Walking Dead

dejame en paz o te dare una guerra ke nunca olvidaras........... :blink: volvere........ :blink:

weon esferico : Weon por donde se le mire. weon amigable : Tiene puros amigos weones. weon consciente : Sabe que es weon. weon enamorao : Le gusta cualkier weona. weon lider : Todos los otros weones le hacen caso. weon convicto : Se lo llevaron en cana por weon. weon filosofo : Se pregunta el por que' de las weas que hace. weon ignorante : Todos saben que es weon,...menos el. weon ecologico : Es weon por naturaleza. weon desconocido : Aquel cuyo nombre no se puede recordar. Ej: Como era que se llamaba ese weon ? weon referencial : Es el utilizado para ubicar algo.Ej: Ahi' , donde esta para'o ese weon ! weon burocrata : El que hace puras weas de 9:00 am a 6:00pm , de Lunes a Viernes. weon sabio : Se abstiene de andar diciendo weas. WEON MODERNO : PASA HACIENDO PURAS WEAS POR INTERNET. weon argentino : Es el mas weon de todos, ...segun el. ! weon abogado : Es weon por derecho. weon matematico : es exactamente.......weon. weon sociologo : Viene de una sociedad weona. weon psicologo : La sociedad lo hizo weon. weon estadistico : En promedio......es weon. weon politico : Es weon, pero ,segun el, tiene solucion a corto plazo. weon administrador : Planifica todas las weas que va a hacer. weon contador : Lleva un registro de cada wea que hace. weon economista : Hace puras weas marginales. weon weon :El ke se dio' el trabajo de tipear todas estas weas. weon ocioso: el que lee todas estas weas weon vago: el que lee todas estas weas y después la reenvía a los demás weones AGRADEZCAN LOS WUEONES...............

