Walking Dead

estimado Igncho: yo tamien he salido a cafetear en concepcion,si mal no recuerdo,en una galeria ke esta a un costado de la laza esta lleno de ccp y tpless. :dance3: tambien fui donde la tia olga(el ke conoce conce sabe de lo ke estoy ablando.un prostibulo de primerisimo nivel). :yahoo: pero no podemos comparar filete con carne de cogote,estimado colega.concepcion junto con talcahuano es 10 veces mas grande ke osorno.no existe punto de comparacion. :blink: PD.cuente la experiencia,por si algun colega estocador,viaja a la octava region . :rtfm: saludos

En un convento habian dos hermanas muy amigas ,la hermana carmelita ....que era la mas religiosa , y la hermana teresa ....que era la mas desordenada......cierto dia la hermana teresa renuncia a sus habitos porque queria conocer los placeres de la vida.......se despide de su gran amiga la hermana carmelita.prometiendole que regresaria a verla..... a los años aparece la hermana teresa .en un ferrari,llena de joyas ,abrigo de vison....a saludar a su gran amiga...........¡¡¡¡hola herna como esta,te ha ido muy bien!!! ....si ,no me quejo dijo la otra.......¿y ese auto?.......bueno este auto me lo regalò mi novio por hacer el amor con el....tambien me regalò estas joyas,y todo lo que yo quiera...¿ y solo por hacer el amor con el ?....si hermana carmelita............solo por hacer el amor con el..........bueno llega la hora de despedirse...la hermana carmelita se và a su pequeño cuarto , se acuesta , cuando en eso golpean a la puerta.....¿QUIEN ES?..............soy yo ................el padre alberto..................... ¡¡¡¡ CORRETE CAGAO, Y METETE TUS CHOCOLATES POR LA RAJA!!!!

][Llamada desesperada al 911: Un policía del 911 atiende el teléfono y va apuntando el pedido de socorro: POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRO UN GATO AQUI A MI CASA!!!! Qué quiere decir con un gato en casa???... UN GATO!!! ¿No saben lo que es un GATO? INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN A MÍ.!!! Pero no entiendo: usted quiere decir un ladrón? NO, ¡MIERDA! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU. Pero ¿que tiene que un gato vaya en dirección a usted? EL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES!!! ¿Quién habla??? Habla el loro de la casa, por la Xuxa!!!!! AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOO !!!

Una pareja que viaja por la carretera , vá acaloradamente discutiendo por las constantes infidelidades del hombre, llega un momento en que la mujer entra en desesperación y saca unas tijeras y le corta el miembro al hombre y lo tira por la ventana del auto........... atrás venia un padre con su pequeña hija de 6 años, y el pene golpea por unos segundos el parabrisas de la camioneta y con el viento se vuela, la hija asombrada le pregunta al padre, ¿papá que fue eso?, el padre un poco urgido le contesta lo primero que se le ocurre.......una Polilla hija, una Polilla, la hija sorprendida le dice al padre: Shhhaaaa y VISTE EL TREMENDO PÍCO QUE TENIA........ :blink:

Una empleada bien huasa estaba tendiendo la cama de sus patrones y encontró un condón. Como no sabía qué era lo guardó en su delantal. Ese día, en la cena familiar (donde se reúnen padres, abuelos, hijos,etc.) la dueña de casa la llama y le dice: "María, ¿me traes una servilleta, por favor?" La María, como todo lo andaba trayendo en su delantal, buscó y encontró el condón. Lo levantó en su mano y sacudiéndolo le dice a su patrona: "Mehhh señora, mire lo que encontré en su cama esta mañana!". La señora indignada la toma del brazo, la lleva a la cocina y le pregunta: "¿No sabes qué es eso?" "No, puh, señora", contestó "Dime que nunca has hecho el amor!", le dice la señora "Ahh, síiii señora ... ¡Pero nunca tanto como pa' sacarle el hollejo al pico!" __________________

Llega una mujer del campo a buscar trabajo de empleada domestica a Santiago,de tanto buscar la llaman para una entrevista en una gran casa,el futuro patron le hace las preguntas de costumbre........... ¿ sabe usar la aspiradora?..........si patroncito.... ¿ sabe usted planchar?................si patroncito.... ¿ sabe usar la lavadora ? ..............por supuesto patroncito uuuummm y digame una cosa.....¿ como anda con las artes culinarias?........BUENO PATRONCITO........LA VERDAD QUE NO SOY MUY BUENA PARA CULIAR ..PERO SÉ HARTAS POSES.......

