOS MACACOS TAMBIEN PUEDEN HABLAR" jajaja

No la encuentro fea... ta filete

Yo y huguito tamos listos pa otro encuentro...

Ah mier...

Mientras muchos kolegas estoKadores celebraban en masa la goleada de Chilito en el nuevo local del edif. amanecer, yo pa mientras me fui callaito por las piedras y degustè a: FLORENCIA Edad: 25 Internet: http://www.laestokada.cl/foro/index.php?sh...=66858&st=0 http://www.sexosur.cl/Paginas/ver_enlaces....o=688365228.JPG Tb està en la weà mula y pròximamente en consex Costo: Promo pal foro 25k/h (Hora y media por 40k) Ubicación: Conce centro, Maipù entre Rengo y Caupolicàn Lugar: En la agencia, depto cèntrico Tipo: Agencia Conserje: No Fono: 97732048 - 89971949 Horarios: Full time Comunicacion: Costò ubicarla porque andaba en tramites personales, pero una vez que nos contactamos se portò super bien: me mandaba mensajes avisàndome que iba a llegar, que la esperara, y luego avisàndome que llegò y cual es su direcciòn. Valiò la pena esperarla porque en el intertanto me encontrè con una amiga que no veìa hace tiempo y vimos la victoria de Chilito juntitos en la pantalla gigante frente a la plaza. Despuès me fui contento a juntarme con la Flo a su depto. Notas servicio: Nivel de empotamiento: Como un 40 % mas o menos (Sè que uno no se puede empotar en esto, pero esta chiquilla me encantò, tanto por su fìsico como por su personalidad. Demàs que vuelvo a verla y ahì voy a ver si esto es empotamiento o solo la impresiòn del primer encuentro jejeje) Estatura: 1.67 Contextura: 6.2 ( ¡¡ 110 - 70 - 100 !! Contundente, grandes pechos, culo y caderas. Bien proporcionada) Cara: 6.5 (Linda, tiene una sonrisa muy sexy y bonitos rasgos) Nivel de photoshop: 0% (En persona se ve mucho mejor que en las fotos) Trato: 7.0 (Como polola) Besos: 7.0 (Ricos c/lengua todo el rato, como pololita en celo) Tetas: 6.2 (Grandes y naturales, un poco caìdas pero no se ven mal, al contrario, una vez que se saborean esos pezones duritos que tiene, uno se olvida de andar poniendo notas y se empieza a preocupar de poner otras cosas jejeje) Culo: 6.3 (Grande, contundente, un poco suelto pero es lo de menos. Cuando le estaba dando en "kiltro style" se veìa tremenda, como pa irse cortao altiro) Mamon: 6.0 (Sin forro, muy rico, hasta la base del niño y luego aplica impermeable c/ la boquita, conferencia un rato mas y luego a gozar. Hace americana) Movimientos pelvicos: 6.5 (Lento, ràpido, primera, segunda, quinta, etc. Parte muy bien, tiene mucha iniciativa con las posiciones y cuando se monta empieza a acelerar y se mueve como un pistòn de auto de carrera. Luego deja que uno lleve el ritmo y cuando se calienta pide mas y mas fuerte hasta que uno de los 2 muere) Calidad de sonido: 6.6 (Todo real, nada fingido. Empezò con quejidos suavecitos muy ricos sobre todo cuando le saboreaba sus labios menores, y terminò con gemidos en Real Audio y Dolby "zorraund" con ojitos blancos incluidos) Anal: N/A (WEON) (Si hace pero no apliquè. Pa la pròxima) (Igual su * se veìa muy tentador y aprovechè de hacerle beso negro y aplicar dedito) Ambiente: 5.8 (Departamento antiguo pero limpio y ordenado. Baño compartido, toallas secas y limpias. Pieza chica c/ la pura cama) Atención: 7.0 (Impecable. Amorosa, caliente y super simpàtica. Fue mi amiga c/cover por casi 2 horas. Como es una agencia tocaron la puerta apenas se cumpliò el tiempo pero igual nos quedamos un buen rato mas) Promedio Final: 6.5 Bueno, despues de la espera fui al depto de su agencia tipo 10 de la noche. Ella misma me abriò la puerta. Andaba c/ ropa de civil porque habìa llegado poco antes del