No soy nada y tengo nombre, siempre ire pegada a ti, asi seas mujer u hombre nunca te escaparas de mi, ¿Quien soy? La sombra Entra lo duro en lo blando y las bolas te quedan colgando, ¿Que es? Los aretes ¿Por que los buzos siempre se tiran de espaldas? Por que si se tiran de frente caen dentro de la lancha. ¿En que se parecen el borde de un sarten y el clítoris de las mujeres? Que en ambos se estrellan los huevos. Te lo metes a la boca duro y seco y lo sacas blando y baboso, ¿que es? El Chicle (goma de mascar) Que nombre de persona se forma con el nombre de un animal y el de una flor? Leonardo, Leon y Nardo En las manos de las damas a veces estoy metido unas veces estirado y otras veces encogido. Abanico. Lo lleva el hombre por delante, lo saca con mucho recelo, tiene cabeza, y en ella no hay pelo. Reloj de bolsillo. Te extiendo y te abro, no cabe duda que te hundo una cuarta de carne cruda. Calcetines. Señoras y señoritas, casadas y solteritas, se las meten estiraditas y se las sacan arrugaditas. Las medias de nylon. Entra seco y oliendo a goma, pero sale mojado y oliendo a pescado. El buzo. Que es una cosa que tiene pelos por fuera, esta húmeda por dentro, empieza por c y acaba por o Un coco. Que es peludo y asoma por tu pijama de noche Tu cabeza. Que hacen los hombres de pié, Las mujeres sentadas Y los perritos en tres patas Pues saludar mide unos 20 cm. es usado por los miembros de ambos sexos. se suele encontrar colgado pero siempre preparado para ser usado inmediatamente. tiene pelos en un extremo y un agujero en el otro. la parte usada mas intensamente tiene forma tronco- cónica, ligeramente protuberante. para usarlo se introduce dentro de una concavidad corporal húmeda, caliente y carnosa, donde se agita metiéndolo y sacándolo mas o menos rápidamente, acompañado por movimientos sincronizados. produce un sonido fácilmente reconocible, que se suele acompañar con ruidos guturales de todo tipo. al acabar deja un líquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso. al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retoma a su posición colgante de descanso, listo para volver a ser usado otras 2 o 3 veces por día, aunque a menudo se usa con menos frecuencia. El Cepillo de Dientes Oro no es, Plata no es: Que es? El Plátano Si se cae un avión al mar con todos los miembros del gobierno en un país: ¿Quién se salva?: La comunidad. Que hace un tipo corriendo rápidamente alrededor de la universidad? Su carrera universitaria. Sabes porque los pedos apestan: para que los sordos también puedan disfrutarlos. Por qué a los abogados al morir los entierran en la parte más profunda de la fosa? Porque en el fondo son buenas personas. Cuando se celebra el día oficial de los tontos? El día menos pensado. Que es plateado y amarillo? Un pollito con "braces" (frenillos) El contable de una empresa debía escoger entre tres de las empleadas regulares para ascender una de ellas a asistente personal. La decisión era difícil por lo que depositó $5,000.00 calladamente en las cuentas personales de cada una de ellas. María gasto todo el dinero en lujos y viajes. Norma saldo sus prestamos personales, compró uniformes nuevos para el trabajo y pagó el pronto para obtener un auto y así no llegar nunca más tarde al trabajo por depender del transporte público. Y por último, Diana tomó el dinero, lo invirtió, lo triplicó y tomo $5,000.00 y se los devolvió al contable diciéndole que debió haber cometido un error. ¿A cuál de las empleadas crees que contrató? A la que tuviera las mejores tetas. Que tiene un hombre al frente, mide seis pulgadas de largo y vuelve locas las mujeres? Un billete de cien dólares. Cuál es la principal causa de muerte en el mundo? El nacimiento. El que la hace la vende, el que la compra no la usa nunca y el que la usa nunca la ve. Un Ataúd Dos mojas eran bien amigas. Un día tuvieron que separarse para ayudar a los niños pobres. Una se fue para Africa, la otra para Sur América. ¿Como se llamaban las monjas? Por Teléfono Esta planta no tiene raíces, pero siempre esta por debajo; nadie le da importancia pero todos los días la usas, ¿Qué planta es? La planta de los piés. Con ser hembra y no ser bella, harás lo que ella te mande. ¿Quién será, quién no será? El hambre. Esclava de los esclavos, y con los dueños, tirana. ¿Quién será, quién no será? La caña. Escándalo de una mano que nunca ignora a la otra. ¿Quién Será, Quién no Será? La limosna. Un hombre que está llorando con la risa que aprendió. ¿Quién será, quién no será? Yo. Cuál es el mejor beneficio que obtienes al andar con un imbécil de copiloto en tu carro? Que puedes estacionar en el espacio de impedidos. Que es plateado y amarillo? Un pollito con "braces" Porqué los imbéciles le hacen rotitos a los paraguas? Para saber cuando pare de llover. Como puedes haces reir a un imbécil los viernes? Haciendo un chiste los lunes. El contable de una empresa debía escojer entre tres de las empleadas regulares para acender una de ellas a asistente personal. La decisión era difícil por lo que depositó $5,000.00 calladamente en las cuentas personales de cada una de ellas. María gasto todo el dinero en lujos y viajes. Norma saldo sus prestamos personales, compró uniformes nuevos para el trabajo y pagó el pronto para obtener un auto y así no llegar nunca más tarde al trabajo por depender del transporte público. Y por último, Diana tomó el dinero, lo invirtió, lo triplicó y tomo $5,000.00 y se los devolvió al contable diciendole que debió haber cometido un error. ¿A cuál de las empleadas crees que contrató? A la que tuviera las mejores tetas. Que tiene un hombre al frente, mide seis pulgadas de largo y vuelve locas las mujeres? Un billete de cien dólares. Porqué los imbéciles ponen el teléfono en el piso cuando hablan larga distancia? Para que no se les caiga la llamada. En que se parece un Argentino a una vaca? En que la vaca da leche y el argentino dice Dale Ché. ¿Por qué las vacas se pasan cruzando la carretera? Para llegar al otro lado. Cuantos chistes de imbéciles existen. Ninguno, todos son historias verídicas

Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado. En esto que pasa una zorra que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy pija le dice a la zorra: - "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar.!. Cuando la zorra se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua. Moraleja: Mas vale una zorra sucia que dos pajas mal hechas.

