El Matinal de Ford Consul

El Oyente Verde · 13 feb 2009, 03:29:08

BUENO AMIGOS ESTA ES OTRA TIPOLOGÌA FLAYTE

Lanzis Chilenis

Este artículo contiene altas dosis de chilenismos y humor chileno

Si no cachái el mote, mejor vírate o ándate a la que tú sabís o a la otra que tú sabís

¡Conchetumare el celular!

— Chileno promedio saludando a un amigo lanza.

Yo no soy ná delincuente. ¡¡¡YO SOY UN ARTI'TA!!!

— Cualquier lanza cuando lo llevan preso.

Un Lanza Chilenis (aka Lanza conchetumare) es un honrado tipo que le llama la atención a una persona, la cual por agradecimiento le regala una cosa de gran valor. Son excelentes atletas, debido a que corren como una bala y tienen un grupo definido por si aparece un policía o una víctima de gran calibre.

Contenido

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1 Historia

2 Clasificación

3 Campo de Acción

4 Organización

5 Véase también

Historia [editar]

Típico Lanza ejerciendo su deporte.

La historia de los Lanzas Chilenis se remonta a mucho tiempo atrás. Se cree que uno de los primeros lanzas en aparecer en nuestra querida historia fue a través la llegada de los españoles, que tenían por costumbre solicitar tierras, sin preguntar a nadie. Posteriormente con la instauración de la República también llegaron una serie de especímenes (que para nada eran weones) autodenominados politólogos y que hacían gala de la experticia para apoderarse de lo ajeno, por las buenas o las no tanto.

Ésta práctica fue expandida al resto de la sociedad, por lo cual el número de practicantes de este honorable deporte ha crecido notablemente, con el fin de dotarse de una vida fácil sana y saludable.

Clasificación [editar]

Entre la enorme fauna de lanzas, se pueden destacar los siguientes:

Los Milicos : Tienen la costumbre de adueñarse de lo ajeno, sin que la víctima se dé cuenta.

Los Políticos : Se creen mas inteligentes, pues tratan de joder a todo el mundo, sin discriminación de raza, corte de pelo o forma de los senos... le hacen a todo y sin asco. Por lo general tienen la tendencia a quedarse con todo.

Los Oficinistas : Son los que trabajan como hormiga quitando hasta los zapatos a sus jefes.

Los Callejeros : Son los mas famosos, ya que es muy frecuente, que las víctimas lancen gritos e improperios recordando a toda la familia y en especial las partes femeninas de las madres.

Campo de Acción [editar]

El campo de deportes donde practican los Lanzas es generalmente cualquier calle de Santiago, preferiblemente en el paseo ahumada, cerca del Eurocentro, donde se juntan toda clase de putas tribus urbanas, blanco predilecto para estos tipos.

Son atraídos principalmente por la marca de la ropa que tiene el vago respetable publico del paseo ahumada, generalmente no actúan solos, ya que últimamente han ido formando grupos para actuar.

Como lugar de intercambio, por lo general utilizan el Persa Bio-Bio para vender todas las cosas que la gente les regala. Aunque deben tener cuidado por que lo visto hasta los lanzas son asaltados.

Durante los ultimos años los lanzas han emigrado a europa especialmente a España, Alemania y suecia. En este ultimo ya existen diversos equipos profesional de lanzas mundialmente buscados, para poder ser agradecidos por sus buenos actos.

Organización [editar]

La Tía: Esta puta respetable señora es la encargada de manejar toda la pasta que generen los robos, generalmente se caga a todos los demás integrantes del grupo ya que se queda con el 75% de las ganancias.

El palo blanco: Es el típico personaje que supuestamente asaltan. Su función es atraer a la víctima para después ser violada robada sin que ésta se de cuenta.

El lanza: Generalmente son flaites que se dedican a cagarte la vida, te roban el celular, el penedrive, la plata, etc. Como consecuencia del Transantiago ya no es factible arrancar en bus, ya que es mas rápido arrancar a pie. Este personaje no gana casi nada de dinero ya que se lo caga "la tía".

y para subir un poco el nivel escuchemos esta canciòn

http://www.youtube.com/watch?v=ECLkFHrG4o0

El Oyente Verde · 13 feb 2009, 03:45:40

Cartagena (Chile)

Cartagena o Cartagua

Chile

Lema Unas moneas socito.

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Establecida meses antes del Big Bang.

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Tipo de Gobierno Marihuanerismo Art Decó.

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Alcalde Brayatan Vicente Huidobro (QEPD).

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Situación A cuatro horas de Santiago en locomoción clandestina.

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Población 99% flaites, 1% artistas.

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Gentilicio Cartagüino, longhi, cartaginés.

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Himno Te robaste mi amooor... y mi billetera (bis)

En una playa de Chile cuyo... ¡pues que me han virlao a Rocinante!

— Miguel de Cervantes sobre Cartagena

Bah, llegué a Colombia, pero no veo a las indias

— George Bush sobre Cartagena de Chile

¿Quitipá con la culiá?

— Flaite sobre como mira Bush a su camboyana

Luquita la nave socito, la va a encontrarla igual que como la dejó

— Estacionador de autos sobre tarifado de aparcamiento en estacionamientos gratuitos

El alcalde, con ademán distinguido, bebiendo el trago criollo por excelencia.

Cartagena, también conocido como Cartagüa, es un balneario de indiscutible valor turístico ubicado en la Quinta Región de Malparaíso (Shile).

Su nombre lo debe a un célebre robo que se efectuó en la oficina de correos del balneario antes de tener su denominación actual. El hampón fue apresado por los lugareños, portando una carta ajena. El cacique, un hombre sumamente creativo, denominó entonces al lugar Cartagena, luego de lo cual partió con todo el poblado a la playa a servirse un melón con vino blanco.

Contenido

1 Pasado ilustre

2 En la actualidad

3 Actividá Curtural

4 Un día típico de playa en Cartagena

5 Diversiones nocturnas

6 Clima, flora y fauna

7 Cuidades Hermanas

Pasado ilustre

Originalmente Cartagena fue un balneario de la clase adinerada de Chile así como de poetas, pintores, escultores y maestros sangucheros, entre otros vagos artistas.

Los habitués normalmente jugaban hockey mapuche (chueca), fútbol chileno (pichanga) y otras distracciones en la enorme y opulenta Playa Chica. En tanto, en la Playa Grande, de escasos tres aquíes de longitud, se celebraban carreras de burros y güarenes. Rodeaban ambas playas las casas de los señores principales, hechas todas de lujosa madera de pino, tejas de latón y pisos vinílicos. Decoraban las exclusivas residencias, en su parte superior, hermosas antenas de televisión hechas de costosa aleación de latón doblado.

El comercio no tardó en florecer. Importantes cadenas europeas de bazares, puestos de feria y cocinerías se instalaron en los lujosos boulevares de mármol de tonos Siena y Carrara del balneario.

Esta condición se mantuvo hasta el pleistoceno.

En la actualidad [editar]

Un flaite disfrutando las elegantes distracciones del balneario.

El pasado glorioso de Cartagena dura hasta nuestros días, si bien con algunos cambios, debido principalmente a la altísima demanda por parte de los flaites durante el período estival. Lo anterior ha impulsado vertiginosamente la industria del turismo en el balneario, a través de un sinnúmero de hoteles de tres estrellas negativas bajo la modalidad Lecho Compartido o bien a través del sistema Nada Incluido (del inglés "Nothing Included").

Asimismo, se han incorporado nuevos rubros comerciales tales como afiladores de filomenas cuchillos, comisarías, clandestinos de alcoholes, moteles al aire libre y observatorios astronómicos.

