El Oyente Verde Publicado 12 feb 2009, 03:02:46 Autor Compartir Publicado 12 feb 2009, 03:02:46 Bueno este tema de THE POINTER SISTERS MANOS LENTAS me lo dedicaron no se por que Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
El Oyente Verde Publicado 12 feb 2009, 03:06:22 Autor Compartir Publicado 12 feb 2009, 03:06:22 Señor MauricioFord Consul Israel que gran facilidad de palabra la suyala opinologia y los canales de la tv chilena lo estan perdiendo definitivamente ja ja.. lei en algun dia de su matinal lo de los pasahizos secretos por que se hicieron pa eso pa pazar e hacer pasahizo uffff mala talla ...pero en todo caso es verdad.. En el colegio San Antonio tras la iglesia San Francisco estaban tapado los tuneles pero alguna vez recorri un poco de ellos y tras la iglesia San Francisco cuando la remodelaron habian infinidad de cosas onda flagelacion y mas de alguna forma de tumba antigua Pa los mas entendidos en el tema el colegio que esta en infante con Colo Colo antes llamado German Riesco tenia tambien de esos tuneles misteriosos y este Colegio es de los mas antiguos de La Serena alli si que pasaban cosas raras...decia mi abuela.... Bueno pa que seguir tuneles que comunicaban todo el casco antiguo, Seminario, San Antonio, Necsa o German Riesco, Carmelitas ....todo un mito..o realidad oculta ????? Asi no màs es yo recuerdo haber vivido en Cantournet por ahì creo tambièn habian pasadizos y penaban mucho y creo en una de esas casas tienen un Duende encerrado en una caja dice la leyenda urbana Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
El Oyente Verde Publicado 12 feb 2009, 03:08:50 Autor Compartir Publicado 12 feb 2009, 03:08:50 Bueno mi hermana dice que este tema es muy gay pero a mi me gusta Cuasimodos: UUUYYYY., MI HIJA Consul: Bueno es mi vida YA¡ http://www.youtube.com/watch?v=z3LPiAWNx28 Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
El Oyente Verde Publicado 12 feb 2009, 03:16:05 Autor Compartir Publicado 12 feb 2009, 03:16:05 Bueno para rememorar uno de los mejores programas de radio aqui va una hora de dar la hora con el portal del web Q.E.P.D Y luego hablaremos de los viajes astrales Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
El Oyente Verde Publicado 12 feb 2009, 03:20:36 Autor Compartir Publicado 12 feb 2009, 03:20:36 Tus sueños son parte del comienzo de una etapa a desarrollar. Aquí en el nuevo ViajesAstrales.com estamos conscientes de tus deseos, conscientes de la época que estamos viviendo y conscientes de que debemos trasmitir y compartir el conocimiento. Por lo tanto, esperamos que ésta nueva ventana astral te dé la oportunidad de aprender, desarrollar, compartir y participar en nuestra búsqueda de un Nuevo Amanecer. Que función tienen los viajes astrales y como pueden ayudarme? Recargar la energía. Reforzar las facultades extra-sensoriales. Telediagnóstico y proyección a distancia. Desplazamiento a lugares lejanos y a otros niveles. Acceso a los archivos Akasicos. (la memoria del mundo). Acción directa sobre la materia (aporte, materialización, levitación). Comunicación con los muertos y el más allá. Comunicación sutil con los seres vivientes, telepatía, escritura automática, etc. TIPOS DE VIAJES ASTRALES Viajes Astrales Colectivos: Se pueden hacer cadenas en círculos (con personas realmente preparadas) y con fines de amor, curación o humanísticos. (son muy usuales en las curaciones metafísicas). Para realizar viajes astrales colectivos, hay que tener compatibilidad sicológica, astrológica, sintonía y entrenamiento. Viajes Astrales Inconscientes: Los viajes astrales inconscientes son los que se hacen sin preparación para el desdoblamiento. Normalmente esto se efectúa cuando la persona tiene mucho interés o una gran preocupación por algo. Estos viajes astrales son los menos traumatizantes, pero también los menos fecundos, porque ellos se diluyen en el olvido. Asimismo, por intermedio de los sueños podemos viajar a mundos diferentes a lo terrestre, fuera de éste planeta. Viajes Astrales Conscientes: Los viajes astrales conscientes son aquellos que se efectuan después que la persona se ha preparado y planifica hacia donde va y cuales son sus objetivos como la curación, la investigación, salidas a otros mundos, etc. Viajes Astrales Inducidos o por Hipnosis: Los viajes astrales por hipnosis deben ser inducidos por personas profesionales en la materia. Dichos profesionales harán llegar al inducido a diferentes niveles de profundidad siguiendo la orden del desdoblamiento. PREPARACION PARA HACER VIAJES ASTRALES La práctica de la salida astral comienza meses antes de su realización efectiva. Sólo un organismo y un espíritu bien entrenado por las técnicas preparatorias podrá llegar a su objetivo, protegido y con la certeza de no haber vencido un simple y banal episodio de sugestión. Es esencial el aprender el arte de la relajación, y la respiración controlada, la concentración, la visualización, la memoria, y la proyección de la voluntad. Todas estas prácticas son importantes de desarrollarlas para tener una salida astral real y efectiva. Relajación: La relajación implica la eliminación total de toda contracción muscular, toda tensión del cuerpo y del espíritu. Cómo relajarse? Acuestese sobre su espalda, sobre un espacio rígido pero confortable, ponga las palmas de sus manos hacia arriba. No debe haber ni mucho frío, ni mucho calor, al menos para comenzar, tampoco debe estar afligida por dolores o atormentarse por deseos fisiológicos. Partiendo de la punta de sus pies trate de visualizar todos sus nervios y sus músculos; comenzando por el