estaban metidos dos politicos en un juicio de corrupcion, las camaras, diarios o todos pendientes, entonces entraron los politicos furiosos y empezaron a gritarse frente a la Tv -ladron culeao!!! -estafador chuchetumadre!!!! entonces el juez dijo "ya que las partes se han reconocido e individualizado, empecemos el juicio"

Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto 0 km. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía y nadie le daba bola. Toca bocina y aparece un muchachito y le dice: Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio. El muchacho piensa: que cabrones y ahora ¿que hago??? Entonces, como no podía seguir, se va al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice: Yo soy Médico y esta mujer no esta muerta, esta en un estado catatónico. Tiene novio la chica?? -Si, dice el padre. Entonces el joven doctor dice: bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor. - En serio doctor??? - Si, llévenla a la habitación y que el novio le de parejo. El novio se lleva a la semi-muerta a la habitación, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y este sigue de viaje. A la vuelta del viaje después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina. Va a la estación de servicio y toca bocina, y no había nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice: - Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo Don Zoilo, y ya se lo culió medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar. Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...

Esta era una mujer que estaba embarazada de mellizos(una niña y un niño), va al banco y se encuentra con el feroz asalto y balas iban y venian. Y pa tanta mala cuea de la vieja, le llegan dos balazos, uno a cada pendejo q tenia en la guata. Se la llevan de urgencia al hospital y le salvan a los dos crios. Pasan 11 años y estaba la vieja cocinando cuando llega pendeja melliza terrible asustá llorando y gritando...!!mamá, mamá!!!! Que pasa hija mia, dice la mamá mas asustá q la cresta... Lo q pasa es q estaba haciendo cacá y de repente cagué una bala, q me pasa??? Uffff, dice la mamá. lo q pasa es q hace 11 años recibiste un balazo... y bla bla bla...pero no te pudieron sacar la bala. A los 2 dias despues llega el pendejo, el otro mellizo, la misma onda...!!!mamá, mamá!!...gritaba asustao el weon. Que pasa mihijito, q pasa???? Ah!!!!ya se, no me digas nada, cagaste una bala. No mamá, lo q pasa es q me estaba pajeando y .... MATE AL PERRO!!!!!!!!!

Jaime entra a un banco y le dice a la cajera: .. Quiero abrir una cagá de cuenta en este banco culiao!!!. Por favor, señor -dice la cajera- está prohibido hablar de esa manera aquí. Por qué rechucha no puedo???.... pregunta Jaimito. Señor, le suplico deje de decir vulgaridades -responde ella. .. Me importa un pico lo que piense usted!!! -dice Jaimito - yo sólo quiero abrir una puta cuenta de mierda en este banco culiao lleno de puros conchesumadres... Entonces la cajera se va consternada y regresa con el Presidente del Banco, al cual le ha contado lo que sucedía. El Presidente le pregunta a Jaimito:.... ... Disculpe, Señor, ¿puedo ayudar en algo??? Sííí, rechuchetumadre!!! ¡¡¡Claro que sí!... ¡Me acabo de ganar 350 millones de dólares en la Lotería y quiero abrir una reputa cuenta en este banco de mierda!!! El Presidente le responde:.... Ya veo señor... ¡Y me imagino que esta maraca culiá guena p'al pico lo esta puro tramitando??....................

Estaban en una disco un hombre y una mujer conversando, el hombre en evidente afán de conquistar a la mujer. Cuando la charla se hizo más intima y comenzaron a besarse el hombre le dijo: - "¿Sabías que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?" La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa, entonces le contesta: - "Si es cierto, ¿qué estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu casa" Llegan a la casa del hombre, comienzan a desvestirse pero el hombre le dice que le gusta mantener la luz apagada. La chica accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas. La chica, con curiosidad, enciende de golpe la luz encontrándose con otro hombre. Entonces la chica le pregunta: - "Y el dueño de casa ¿dónde está?" - "¡Afuera, cobrando la entrada!"