Actividá Curtural [editar]

Intensa es la actividad cultural de Cartagena. Muchos pintores (de brocha gorda) y escritores (letreristas) han hecho del balneario su santuario. Dentro de la amplísima gama de artistas que pueblan la historia de esta localidad encontramos al laureado poeta Vicente García Huidobro, quien cambió su nombre para que sonase más flaite a Vicente Huidobro. Autor de importantes obras ligadas surrealismo y al hiphop como "Los Califagramas" y "Altazor y sus camboyanas", Huidobro dedicó especialmente su poema

El Oyente Verde · 13 feb 2009, 03:49:34

Un día típico de playa en Cartagena [editar]

Tomemos como ejemplo una familia ficticia como la tuya, los Guajardo. La familia Guajardo está compuesta de 9 personas: la mayor es la abuela que fue rescatada en una excavación arqueológica. Luego vienen los padres, que a sus 25 años él y ella de 18 ya tienen cinco hijos (el mayor tiene 4 años). La madre además está embarazada, lo cual entra en el número total de integrantes. Viajan además con un par de flaitecitos amigos de 20 años que cursan armado de computadores en un instituto.

Se levanta temprano en la mañana Kimberly, la madre, para amamantar al hijo menor. Mientras lloran los hijos restantes (salvo el del embarazo), cerca de las 9:00, el padre Johnattan desayuna sus primeras dos cervezas de la mañana, mientras la abuela Pancracia se sirve un té. Los flaites de 20 duermen borrachos al fondo del galpón.

Los bañistas de Cartagüa a veces olvidan sus pertenencias.

Luego de amamantar Kimberly al retoño, levanta los colchones del piso y los sacude en búsqueda de arañas debido a que el hotel no cuenta con servicio de habitación. Luego se pone el traje de baño, al igual que la abuela, en este caso estrenando un modelo de la época victoriana. Johnattan no necesita ponérselo porque lo usó para dormir y los hijos practican el nudismo. Los flaites siguen durmiendo.

Terminado esto, la madre prepara el container bolso de playa, de unos 300 litros de capacidad, y en él introduce: radiocassette, melones con vino blanco, sandías, huevos duros, quitasol, sillas de playa y pañales deshechables. El reloj marca las 11:00.

Si la playa está cerca, parte toda la familia a pie. Si está lejos, también, a menos que Johnattan cuente con vehículo utilitario tipo Suzuki Carry o una camioneta de fletes. En cualquiera de los casos la radiocassette va a todo volumen con reggaetón o cumbias.

Al llegar a la playa, que está atestada como La Meca, se abren espacio haciendo fuerza entre todos para clavar el quitasol, que es enarbolado como si se tratara de una bandera en terreno conquistado. Johnattan comienza a tomar del melón con vino blanco, mientras los peques van comiendo sandía y dejando las cáscaras como ofrenda en la orilla del mar.

Kimberly, feliz luego de un día de playa, tomando jote en el hotel Nada Incluido.

A eso de las 16.00 horas, luego de los huevos duros, llega el par de flaites con un pedo fenomenal y se meten al mar. Exactamente dos horas después, azules por el frío y completamente arrugados, entran mojando todo a una fuente de soda a ver Mekano. Uno de ellos se encuentra con René de la Vega y le pide un autógrafo “para la hermana chica”.

Cerca de las 21 horas, cuando ya no queda un rayo de sol, la familia parte al hotel Nada Incluido. Johnattan está ebrio y la abuela Pancracia con insolación. Los flaites de 20 años figuran en el salón de videojuegos.

Diversiones nocturnas [editar]

La música de estos tíos, con su sofisticada instrumentación, es una de las preferidas de la noche cartagüina.

Cartagena es un balneario con una intensa vida nocturna. Las actividades preferidas son el asalto a mano armada las de caridad, generándose focos atractivos de inversión para pagar el vino en caja, el cual es consumido preferentemente en la playa, pese a la enorme oferta de discotecas de lujo, restaurantes de comida hindú o tailandesa y exclusivos pubs con música en vivo. Los que optan por estas diversiones de mejor nivel no deben pagar un precio muy alto debido a que se pasan por la ventana del segundo piso la competencia es tan alta que los valores son muy competitivos.

El acceso por parte del flaite a la camboyana, por otra parte, está plenamente garantizado, al registrarse enormes manadas grupos de veraneantes femeninas que noche a noche divierten sanamente a un público masculino más que satisfecho.

Clima, flora y fauna [editar]

Advertimos que una o más especies aquí mencionadas puede ser venenosas.

El balneario cuenta con un microclima que genera una permanente sensación de mareo, acidez y flatulencia, debidas en parte al profuso crecimiento de árboles de melón con vino blanco, empanadas de pino fritas y a la niebla nocturna de los permanentes incendios en las plantaciones aledañas.

Otras especie digna de destacarse es el cochayuyo, alga marina altamente decorativa que adorna las playas durante todo el día gracias a la intensa actividad del Departamento de Aseo y Ornato de la municipalidad.

En cuanto a la fauna, además del flaite estándar, existe una población notoria y profusa de flaites marinos que flotan durante horas en aguas cuya temperatura promedio es de –20ºC. Esta especie ha generado la atención de los más importantes zoólogos del mundo, debido a que es capaz de resistir aguas tan heladas y mueren si son sometidos a una ducha de temperatura normal.

El Oyente Verde · 13 feb 2009, 04:00:44

Camboyana

PELIGRO: Este artículo tiene un alto contenido sexual

Leerlo sin tomar precauciones aumenta el riesgo de contraer

enfermedades venéreas o volverse ciego. Vaya con cuidado

Ejemplo de camboyana.

y aqui les mostramos un Ejemplo de camboyana de Cualparaiso.

Esta fiesta está llena de camboyanas.

— Oscar Wilde sobre la fiesta de la esquina.

Hasta el centro de Camboya no se folla.

— Andrés Calamaro sobre estas bellas doncellas.

Nota: una camboyana también es una habitante de Camboya, un país que no conoce ni su put*** abuela, pero es tan sólo un apunte. Ahora lee lo serio, que viene debajo.

Camboyana (o cambowarrior) es el nombre común asignado a todas aquellas "mujeres" pertenecientes a cierta casta de guerreras originaria de Chile, pero que se encuentran en todo el globo. La denominación proviene del hecho incontrovertible de que estas valientes féminas van a todas las guerras y combaten cuerpo a cuerpo hasta dejar al enemigo languideciendo y con los sesos desparramados. La primera de esta clase fue Inés de Suárez. Actualmente en la actualidad hay varios tipos: las caras, las baratas, etc... para qué vamos a nombrar las caras, pero las baratas son la Paula de Lota y tu hermana.

Contenido

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1 Características

1.1 Identificación

1.2 Consideración

1.3 Relación con la "cultura" flaite

2 Peligros que acarrea una camboyana a la sociedad

3 Camboyanas y el calentamiento global

4 Camboyanas y supervivencia

5 Véase también

Características [editar]

Identificación [editar]

Las camboyanas pueden identificarse por las siguientes características: perfume fuerte fácilmente perceptible, la marca más usada es Jordana o cualquier imitación china que venden en las calles, las menos utilizan Avon™ y polerones Dada™ que venden en ferias libres o persas; usan tacos en punta por que quieren parecerse a las modelos de TV; minifalda fuera de contexto; maquillaje excesivo; la mayoría escucha reguetón fuera de un carrete, como si fuera su gusto musical primario; en el celular les suena un tema de Marco Antonio Solís o música romántica. Muchas tienen fotolog y retocan la imagen incorporándole frases como "Post me", "The sweet" o "Fuck me", etc.; poseen lanza y escudo y vestimenta "extravagante" (muy chula o muy flaite).

Consideración [editar]

Camboyana lista para la guerra.