pie izquierdo, contracte sus músculos uno después de otro y ascienda progresivamente por todo el largo de su cuerpo y luego descontráctelo. Su tensión, su negatividad se descargaran. Usted se siente bien, sus pensamientos desfilan por usted, dulcemente, sin tratar de retenerlos. Usted está en calma y sereno y su cuerpo se siente más pesado como si el se hundiera…dejelo ir. Termine el ejercicio moviendose lentamente y estirandose. Luego sentirás una sensación de calma y de buen humor, que le permitirá enfrentar con optimismo la fatiga y las contrariedades. Respiración: La respiración está ligada al concepto mismo de la vida. Un hombre en buen estado de salud, registra aproximadamente 24.000 ciclos respiratorios por día. Según las teorías orientales, cuando respiramos no absorbemos solamente el aire y gases, absorbemos también el prana o energía cósmica (etérica), esa que los curanderos canalizan en los cuerpos enfermos, para comunicarles la energía vital y combatir la enfermedad. En el mundo occidental, nosotros respiramos mal, esta negligencia puede ser la causa de una mala oxigenación de la sangre y por consiguiente una baja de funciones cerebrales. La capacidad de concentrarse y estudiar se reduce porque las energías son insuficientes. Como la respiración afecta la psiquis, el estado físico negativo afecta el ritmo respiratorio. En los momentos críticos; cuando estamos bajo stress o miedo, una respiración correcta, lenta, ejecutada por la nariz será el mejor de los medicamentos. Concentración: La concentración es el arte de aislarse de las influencias exteriores, enfocando su atención sobre cualquier cosa, persona u objeto para evitar al espíritu vagabundear. Como hay demasiadas ideas en nuestro espíritu debemos estar claros y seleccionar una que esté asociada al objeto escogido, para que la visión sea lo más clara y completa. La concentración no es un sinónimo de esfuerzo violento, de rabia o de tensión, es el resultado de la atención de la perseverancia y del dominio del “Yo”. Trate de suspender por algunos segundos su actividad mental; usted descubrirá cómo el pensamiento es indisciplinado e inestable. Busque un lugar tranquilo donde usted pueda estar seguro que nadie lo perturbará. Relájese y controle su respiración. Encienda una luminaria y ubíquela a 3 o 4 cm., frente a usted; a nivel de sus ojos. Siéntese confortablemente, la espalda recta, visualice la llama de la luminaria y trate de poner su mente en blanco. Al principio una multitud de pensamientos tumultuosos trataran de perturbar su espíritu, pero usted los vencerá, dejándolos simplemente desfilar. Progresivamente y a medida que va perdiendo el contacto con la realidad, esos pensamientos se irán desapareciendo. Una sensación de agradable ligereza síquica, junto a un adormecimiento del cuerpo lo irá invadiendo, creando en sí, un estado de inmaterialidad. Visualización: La visualización es ver algo o a alguien a través del espíritu. Es una técnica que puede facilitar la concentración; pero dependiendo de una práctica constante. Es necesario clasificar o seleccionar nuestros pensamientos, de inmovilizarlos y de fijar nuestra atención durante algunos 10 segundos sobre una imágen construida por nuestro espíritu. La creatividad y el control mental son ingredientes indispensables de la visualización; que de por sí es una realización efectiva. Memoria y Voluntad: Para reforzar la voluntad, debemos alimentarla haciendo y atendiendo objetivos diferentes. Los ejercicios para esto son innumerables. Ponga atención a sus hábitos y elimine los negativos. Programe su día y esfuercese en cumplir con lo prometido. Controle su impulsividad y lo que usted considere que son sus defectos para que pueda mejorar su vida interior. Ponga a trabajar su determinación sobre los pequeños obstáculos de su vida cotidiana. Protéjase y proteja a los que están cerca de usted por un invisible escudo de amor, cuando ande en la calle, de viaje, en los momentos difíciles de la existencia. Construya sus victorias sobre sus deseos, focalice su atención sobre el objeto deseado; en armonía con su interior, visualícelo con toda la intensidad que pueda. Reciba la entereza y diga mi fuerza de voluntad es poderosa. Todo el mundo sabe que las personas más sabias, las más fuertes interiormente y las más involucradas en el mundo esotérico; son aquellas que más han sufrido. Pero si usted ha tenido la suerte de no haber sufrido, deberá reforzar su espíritu de otra manera. Los ascetas y los Santos sabían que el renunciamiento voluntario a las tentaciones fortifican al individuo. El yoga enseña a adquirir la fuerza interior; a controlar las emociones, actos, pensamientos, las palabras así como las funciones físicas y fisiológicas de órganos normalmente independientes de la voluntad. Todo lo podemos resumir en una sola palabra: moderación. Aprendamos a ser dueños de nuestros sentimientos y deseos, en un mundo que nos agrede constantemente por sus publicidades y sus ruidos. EL DESDOBLAMIENTO El desdoblamiento es la proyección del cuerpo sutil y su permanencia temporal más o menos manifiesta y fuera de su envoltura física. Preparación para el Desdoblamiento: Le sugerimos concentrarse sobre un cono o una figura donde coexista la concentración y la expansión. Frente a un espejo: Concéntrese sobre su imágen, sin cerrar los ojos, justo hasta que comience a vacilar, siéntese confortablemente frente a su imágen, y continue fijándola y repita candenciosamente su nombre; haciendo conciliar su Yo con la imágen aparecida. El Ambiente: La humedad, el ruido, la luz artificial y el