Walking Dead

Un tipo le comenta a su amigo que desde hace algún tiempo viene engañando a su mujer, pero también le dice que la ama y no la quisiera perder. Entonces, el amigo le aconseja que le cuente a su mujer acerca de su aventura en el momento más excitante, cuando están haciendo el amor. Esa noche cuando hacía el amor con su esposa, le dice: - (jadeando)... querida... - (jadeando) ¡¡¡¡siiii... siiiiiiiii!!!! - ... ¡tengo otra! - ¡Qué rico!, ¡¡¡¡métemela por atrás!!!!

de todas maneras tienes ke "subir" para ponerte a la altura. :dance3: saludos

sale la mitad,de lo ke gaste la ultima vez ke fui al bambinas :blink: saludos

:punish: te has´perdido la mita de tu vida loko

uffff....parece ke a las madres cuando les dan donde les duele....no tienen otra salida mas ke las xuxadas... saludos.

exelente¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡colega :dance3: bajandooooooooo.......luego comento. saludos

no se si existira todavia,colega,pero si kiere ir a un lugar mas o menos parecido,exepto ke son topless, estan el bambinas y el venus..........suerte, :dance3: y avise cuando este aka.en una de esas lo acompaño.............. saludos

se notaba por el llanto de las madres. :yahoo: saludos

estimado Igncho: yo tamien he salido a cafetear en concepcion,si mal no recuerdo,en una galeria ke esta a un costado de la laza esta lleno de ccp y tpless. :dance3: tambien fui donde la tia olga(el ke conoce conce sabe de lo ke estoy ablando.un prostibulo de primerisimo nivel). :yahoo: pero no podemos comparar filete con carne de cogote,estimado colega.concepcion junto con talcahuano es 10 veces mas grande ke osorno.no existe punto de comparacion. :blink: PD.cuente la experiencia,por si algun colega estocador,viaja a la octava region . :rtfm: saludos

En un convento habian dos hermanas muy amigas ,la hermana carmelita ....que era la mas religiosa , y la hermana teresa ....que era la mas desordenada......cierto dia la hermana teresa renuncia a sus habitos porque queria conocer los placeres de la vida.......se despide de su gran amiga la hermana carmelita.prometiendole que regresaria a verla..... a los años aparece la hermana teresa .en un ferrari,llena de joyas ,abrigo de vison....a saludar a su gran amiga...........¡¡¡¡hola herna como esta,te ha ido muy bien!!! ....si ,no me quejo dijo la otra.......¿y ese auto?.......bueno este auto me lo regalò mi novio por hacer el amor con el....tambien me regalò estas joyas,y todo lo que yo quiera...¿ y solo por hacer el amor con el ?....si hermana carmelita............solo por hacer el amor con el..........bueno llega la hora de despedirse...la hermana carmelita se và a su pequeño cuarto , se acuesta , cuando en eso golpean a la puerta.....¿QUIEN ES?..............soy yo ................el padre alberto..................... ¡¡¡¡ CORRETE CAGAO, Y METETE TUS CHOCOLATES POR LA RAJA!!!!

][Llamada desesperada al 911: Un policía del 911 atiende el teléfono y va apuntando el pedido de socorro: POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRO UN GATO AQUI A MI CASA!!!! Qué quiere decir con un gato en casa???... UN GATO!!! ¿No saben lo que es un GATO? INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN A MÍ.!!! Pero no entiendo: usted quiere decir un ladrón? NO, ¡MIERDA! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU. Pero ¿que tiene que un gato vaya en dirección a usted? EL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES!!! ¿Quién habla??? Habla el loro de la casa, por la Xuxa!!!!! AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOO !!!

Una pareja que viaja por la carretera , vá acaloradamente discutiendo por las constantes infidelidades del hombre, llega un momento en que la mujer entra en desesperación y saca unas tijeras y le corta el miembro al hombre y lo tira por la ventana del auto........... atrás venia un padre con su pequeña hija de 6 años, y el pene golpea por unos segundos el parabrisas de la camioneta y con el viento se vuela, la hija asombrada le pregunta al padre, ¿papá que fue eso?, el padre un poco urgido le contesta lo primero que se le ocurre.......una Polilla hija, una Polilla, la hija sorprendida le dice al padre: Shhhaaaa y VISTE EL TREMENDO PÍCO QUE TENIA........ :blink:

Una empleada bien huasa estaba tendiendo la cama de sus patrones y encontró un condón. Como no sabía qué era lo guardó en su delantal. Ese día, en la cena familiar (donde se reúnen padres, abuelos, hijos,etc.) la dueña de casa la llama y le dice: "María, ¿me traes una servilleta, por favor?" La María, como todo lo andaba trayendo en su delantal, buscó y encontró el condón. Lo levantó en su mano y sacudiéndolo le dice a su patrona: "Mehhh señora, mire lo que encontré en su cama esta mañana!". La señora indignada la toma del brazo, la lleva a la cocina y le pregunta: "¿No sabes qué es eso?" "No, puh, señora", contestó "Dime que nunca has hecho el amor!", le dice la señora "Ahh, síiii señora ... ¡Pero nunca tanto como pa' sacarle el hollejo al pico!" __________________

Llega una mujer del campo a buscar trabajo de empleada domestica a Santiago,de tanto buscar la llaman para una entrevista en una gran casa,el futuro patron le hace las preguntas de costumbre........... ¿ sabe usar la aspiradora?..........si patroncito.... ¿ sabe usted planchar?................si patroncito.... ¿ sabe usar la lavadora ? ..............por supuesto patroncito uuuummm y digame una cosa.....¿ como anda con las artes culinarias?........BUENO PATRONCITO........LA VERDAD QUE NO SOY MUY BUENA PARA CULIAR ..PERO SÉ HARTAS POSES.......

estaban metidos dos politicos en un juicio de corrupcion, las camaras, diarios o todos pendientes, entonces entraron los politicos furiosos y empezaron a gritarse frente a la Tv -ladron culeao!!! -estafador chuchetumadre!!!! entonces el juez dijo "ya que las partes se han reconocido e individualizado, empecemos el juicio"

Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto 0 km. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía y nadie le daba bola. Toca bocina y aparece un muchachito y le dice: Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio. El muchacho piensa: que cabrones y ahora ¿que hago??? Entonces, como no podía seguir, se va al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice: Yo soy Médico y esta mujer no esta muerta, esta en un estado catatónico. Tiene novio la chica?? -Si, dice el padre. Entonces el joven doctor dice: bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor. - En serio doctor??? - Si, llévenla a la habitación y que el novio le de parejo. El novio se lleva a la semi-muerta a la habitación, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y este sigue de viaje. A la vuelta del viaje después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina. Va a la estación de servicio y toca bocina, y no había nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice: - Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo Don Zoilo, y ya se lo culió medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar. Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...

Esta era una mujer que estaba embarazada de mellizos(una niña y un niño), va al banco y se encuentra con el feroz asalto y balas iban y venian. Y pa tanta mala cuea de la vieja, le llegan dos balazos, uno a cada pendejo q tenia en la guata. Se la llevan de urgencia al hospital y le salvan a los dos crios. Pasan 11 años y estaba la vieja cocinando cuando llega pendeja melliza terrible asustá llorando y gritando...!!mamá, mamá!!!! Que pasa hija mia, dice la mamá mas asustá q la cresta... Lo q pasa es q estaba haciendo cacá y de repente cagué una bala, q me pasa??? Uffff, dice la mamá. lo q pasa es q hace 11 años recibiste un balazo... y bla bla bla...pero no te pudieron sacar la bala. A los 2 dias despues llega el pendejo, el otro mellizo, la misma onda...!!!mamá, mamá!!...gritaba asustao el weon. Que pasa mihijito, q pasa???? Ah!!!!ya se, no me digas nada, cagaste una bala. No mamá, lo q pasa es q me estaba pajeando y .... MATE AL PERRO!!!!!!!!!

Jaime entra a un banco y le dice a la cajera: .. Quiero abrir una cagá de cuenta en este banco culiao!!!. Por favor, señor -dice la cajera- está prohibido hablar de esa manera aquí. Por qué rechucha no puedo???.... pregunta Jaimito. Señor, le suplico deje de decir vulgaridades -responde ella. .. Me importa un pico lo que piense usted!!! -dice Jaimito - yo sólo quiero abrir una puta cuenta de mierda en este banco culiao lleno de puros conchesumadres... Entonces la cajera se va consternada y regresa con el Presidente del Banco, al cual le ha contado lo que sucedía. El Presidente le pregunta a Jaimito:.... ... Disculpe, Señor, ¿puedo ayudar en algo??? Sííí, rechuchetumadre!!! ¡¡¡Claro que sí!... ¡Me acabo de ganar 350 millones de dólares en la Lotería y quiero abrir una reputa cuenta en este banco de mierda!!! El Presidente le responde:.... Ya veo señor... ¡Y me imagino que esta maraca culiá guena p'al pico lo esta puro tramitando??....................