Sur. Igual se veìa bien y por eso me quedè hora y media (en realidad fueron casi 2 horas). Pasè al baño y luego nos encerramos en su pieza. La desvestì mientras besaba todo su cuerpo hasta que quedò solo con sostèn y un pequeño colaless negro con los que se veìa muy rica. Me desvestì, la puse sobre la cama y seguì besando su cuerpo mientras le sacaba de a poco sus sostenes y saboreaba sus tetitas con pezones duritos incluidos. Bajè hasta sus piernas, la di vuelta y despuès de besarle sus cachetitos y su espalda le saquè de a poco su colaless (me encanta sacarle de a poco los calzoncitos a las niñas, es como un fetiche la weà). Ataquè su * y su niña con dedos y lengua hasta que ella comenzò a gemir suavemente. Me calentè màs, la abrazè y nos besamos hasta que ella solita bajò al niño y comenzò a tragàrselo con su boquita, sin usar las manos y aplicando aprete de labios. Tomè sus caderitas y aplicamos 69 mientras le masajeaba el * con el dedo y le acariciaba sus tetitas con la otra mano estirada. Cuando ya estaba por reventar, ella tomò un condòn, lo puso con la boquita en huguito y se montò encima dandome la espalda. Asi que la empezè a bombear tomàndole el culito, despues las tetitas mientras ella iba bajando su espalda hasta quedar sobre mi pecho mientras seguìa dandole y sobajeando sus tetitas y su clìtoris. Solita se puso de lado sin sacarse a huguito de su niña y le seguimos dando cada vez mas fuerte. Despuès cucharita hasta que la tomè por sus caderas, la puse de espaldas en la cama, un cojincito debajo de sus caderas y pa dentro de nuevo. Le empezè a dar cada vez mas ràpido mientras ella se masajeaba sus tetitas y me pedìa que no parara y siguiera mas fuerte. La iba tomando de sus piernas pa ir cambiando de posicion. Estuvimos harto rato en eso hasta que la puse patitas al hombro y le empezè a dar como tambor de milico. Me tomò la espalda y me hizo caer sobre ella a lo misionero mientras le daba cada vez mas ràpido y ella gemìa cada vez mas rico y asì hasta que la hize acabar. Yo seguì dàndole y al ratito explotè. Quedamos traspirando y ella mojadita, asì que nos limpiamos y nos abrigamos en la cama porque hacìa frìo. Ahì estuvimos conversàndola hasta que nos agarramos a calugazos de nuevo y mientras le saboreaba de nuevo sus tetitas ella forraba al niño de nuevo con su boquita. La puse arriba mìo y empezamos a darle nuevamente mientras le seguìa chupando sus tetitas y le masajeaba el culito y su *. Estaba inspirado por la goleada de Chilito asì que le dì cada vez mas fuerte hasta hacerla acabar de nuevo. Sin detenerme, cambiamos a su posiciòn favorita y le dì a lo perrito. Su culo y sus caderas se veìan tremendas asì que me calentè mas todavìa y le di con todo hasta hacerla acabar otra vez. Le pedì que se acostara de guatita sobre la cama, y sin sacar a huguito de su cosita le seguì dando mientras le abrìa sus cachetitos y me tentaba con estokarla tambièn por su * (eso pa la proxima). Asì nos fuimos hasta que la dì vuelta y otra vez misionero y patitas al hombro. Como en esa posiciòn estaba mas còmodo, le dì como tarro y la hice acabar una y otra vez, parece que fueron 2 mas. Quedamos cansados y traspirando, botados y abrazados en la cama. Ahì justo tocaron la puerta asì que nos quedamos un rato mas descansando, franeleando y conversando. Me vestì y me fue a dejar a la puerta. Ahora en la mañana cuando estaba haciendo el reporte me mandò un mensaje dicièndome que se me habìa quedado algo en su pieza, asì que tengo una razòn mas pa volver. Me gustò mucho ella y su atenciòn asì que queda agendada como favorita pa la pròxima.