frío son enemigos empedernidos del cuerpo sutil, por lo tanto debe escojer un ambiente confortable y si es posible cargado de energías positivas y benéficas. Se recomienda ubicar la cabezera de la cama hacia el norte. La Vestimenta: La vestimenta debe ser confortable y calurosa. Durante el desdoblamiento, la tensión y la temperatura del cuerpo tienen tendencia a bajar. Al desdoblarse, se tendrá más frío que en las condiciones normales. No se deben usar cinturones, zapatos, ni objetos metálicos. Evite si es posible las coberturas. Utilice textiles naturales como el lino, algodón, lana y colores relajantes como el blanco, azul o el violeta. Come una comida ligera y tome un baño de agua tibia con sal antes del desdoblamiento. Características del personaje en el plano astral: Cuando el individuo se desdobla, descubre un mundo nuevo donde no existen las leyes ni las perspectivas, donde podemos ver el interior y el exterior de las cosas, el recto y el verso, donde se puede penetrar en la oscuridad y donde los cuerpos muestran su estructura interna. El aura, los colores, la energía vital que les anima, las formas son cambiantes fluidos. El individuo escucha los ruidos, las voces, los silbidos, la música, los infrasonidos y ultrasonidos que se les escapan por su naturaleza. Sus sensaciones táctiles son centuplicadas, totalmente interiorisadas. El toca los olores y es torpe porque está ligado sensorialmente por su cordón a la materia, a su primer mundo aún cuando esté alejado. Atento, lúcido y observador; pero desconectado, el conoce por primera vez la claridad espiritual y la velocidad del pensamiento; que el tendrá la tendencia a olvidar como todo lo demás; cuando regrese a la materia. Mientras tanto, el cuerpo físico queda en su estado de inmovilidad, frío y privado de sensaciones y de la conciencia que está transferida a los otros niveles. TECNICAS PARA EL DESDOBLAMIENTO Técnica de la Ola Azul: Esta técnica se utiliza para efectuar viajes conscientes y requiere la relajación total. - Imáginese que usted se cae y se eleva de la tierra. - Visualice una ola azul viniendo de sus pies hacia su cabeza. - Controle la respiración. - Salga al astral por los pies. Técnicas para Salidas Inconscientes: - Visualice todos los procedimientos sugeridos para la salida consciente, trate de dormirse y controlar la trama de sus sueños. - Método del sueño guiado: aprenda a controlar las fases de endormecimiento. En el estado de insomnio represente una escena onírica inductiva. Técnicas para los que están Habituados a Desdoblarse: - Endormezca sus sentidos. - Concéntrese lo más que pueda sobre la voluntad de desdoblarse. - Dirija su concentración sobre una llama, sobre la raíz de su nariz, un cono etc. Técnicas para Viajes Astrales Inducidos: La hipnosis es una forma de sugestión mental fundada sobre la inducción verbal o magnética de un estado de trance a diferentes niveles de profundidad. En el caso del desdoblamiento, la inducción deberá ser provocada por la orden de desdoblarse y de entrar en el cuerpo después de un lapso de tiempo y seguido de eventuales tareas a ejecutar pendiente la proyección como (desplazamiento de objetos, visitas perceptibles, huellas, marcas, etc). Técnicas para Viajes Astrales Colectivos: Para hacer viajes astrales colectivos, los que participen, tienen que tener el día, la fecha y hora del viaje convenidas además de lo siguiente: - Tener un testigo de la persona receptiva, como cabellos, perfumes, etc. - Visualizar el camino que debe recorrer para encontrarlo. - Atracción telepática de parte del personaje receptivo. - Prevenir al agente receptivo que ha escogido. - Excluir a los niños y a las niñas jovenes, a las personas ancianas y enfermos. Prueba de parejas en desdoblamiento colectivo: Movimiento de objetos. Fenómenos de repercusión (pequeñas heridas o quemaduras). Síntomas Generales del Retorno de un Viaje Astral: Debe aclararse que no todo el mundo siente lo mismo al regresar de un viaje astral. Lo que uno siente al regresar varía de individuo a individuo. Retorno involuntario: Este retorno es automático con riesgo de vértigo, miedo, transpiración intensa y taquicardia. Retorno voluntario: Es indispensable en el momento en que el cordón de plata aparece opaco, duro y de color oscuro. Se necesita un acto de determinación para recorrer nuevamente, hacia atrás, las etapas atravesadas para salir. RIESGOS DEL DESDOBLAMIENTO Los riesgos del desdoblamiento se pudieran clasificar como naturales y sobrenaturales. Los peligros de orden natural y sobrenatural pueden amenazar la integridad del individuo desdoblado. Sin embargo, el desdoblamiento posee sus propios sistemas de protección, material o etérico, que velan por la seguridad del cuerpo físico y protegen el cuerpo astral de las influencias sutiles y negativas. El desdoblamiento no es para las personas que tienen miedo de su sombra. Se trata sin duda de una experiencia capaz de marcar a un individuo de forma indelible y que si el registra una cantidad de conocimientos nuevos, de sensaciones y de posibilidades, también estará en presencia de ciertos factores peligrosos los cuales no debe subestimar. Estos peligros de orden físico y mental como de problemas cardio-circulatorios y nerviosos (naúseas, taquicardia, vértigos, depresión, ideas fijas etc) son provocados por el choque emocional y el esfuerzo excesivo al que el corazón estuvo expuesto. Pero esto se puede puede remediar con un largo entrenamiento y con la ayuda y el soporte de prácticas de yoga. La mayoría del tiempo estas precauciones son exageradas, porque el cuerpo astral