Un dia se encontraba un gringo pescando a la orilla de un rio.....Este gringo contaba con lo ultimo y mas moderno en equipos para pescar.....la mejor caña , el mejor carrete,eco sonda portatil ,conexion satelital.....etc.etc. ,y ni aun asì pescaba algo......cuando de repente llega una huasa con un coligue como caña ,un pedazo de hilo de bolsa , un azuelo de clavo...en fin mas ordinaria que paco con zapatillas......lanza...y zas, uno arriba , lanza otra vez y lo mismo,en 10 minutos tenia una docena de pescados...el gringo asombrado ,se acerca y le pregunta que como lo hacia........"eso depende de mi marido.si en la mañana cuando me despierto veo que la tiene doblada al lado derecho ...vengo a pescar al lado derecho del rio...y si amanece con su tula para el lado izquierdo me vengo al lado izquierdo"........................a lo cual el gringo dice " y si su marido amanece con la tula parada".................ENTONCES NI CAGANDO VENGO A PESCAR , Y ME QUEDO CULIANDO EN LA CASA.

Un tipo conduciendo se encuentra a un amigo que lloraba desconsolado tirado en la cuneta. Para, se baja y le pregunta: Weon ¿ Qué te ha pasó ? Mira dice el amigo al borde de la histeria y le señala su auto accidentado. Bueno, no importa te compras otro, y listo. ¡¡No, mira adentro del auto!! Bueno, no importa te consigues otra rubia, y listo. ¡No! ¡¡Mira dentro de su boca!!

Gustava el colita Un famoso gay ( Gustavo ), que tantas veces había dado y tantas otras recibido, un buen día muere y llega en presencia de San Pedro. El Santo le dice paternal: "Querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía preparado; en tanto, toma esta pastilla." Y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito. "Vuelve a la tierra y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí". Gustavo, estupefacto lleva a cabo la orden y, después de algunos minutos, comienza a sentir un gran malestar de ESTOMAGO; corre al baño, donde se libera en una terrible y maloliente diarrea por 10 minutos seguidos. Terminada, vuelve y se reencuentra, blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice: "Aún no te encuentro listo", y le da una pastilla del tamaño de un poroto y lo intima a comportarse como la vez anterior. Esta vez el efecto de la pastilla es mortal, el pobre Gustavo tiene diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo. Después de un atento examen, le dice: "Todavía no estás listo" y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una nuez. El efecto es terrible, espantoso, bestial... una megadiarrea de 12 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples... El pobre hombre, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, quien lo mira y aprueba con la cabeza: "Sí, ahora seguramente ya estás listo para responder mi pregunta: ¿Gustavo haz entendido para qué sirve el culo?..."

Hombre delgado: fla ku ching. Huérfano: chinchupale chinchumale. 99: cachi chien. Calzoncillo: ah huang tahue vhos. Despeinada: chin-chu-peine Escándalo sexual: Clin ton. Minifalda: cachi chele ve Pobre: chin lu, chin agua y chin ga Suspenso: cha cha cha chaaan Viuda: chin chumacho Viudo: chin chu concha

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros. Uno de ellos, un hermoso pastor alemán y el otro un doberman igualmente grande y bello. El pastor le pregunta al doberman: ¿Por qué estás aquí? el otro le contesta: Bueno, a mi me van a sacrificar... ¡Carajo! ¿y por qué? Bueno, el caso es que le mordí la mano a la bebita de mi dueño... Oye, eso no es motivo... ¿no te pueden perdonar? Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano.... ¡Dios mio! ¿y por qué hiciste eso? No sé, sentí provocación... Pero díme, ¿y por qué estás tú aquí? Bueno, lo mío fué también cosa de provocación. Me estaba bañando con mi dueña, ella se agachó para recoger el jabón y no me aguanté, me le subí por detrás, la sujete con mis patas y la violé... ¡Pa'su madre!, ¡¡¡segurito que a tí también te van a sacrificar!!! No, a mí me trajeron para cortarme las uñas.....