http://www.youtube.com/watch?v=3mJaukw_8M8

JAJAJAJJA wueno el chiste :dance3: saludos

TOTALMENTE HISTORICO Y CIENTIFICAMENTE PROBADO.- Resulta bastante creíble que Cristobal Colon pudo descubrir America porque era...SOLTERO!!!! Imaginemos algunos comentarios si hubiese tenido una esposa: a) ¿Y porque te tienen que mandar a ti a descubrir America y no mandan a otro? b) cristobal, si sigues con esa tonteria de que el mundo es redondo van a decir que me casé con un loco. c)¿Cómo que no sabes cuanto vas a regresar de ese supuesto viaje.? d) ¡Y crees que te voy a creer que van a ir sólo hombres?" e) ¿Y porqué no puedo ir yo? f) "Tú inventas cualquier cosa con tal de salir de la casa" g) ¿Supongo que te van a pagar sobretiempo y te darán un ascenso, No? h) ¿Crees que te voy a dejar ir con esa Niña María, que Pinta y se hace la Santa? i) ¿crees que soy una idiota para no darme cuenta que te entiendes con esa reinita Isabel que vende sus joyas para darte la plata? j) "Ah... Cristóbal, antes de que te vayas.. déjame plata!" k) ¡Tu no vas a ningún lado, mierda!

Uno de los tantos cesantes en Chile decide buscar trabajo en un Mall. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y este le pregunta: - "Tienes alguna experiencia en Ventas?" A lo que el tipo responde: "Si, trabaje un tiempo en Patronato vendiendo ropa." Al gerente le cayo en gracia el tipo y lo contrata. - "Partes manana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber como te fue". El primer dia de trabajo fue duro, pero el tipo sale airoso. Al finalizar el dia, el gerente baja y le pregunta: - "Cuantas ventas hiciste hoy"? - Y el tipo responde "Una". - "Una sola?" le dice el gerente "Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al DIA. De cuanto fue la venta"? -"30 millones" le dice el tipo - "30 millones!, pero que le vendiste?" - "Primero le vendi un anzuelo chico. Despues le vendi un anzuelo mediano. Despues uno grande. Despues le vendi una caña de pescar nueva. Despues le pregunte adonde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Aculeo. Asi es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo lleve a la seccion de botes y le vendi uno nuevo con motor doble, fuera de borda. Despues me dijo que su Nissan Sentra no se la iba a poder con el tremendo bote, asi es que lo lleve a la seccion de autos y le vendi una Explorer 4X4. El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo le pregunta: -"¿Un huevon vino aca a comprar un anzuelo y tu le vendiste un bote y una 4X4? - A lo que el tipo responde: "No. La verdad es que el gallo vino a comprar Tampax para su señora y le dije: ............."Compadre, ya que esta cagao pa'l fin de Semana ... por que no se va pescar??

Juan trabajaba en una fábrica de embutidos en la sección de cortar y empacar las salchichas. Un día llega a casa y le confiesa a la esposa que hay días en que le dan ganas de meter su pene en la "cortadora de salchichas". La esposa le aconseja que visite a un psicólogo para que lo ayude a controlar esta reaccion compulsiva, Juan desde luego que no le hizo caso. Pasaron algunas semanas, un día Juan llega a casa muy disgustado. La esposa preocupada le pregunta ¿qué había pasado? Juan le hizo recuerdo de los deseos compulsivos que el estaba experimentando, "lo siento mi amor, pero hoy día no me pude controlar y metí mi pene en la "cortadora de salchichas" y............ ME DESPIDIERON DEL TRABAJO". La esposa aturdida, imaginándose una escena escalofriante le pregunta: y ¿qué pasó con la "cortadora de salchichas? Juan le responde......... A ELLA TAMBIEN LA DESPIDIERON!!.

un jóven encuentra pega en un barco mercante uno de los jefes le explica que el trabajo es pesado en alta mar y tardan sus semanas, incluso meses en arribar en algún puerto para relajarse. -y como se relajan por mientras?? Ud cacha de lo que hablo jeje, pregunta el novato -ves ese baúl con ese agujero al medio, bueno ahi tienes para entretenerte de martes a domingo, la hora y el momento que quieras -mmm...martes a domingo, me parece bien, pero?? y el lunes???? -el lunes te toca a ti .....meterte dentro de baúl

Un día un niñito se mira al espejo y le dice al abuelo: - Abuelo, ¿cuanto pesa mi pirulin? Y el abuelo le dice: - Yo creo que unos 5 gramos. - ¿Y el de mi papa? - Unos 200 grs. - ¿Y el tuyo abuelito? - Yo creo que debe pesar mucho porque ni yo con tu abuela lo podemos levantar.