reintegra, en general, inmediatamente al cuerpo físico si éste está en peligro, o si percibe un ruido o una presencia extraña. Los fenómenos de naturaleza eléctrica como el rayo, los truenos y las explosiones, son particularmente peligrosas para el aura y para la integridad del cordón de plata. Las entidades de otros niveles como las larvas, sombras, envolturas, elementales y monstruos míticos pueden dañar o traumatizar al doble, reduciendo sus energías y su desplazamiento. Parece que son las larvas, los cadáveres astrales y las envolturas los que no están resignados a despegarse del mundo físico y constituyen el mayor peligro para el individuo desdoblado. Ellos no tienen las facultades de romper definitivamente el cordón de plata para instalarse en el cuerpo físico en el lugar de su propietario legítimo. Sin embargo, pueden coexistir al mismo tiempo que el cuerpo astral y producir fenómenos de posesión o esquizofrenia y obstaculizar la reintegración del cuerpo astral sacando sus energías y dejando al experimentador extenuado, como que si estuviera vacío. Cualquier persona dedicada a lo paranormal como el mágico, el espiritista, los que hacen contacto, los viajeros del astral pueden tarde o temprano encontrarse con entidades o fuerzas perturbadoras. Proteccion para el desdoblamiento: Para protejerse durante el desdoblamiento, usted debe construir en su mente un capullo de protección y tejerlo con un hilo de oro. Este hilo de oro usted lo debe visualizar saliendo de la raíz de su nariz y dejar que lo envuelva completamente. Usted debe dejar solamente un pequeño hueco libre en correspondencia con sus pies a través del cual el cuerpo astral podrá salir. Es recomendable utilizar inciensos de sándalo, rosa o vainilla. Su Primer Viaje Astral: Después de una larga preparación hemos llegado al momento crucial. Todo está listo, la vestimenta, la atmósfera de la habitación, la orientación de la cama hacia el Norte, una comida ligera, mejor si es en ayuno y un baño de agua tibia y con sal. Después de haber aprendido sobre el plano astral, ejecutado todas las técnicas preparatorias de relajación, respiración, concentración y visualización, haber determinado el momento más favorable, leido sobre el desdoblamiento y aprendido algunas técnicas para desdoblarse, usted está listo para hacer un viaje astral. Tome una tina o ducha con agua tibia y sal. Désconecte su teléfono,cierre las puertas y las ventanas y despréndase de todo aquello que lo pueda perturbar. Buen viaje… Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
El Oyente Verde Publicado 12 feb 2009, 03:22:50 Autor Compartir Publicado 12 feb 2009, 03:22:50 Bueno muchachos les voy a sugerir un tema http://www.youtube.com/watch?v=SWZASotrPLw Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
El Oyente Verde Publicado 12 feb 2009, 03:23:23 Autor Compartir Publicado 12 feb 2009, 03:23:23 Que era rica la rubia de ABBA Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
El Oyente Verde Publicado 12 feb 2009, 03:28:21 Autor Compartir Publicado 12 feb 2009, 03:28:21 Aqui vaotro tema de ABBA no muy conocido http://www.youtube.com/watch?v=AOQ0e5rxf6E Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
El Oyente Verde Publicado 12 feb 2009, 03:33:07 Autor Compartir Publicado 12 feb 2009, 03:33:07 YA VOLVEMOS Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
El Oyente Verde Publicado 12 feb 2009, 03:40:30 Autor Compartir Publicado 12 feb 2009, 03:40:30 La mujer multiorgásmica En los años setenta del siglo veinte, Master y Johnson mostraron con sus investigaciones que la supuesta dificultad para el orgasmo entre las mujeres no era cierta. Y que, además, había mujeres que alcanzaban varios seguidos en sus actividades sexuales. Tomando estos hallazgos, en la actualidad, algunos movimientos ideológicos intentan borrar todas las viejas ideas del pasado sobre la sexualidad femenina contraponiendo otras. Y así, a la idea de que a todas las mujeres les cuesta obtener orgasmos han opuesto la de que eso no sólo no es cierto sino que todas las mujeres son potencialmente multiorgásmicas. Sin embargo, la afirmación de que todas las mujeres son potencialmente multiorgásmicas es tan errónea y peligrosa como la anterior que afirmaba que a todas las mujeres les costaba no poco esfuerzo alcanzar el orgasmo. Errónea, porque no es cierto. Peligrosa, porque puede llenar de frustración a mujeres perfectamente sanas. Es decir, nos encontramos en una situación semejante a la de hace algunos años, cuando las mujeres se creían raras porque sentían orgasmos en un contexto social que sostenía que no debían experimentarlos. Razón por la que no parece estar de más intentar comprobar la verdadera extensión del fenómeno entre las mujeres a fin de determinar, en la medida de lo posible, si son realmente monoorgásmicas o multiorgásmicas. El orgamo femenino en cifras El 30 % de las mujeres se definen como multiorgásmicas, mientras que un 60 % firma ser monoorgásmica. El resto (un 10% aproximadamente), no alcanza el orgasmo por ningún medio. Que tal muchachos les han tocado de estas? Las mujeres multiorgásmicas son ligeramente diferentes de las monoorgásmicas. Lo que abona la idea de que no toda mujer puede ser multiorgasmica. Se ha encontrado que las mujeres multiorgásmicas son más curiosas sexualmente hablando. Las mujeres multiorgásmicas utilizan en mayor medida las fantasías sexuales y se excitan en mayor número con el uso de literatura y videos de contenido erótico. Nuevos estudios evidencian un cierto condicionamiento biológico en el multiorgasmo, pues estas mujeres tienen niveles de testosterona más altos y de oxitocina (la hormona que se segrega en el orgasmo).Todo ello viene a señalar que no es multiorgásmica la mujer que quiere sino la que puede. A MI 3 LA DOMINIQUE LE BLANC Y LA MARIELLA PACCINNI , LA OTRA NO LA PUEDO CONTAR Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