¿Cuándo se enteró Pinocho que era de madera? ......................Cuando se hizo una paja y se prendió fuego

ABOGACIA : ESTAS SON ALGUNAS PREGUNTAS DE FISCALES Y DEFENSORES EN LOS JUICIOS ORALES DE COPIAPÓ y ASÍ SE HA REPETIDO A LOS LARGO DE TODOS LOS NUEVOS PROCEDIMIENTOS DE LA REFORMA PROCESAL CHILENA. LA ÚLTIMA SECUENCIA ES DIGNA DE COLECCIÓN. SON TOTALMENTE VERIDICAS!!. Es cierto, algunas se han recopilado de la fiscalia de Copiapó. Sin duda, la mejor es LA ÚLTIMA. Sin más comentarios..!!!!!! 1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?" 2.- "El hijo mas joven, el de veinte años, ¿que edad tiene?" 3.- "¿Estaba usted presente cuando se tomo su foto?" 4.- "¿Estaba usted sólo, o era el único?" 5.- "¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?" 6.- "¿Él le mato a usted?" (que se note el "le") 7.- "¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?" 8.- "Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?" 9.- "¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?" 10.- Abogado: "¿De modo que la fecha de la concepción (de su bebe) fue el ocho de agosto?" Afectada: "Si" Abogado: "¿Y que estaba usted haciendo en ese momento?" 11.- Sr. Juez: "¿Ella tuvo tres hijos, cierto?" Abogado: "Si" Sr. Juez: "¿Cuantos fueron varones?" Abogado: "Ninguno" Sr. Juez: "¿Hubo alguna mujer?" 12.- Sr. Juez: "¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?" Individuo: "Si" Sr. Juez: "¿Y esas escaleras, también subían?" 13.- Sr. Juez: Sr. Riquelme, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada. ¿No es cierto?" Individuo: "Fui a Europa" Sr. Juez: "¿Llevo a su esposa?" 14.- Sr. Juez: "¿Como terminó su primer matrimonio?" Individuo: "Por muerte" Sr. Juez: "¿Y por la muerte de quien terminó?" 15.- Abogado: "¿Puede usted describir al individuo?" Afectada: "Era de talla media y tenia barba" Abogado: "¿Era hombre o mujer?" 16.- Sr. Juez: "¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?" Individuo: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo" 17.- Abogado: "Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?" Forense: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas" 18.- Fiscal: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?.¿A que escuela fue usted?" Individuo: "verbal", risas y comentarios jocosos en la sala. 19.- Fiscal: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?" Forense: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m." Fiscal: "¿El señor Rodríguez estaba muerto en ese momento?" Forense: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porqué estaba yo haciéndole una autopsia." ... El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se oyen carcajadas por todas partes. 20.- Abogado: "¿Le dispararon en medio del follón?" Individuo: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo." 21.- Fiscal: "¿Esta usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?" Individuo: "Lo he estado desde mi más tierna infancia." 22.- Fiscal: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿Verificó si había pulso?" Forense: "No" Fiscal: "¿Verificó la presión sanguínea?" Forense: "No" Fiscal: "¿Verificó si había respiración?" Forense: "No" Fiscal: "Entonces, ¿Es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?" Forense: "No" Fiscal: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?" Forense: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro" Fiscal: "Pero ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?" Forense: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de fiscal en alguna parte."