Estaban en una disco un hombre y una mujer conversando, el hombre en evidente afán de conquistar a la mujer. Cuando la charla se hizo más intima y comenzaron a besarse el hombre le dijo: - "¿Sabías que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?" La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa, entonces le contesta: - "Si es cierto, ¿qué estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu casa" Llegan a la casa del hombre, comienzan a desvestirse pero el hombre le dice que le gusta mantener la luz apagada. La chica accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas. La chica, con curiosidad, enciende de golpe la luz encontrándose con otro hombre. Entonces la chica le pregunta: - "Y el dueño de casa ¿dónde está?" - "¡Afuera, cobrando la entrada!"

http://www.youtube.com/watch?v=3mJaukw_8M8

JAJAJAJJA wueno el chiste :dance3: saludos

TOTALMENTE HISTORICO Y CIENTIFICAMENTE PROBADO.- Resulta bastante creíble que Cristobal Colon pudo descubrir America porque era...SOLTERO!!!! Imaginemos algunos comentarios si hubiese tenido una esposa: a) ¿Y porque te tienen que mandar a ti a descubrir America y no mandan a otro? b) cristobal, si sigues con esa tonteria de que el mundo es redondo van a decir que me casé con un loco. c)¿Cómo que no sabes cuanto vas a regresar de ese supuesto viaje.? d) ¡Y crees que te voy a creer que van a ir sólo hombres?" e) ¿Y porqué no puedo ir yo? f) "Tú inventas cualquier cosa con tal de salir de la casa" g) ¿Supongo que te van a pagar sobretiempo y te darán un ascenso, No? h) ¿Crees que te voy a dejar ir con esa Niña María, que Pinta y se hace la Santa? i) ¿crees que soy una idiota para no darme cuenta que te entiendes con esa reinita Isabel que vende sus joyas para darte la plata? j) "Ah... Cristóbal, antes de que te vayas.. déjame plata!" k) ¡Tu no vas a ningún lado, mierda!

Uno de los tantos cesantes en Chile decide buscar trabajo en un Mall. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y este le pregunta: - "Tienes alguna experiencia en Ventas?" A lo que el tipo responde: "Si, trabaje un tiempo en Patronato vendiendo ropa." Al gerente le cayo en gracia el tipo y lo contrata. - "Partes manana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber como te fue". El primer dia de trabajo fue duro, pero el tipo sale airoso. Al finalizar el dia, el gerente baja y le pregunta: - "Cuantas ventas hiciste hoy"? - Y el tipo responde "Una". - "Una sola?" le dice el gerente "Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al DIA. De cuanto fue la venta"? -"30 millones" le dice el tipo - "30 millones!, pero que le vendiste?" - "Primero le vendi un anzuelo chico. Despues le vendi un anzuelo mediano. Despues uno grande. Despues le vendi una caña de pescar nueva. Despues le pregunte adonde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Aculeo. Asi es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo lleve a la seccion de botes y le vendi uno nuevo con motor doble, fuera de borda. Despues me dijo que su Nissan Sentra no se la iba a poder con el tremendo bote, asi es que lo lleve a la seccion de autos y le vendi una Explorer 4X4. El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo le pregunta: -"¿Un huevon vino aca a comprar un anzuelo y tu le vendiste un bote y una 4X4? - A lo que el tipo responde: "No. La verdad es que el gallo vino a comprar Tampax para su señora y le dije: ............."Compadre, ya que esta cagao pa'l fin de Semana ... por que no se va pescar??

Juan trabajaba en una fábrica de embutidos en la sección de cortar y empacar las salchichas. Un día llega a casa y le confiesa a la esposa que hay días en que le dan ganas de meter su pene en la "cortadora de salchichas". La esposa le aconseja que visite a un psicólogo para que lo ayude a controlar esta reaccion compulsiva, Juan desde luego que no le hizo caso. Pasaron algunas semanas, un día Juan llega a casa muy disgustado. La esposa preocupada le pregunta ¿qué había pasado? Juan le hizo recuerdo de los deseos compulsivos que el estaba experimentando, "lo siento mi amor, pero hoy día no me pude controlar y metí mi pene en la "cortadora de salchichas" y............ ME DESPIDIERON DEL TRABAJO". La esposa aturdida, imaginándose una escena escalofriante le pregunta: y ¿qué pasó con la "cortadora de salchichas? Juan le responde......... A ELLA TAMBIEN LA DESPIDIERON!!.

un jóven encuentra pega en un barco mercante uno de los jefes le explica que el trabajo es pesado en alta mar y tardan sus semanas, incluso meses en arribar en algún puerto para relajarse. -y como se relajan por mientras?? Ud cacha de lo que hablo jeje, pregunta el novato -ves ese baúl con ese agujero al medio, bueno ahi tienes para entretenerte de martes a domingo, la hora y el momento que quieras -mmm...martes a domingo, me parece bien, pero?? y el lunes???? -el lunes te toca a ti .....meterte dentro de baúl