El Oyente Verde Publicado 12 feb 2009, 03:45:25 Autor Compartir Publicado 12 feb 2009, 03:45:25 http://www.youtube.com/watch?v=sO5qzp6JPlg...feature=related Que canciòn màs bella me recuerda mi niñez Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
El Oyente Verde Publicado 12 feb 2009, 03:55:19 Autor Compartir Publicado 12 feb 2009, 03:55:19 Que buena canciòn al menos eso creo soy muy del gusto de radio INFINITA bueno ahora hablaremos de las travesuras que haciamos en el colegio AQUI VOY A PONER OPINIONES QUE NOS HAN LLEGADO DE TOOOOODO EL MUNDO agarrás un encendedor..y calentas la maniija de la puerta. el picaporte..como se llame! Antes de qe la profesora entre al salon.Bueno..se va a quemar un poocooooo jaja podes comprar "bombitas de olor" se venden en kioscos.. son como tubitos o pelotitas qe si las tiras al suelo con fuerza se rompen y creéme..hace un oolor que TODOS van a querer vomitar! Si en tu esc hay laboratorio.. o donde sea que haya un esqueleto humano...es divertido cambiarlo..=D a mi y a mis amigas nos encanta =P Le ponemos un cigarro..y bueno cosas chisotosas..Me acuerdo cuando la directora lo vió! jajajaj..fue increiblo como nos retó.. Si en tu esc hay sala de musica..o algun piano, lo abrís. Le vacias un pomo de boligoma o plasticola.. o directamente no lo abris y se lo echas encima de las teclitas esas negras y blancas xD Si en tu clase hay ventiladores podés ponerle talco, papelitos o harina a las aletas esas y cuando lo prendes salee para todos lados!..esa está buena! :D Bueno y hay muchas mas.. unos amigos picaron con una cuchillita las tizas del salon sobre un banco..y cuando entro la profe se creyó que era cocaiina..jajaj re tonta la vieja..pero es verdad. Dsp contá a ver cual pusiste en práctica(: Pirotecnia, Compra de esas bombas olorosas en una tienda de travesuras de las que apestan y tirala en la dirección de la esxcuela o en tu salón o en el baño jejjeje Pinta un lapicero con corrector y cuando este fresco todavia se lo avientas a un compañero y le dices piensa rapido, se va a ensuciar todo, pero el momento de risa ya nadie te lo quita, ahorita me acorde y todavia me da risa jejejeje conseguite unas ratas o unos sapitos y los soltas discretamente en un sitio donde esten reunidas varias personas y veras que te vas a divertir con las reacciones de cada persona. Tengo muchisimos buenos recuerdos. Específicamente de las escuela (yo era muy travieso). Me acuerdo en el octavo grado (1994-95) después de salir de la clase de ciencia con Srta. Rodríguez, yo le apagaba la luz del salon. Eso le molestaba mucho. Paré de hacer eso cuando la principal, Sra. Pabón, me cogió con las manos en la masa. Jajaja, esos fueron los mejores tiempos de mi vida. Para mis mejores amigos y para todos los demás, les invito a que se comuniquen conmigo a traves de sus comentarios aqui. Muchis quienes de ustedes hicieron travesuras del 1er grado a 3ro basico, pero no a sus compañeras de escuela :que: si no a sus maestros/tras, asistentes, etc :pre: es decir le hicieron una mala broma :burla: y fueron hasta suspendidos o expulsados de la escuela por su mala conducta :mono: :que: :picaro: Aya en guate no, pero aqui en los usa me recuerdo que lleve una rata de esas de mentis pero se miran como si fueran de verdad :burla: me recuerdo que la saque a medio discurso que la maestra nos estaba dando y mi compañero de enfrente la agarro :burla: y la maestra nos volteo a ver, y mi compañero sostenia la rata y la maestra empezo a gritar como loca, y mi compañero le decia que esa rata era de menti :burla: y la maestra en ese momento no escuchaba, solo gritaba como loca, y mi compañero se levanto para enseñarsela que era de menti y la maestra salio corriendo del aula pensando que era de verdad :burla: le ordeno que la tirara y el chavo la tiro al otro lado de la calle, y cuando la tiro le dio una nota para suspenderlo por 3 dias....:burla: yo me senti remal con mi compañero porque fui yo la causante ya que yo fui quien la trajo a la clase, pero la maestra no acepto explicaciones y yo pues para que no me dijieran nada me tube que quedar callada :omg: -------------------------------------------------------------------------------- wuichog 29-jun-2005, 03:59 mmm e 5to. bach a un maestro que era pura pero pura miel .. le hechamos como dos bolsas de tortrix en el tanque de gasolina.. se le chingo su carrito .. jlñasfkjañflkajf PD renuncio del colegio pusimos una tanga en una silla y le hechamos adeshivo del lado de arriba .. la maestra se sento cuando de levanto llevaba pegadita su tanga en las nalgas.. PD dos semanas hasta las 4 de la tarde por eso... (socando con las amigas hasta tarde las 2 semanas) mmm. me recordare de mas.. Pues en 4 bach le cortamos el pelo a una maestra de la clase que no la soportabamos :picaro: , lo mejor de todo es que fue un buen pedaso de pelo lo que le cortamos y nadie queria decir quien fue la responsable de eso. Kay se acuerda de eso que bueno estuvo :risa: :risa: :risa: :risa: :risa: -------------------------------------------------------------------------------- Huguinho 30-jun-2005, 10:37 pues la clasica que mientras el profe escribia, todos en guerra de papelitos y cuando se volteaba, todos calmaditos... solo a los que eran muy mulas los