El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los analisis de su mujer, y la recepcionista le dice: Lo siento muchisimo, Sr Smith., pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los analisis se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados. ?Pero que quiere usted decirme? Bien, escuche, una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer. ??? ES TERRIBLE!! ??? Y QUE SE SUPONE QUE TENGO YO QUE HACER AHORA???!!! - Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa ... ?? no se la culee ni cagando!!.

Un empresario llega todo descontrolado a su casa, pues el SII (servicio de impuestos internos) le iba a hacer una auditoria a su empresa por "extraños movimientos". Al llegar ve a su señora y le dice: "Mi amor, tengo un gran dilema, al preguntarle a mi abogado como me vestía para ir a la audiencia con el SII, éste me dijo que fuera con mi mejor traje, y me parara con propiedad frente a ellos, que no me dejara intimidar... en cambio mi contador me dijo que fuera con la ropa mas vieja, que no demostrara opulencia, y que fuera lo mas humilde posible, y así lograr piedad". Ella le responde: "Mira, cuando me iba a casar contigo, mi mejor amiga me recomendó que en nuestra luna de miel me pusiera el babydoll mas sexy que encontrara..que fuera una noche inolvidable para ambos, en cambio mi mamá, me aconsejó que fuera con una bata larga, que apagara la luz...". En eso el marido interrumpe:"¿Pero que tiene que ver eso con lo que te conté?"....Y ella le responde: " Es que como te vistas...te van a culiar igual..."

Una noche, un señor muy bien vestido detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su casa. En la calle ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club. La mujer le parece familiar, por lo que pide al taxista que de la vuelta y pare en el estacionamiento del local. Una vez allí, saca un fajo de billetes y le dice al taxista: -“¡Aquí tiene 50 mil pesos! Se los gana si saca a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí, ¡A patada limpia y sin contemplación! Esa desgraciada es mi esposa”. El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los 10 minutos, sale con una mujer arrastrándola por los cabellos y diciéndole toda clase de improperios. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido. -“¡Señor! ¡Ésa no es, ésa no es!” El taxista le responde: -“¡Tranquilo, amigo, ésta es la mía, ahora voy por la suya!”.