Ley de la inercia gatuna: Un gato en reposo seguirá en reposo hasta que sea movido por alguna fuerza exterior, algo así como el ruido de la apertura de una lata de comida para gatos. Ley del movimiento gatuno: Un gato siempre se moverá el línea recta a no ser que tenga una muy buena razón para cambiar de dirección, como por ejemplo la apertura de una lata de comida para gatos. Ley del magnetismo gatuno: Los abrigos, las americanas y los jerseys atraen el pelo de gato en proporción directa a la oscuridad de la pieza. Ley de la termodinámica gatuna: El calor se transfiere de un cuerpo caliente a uno frío excepto en el caso del gato, en el que cualquier tipo de calor se transfiere al gato. Ley de estiramiento gatuno: Un gato siempre se estirara en una longitud directamente proporcional a la duración de la siesta hecha. Ley del dormimiento gatuno: Todo gato intentará dormir con humanos siempre que sea posible, y en una posición que sea lo más incomoda posible para estos. Ley de la elongación gatuna: Un gato puede alargar su cuerpo lo suficiente para alcanzar cualquier sitio que contenga alguna cosa mínimamente interesante para él. Ley de la aceleración gatuna: Un gato acelerará su velocidad constantemente hasta que le parezca bien y se pare. Ley de servicio de mesa: El gato será servido de todas las cosas buenas que hay en la mesa a la hora de cualquier comida. Ley de la configuración de las alfombritas: Ninguna alfombrita permanecerá en su estado plano natural demasiado tiempo. Ley de la resistencia gatuna a la obediencia: La resistencia de un gato varia en proporción directa al deseo humano de que haga algo concreto. Primera ley de la conservación de la energía: Dado que los gatos saben que la energía ni se crea ni se destruye, usan la menor cantidad de energía posible. Segunda ley de la conservación de la energía: Los gatos saben asimismo que la energía solo puede almacenarse haciendo muchas siestas. Ley de la observación del refrigerador: Si un gato observa detenidamente un refrigerador durante tiempo suficiente, conseguirá que alguien venga y le de algo bueno de comer. Ley de atracción de la manta eléctrica: Enchufando la manta eléctrica se conseguirá que el gato suba a la cama a la velocidad de la luz. Ley de la búsqueda aleatoria de confort: Un gato siempre buscará, y normalmente encontrará, el lugar más confortable de una habitación dada. Ley de la ocupación de la bolsa/caja: Toda caja o bolsa dejada en una habitación, será ocupada por un gato en el primer momento posible. Ley del desconcierto gatuno: La irritación de un gato crece en proporción directa al desconcierto que le proporciona la risa humana. Ley de consumo lácteo: Aunque este harto, un gato siempre podrá beber su peso en leche solo para demostrarte que puede hacerlo. Ley de las fundas: El deseo de un gato de arañar cualquier sofá es directamente proporcional al valor de este.

Puedo escribir los versos más flaites esta noche. escribir, por ejemplo “ La noche está entera estrellada, y tiritan así con cuática, azules, los astros, allá terrible de lejos así por ser”. El viento de la noche gira como curao en el cielo y canta alguna cumbia villera... Puedo escribir los versos más flaites esta noche, Yo la quise a la loquita, y a veces ella también me hacia añuñú. En las noches como ésta la tuve entre mis brazos, así le pusimos guendy en lo oscurito. La besé con cuática bajo el cielo entero infinito. Ella me quiso, a veces yo también la quería poh. Cómo no le iba a haberle amado sus grandes ojitos fijos. Puedo escribir los versos más flaites esta noche. Cha!... pensar que no la tengo a la guachita. Sentir que la he perdido. Oír la noche inmensa, más inmensa sin mi pierna. Y el verso cae al alma como al pasto el rocío de la cancha del club. Que importa que mi amor no pudiera guardarla. La noche está terrible de estrellada, y ella no está conmigo. Eso es todo. Allá terrible lejos alguien canta, a lo lejos. Mi alma no se contenta con haberla perdido. Cómo para acercarla mi mirada la busca así poh! Mi cucharón la busca a la reina, y ella no está ni ahí conmigo. La misma noche brígida que hace blanquear los mismos árboles. Nosotros, los brokas de entonces, ya no somos los mismos. Ya no la quiero, poh, la pulenta, pero cuanto la quise, si hasta peinaba la muñeca cuando le daba un piquito. Mi voz buscaba el viento para tocar su oído. De otro, será de otro longi. Como antes de mis besos. Su voz, su cuerpo blanquito como la carne del pavo. Sus ojos infinitos. Ya no la quiero, la pulenta, pero tal vez la quiero. Es tan corta la volá del amor, y es tan largo el sicoseado olvido. Porque en las noches como ésta le puse guendy entre mis brazos, mi alma no se contenta con haberla perdido. Aunque esta sea la última puñalá que ella me chanta, y estos sean los últimos versos que escribo...