cachaban. -------------------------------------------------------------------------------- GUATEUSA 30-jun-2005, 11:28 :asaber: .yo no se , ni entiendo porqueeeeeee.......cuando chico SIEMPRE me castigaban indebidamente...o me arrinconaban en una esquina...o me volteaban el escritorio en DIRECCION CONTRARIA a los demas del salon.. :huelga: DICEN...que siempre estaba castigado...por tanto hablar... :blabla: :blabla: :blabla: ..con las chamaquitas..pero...no me acuerdo.. :asaber: oh....una ves por estar rayando las paredes (graffiti).. :picaro: QUE ME HACEN ..PINTAR LA ESCUELA ENTERA....ASDLKFJASLDKFJALSDFA... :risa3: :burla: :burla: ..y me MANCHE DE pintura.... TODA LA FUCKIN ROPA.... :burla: -------------------------------------------------------------------------------- Kay 30-jun-2005, 05:27 Pues en 4 bach le cortamos el pelo a una maestra de la clase que no la soportabamos :picaro: , lo mejor de todo es que fue un buen pedaso de pelo lo que le cortamos y nadie queria decir quien fue la responsable de eso. Kay se acuerda de eso que bueno estuvo :risa: :risa: :risa: :risa: :risa: :adorar2: :alaputa: baby! es cierto!!! la estupida de la. :pensar2: ni me acuerdo su nombre, no solo que se le estaba cayendo todo! :oscar: "ssssenhioritas" askldfjslakfjasdlfjk Ala marre! asdklfjasdlfjaslfkja yo me recuerdo q a alguien le pusimos goma en la silla, pero no se a quien asdofjsadlfkjafklja -------------------------------------------------------------------------------- CREEPER 01-jul-2005, 01:48 Yo en high school me hueviaba las notas que tenian en la direccion que le daban a uno cuando no llegaba a estudiar un dia anterior, conocia a una chava puertoriqueña que sabia falsificar la firma de la secretaria encargada de darselos a uno, y los vendiamos a $5, a la mara que no llegaba a la escuela por andar chingando y los papas no sabian, si no de otra manera hubieran tenido que llevar una nota de los papas :bailar: -------------------------------------------------------------------------------- alba 01-jul-2005, 08:46 yo le pegaba chicles a las maestras :burla: -------------------------------------------------------------------------------- PILOTBENI 01-jul-2005, 11:51 PUES UNA VERZ EN 5 BACO LLEVAMOS TRONADORES Y CABAL LOS TIRAMOS FRENTE AL PIZARRON Y CUANDO EL PROFESOR CAMINABA TRONABAN ESAS MIERDAS hasñdhghñalsdhglñhaslñdhgl NO NOS AGUANTAMOS LA RISA Y LLEGO EL DIRECTOR A SACARNOS L AMADRE, COMO NADIE DIJO QUIEN HABÍA SIDO EL CEROTE NOS PUSO UNA TAREA DE 100 PROBLEMAS DE FÍSICA Y 50 DE MATE APLICADA hasdghñasdhghasdhlg LA PRIMARIA Y LOS BASICOS LOS ESTUDIE EN UN COLEGIO DE MONJAS, ERA ABANDERADO PERO CHINGONAZO A MORIR, UNA VEZ LE AMARRÉ UNAS ALMENDRAS AL HABITO DE LA MONJA Y LAS ANDABA ARRASTRANDO VA NO SE HABÍA DADO CUENTA PERO CUANDO SE DIÓ VUELTA SE PARÓ EN UNA ALMENDRA Y SE CAYÓ hasñdgasdhghalsdhlghal UNA CEROTA ME PUSO EL DEDO Y ME SUSPENDIERON 1 SEMANA, PERO DESPUES ME VENGUÉ DE LA CEROTA ESA, LE METÍ UN PAQUETE DE CUETES EN EL BOLSÓN Y LO PRENDÍ VA, NO SE COMO SALIÓ TODO TAN CALCULADO QUE YO YA ME HABÍA SALIDO DEL AULA CUANDO LA PATOJA CEROTA ENTRO Y EMPEZARON A TRONAR LOS CUETES hasjñdghasdhgñhsdhgahslñdg -------------------------------------------------------------------------------- kitty 01-jul-2005, 11:53 yo siempre me porte bien asñldkfhaskldfhasdñ :( como que siempre fui medio calladita :D: alñkshdfakldfhsa lo que no hize de pequeña lo vengo a hacer de grande :oscar: -------------------------------------------------------------------------------- Armagedon 01-jul-2005, 12:01 Una vez en el recreo un mi cuate fue a la farmacia y compro un calienta vacas.......el objetivo era darselo a una maestra que estaba muy bien formada.....bueno cuando llegamos la invitamos a una gaseosa y le echamos la pastilla. Como la maestea que daba casi todas las materias.. cuando llego a dar clases despues del recreo comenzo a actuar algo raro....estaba dando efecto la pastilla...luego hacia movimiento asi como que estaba excitada......lo peor del caso es que ella trataba de evitarlo pero no podia.. al final se puso a llorar y llamo al director....fuimos suspendidos por una semana... fue una travesura inolvidable -------------------------------------------------------------------------------- PILOTBENI 01-jul-2005, 12:09 Una vez en el recreo un mi cuate fue a la farmacia y compro un calienta vacas.......el objetivo era darselo a una maestra que estaba muy bien formada.....bueno cuando llegamos la invitamos a una gaseosa y le echamos la pastilla. Como la maestea que daba casi todas las materias.. cuando llego a dar clases despues del recreo comenzo a actuar algo raro....estaba dando efecto la pastilla...luego hacia movimiento asi como que estaba excitada......lo peor del caso es que ella trataba de evitarlo pero no podia.. al final se puso a llorar y llamo al director....fuimos suspendidos por una semana... fue una travesura inolvidable A LA PUTA, YA ME IMAGINO ESA MIERDA hañsdbhgñhsdgañsdhglñasdgl NOSOTROS HICIMOS ESO PERO CON UNOS CULITOS :califa: ALLA EN EL COLEGIO, SE PUSIERON SUPER CALIFAS VA, Y UTA SE FUERON PAL BAÑO hasdghñshdghashdklghahkdgñsdga -------------------------------------------------------------------------------- Vicious 01-jul-2005, 01:43 yo le di fuego a un gorila de plastico q estaba en un proyecto d la feria de ciencias. la mierda ardio tanto y empezo a gotear bolitas d fuego. yo de loco andaba por toda la feria enseñandole a la mara el gorila en llamas, cuando en eso cae una gotita en un proyecto q representaba al polo norte, como la mierda estaba forrada en algodon agarro fuego d un solo