01-No hay placer mas exquisito que cagar bien despacito, ni placer mas delicado que después de haber cagado. 02-En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen cocinero. 03-Te quiero como a mi caca, como a mi caca te quiero, pero mas quiero a mi caca, porque si no cago me muero. 04-Por más guapo que uno sea… aquí el que no se caga se mea. 05-El baño no es tobogán, ni tampoco un sube y baja. El baño es para cagar y no para hacerse la paja. 06-Un huaso fue a cagar encima de una enramada, se agachó, se pinchó un huevo, se enojó y no cagó nada. 07-Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira la cadena. 08-Si no hubiera tanto olor, me inspiraría mejor. 09-Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan en la mierda, su fuente de inspiración. 10-Vos que sois tan sagaz y de todo os reís. Decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis. 11-Cagó el rey, cagó el Papa, hasta el mas pobre dejó su montón de caca; ¿por qué no has de cagar tu que no tienes en el culo una tapa? 12-En el reino de Calcuta hay un ser que condena a todo hijo de puta que no tira la cadena. 13-En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la mujer se pasa el dedo y el hombre se la sacude. 14-Caga contento, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena. 15-En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda. 16-¡¡Ahhh!! que rico es cagar, pero cagar con dulzura, porque cuando la cagada es dura duele hasta la rajadura. 17-En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente. 18-Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles, ¡por favor, hijos de puta, límpiense con papeles! 19-El pedo es un suspiro que brota del corazón y sale por el culo por una equivocación. 20-Con los codos en las rodillas y las manos en el mentón, espero pacientemente la salida del mojón. 21-Cuando la suerte se empeña en joder al desgraciado, por más que se limpie el culo siempre le queda cagado! 22-A la orilla de la mar yo me fui a cagar, le pedí a Manuel que me trajera papel. Pero el muy cabrón me trajo cartón, y si no me fijo el culo me lijo. 23-En este triste cagadero busco en vano el papel, con los tres ojos abiertos y no puedo dar con él. 24-Si va para el baño no se olvide el papel, no importa que sea de diario, el culo no sabe leer. 25-Cuando Adán era aun niño y el papel no era un invento, se limpiaba el culo con pasto y con eso quedaba contento. 26-Si cagar fuera un crimen y la mierda un contrabando, llamen a la policía porque me estoy cagando 27-Caguen tranquilos, caguen contentos, pero por favor, ¡caguen adentro! 28-Aquí yacen los restos de este gran sorete que luchó valientemente para salir del ojete. 29-Estoy sentado en este maldito hoyo... ¿¡quién fue el hijo de puta que me robó el rollo!? 30-De los placeres del mundo el que mas te hace gozar es fumarte un cigarrillo a la hora de cagar. 31-Dada la Estrella Polar y el logaritmo de Pi averiguar si es aquí donde se puede cagar. 32-Tengo un peso amarillo, tengo un peso colorado. Tengo un peso en mis calzoncillos…parece que me he cagado. 33-Frente a este frío muro, labrado en piedra…lloraba mi triste culo, lágrimas de mierda. 34-Me cago, me cago, porque la mierda me apura. Caga el Papa, caga el cura, caga el obispo y su gente caga el hombre más valiente y hasta la mina más guapa. Porque en este mundo de mierda de cagar nadie se escapa. 35-No me corten la luz cuando estoy en el baño porque el miedo me atrapa y de excrementos me baño. 36-Aquí les debo decir, sin ánimo de amargar, si vinieron a escribir no vinieron a cagar! 37-En este pequeño rincón hasta el más hombre se baja el pantalón. 38-Ya se acerca la mierda, con gran disimulo, y se apartan los pelos del ojo del culo, que divino es cagar, no hay placer mas sentido… pobrecito de aquel… que se siente estreñido. 39-Que divino es cagar en la semi penumbra, y sentir el mojón descender de su tumba, que divino es oír el murmullo de un pedo, cual ardor anuncia un feliz bombardeo. 40-Yo no se que será, cuando no cago en casa, se me frunce el ojete, no me sale el sorete, yo no se que me pasa. 41-El pedo es un telegrama enviado por el intestino, que le avisa a la tripa del culo, que la mierda viene en camino. 42-De los placeres sin pecar, el más dulce es el cagar, con un periódico extendido, y un cigarrillo encendido, queda el culo complacido, y la mierda en su lugar. 43-Me cago y me churreteo la mierda a borbotones me ensucia los pantalones, calzoncillos y camisa y al verme todo cagado…me vuelvo a cagar de risa. 44-La muralla es el papel del canalla… ¿quiere ver un canalla limpiándose el culo con la muralla? 45-Y ahí cayó nomás entera, como roca despeñada, se salpica todo afuera, ay dios mío ¡¡¡que cagada!!! 46-Sin demoras se me cae, un sorete bien potente, el olor ya no me importa! me lo aguanto y soy valiente. 47-No cualquiera es tan capaz de cagarse con soltura hay quien tarda, ineficaz y quien se echa la mas dura. 48-Sentado aquí meditando, al fin y al cabo soy feliz, al menos soy mas prestigioso que el que viene y hace pis. 49-Viene el perro y lo huele, viene el gato y lo tapa, total, en este mundo de caca, de cagar nadie se escapa. 50-Que triste es amar sin ser amado, pero más triste es cagar sin haber almorzado. 51-Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis, cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza, aprieta las piernas duro, que cuando el trozo es seguro, aunque esté bien fruncido el culo, será por lo menos, ¡pedo seguro! 52-Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa, caga el rey, caga el papa, caga el buey, caga la vaca, y hasta la señorita más guapa, hace sus bolitas de caca. 53-Sentado en este aposento, triste me pongo a pensar; tan caro que esta el sustento, y dónde lo vengo a tirar. 54-Te amo más que la mierda no te olvido ni cagando cada pedo que me tiro es un beso que te mando. 55-Según el Dr. Angulo, el eructo es un pedo que le dio flojera llegar al culo. 55-El pedo es un aire pasajero, que sale por el agujero sin permiso del portero, anunciando la llegada de la próxima cagada. 56-Aquí se caga, aquí se mea, y el que tiene tiempo, se la menea. 57-Lo dijo Sócrates, lo afirmó Platón, la última gota de orina queda en el pantalón. 58-Mas vale pájaro en la mano, que cien en el ano. 59-Un consejo de amigo, un consejo de hermano, que nunca tengas en el culo, lo que ahora tienes en la mano. 60-Ojalá que lo que tienes ahora en la mano, no lo tengas nunca en el ano.