Se considera una camboyana a aquella que en un pub pide un fanshop; aquella que dice "huinsha de la shala"; aquella que antes de hacer el amor confiesa: "Hace musho que no soy de nadien" (es fundamental la "n" final); aquella que cree que Phil Collins es un trago u otras ignorancias.

También aquella chica que en una discotec, en plena pista de baile, le agarra el paquete por dentro a su acompañante; aquella chica que ha comprado los CDs de American Sound (o de cualquier banda sound), Ráfaga, Vengaboys, René de la Vega o cualquiera de los de música de teleseries (obviamente pirateados); aquella mujer que usa un teñido platinado a lo Susana Jiménez, etc.

Aquella persona que de su calzón sale olor a pescado o típicamente esa mujer que cuando come chicle hace globitos y los revienta con los dedos, enrollando y estirando el chicle en estos, para luego introducirlo en su boca nuevamente, mascando con la boca abierta.

También se considera aquella chica que baila en una discotec con el celular colgando a la cintura, sobre todo si es un celular con prepago; aquella que se tiñe los bigotes... y se le nota; aquella que cree que las hermanitas Campos son cuicas y son miembros ilustres del "jet sets" (notar la "s" final); aquellas que en la discotec entran al baño y se refrescan metiendo la cabeza en el lavamanos, etc.

También aquella que, en medio de la pista de baile y con un movimiento circular de caderas, se arregla el colaless por que "se le cunetió"; aquella que al menos tiene un nombre extranjero acompañado de un apellido local, es decir Kimberly Pérez, Anette Chepillo, Arlette Marambio, Cinthya Mondaca, Britney Salinas, Jocelyn Soto, Samantha Gutiérrez, Jocelyn Chamorro, Yamna Lobo o algo por el estilo. Hay otras que recurren a la variante del "nombre exótico": Yahaira, Yessenia, Yamileth, Yanina, Yobana...

Obviamente, se le designa la reputación de cambowarrior también a aquella que usa el nombre gringo porque lo encuentra mas bacán; aquella que bautiza a sus hijos con nombres "pulentos" como Byron, Brayatan, Kevin, Jonathan, Bryan, Christopher, en especial, recurre a nombres con "j" o "y" como Yonny o Jhonny (nótese dónde ponen la "h"), Yasnina, Yaritza, Josiney, Jason o Yeison, Janis; aquella que mientras hace el amor al de turno, usa frases como: "Dame duro, papito", "Dame tu leshe de guerrero", "Dame más gasolina", "Qué rica está tu pishula".

Incluso aquella que cuando te llama por teléfono te pregunta si "estái pilusho"; aquella que al subirse a un auto normal se vuelve loca por no ser un utilitario ni de la empresa (panadería, colectivo, micro, empresas varias como, por ej., Abastible, si se siente identificado o identificada no se sonroje); aquella capaz de carretear en camión con su mino de turno, etc.

También aquella que asistió o asiste a un colegio con nombre de buque gringo, es decir, E-987, F-564 y así; aquella que usa la palabra "fans" como singular, como en: "Soy fans de la Yamna Lobos"; aquella que saluda a los "sapos de las micros" y a los choferes de las mismas diciéndoles: "Hola poh, Johnny, ¿cómo estái?"; aquella que se refiere a las secreciones corporales como "lagaña", "serumen", "el champañasso" "estoy shorriada" o por último "estoy shurrete".

Y, obvio, aquella que se refiere a sus amigos del barrio: como "los cauro de la poula"; aquella que se sienta en el banco de la plaza con las piernas abiertas y cuando las amigas le preguntan por qué lo hace así responde: "Shía, no le pongái, si ando con pantalones, poh"; aquella que va donde la señora "Janis, Rosssa, Alissia, Marssssta, etc." para que le "cuesa" en la "overló" (máquina de coser para los que no saben) el "traje baño fursia" que va a usar debajo de la "blussa rosssáa" para cuando le toca ir a la "pissscina"; aquella que atraca con el "mino" de turno en la "cansha de la pobla"; aquella que dice vivir en un "paradero" de Vitacura o Las Condes, etc.

En los casos donde estos engendros del placer o estupidez poseen fotolog, las vemos posando con pinta de "pulenta la foto". Recordemos que estas especies (que lamentablemente no están en extinción) son parte de el conglomerado flaite de nuestra patria.

Tambien se entiende por camboyana a la que tienen como ídolas y modelos a seguir: Pamela Díaz, Coté Lopez, Kenita Larraín. Las admiran por el hecho de que se "ganan" con gente famosa y hacen "carrera". Para colmo, las encuentran "reeefinas", del mismo modo, a las mellizas Campos las encuentran "cuicas".

Relación con la "cultura" flaite [editar]

Las camboyanas están en estrecha relación con sus pares flaites y hasta podría decirse que las camboyanas son la versión femenina de estos, puesto que ambos comparten características comunes y a menudo se les ve juntos. Es decir, donde haya camboyana hay un flaite. Aunque algunos alegan tambien del apelativo "chanas", para nombrar al género femenino flaite.

Peligros que acarrea una camboyana a la sociedad [editar]

Una camboyana puede ser perjudicial en muchas formas al bien común de la gente y de distintas formas.

Enfermedades de Transmisión Sexual: comúnmente, las camboyanas poseen una gran variedad de enfermedades al mismo tiempo. Por eso, es recomendable no hacer acercamientos íntimos con este tipo de gente por riesgo a contraer una de las 27 enfermedades que podrían estar alojadas en la camboyana.

Peligro de ser acuchillado: muchas camboyanas son posesiones de flaites y aunque no sean pareja formalmente, esta unión siempre está presente. Es por eso que es muy peligroso mirar a una camboyana que tenga dueño, ya que el flaite no dudará en defender su "propiedad" por medios agresivos, entonces cuando te encuentras con el flaite te dice: "¿Te le vay a tirártele teshible peaso de logi?", o también: "¿Qui ti pá, permaso?" y en cualquier momento sacan el arma blanca o si no andan con la "hechiza" (arma de fuego hecha artesanalmente).

Mala reputación: la mayoría de las veces que un individuo normal abre una relación de índole amorosa-íntima con una camboyana, su reputación se ve afectada negativamente por culpa del posterior hueveo de los pares. Sin embargo, hay excepciones ya que no todas las "cambos" son feas (como se aprecia en la foto de arriba).

Parásitos: como ladillas, piojos, liendres, garrapatas, hongos y almejas suelen alojarse en las camboyanas, que podrían haber agarrado de cualquier pelagatos.

Camboyanas y el calentamiento global [editar]

Al Gore olvidó hablar sobre las camboyanas en su documental.

Últimamente, el tema del calentamiento global ha estado muy de moda, sobre todo con el documental "Una Verdad Incómoda" de Al Gore. Sin embargo, publicaciones sin importancia interesantes han revelado al mundo que el documental de Al Gore, si bien acierta en muchos aspectos, olvida la importancia de la camboyana en el tema del calentamiento global.

Según Alejandro Gómez Jara, quien es un weón de mierda que ni Santa Isabel conoce sociólogo de la comunista, pobretona y upelienta Universidad de Playa Ancha de Ciencias de la Destrucción Educación, dice en su publicación Camboyanas: Una Calentura Incómoda que: Las camboyanas son sin duda alguna una de las mayores putas maracas amenazas para el planeta, ya que su forma de vestir, andar y de follarse al flaite de turno ir por la vida hace que el resto de la población masculina sufra elevaciones de temperatura, lo cual contribuye de manera notable al aumento de la temperatura del planeta son unas conxesumadre.