y de ahi los proyectos q estaban alrededor agarraron fuego ñlaskdfñlkasdflñkslñadfsk se armo un gran vergeo pq gran incendio en la feria :risa3: me fui de vacaciones (suspendido) por 3 dias....laskdflñaskdfñkasdflk kien los manda a dejarnos encargados de la feria d ciencias pues. -------------------------------------------------------------------------------- Vicious 01-jul-2005, 01:45 Una vez en el recreo un mi cuate fue a la farmacia y compro un calienta vacas.......el objetivo era darselo a una maestra que estaba muy bien formada.....bueno cuando llegamos la invitamos a una gaseosa y le echamos la pastilla. Como la maestea que daba casi todas las materias.. cuando llego a dar clases despues del recreo comenzo a actuar algo raro....estaba dando efecto la pastilla...luego hacia movimiento asi como que estaba excitada......lo peor del caso es que ella trataba de evitarlo pero no podia.. al final se puso a llorar y llamo al director....fuimos suspendidos por una semana... fue una travesura inolvidable jajajaj q buena mierda....puta director cerote las gracias les hubiera dado mejor. -------------------------------------------------------------------------------- k@rLiTa 01-jul-2005, 02:00 Nosotros heramos tan pura lata :S que los teachers no duraban nada :oscar: en 2 meses tubimos 7 teacher's :oscar:ç Cuando es hacerle la vida imposible a un teacher era en serio :oscar2: :oscar2: :oscar2: -------------------------------------------------------------------------------- Blackstare 01-jul-2005, 03:10 Una vez agarre un kotes, le eche coca cola y lo pegue en una pared de la clase sdfkljafkls como la gran puta estaba el profesor... Otro dia habia mucho calor y la maestra no nos queria dejar abrir las ventanas, entonces las quebramos entre todos :susto: Esa vez si nos putearon :oscar: Tambien le desinflamos las llantas a un cerote que trabajaba ahi en el colegio, tirabamos las macetas por las gradas, saliamos todos haciendo relajo y gritando "lica puta" (la directora) :oscar: amedio periodo de clase... Quebrabamos escritorios... Puta que no hicimos en ese colegio degenerado sdklfjadkfasdlfjkjfkjfklñfj Ciudad Vieja sdklajfsjflñjslf -------------------------------------------------------------------------------- Kay 01-jul-2005, 03:13 :adorar2: :alaputa: baby! es cierto!!! la estupida de la. :pensar2: ni me acuerdo su nombre, no solo que se le estaba cayendo todo! :oscar: "ssssenhioritas" askldfjslakfjasdlfjk Ala marre! asdklfjasdlfjaslfkja yo me recuerdo q a alguien le pusimos goma en la silla, pero no se a quien asdofjsadlfkjafklja Ya me recorde!! Lubia!!! slkdfjasdlfkjsdfsdkfjasldfjaslfkjadfjaj Mano, x q no nos duraban las maestras de Ingles tambien :que: :asaber: -------------------------------------------------------------------------------- sentrin 01-jul-2005, 04:58 una vez llego el de mate con una su la wea mula a guaro que jiaaaa....ajlsdñfjkasdfjkla lo convencimos y nos fuimos a chupar a la salida...ajsldfjlasjldflas todos los cerotes ganaron esa vez... :risa: -------------------------------------------------------------------------------- marrefut 03-jul-2005, 10:35 Lubia se llamaba yo ni me acuerdo, pero si yo no se porque las de ingles no nos aguantaban, mano y acuerdese de las vez que por poco le da el infarto a la Doña Annie :atencion: :adorar2: :adorar2: -------------------------------------------------------------------------------- JDM-Spec 04-jul-2005, 03:14 ahhh el Colegio.... - Llamé varias veces amenazando que habian bombas en los baños y suspendian las clases... - Me hueviaba la ensalada que hacian los culos en la cocina y se las metia en el saco a los maestros kaj fklsjafasadjffa - Reventé varios lokers con bombas de tiempo :oscar: - Instalaba Hules con clips en los asientos y cuando se sentaban los culitos les pegaba el chicotazo en el culo y salian brincando de la clase y se les levantaba la falta :oscar: - Tambien era el encargado de regar bolas, asi como que habia una plaga de ratas y toda la comida estaba infectada y me artaba los panes de los cerotes nerdos y los verguiaba klajfñkldjaskfñjañfjakfñasfsdl - Tenia un maestro que me pasaba los examenes finales todos los años y para la graduación el temario el pisado no me los queria pasar y lo amenaze con que iban a entrar unos pisados a media sala de maestros a verguiarlo y me pidió disculpas el cerote jasklfjasñfljasklfjaslfjaskjkafkjsa - cuando habia natacion me hueviaba los calzones y las pisadas despues se ponian la falda sin calzón y se las levantabamos aksjflsdkjfajsd :oscar2: - Un dia que nos castigaron de quedarnos hasta las 6pm haciendo deberes con otro cuate cuando salimos ya de nochesita asaltamos la tienda del colegio y nos hueviamos como 3 mil pesos en mercaderia klsfjasklfjasklfñkajñkflksjajksfasd :oscar: nunca nos cacharon... - una vez amarramos a un cerote y lo dejamos en un clase con llave y con la boca tapada y los maestros y directores ahuevados que lo habian secuestrado , hasta los viejos llamaron y llegaron y toda mierda me recuerdo que hasta la PNC aksjflñasjfaklsjñfkasjlfkjs y el cerote dormido lo fueron a encontrar cansado de tanto Gritar.. kfjaskljfsakfjkasjfjafaskafk y no se dio cuenta quien lo habia raptado por que lo agarramos por detras y le pusimos un sueter en la morra kjasklfñjasklñjadklñdaj - Tambien hice chillar al profe de estadistica que se pasó 2 periodos haciendo una gráfica para que entendiéramos y cuando salió al baño hice la paja de que me caia con un bote de salvavidas y tiré toda el agua en el pizarrón y se hizo mierda la gráfica, el cerote ya me asesinaba