Esto es una especia de manual de buenos modales para los hombres, escrito por las mujeres, para el sexo oral. Lo que ellas dicen: 1. Lo primero y más importante: no estamos obligadas a chupártela. 2. Extensión a la regla número 1: Así que si lo hacemos, sé agradecido. 3. No me importa lo que viste en el vídeo porno; lo habitual no es correrse en la cara de la chica. 4. Extensión a la regla número 3: No, tampoco me lo tengo que tragar. 5. Mis orejas no son manillas. 6. Extensión a la regla número 5: No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. 7. No me importa lo mucho que te relajes, no está bien tirarse pedos. 8. Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela sólo porque tú no puedas follarme ahora. 9. Extensión a la regla número 8: Decir que te duelen las bolas por estar caliente no resulta. Si estás tan desesperado, hazte una paja 10. Si paro un momento para quitarme tu vello púbico de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar. 11. Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos inmediatamente después es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro. 12. Si te gusta cómo lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena. Mira también la regla número 2 acerca de lo de ser agradecido. 13. No, no sabe particularmente bien. Y no me impota el aporte nutritivo de sus proteínas. 14. No, no lo haré mientras ves la tele. 15. Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, mantén la boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos. 16. Porque se te ponga dura todas las mañanas, eso no significa que tenga que darla un "besito de buenos días".

La frase optimista: Me vas a volver a llamar, ¿verdad? · La frase adolescente: Vístete, ¡mis padres! · La frase oficinista: Ojo, ojo que mojas esos papeles · La frase higiénica: Pásame un Kleenex porfa · La frase de pánico: ¿Terminaste adentro? · La frase paranoica: Revisa el condón · La frase adolorida: Sóplame que me arde · La frase tardía: Ay, yo como que estoy en mis días de riesgo · La frase típica: ¿Te gustÓ? · La frase cursi: Te amo · La frase tonta: Y ahora que vas a pensar de mi · La frase pudorosa: No me mires hasta que me vista · La frase farsante: Nunca me había sentido tan bien · La frase mentirosa: Tú eres el primero · La frase insatisfecha: ¿Nos echamos el otro? La frase oral: ¿Te gustó el sabor? · La frase adúltera: Mi marido! · La frase noviazgo: Vístete rápido que ya es tarde, me van a regañar · La frase marital: Hasta mañana · La frase económica: Son $$$$$

Habia un tipo que estaba de lo mejor con la mina y llegó el marido el domingo en la mañana. El pobre tipo tuvo que saltar por la ventana en pelota. No sabía que hacer, hasta que vió un par de tipos que iban corriendo por la vereda de enfrente. Salió de atrás de los arbustos y se puso a correr con los dos tipos. Como a la cuadra una de los dos lo queda mirando y le dice: - "Amigo. Perdone que sea tan metido, pero me he fijado que usted corre sin polera". - "Sí" Le contesta el patas negras. "Lo que pasa es que con este calor transpiro como loco. Así que para prevenir, no uso polera" - "Precavido el hombre" - "Sí. Precavido" Como a las dos cuadras, lo vuelve a mirar y le dice: - "Oiga, pero usted no usa zapatillas para correr" - "No", le contesta, "Es que mi señora me compró recién un par, pero todavía no las ablando. Así que para prevenir el dolor de pies, corro a pata pelada" - "Que precavido" - "Sí. Precavido" Otro par de cuadras y el tipo le dice: "Le entiendo lo de la polera y las zapatillas, pero, oiga, usted corre sin pantalones" - "Uf. Esa es la peor parte. Con los elásticos del short me transpiran las bolas y se me hacen heridas entre las piernas. Así que para prevenir, no uso short" - "Ah. Precavido el hombre" - "Sí. Precavido" Unos metros más allá, el corredor lo vuelve a mirar y le dice: "No me diga nada. El condón lo trae puesto por si llueve"