Camboyanas y supervivencia [editar]

Sobre este fenómeno se ha pronunciado la NASA, quien hace un par de años realizó un estudio en su complejo de laboratorios ubicado en Houston, llamado Survival, Adjustment & Reproduction of the CamboWarriors & Chilean Flaites (que en Mapuchilensis sería Cómo Chucha Sobreviven, Se Adaptan y Se Reproducen las Camboyanas y los Flaites), en el cual se examinaron a distintos especímenes de estas especies en condiciones ambientales extremas.

Grande fue la sorpresa de los científicos al descubrir que, mientras el flaite pedecía de hipotermia llegando a los 5ºC, la camboyana era capaz de soportar hasta los 25ºC bajo cero con su uniforme de batalla, como el que aparece en la imagen que sigue, debido a que pasa generalmente con el sapo incendiado líbido en niveles altos.

Esta camboyana es capaz de soportar temperaturas inferiores a los -25ºC porque tiene la zorra incendiada de manera permanente.

Ante este panorama, se aislaba a la camboyana a un cuarto hermético, donde se le hicieron estudios biológicos, los cuales permitieron demostrar que su sangre y sus feromonas contienen un compuesto químico llamado calentina, que hace que la temperatura de su piel, culo, cholga, tetas y boca fuese capaz de incrementarse a niveles elevadísimos, para así contrarrestar el frío extremo y mantener a su especie en lugares tan remotos como la Antártida.

Esta sustancia también es posible de encontrar en ciertos medicamentos que ingieren las camboyanas en edad infantil (4-10 años) como, por ejemplo, el penedol, la cachaspirina, la besamestazona, el tapsin caliente día y noche y el clásico picoprofeno.

Sin embargo, el experimento dejaba una duda que resolver: ¿cómo podrían hacerse mierda follando reproducirse las camboyanas en un ambiente tan gélido si el flaite era tan cagón que no era capaz de soportar las mismas temperaturas? Ante este escenario, los expertos aislaron en una cámara hermética a 20 camboyanas y las dejaron en observación durante un par de semanas para ver su capacidad de Reto-Respuesta.

Al primer día se descubrió que las camboyanas poseen cierta tendencia al bisexualismo, debido a que la hormona calentina es tan poderosa que era capaz de provocar atracción sexual entre dos o más camboyanas. Pero el resultado final determinó un descubrimiento aún más atemorizante y apocalíptico importante: entre tanto cachondeo, orgía, cachita, gatilleo, corrida proceso sexual, las camboyanas experimentaban un proceso de reproducción asexual, en el cual el clítoris de estas se expandía de manera que pareciese un pene masculino, y luego, llegado un tamaño de 23 cm, éste de desprendía e incubaba sin necesidad de calor materno por unos tres días, hasta llegar a un tamaño de un metro y medio.

Luego, esta especie de crisálida se quebraba y salía otra camboyana de enorme parecido a la camboyana madre. Este proceso se repetía cada vez que las camboyanas se dan como caja reúnen en un lugar en donde no hay flaites ni especímenes de sexo masculino en los alrededores. Con lo anteriormente dicho, queda claro el por qué jamás dejan de haber camboyanas en las escuelas municipales de niñas.

A sabiendas de este estudio, la presidenta de Shile, Michelle "tuve el presentimiento de que el ChranSantiago iba a ser una mierda como yo, pero por weona no me ascurrí nunca" Bachellet, se ha puesto en contacto con las distintas mierdas ramas de las Fuerzas Armadas para un proyecto de repoblación del enclave chileno Villa las Estrellas, en la Antártida, para así ahorrarse material humano y militar gastado huevonamente en esta villa, y utilizarlo en una inminente posible guerra intervencionista confrontación amistosa con los Estados inferiores no arios de Perú y Bolivia.

Traducción o equivalencia en español/aspañó/castellano tanto de aquí/acá como de allí/allá/ashá:

Genérico España México Argentina

Ignorante, Extravagante Cani, Cutre, Kinki, Changa, Hortera, Fantasma, Yoyas, Garrulo, Malote, Bakala, Notas, Naco, Chundo,Mexicano, (ya que todos son asi) Macuarro, Nagual, Naguayón, Charrín, Chacal, Chiva, Kofero, Ñero, Macuarro, Rascuacho, Najayote Villero, Negro Cabeza, Grasa, Groncho, Matungo, Villa, Cumbianchero, Cumbiero, Medio pelo, Barijho, argentino

Uruguay Venezuela Colombia Chile

Plancha, Villero, Negro, Cumbiero, Cumbianchero, Grasa, Groncho Mono, You, Marginal, Joldan, Tuki, Chancletuo, Maracucho, Magallanero, Tierruos, Niche, Chavista Ñero, Nea, Gala, Guiso, Lobo, Guavaloso, Manteco, Máñé, Iguazo, Guasámpiro, Boleta, Bandera, Champetúo Flaite, Picante, Punga, Marginal, Raska, Cuma

Perú Estados Unidos Panamá República Dominicana

Bacancito, bacán, pandillero, berraco, bulgar, berrakeitor, chuspi, chimbombo, chibilin, pitufresa, atorrante Kitsch, Whitetrash, Homeless, Redneck {{{pa}}} Chopo, muymuy, pasao(a)

El Oyente Verde · 13 feb 2009, 04:13:27

Tribus urbanas

(Redirigido desde Tribus Urbanas)

Este artículo es una burla descarada de Ud.

Si tiene el ego demasiado grande como para reírse de sí mismo,

no lea este artículo y váyase a freír espárragos.

En este artículo analizaremos las diferentes subculturas que podemos encontrar en nuestras ciudades actualmente. Sirva además como resumen e introducción a las páginas dedicadas a cada tribu en nuestra Inciclopedia.

Definición: del latín Trivia que significa grupo o conjunto y Urbi que significa aglomeración de personas en forma de ciudad o pueblo.

Podemos decir que una Tribu Urbana se caracteríza por estar formada por un grupo de personas que viven en una ciudad y se comportan como una tribu de salvajes.

Sus posibles causas, son la pérdida de identidad, aficion extreeeeeeeeema a alguna droga, o el tener poca personalidad, haciendo necesario su identificación con alguno de estos extraños especímenes. Para poder ser alguien o ser respetado.

Estas pandillas o bandas gustan de vestir de forma similar y poseen hábitos y lugares de reunión comunes. La banda tiene en común la similitud o clonación de sus miembros. Estos individuos se reúnen voluntariamente para estar más calentitos y no sentirse tan raros.

Es importante no confundir una tribu con un movimiento o ideología social. En una tribu pueden confluir varias ideologías, como el comunismo, el fascismo o la anarquía, el canibalismo, el SxE (Somos xtra-Emo), o la vagancia.

Tribus Urbanas

Grunges

Tipicos shoegazers grunges

Actualmente es un misterio si todavía existen o murieron con Kurt Cobain (aunque lo cierto es que fueron liquidados por La Innombrable al descubrirse que eran una copia barata de los shoegazers). Originarios de Seattle, (Gringolandia), son el producto de un vil plagio desliz de don Punk y la señora Indie, pero como su nombre indica (mugre) son un poco alérgicos al jabón y al agua.

Morfología: Pelo largo y sucio, camisetas a rayas o de sus grupos favoritos (Nirvana, Pearl Jam, Sonic Youth...), pantalones rotos y converse ídem.

Ideología: Ninguna. Solamente son antijabón.

Tendencias violentas: Sólo cuando se los obliga a bañarse.

Metaleros o Jebis

Originarios de Reino Unido y Gringolandia.Puede que te sorprenda su carencia de higiene/cultura/modales. estan muy relacionados con los Thrashers (otro tipo de jebis, solo que mas sucios y vioentos) y Blackers (unos payasos en blanco y negro tipos muy malos) y Aggros (una mierda otro tipo de jebis surgidos en los 90, con influencias del hardcore punk y rap) son mas agresivos.