Un abogado se compra un BMW nuevecito un M3 y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completa. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. - Mi BMW recién sacado del concesionario y véanlo. Este animal bestia me arranca la puerta y ....... Y siguió maldiciendo al chofer hasta que el policía le dice: - Pero señor. ¿Cómo puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta que el camión cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo? El abogado se mira el muñon atónito y dice: - ¡¡¡¡ Su Puta madre !!!! ¿Dónde esta mi Rolex?

Una viejecita fue un día a Banco llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "es mucho dinero". Después de mucho discutir la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene la razón). El presidente del Banco le pregunta cuánto quería ingresar. Ella dijo que dos millones de pesetas y vacía su bolso encima de la mesa. El presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le pregunta: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿de dónde lo ha sacado?" La viejecita contesta: "hago apuestas". "¿Apuestas?", pregunta el Presidente. "¿Qué tipo de apuestas?" La viejecita contesta: "Bueno, por ejemplo, ¡le apuesto a usted un millón a que sus pelotas son cuadradas!." El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Ésa es una apuesta estúpida". "Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo". La viejecita lo desafía: "Bueno, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?". "Por supuesto", respondió el Presidente. "Apuesto un millón a que mis pelotas no son cuadradas". La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10:00 hr. con mi abogado para que haga de testigo?". "Por supuesto", respondió el confiado Presidente. Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente a las 10:00 hr. en punto la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la a puesta de un millón a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar. "Bien, de acuerdo", dijo el Presidente, un millónes mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura". Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente pr eguntó a la viejecita: "¿qué le pasa a su abogado?". Ella contestó: "Nada, sólo que he apostado con él cinco millones a que hoy a las 10:00 hr., tendría las pelotas del Presidente de un Banco en mis manos".

Llega una muchacha a un bar y se encuentra a un tipo bastante atractivo en la barra, se le acerca y le pregunta qué es lo que está tomando. - Cerveza Mágica-, le contesta. Ella cree que está loco y se va a dar una vuelta por el bar, pero después de ver que no hay nada mejor, decide regresar a conversar con él. - Esa no es realmente Cerveza Mágica o si? - Si. Te enseñaré. Entonces le da un trago a la cerveza, salta por la ventana y volando le da 3 vueltas al edificio y regresa por la ventana. La muchacha no puede creerlo y le dice: - Apuesto que no lo puedes repetir. Entonces él da otro trago, de nuevo salta por la ventana y da 3 vueltas alrededor del edificio y vuelve a regresar. Ella esta tan sorprendida que le dice que quiere probar esa Cerveza Mágica, y el joven le pide al cantinero: - Dale un trago de lo que estoy tomando. Entonces ella da un trago a su cerveza, salta por la ventana y se desploma los 30 pisos del edificio, y se estrella contra el piso.. Entonces el cantinero mira al tipo y le dice: No embromes, Superman... !!. Cuando te emborrachas eres un desgraciado eh?! __________________

Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. A lo que la rubia responde: - Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia. El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde: - Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. El capitán no quiere causar problemas al resto de pasajeros de la clase, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice: - Muchísimas gracias - abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice: nada, simplemente la informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York...