PEDAZO DE FORRO... gracias por su aporte socito

No kariño yo no prometo, hago, nada mas, cuando quieras no mas mi celu anda por aki mismo ^^ Kss! Y LO HACE DE UNA MANERA.... que ni te cuento Josselincita cosita rica ¿como estai con "tu ya sabes? Besitos pa ti

PEDAZO DE FILETE Aportazo master. Si alguien quedò con ganas de mas.... vea por acà: Fotitos de Charisma Carpenter

Bueno...... mas allà de la boleta hay que ver que viene mas adelante. El Loco tiene mucho trabajo por delante y pocos dìas para hacerlo. A Valdivia, pese a lo poco que mostrò en la cancha, hay que darle otra oportunidad. Total, gente que se pare bien en la cancha no nos sobra...

CHISTES DE SALON Un matrimonio de dueños de fundo estaba conversando. La mujer le pide al marido: - Josè Luis, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etc - - De acuerdo, Maria Ignacia, no faltaba màs - El tipo va a buscar a su hijo y le dice: - Diego, siéntate y sírvete un whisky, oye. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. ¿Tú te acuerdas, Diego, cómo el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos tiramos a las dos? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas... - -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica con luna, y en un lugar muy alejado y privado, y mantenían la siguiente conversación: Julieta: - Romeo, ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes? - Romeo: - ¡Cómo se te ocurre, amada mía! ¿Cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera - Julieta: - Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno? - Romeo: - ¡Jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡jamás! - Julieta: - ¡Ay, amado mío!, ¿no quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias? - Romeo: - ¡Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice hermosas frases y canta a viva voz tu amor por mí - Julieta: - Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, ¡¡porque a mí ya me está doliendo mucho el CULO!! - ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ El Obispo va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera: - Usted ¿ha tocado algún pene? - - Sí, con este dedito - - Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique - A la segunda monja, la misma pregunta: - Sí, con esta manita - - Pues métala en la pila bendita - La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y el obispo le pregunta: - Oiga ¿Para donde va? ¿Por qué se adelanta usted? - - Mire su eminencia: si tengo que hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo - ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Una señora de unos 60 años se va sin su esposo a un Congreso a Cuba. Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros, desnudo y con una verga descomunal. Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... entonces ella le pregunta: - Mi amor ¿cómo te llamas? - Y el responde: - no te lo pienso decir porque te reirías - Y así siguieron día tras día durante una larga semana hasta que llegò el día que la señora debìa regresar a su paìs. El cubanito la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le dice al negrito: - por última vez, dime cómo te llamas - El le responde: - Prométeme que no te vas a reír... Me llamo Nieve - La señora suelta una gran carcajada... Y el cubano le dice: - ¿ves como te reíste...? Y responde la señora: - No me rìo de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve - ------------------------------------------------------------------------------------- Un famoso gay, que tantas veces había dado y tantas otras recibido, un buen día muere y llega en presencia de San Pedro. El Santo le dice paternal: - Querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía preparado; en tanto, toma esta pastilla - Y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito. - Vuelve a la tierra y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí - Le dice San Pedro al wequito El gay, estupefacto lleva a cabo la orden y, después de algunos minutos, comienza a sentir un gran malestar en el estòmago. Corre al baño, donde se libera en una terrible y maloliente diarrea por 10 minutos seguidos. Apenas termina, vuelve y se reencuentra, blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice: - Aún no te encuentro listo - Y le da una pastilla del tamaño de un poroto y le ordena hacer lo mismo que la vez anterior. Esta vez el efecto de la pastilla es mortal, el gay tiene diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se presenta nuevamente delante del Santo. Después de un atento examen, el santo le dice: - Todavía no estás listo - Y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una