¡¡¿Donde está mi helado?!!

Morfología: Greñas, vaqueros aplastahuevos de pitillo, cazadoras de cuero, camisetas negras de grupos (Led Zeppelin [quienes fueron el inicio del metal aunque sean rock], AC/DC, Bee Gees, Iron Maiden, Kiss, etc). Por lo general deben estar lo más desaseados dentro de lo humanamente posible.

Ideología: Antimilitares, mataemos, el flojo del grupo, insumisos y anarquistas (en resumen: VAGOS). Su ideología principal es privar, follar, privar, privar y cantar baladas de los Scorpions. Se creen los más duros y machos de todas las tribus, por ser los únicos que no se peinan, se lavan, se depilan, se pintan.

Dependiendo del estilo pueden variar sus ideologías.

Tendencias violentas: Poco frecuentes estando sobrios. Muy frecuentes estando ebrios. Pueden digievolucionar a Ángeles del Infierno convertiendose en sujetos altamente belicosos. Esta digievolución les puede llevar a usar cascos del Ejército Prusiano.

Tipos de Jebis o Metaleros

Como pequeña introducción a este gran universo del metal y blá blá blá, se pueden denominar a rasgos generales los tipos de metaleros que en ellos intervienen.

Jebi Metal: Se entiende como el modelo clásico de metalero, son los más frecuentes y abundantes, algunos grupos que escuchan son Lludas Prist, Airon Meiden y Kin Dáiamon

Thrash Metal: Un poco más sucio (en todo el sentido de la palabra) que el Jebi metal, un metal más pesado con vocalistas gritando como enfermos en un hospital. Los Trashers escuchan Grupos como Esleller, Écsodus, Metálica, etc.

Death Metal: otro tipo de metalero, menos común que los anteriores, pero que sin embargo no deja de ser interesante de examinar; ellos escuchan una musica al doble de tiempo que el Thrash metal y a un cuadruple de tiempo que el Jebi clásico. Se sospecha que la mayoría de death-metaleros no se ha bañado en toda su vida y se dice que sus cabelleras albergan más animales que la selva amazónica, pero sólo son rumores malintencionados. Entre los grupos que escuchan se encuentran Canibal Corpssss, Disaid, entre otros.

Black Metal: A este espécimen se le encuentra mayoritariamente vagando alrededor de algunos bosques noruegos y entre los osos panda en Asia. La música que escuchan se podría definir con la siguiente ecuación:

Esta ha sufrido muchas variaciones, como la incorporación de teclados con el fin de darle un aire más "oscuro" o asustar a tu hermano de 5 años. Generalmente son de tendencias satánicas, lo que molesta sobremanera al Monesvol. Entre los grupos que escuchan se encuentran Gorgorot, Nargarot, Bursumrot, Imortal (los de la foto esa, pintados como pandas), entre otros.

Jipis

Auténticos Hippies

Originarios de los años 60 y de San Francisco (California). Los hay de dos tipos, viejales de 50 años vagos y sucios que buscan el amor libre con chicas de 20 (abundantes en Yankilandia) o modernos jipis. En realidad da lo mismo, porque cuando se mueran unos ya estarán los otros para reemplazarlos. Se cree que harían falta unos 1000 hippies para cambiar una bombilla ya que mientras uno la cambia los otros 999 compartirían la experiencia.

Morfología: Ropa de flores, camisas Thai-Dai, gafas de sol estilo Once, ponchos, cintas de colores, suciedad y porro en mano

Grupos: Beatles, Jimi Hendrix, Jefferson Airplane, etc.

Ideología: Pacifistas y demagogos. Su interés principal es la experimentación con drogas y el amor folleteo libre, mejor siempre que sea en grupo.

Tendencias violentas: Les pegan.

Mods

Grupo de modosos mods

Originarios de Londres en los 60. Son un poco burgueses, y como dice su nombre, modernos. Son tan modernos que su grupo favorito es Who en su época Mod (principios de los '60). Su aspecto es de bohemio alternativo moderno.

Morfología: Pelo engominado, ropa cuidada y pulcra, camisetas con símbolo mod. Andan montados en Vespas.

Grupos: Who, Eric Clapton, Rolling Stones, etc.

Ideología: Progres e individualistas. Beber cerveza de marca.

Pijos o Fresas de la muerte o Gomelos oseá

Pareja superpija/superfresa de la muerte.

Existen desde el principio de los tiempos y se han ido adaptando a las circunstancias siguiendo las teorías Darwinistas. Otros nombres anteriores: patricios, señores feudales, burgueses, aristócratas, nobles, etc. Su aspecto es realmente apañado y pulcro.

Morfología: Los chicos suelen llevar pantalón de pinzas, naúticos que se siguen fabricando en exclusiva para ellos, camisa perfectamente planchada y a rayas y los dos botones del cuello abiertos. Las chicas suelen llevar vestidos super bellos estilo Agatha Ruiz de la Prada, Gucci, D&G, etc. Los complementos son muy importantes para ellos.

Ideología: Llegar a tener un yate en el puerto deportivo como papá.

Música: Todo lo que suene en Los 40 Principales (en cualquiera de los 10.000 países donde esta emisora esté presente).

Tendencias violentas: Solamente cuando Papi les retira la Visa Oro.

Punks o Punkies

Tu cara me suena...

Aparecen un buen día por Reino Unido. Son extremadamente feos y sucios. Además de decir palabrotas y escupir entre los autos, son anarquistas y radicales. Actualmente están en peligro de extinción al haberse dividido en surfers y skaters, de ideología apolítica y con gustos musicales como La Polla y los Ramones, etc. Sus drogas favoritas son el spit, el boxer, la hierba y en el peor de los casos cuando llegan a la pudridez total suelen consumir basuco hasta morirse.

Morfología: Crestas multicolores, tachuelas, cuero (sintético si pudiese ser), piercings y botas militares. Pisahuevos, en el peor de los casos.

Música: Sex Pistols, The Clash, La Polla, Envidia Kotxina, Manolo Kabezebolo, etc.

Ideología: Anarquista, okupa, antisistema.

Tendencias violentas: Muy numerosas. Pelear es su estado natural.

Pasos para ser punkie

Ser feo, lo mas que puedas.

Ser anarquista (si te lees una revista donde diga anarquía ya estás listo).

Tener cresta de pollo (aunque muchos tiene tambien cerebro de pollo).

Andar por las calles vagando.

No tener trabajo y no esperar encontrarlo.

Tener la novia más peluda del mundo.

Escuchar La Polla y tener todos sus Álbumes (sino eres un sacrílego).

Romper todos tus pantalones, o en su defecto entubarlos lo más que puedas; hasta que te de vena várice.

Tener, ganchos, piercings o cualquier otra baratija que se te pueda infectar.

Sentir un gran repudio por el sistema, pero seguir viviendo conforme con él.

No puedes escuchar otro tipo de música que no sea Punk, el resto es capitalista.

Odiar a Bush, a Aznar, a Blair, y a todos los dirigentes del mundo.

No tener idea de cómo tocar un instrumento.

tener una banda con nombres como Excroto, Vagina, Perkanta, Odio Social, Los Garlampiruñas, etc.

Todas las canciones deben decir ¡que viva la anarquía!, ¡abajo el sistema!, ¡no al gobierno!, ¡sucios policías! y/o otras frases clichés del repertorio que debes aprender.

Por ultimo: bebe, fuma, folla y pídele, pero sin darte cuenta de que todo lo que consumes está sistematizado.

Raperos o Hiphoperos

Rapero blanco (a.k.a Basura blanca).

Aparecen en los bajos fondos de Gringolandia en los años 80. En un principio era afroamericanos aunque la tontería se contagió a los hispanos, blancos y chinos (Y después nacieron los reguetoneros que NO son lo mismo, pero aun asi son más baratos, solo una bola de caca). En pleno auge actualmente.