Estaba un cabro chico jugando con un globo, y se le cayo en el water. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejó el globo ahí mismo. Un rato después, llega el papá del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas con el MERCURIO del Domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta. Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde. -Por Dios, cómo cagué!!! Que cantidad de mierda!!! Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico. El médico no puede creer lo que está escuchando, y avisa que viene inmediatamente a ver el caso "in situ", que no tire la cadena. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta. Tremenda Cagada!!! Pero si la mierda llenó todo el Water, eso es lo que se llama una cagada "Guinness". Seguro que se te desinfló el culo! - Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo? - Todavía no sé. Necesito examinar los mojones. El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo: - Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero...un peo con cáscara ¡¡¡es algo que supera a la ciencia!!

Acuario: Tenés una mente ingeniosa e inclinada a ser progresista. Sos bastante mentiroso. Cometés los mismos errores una y otra vez porque sos estúpido. Todo el mundo piensa que sos un pelotudo de mierda. Piscis: Sos del tipo pionero y pensás que la mayoria de la gente es imbécil. Sos rápido para echar cosas en cara, impaciente y le querés dar consejos a todo el mundo. Lo único que lográs es alienar a todo aquel con quien tenés contacto. Sos un asqueroso. Aries: Tenés una imaginacion salvaje y a menudo creés que te persigue el FBI y la CIA. No tenés prácticamente ninguna influencia sobre tus amigos y la gente detesta que te hagas el poderoso. Te falta confianza y sos un revuelve-mierda. Tauro: Sos práctico y persistente. Tenés una determinación de perro y trabajás como un condenado.La mayoría de la gente piensa que sos un cuadrado y cabezadura. Lo que sos en realidad es un maldito comunista. Geminis: Sos un pensador inteligente y rápido. Le caés bien a la gente porque sos bisexual. Tenés tendencia a esperar mucho por muy poco. Eso quiere decir que sos un amarrete hijo de puta. Los Geminis son famosos por su tendencia al incesto. Cáncer: Sos simpático y te preocupás mucho por los problemas de los demás, lo que te hace un idiota. Siempre estas postergando todo. Por eso vas a pasar toda tu vida dependiendo de caridad y nunca vas a valer nada. En la cárcel, todos son de Cancer. Leo: Te consideras un líder nato. Los demás te consideran un idiota. Sos vanidoso y no podés tolerar una crítica. La mayoría de los Leo son unos matones. Tu arrogancia es desagradable. Los nacidos bajo Leo son unos ladrones que disfrutan más masturbándose que teniendo sexo. Virgo: Sos del tipo lógico y odiás el desorden. Tu actitud junta mierda detallista es enfermante para todos tus amigos y colegas de trabajo. Sos frío, poco emocional y a menudo te quedás dormido mientras coges. Los Virgo son buenos para manejar colectivos o ser proxenetas. Libra: Sos del tipo artístico y te cuesta bastante manejarte con la realidad. Si sos hombre, probablemente seas maricón. Las probabilidades de empleo y ganar dinero son nulas. La mayoría de las mujeres de Libra son putas. Todos los Libra mueren de una enfermedad venérea. Escorpio: Sos el peor del lote. Sos astuto en los negocios pero no digno de confianza. Vas a llegar a la cima del éxito en base a tu total falta de ética. Sos el perfecto hijo de puta. La mayoría de los escorpio son asesinados merecidamente. Sagitario: Sos optimista y entusiasta. Tenes una innegable tendencia a apoyarte en tu suerte dado que no tenés talento alguno. La mayoria de los Sagitario son borrachos. Sos un sorete. Capricornio: Sos conservador y tenés miedo de arriesgarte. Básicamente, sos una gallina detestable. Nunca ha habido un Capricorniano de importancia. Deberías matarte.

ya estaba..................... :rtfm: SALUDOS

JAJJAJAJJAJJAJ bueno,bueno....... :i-m_so_happy: SALUDOS

ES verdad¡¡¡¡¡¡¡¡¡ :ok: SALUDOS

exelente el aporte colega.. :ok: saludos

nada mas ke agregar..........extra wuena la silvia.. :dance3: saludos

Están dos mujeres hablando sobre sus maridos: - Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca. - Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos. - ¡Estarías contenta! - Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...