nuez. El gay hace lo mismo, pero esta vez el efecto es terrible, espantoso, bestial...... una megadiarrea de 12 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples... El pobre maraco, ya convertido en una basura humana, vuelve delante de San Pedro. El santo, finalmente, lo mira directo a los ojos y le dice: - Bueno, maraco de la conchetumadre, ¡¡¡SUPONGO QUE AHORA APRENDISTE PARA QUE SE USA EL CULO!!! - ----------------------------------------------------------------------------------- Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer: - Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo - Ella golpea y la pelota, precisamente, se va directo contra una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco: - ¡¡Te dije que tuvieras cuidado!! ¿Y ahora que hacemos? ¿Sabes? ¡¡Iremos ahora mismo a pedir disculpas y a ver cuanto nos va a costar el arreglo!! - Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde: - Adelante, pueden pasar - Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en un sillón que les dice: - ¿Ustedes son los que rompieron la ventana? - - Sí - responde el marido con timidez, - y lo sentimos mucho, queremos pagar el daño - - De ninguna manera - contesta el otro - Soy yo el que debe agradecerles, soy un genio que estuvo en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron, por eso puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí - - ¡Que bien! - dice el marido - Yo quiero un millón de dolares por año, durante el resto de mi vida - - No hay problema, es lo menos que puedo hacer por mi salvador - - Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega la esposa - Tu deseo esta realizado - responde el genio. - ¿Y cual es tu deseo, genio? - pregunta intrigado el marido. - Bien - responde -, desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve ninguna oportunidad de tener sexo... mi deseo es tener sexo con tu mujer - El marido mira a su mujer y le dice: - Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas cosas, pero tambièn tu debes pagar por quebrar el vidrio. Creo que el genio no está pidiendo mucho, asì que deberìas tener sexo con èl - La mujer, entusiasmada, acepta la orden de su marido y el genio se la lleva a un cuarto, donde le da como caja durante varias horas. Una vez que han terminado, el genio le pregunta a la mujer: - Dime, preciosa, tengo una duda: ¿cuántos años tiene tu marido? - - Treinta y cinco - responde ella. - JAJAJA ¿35 AÑOS Y TODAVÌA EL MUY AWEONAO CREE QUE EXISTEN LOS GENIOS? - --------------------------------------------------------------------------------------------------- Está el director de una gran empresa en su despacho, sin nada que hacer (por supuesto), y se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Aparece el subdirector general y el director se lo plantea: -¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer? El subdirector responde: -Pues no lo sé, tendría que estudiarlo. El director le da una hora para responder. El subdirector general va a ver al responsable de recursos humanos y le pasa la pelota: - Que el director haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer? El responsable, entretenido sin hacer nada, le responde que no lo sabe. El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al técnico de formación, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer. Pero él tampoco sabe la respuesta. Al final le llega la pregunta al junior, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar... en fin, que se està rompiendo el culo haciéndolo todo. Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el director general haga el amor con su mujer es trabajo o placer. Sin levantarla cabeza, el junior responde: - Es placer. Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión. El junior, ya harto de que lo hueveen con toda la pega que ya tiene, le responde: - ¡¡PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURAMENTE ME LA TENDRÍA QUE CULEAR YO!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un gringo tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY. El gringo fue de vacaciones a Jamaica. Se metió a un baño y cuando estaba orinando llegó un jamaicano negro y grandote. El gringo vió que en su pene también decía WY y entonces le preguntó: - ¿Oye, tu novia tambien se llama WENDY? A lo que el negro le respondió que NO. El gringo le dijo: - Es que el mio tambien dice WY y cuando está grande, dice WENDY. El negro le contestó: - El mío cuando está grande dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY. ------------------------------------------------------------------------------------------------