Música: 50 Cent, Notorious BIG, Eminem, Tupac, Dr. Dre, etc...

Morfología: Son esos que llevan la cintura del pantalón por las rodillas, enseñan los gayumbos y llevan tallas XXXXXL. Complementos: gorras, anillos, pendientes, pistolas, colgantes ostentosos, tatuajes, pulseras, camisetas de Malcolm X, pelucos, etc. Imprescindible: llevar alguna "joya" con el símbolo "$" y llevar brillo (bling-bling) suficiente en el cuerpo como para deslumbrar con el reflejo de la luz de un cigarro.

Ideología: Demostrar que son los más duros. Sin ideología política ni afinidad con nadie (ellos mismos son sus mayores enemigos). Gustan de intentar hacer graffitis y break dance. Suben de nivel conforme pintan trenes.

Tendencias violentas: Constantes. La delincuencia es su estado natural.

Rocanroleros

Rocker después de tirarse un gas.

Gente que sigue rock & rolleando a tope reivindicando la cultura cincuentera, del RnR primigenio y sus raices y variedades (Boo-Woop, RnB, Swing, Big Bands, Hillbily, Rockabilly, Psychobilly...)

Morfología: Tupé (flequillo-moña hacia arriba) o peinados de corte largo por delante-corto/recogido por detrás, engrasados con pomada grasa tipo Nu Nile, Murray's o Black and White, patillas, chaquetas de cuero, vaqueros con vuelta. Look estilo Marlon Brando en Salvaje, también looks casuals de la época de los cincuenta, o tipo gángster.

Ideología: Cerveza, Chicas y RnR. Muchos de ellos son seguidores del Kustom en motos o coches clásicos americanos.

Tendencias violentas: Viejas enemistades con los Mods. Actualmente pacíficos mientras no se les toque la moral, como a todo el mundo...

Rude Boys o Skatos

Gente Ska

Originarios de Jamaica y Reino Unido. En un principio llevaban ropa a cuadros blancos y negros (no, que no son emos). Nunca hemos visto uno así. Han sido absorbidos por punks, surfers y skaters.

Morfología: Trajes negros ajustados, con un sombrero de gángster o porkpie, y unas infaltables gafas negras.

Ideología: Antifachas, okupas, multirraciales y antisistema.

Música: Skalariak, The Selecter, Skatalites, Ska-P, Skaparapid y en general cualquiera que tenga el "ska" en alguna parte del nombre.

Tendencias violentas: Dicen que ninguna... pero con esas caras, mejor es no fiarse.

Pelaos o Skins

Este Amigable neonazi quiere ser tu amigo

Sharp antiglobalizando

Los hay de dos tipos, fachas y rojos. Los naziskins, que son los fachas malosos, pegan mucho. Los rojos, sharp o como se prefiera, son más buenos pero también pegan. Se alimentan de Potato Skins. Su nombre proviene de la palabra latina equin que quiere decir caballo, su forma inglesa esquin paso a formar la palabra Skin, ya que estos tíos duros patean como caballos.

Historia: Los Fascistas: Cansados de la democracia culpable de los males del mundo, de la migraña y de la felicidad en exceso de los gays, decidieron tomar una solución dandole con bates en la cabeza a todo aquel que sufra de dolor de cabeza, curando muchas migrañas milagrosamente a batazos, y pateando a los alegres homosexuales curándolos de su euforia naturalis. Ya son muchos los agradecidos. Los Rojos y Anarquistas: historia parecida pero invertida.

Morfología: Pelo rapado, botas militares de pegar (con punta de hierro), pantalones vaqueros/militares, chaquetas de cuero sintético y ojos desorbitados, mirando al horizonte.

Ideología: Depende. Nazis o comunistas. Tambien los hay anarquistas. En el caso de los nazis, si no eres tan ario como ellos, te miran feo. Demuestran su hombría pegándole entre grupos de más de tres personas a indefensos homosexuales, mujeres, travestis, y a todo aquel que no pueda defenderse por si solo. En cuanto a los rojos, golpean a los empresarios, sus defensores y todo aquel que se sienta capitalista y más aún si el enemigo parece adorar a Hitler. Los anarquistas golpean a los dos tipos de Skins anteriores y sus defensores.

Música: Los rojos escuchan oi!, punk, ska, y reggae. Los fachas escuchan RAC y oi! nazi.

Tendencias violentas: Ellos son la violencia. Son malos.

¡ATENCIÓN! Ser skin puede producir caida del cabello.

Goticos o Siniestros

Góticos

Los gustos son siempre con tendencias oscuras, sin temor a la muerte, todo lo contrario. Viven siempre en la oscuridad y para ellos la felicidad no existe, son demasiado depresivos. Parecen estar muertos pero se mueven con relativa frecuencia. Nadie los comprende.

Se hablan por medio de una web (www.mongolicos.net) de monigotes, goticosos y manga. Destacable su foro con temas tan apasionantes como "¿A que sabe la mierda?" y "¿Cagarías encima de un muerto?" Allí se encuentran los elementos más representativos de la movida. Recomendable visitar cuando vas al zoo.

Música: Vaujaus, Rajoy Division, Xuxe an de Bansis, Jonathan Death, De cutre, The Smints Syliton, Paraplegia permanente, Los ultimos dias de Jesus, Todos van a morir...

Morfología: Maquillaje pálido, colgantes, cadenas y ropas negras y sucias, accesorios en plata antiguas, medias de abuela rotas, chepas...

Ideología: Preferirían estar muertos a estar vivos, se suelen suicidar y esas cosas de góticos malosos, porque son tope de malosos y miran mal a la gente. Si eres afterpunk debes ser borde, recuérdalo.

Tendencias violentas: Solo en noches con luna llena. Suelen dar chepazos como el Iori Yagami.

Rastafaris o Rastas

Bobby cagando fumando

Originarios de Etiopía, se mudaron a Jamaica en un momento determinado. En un principio eran negros pero ahora hay muchos blancos que van por ahí proclamando el poder negro, la esclavitud sufrida por "su" pueblo y llamando esclavistas a sus congéneres.

Música: Bob Marley es su Rey y profeta.

Morfología: Pelo largo con rastas, aspecto sucio, gorros tejidos con colores rastas, ojos vidriosos, olor extraño a aromas similares al incienso.

Ideología: Quieren volver a Etiopía pero se pasan el día fumando petas, un tanto anarcos y rojos mezclados.

Tendencias violentas: Nulas, únicamente durante "bajón de hambre" y abstinencias cannábicas.

Emos

Emo kid quitándose el lápiz labial

Originados de la clase media-alta de USA y de la cabeza de un Teletubbie hardcore en trance que buscaba emociones placenteras con un burro. Su manera de ver la vida es a través de las emociones y los sentimientos son lo más importante para ellos, por eso nunca te acerques a uno si tiene ganas de mear. Su filosofía de vida se puede definir en frases como "¿Por qué me dejó?" o "Nadie me entiende". También se caracterizan por llorar (aproximadamente) cada 5 minutos y mirar las estrellas cuando estan en una situación difícil como si eso lo solucionara.

Morfología: Flequillos cubriendo un ojo o parte de la cara, vestimenta entre skater y friki alternativo solitario, sobre todo prendas negras, aunque también pueden ir de colorcitos, con camisetas de marcas como Element, Monsters, Atticus o Fullbleed, o de grupos como Underoath o Funeral for a Friend. Caritas felices y pins o botones de bandas emo punk, frases tristes o de Pesadilla Antes de Navidad o el Extraño Mundo de Jack, zapatos deportivos Converse de cualquier color -generalmente negro o rojo- o Vans slip-on a cuadritos.

Música: Thursday, The Get Up Kids, Taking Back Sunday, Panic! at the Disco, My Chemical Romance, Kudai, Fall Out Boy, Alexisonfire, Silverstein...

Idiotología, (si la hubiere): Progres, "emocionalistas", straight edge y pseudoanarquistas.

Tendencias violentas:Sólo en el pit, ya que sus patadas y puños los dan al aire por miedo a los hardcore old school. En general les pegan.

Ignorantes, Lolailos, Flaites, Canis o Nacos

Nuestra Jessi/Flaite/Naca favorita

Originarios de Rumanía, digievolucionaron en múltiples especies con infinitos nombres.

Música: Música popular y comercial. En general suelen aguar las fiestas al resto de personas que no son como ellos.

Morfología: Varía de país en país, pero generalmente se visten y se arreglan de forma extravagante y mal gusto. Si la persona habla con palabras SMS o neologismos rimbombantes y pegadizos no quepa la menor duda de estar ante uno de ellos.

Ideología: De eso no tienen (tienen "demasiado" nivel intelectual para esas cosas), si acaso tienen una, se trata de destrozar el Español, hablar en lenguaje SMS del español, escribir en lenguaje SMS del SMS del español, usar neologismos rimbombantes y pegadizos, y destruir el sentido del buen gusto con su estrafalaria forma de vestir.

Tendencias violentas: Muy frecuentes contra los pijos/fresas, contra quienes no les dan dinero y contra los que no les hacen caso. Normalmente estas tendencias desaparecen si no consiguen establecer una relación de 20 personas por víctima se les supera en número (o hay vigilancia), en cuanto se golpea el suelo fuertemente con un pie.

Frikiss

Estos se les conocen como Frikis Orientales.

Originarios de los garages, bibliotecas y los clubes de ajedrez. Crecen día a día. Pueden digievolucionar a simples pringaos. Pueden llevar una mochila con gran cantidad de libro de Rol y tener partidas de 30 horas diarias a estos.

Morfología: Gafas culo-botella, camisas blancas o en su defecto camisetas de sus series o pelis favoritas, calculadora y bolígrafo en el bolsillo, etc.

Música: Bandas sonoras de sus series o pelis favoritas, música creada por ellos mismos con su ordeñador. También hay los que gustan del heavy metal.

Ideología: Profesan la religión Jedi, Klingon o Tolkeniana. Suelen hacerse unas pajillas cada día. Y en algunos casos extremos, leer y escribir en la Inciclopedia.

Tendencias violentas: Golpean de inmediato con los puños. Cuando se ponen nerviosos sacan un sable láser. Ultimamente esta apareciendo una nueva subespecie que en ciertas ocasiones pueden ir armados con una Katana u otras armas japonesas. Estos son algo más peligrosos. Cuando se convierten en Super Saiyayin pueden ser letales.

Otakus

Esto es un otaku con grave crisis de deterioro mental, en otras palabras lo normal....

Cuando los frikis comunes y corrientes comienzan a experimentar la emoción y la marvillosidad del anime entonces digievolucionan en otakus que son capaces de dar su vida por demostrar q dragon ball comenzo en el 97 y no en el 98.

Morfología: al igual que sus predecesores utiliza gafas, lleban una vida a 25 horas en casa exepto cuando hay un evento otaku de proporciones epicas en el q acude disfrazado patéticamente de su personaje de animeo manga favorito.

Música: solo escucha musica en japones de sus animes preferidos y a ser posible la canta lo que es aun peor.

Ideología: Japon es el mejor país del mundo y las caricaturas de dibujitos no son solo para niños si provienen del mencionado país, el japonés es el idioma santo y es necesario ver tu serie favorita pos lo menos 3 veces al dia sin mencionar poder identificar cualquier parte de ella con un solo segundo de audio.

Tendencias violentas: puede darse el caso si es que critican su serie favorita cosa q solo haría otro otaku y a veces tienen aires de superioridad y cazan emos y canis.

Alianzas y enemistades

Grunge Heavy Hippie Mod Pijo Punk Rock Ska Skin Sharp Gotico Rasta Cani Friki Emo Otaku

Grunge BR I I B B BR BR I I I I I I B B I

Heavy I BR BR B B I I I B I BR I B BR B I

Hippie BR BR BR BR BR BR BR BR BR BR BR BR BR BR BR BR

Mod B I BR I B I B I B I I I I B I BR

Pijo B B B B BR B B B BR B B B B B B I

Punk BR I B I B BR I BR B BR I BR I B B B

Rock BR I B B B I BR I I I I I I B I B

Ska I I I I B BR I BR B BR I BR I B B B

Skin B B B B B B B B BR B I B B B B I

Sharp I B BR I B BR I BR B BR I I I B B I

Gotico I I I I B I I I I I I I I BR B I

Rasta I I BR I B BR I BR I I I BR I B I B

Cani B B B B B B B B B B B B BR B B B

Friki I BR I I I I I I I I I I I BR I BR

Emo B B BR I B B B B B B BR B B B BR B

Otaku I I I I I I I I I I I B B BR B BR

Definiciones:

B: Bronca

BR: Buen Rollo

I: Indiferente

Se lee: (izquierda) tiene B/BR/I con (arriba).

Anotaciones

Las relaciones del Heavy hacia todo el mundo cambian a "B" ante la presencia de alcohol (excepto en el caso de los pijos y canis, los cuales obtienen un "B99")

La relación "emo-emo" tambien cambia a "B", pero en presencia de cuchillas de afeitar.

Los raperos no figuran en la tabla ya que, debido a su estado natural de delincuencia, tienen bronca con todos. Empezando por los mismos raperos.

Los emos tienen bronca con todo mundo, pero no porque se pongan al pedo, sino porque todos se los madrean, hasta alguno que otro joto.

Análisis

Podemos ver que el Hippie tiene buen rollo con todo el mundo, pero no todos lo tienen con él.

Nadie aguanta a los pijos excepto los hippies. El pijo solamente se lleva bien con los skins (lo que les gustaría ser si Lacoste hicera ropa de ese estilo) y con otros pijos.

El Gótico es indiferente a todos y casi todos son indiferentes al gótico.

El Skin le daría una paliza a todos los demás si pudiera, excepto a otro skin.

El Cani se pelearía con todos: con los pijos por ser sus enemigos principales y con los demás por no hacerles ni caso.

El Friki es odiado por todos los grupos excepto los hippies y los góticos (cada vez hay más góticos frikis). Además, un friki solo tiene a otro friki por amigo.

Bueno otra canciòn para esta majestuosa mañana SHHIAA¡

http://www.youtube.com/watch?v=t0iKqSqBbow

Starchild · 13 feb 2009, 04:17:53

El paseo a la playa !!!!, Kimberly con la teta al aire !!!!, un cuadro casi pastoril ....

No olvidemos el melón con vino y los huesos de pollo tirados en la arena ....

Kilauea · 13 feb 2009, 06:56:13

como va el matinal..?? esteral..?? jajajja ya le perdi el rastro, me quede en la historia del conserje, bastante intrigadora la historia.

Y si falta grafica a la seccion...

sldos

Adrian Olivares · 13 feb 2009, 09:34:10

POSTULADO A REPORTERO GRAFICO DEL MATINAL......DE FORD CONSUL...

A QUIEN NO LE GUSTA EL PISCO CAPEL ........? INCREIBLE SABOR, AROMA,

Y CUEEERPO,,,,,SIII CUERPO........

El Oyente Verde · 13 feb 2009, 18:37:35

BUENO AMIGOS ESTA ES LA PARTE QUE FALTO EN EL MATINAL DE FORD CONSUL., Y NO SE PUEDEN PERDER EL CAPÌTULO DE MAÑANA DEDICADO A

LOS CUICOS AL PEO

MADUREZ ECONOMICA DE UN PAIS ADOLESCENTE. Veo al Chile de hoy como un "Cuico Flaite", ¿me explico? Un cabro de 15-16 años, cuya familia tiene cubiertas, con holgura, las necesidades básicas pero que a la hora de comportarse está dejando mucho que desear. Pendejo Roto y con Plata diría mi viejo. Una Roteria Pudiente o un Poder Ignorante, diría yo. "Argentinos mal vestidos", nos decían los vecinos del barrio hace un tiempo atrás, como graficando nuestra Arrogancia con Mal Gusto. Como que nos va bien pero no nos pulimos. Como que no van acompañadas la riqueza y la cultura en nuestros días. Cuerpos Sanos y Bellos dirigidos por Espíritus Poco Cultivados y Pobretones. Mucha Pista de Aterrizaje para tan poco Vuelo. Generosidad de Formas con Escasez de Contenidos. Buen Colegio Bilingüe, Buena Casa y en Buen Barrio, Banda Ancha y Acceso Fluido a Internet, Varios Coches a la puerta, Buena Ropa en el Closet y Calefacción Central pero con nota roja en Modales y Cortesía. Muy Bien preparados para la PSU y la Competencia Laboral pero deficitarios en preparación para la vida y la Convivencia Social. Cuico en la Cuenta de Ahorro y el Gasto Mensual pero Flaite en la Manera de Hablar y el Nivel Cultural. Cuiquísimo para elegir alguna marca de zapatillas en el Mall pero enfermo de Flaite para leerse completo el libro que le exige el Colegio. Entonces, luce a la moda pero no entiende nada de lo que está leyendo de mala gana. Bien al día con lo ocurrido anoche en el Reality pero más bien ignorante de La Realidad. Lo veo como abrutao en sus relaciones, poco delicado y de trato grosero. Falto de finura. Básico y Tosco. Por Ejemplo: Viaja al Cuzco a pasear pero termina rayando con spray un muro histórico. Inaugura una tremenda Reforma Procesal Penal pero termina absolviendo a un viejo degenerao. Construye una Autopista Modernísima por el Río Mapocho pero no resuelve la fluidez de las salidas. Aparece preciosa en la tele con sus joyas pero resulta que se las compraron a un reducidor. Trae a Rodin al Bellas Artes pero se roba una escultura. Es el animador estrella y no es capaz de saludar en inglés al invitado. Niega a su Padre cuando sabe que ha robado en vez de levantar la voz cuando supo que asesinaba. Cree que la libertad consiste en sacarse la ropa y aparecer tirando en la tele. Se cree la raja porque mete 7 goles en un mundial y luego no haya dónde meterse con los 7 en contra. Todos felicitándose pa???l discurso del 21 de mayo y ahora sacándose los ojos pa??? ganar votos. Gran estadista en mayo y Ladrón en junio. Tremenda Tradición, Disciplina y Honor Militar con 45 pelaos muertos por un condoro en Antuco. Cuico en los medios materiales pero Flaite en su administración. Grandes números y balances top de un país que funciona y crece pero que va adoleciendo de verdadera riqueza humana. Abundan las cosas pero escasea el sentido que tienen. Abunda la imagen pero escasean los contenidos. Abundan los medios pero escasean los fines. Abundan las palabras pero escasean las ideas. Abundan las fiestas pero escasea la alegría. Abundan las minas y minos pero escasean los individuos. Abundan las colectas pero escasea la Solidaridad. Abunda el Reggaeetón pero escasea la música. LA MADUREZ ECONOMICA DE UN PAIS ADOLESCENTE CHILE CUICO FLAITE !!!!

marvascl · 13 feb 2009, 20:57:22

lo unico que me queda claro Ford consul, es que: XUXA QUE TIENES TIEMPO PARA ESCRIBIR!!!!!!

Leonardo. · 13 feb 2009, 23:07:01

El socio esta pa un matutino Farandulero de la cuarta. jajaja

El Oyente Verde · 14 feb 2009, 02:12:25

Q

Un cuico al peo casi siempre son los q viven por comunas q no sean, la legua, santo tomas, la pincoya, villa francia, etc. y muchas veces son los que viven en maipu. estos weones no tienen ni un peso pero van a wear a cualquier mall pa puro sapear o ver como los otros weones comen, tienen un vocabulario inculto-informal. y siempre te miran como si fueraz menores que ellos pero saben q teni mas plata q too esos weones.

Contenido

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1 Caracteristicas

2 TIPS

3 En donde se pude encontrar

4 Vaese Tambien

Caracteristicas

Siempre lucen ropa nueva de marca (Lo robaron, la compraron con tarjeta donde tendra q estar toa su vida pagando por esa wea o simplementa van a comprar imitaciones al persa Bío-bío).

Usan perfumes, relojes y lentes falsos.

Van a los estacionamiento a sacar "su supuesto auto" a lo que despues se van al paradero a tomar la micro. Tambien les gusta caminar con una llave o control remoto de auto en la mano o colgando pa'fuera del bolsillo, siendo que con cuea tienen una bicicleta.

se creen mejor q tu.

hablan un lenguaje reconocido como un inculto-informal-bulgar osea como las weas. En algunos casos hablan con el tipico acento cuico (papa en la boca) pero se les sale igual la "SH", el "te vay a irte", "te le cayó" o simplemente palabras mal pronunciadas y/o mal usadas, simplemente porque no tienen educación ó fueron a un liceo público como las weas.

Andan con un Blackberry que solo usan para hablar y no para enviar y recibir mail de trabajo, que es para lo que están hechos, o sea, es como andar con un celular de palo de antaño. Pa mas caxa se llegan a recagar pagando el aparato en comodato.

Se compran un Audi, Mercedes o BMW del año del pico en vez de un Hyundai, Kia, etc. del año o mucho más nuevo.

Como casi siempre viven en comunas que no son cuicas, se pegan los medios piques al Parque Arauco, Apumanque, etc. a comprar ropa de marca ultra cara y a crédito como en 24 cuotas. O sea, cuando la ropa culiá esté toa hecha mierda, hasta con un hoyo en la espalda pa meter la escoba, recian terminan de pagar la weah.

Usan chequeras que en vez de tener el talonario de cheques puesto, andan trayendo una cuponera de algun credito que pidieron en banco Ripley, Falabella o alguna finaciera chanta, ya que no les alcanza para una cta. cte. en un banco de verdad.

En los veranos viajan al extranjero en esas promociones culias de las agencias de viaje y pagan como en 48 cuotas. Se sacan caleta de fotos y compran caleta de recuerdos pa presumir con todos sus conocidos pero no saben nah que por los proximos 3 años solo van a poder ir a cartagena o el cajón del maipo a veranear, porque van a estar hasta la cacha encalillaos.

Típico que andan con el notebook (que no necesitan realmente) por ahi caminado, el cual lo compraron en liquidacion y a 48 cuotas, sin darse cuenta que cuando terminen de pagarlo no va a valer ni 50 lukas.

Algunos de estos especímenes salen a carretar y para impresionar a las minas se gastan más de la mitad de su misero sueldo en copete, cenas, discos, taxi, etc. y como consecuencia se quedan prácticamente pato para el resto del mes.

TIPS

Estos qliaoos por lo general estan encubiertos en los malls pero cuando un wn se achora cn ellos ellos sacan su espiritu flyte y dicen .. qi pa shushesumaree!... y ahi les qeda lo cuico... tratan de ser wnes y cn el TRATAR se manchan la perso...

En donde se pude encontrar

weando en cualquier mall(especialmente en el del centro)

El Oyente Verde · 14 feb 2009, 02:12:26