kajsdflñajsasjfasklñfjaskjasfjasdjfasjasñfasd - un dia a una pisada que era REMIERDERA le botamos agua hirviendo en el pelo y al otro dia llegó con un pedazo de pelo canche y el otro negro aksjfklñajfkasdjfjskñjasñfjkasljfñsjflsjfas :adorar2: - también me recuerdo qu quebraba los lapiceros a la mitad y les sacaba toda la tinta adentro de los estuches de los cerotes nerdos y se les hacia mierda TODOOOOOOOOOO kjfklajlañsdk de ahi se ponian a chillar klaifjsdlfjijfas - un día que entregaban notas en reunion de padres y maestros solté un pedo químico y suspendieron la reunión y en lo que se pasaron a otra aula se fueron los papás entre ellos los mios y no recibieron notas como hasta los 4 meses después aklsjdflñasjfsjja :oscar: si me acuerdo de mas las pongo... :risa2: -------------------------------------------------------------------------------- Michael 04-jul-2005, 03:55 Estoy seguro que no voy a poder superar a JDM pero ahi van algunas mias.. Yo estudie 13 años en el Javier, colegio solo de hombres y esto es parte de lo que hacía: - Como muchos de los cerote se tenian que ir en bus a sus casas, cuando ya faltaban un par de minutos para el ultimo timbre, todos los cerotes metian todas sus chivas y se ponian listos para que cuando sonara el timbre salir corriendo a los buses. Pues yo les amarraba el bolsón a una de las patas del escritorio, y cuando salian corriendo se venian con todas las mierdas y se pasaban llevando un vergo de escritorios... A veces los dejaba el bus.. - Les poniamos tachuelas a ciertos cerotes durante los descansos entre períodos de clase. - Les vaciaba el basurero entero en las mochilas a unos cerotes o se los metia en el locker. - Aprendi a abrir candados de clave y se los abria a los cerotes y luego intercambiaba los candados entre lockers, luego nadie podria abrir esas sus mierdas... aldsjflksajkfa - Enrollaba mi sueter como si fuera un maso y empezaba a repartir verga a los nerdos! - Les inyectaba tinta negra a los Liquid Paper para que cuando los cerotes lo usaran, hicieran mierda sus hojas.. - Les cambiaba los Marcadores para WhiteBoard por los Permanentes a los Teachers. Hacian verga los pizzarrones! .. alksjfdajdsf - Como el escritorio de los profesores estaban sobre la tarima, se los corria hasta la orilla de la tarima antes de que entraran, como lo primero que hacían era tirar sus mierdas encima del escritorio, éste se venía para abajo con todo y chivas de los teachers. alfkdsjflkajdslk - Socabamos el techo de los baños con papel mojado. Se ponía como la gran puta el conserje, ahi lo miraban en su escalera bajando todas esas mierdas. - Inundabamos los baños del colegio. ... :pensar2: vamos a ver de que mas me acuerdo... -------------------------------------------------------------------------------- ERK 04-jul-2005, 04:02 Uluuuuuuugruun!!!! :risa: :risa; :risa: No me he parado de reir con las "travesuras" de JDM y Michael! :adorar2: -------------------------------------------------------------------------------- sentrin 04-jul-2005, 05:21 tambien recuerdo... - le prendi fuego a un cuate, le meti un papel y le prendi fuego... y a media clase... profe... profe... se esta quemando un alumno... y se le abrio un hoyo al pantalon al cerote añsdlfjklñasdjlf :risa: - la chingadera de tirar papelitos la convertia en lanza escritorios...alsdkfjlñasdfal puta volaban los escritorios...aslñdfjaklsjk - una vez nos capeamos por la terraza y nos bajamos por un poste de luz... pero un cerote se agarro muy duro y baja el cerote todo sangrado de los brazos...añsdlfjaklsjkdfajs tuvo que entrar el hueco para que lo curaran...ajlsdfjlasjldfka :risa: - una vez tambien nos capeamos toda la clase... pero como siempre hay un par de huecos que se quedan, nos chillaron y fueron a buscarnos con la directora :risa: y nos encontraron libando en la tienda con el traje de practicas...ajldfjasld :risa: - tambien dice mi mamá que cuando estaba en kinder me pare en un escritorio y me saque el pilin y comenze a mear a la mara... porque no me dieron permiso de ir al baño...jaldfjlasjafj :risa: al rato me acuerdo de más...ajsldfjlasjkf -------------------------------------------------------------------------------- Kay 05-jul-2005, 08:13 :adorar2: este jdm y el michael me matan de la risa; nosotras tambien haciamos lo del papel mojado en los baños :oscar: Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
El Oyente Verde Publicado 12 feb 2009, 03:57:27 Autor Compartir Publicado 12 feb 2009, 03:57:27 Aqui me llego una carta de un PERNO enfurecido diciendo que este tema es una BASOFIA Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
El Oyente Verde Publicado 12 feb 2009, 04:00:06 Autor Compartir Publicado 12 feb 2009, 04:00:06 HICISTE ALGUNA TRAVESURA SEXUAL EN TU ESCUELA?? SI ES ASI..CUENTANOS CUAL FUE? COMO FUE? DONDE FUE? SI TE PILLARON? Y EN QUE ESCUELA?...YO TUVE LAS MIAS QUE LAS CONTARE DESPUES DE ESCUCHAR VARIAS DE USTEDES....ALGUNAS DE LAS MIAS FUERON REALMENTE ATREVIDAS..... Hasta el son de hoy nunka supe q fue un sarao... y de travesuras sexuales en la escuela? na... aunke una vez un loko se hizo "la japa" durante la hora de matematica... UNA DE LAS QUE MAS RECUERDO FUE EN UN SARAO EN EL RUFO GARAY ALLA EN COLON HACE BUENOS AÑOS.....EN MEDIO DEL SARAO ME DIERON EL DATO QUE EN EL BAÑO DE UNO DE LOS PISOS DE ARRIBA HABIA UNA CHICA COMO DE 14 AÑOS HACIENDO FILA INDIA COMO CON 5 CHICOS...POR SUPUESTO ME SUME A LA FILA Y DESPUES DE MI TURNO, A LA POBRE LA SAPEARON Y LA PILLARON EN PLENO COMBATE CON OTRO PELAO QUE PAGO POR TODOS....YO TENIA 16 AÑOS ENTONCES Y CREO QUE ESA MISMA TARDE LA CHICA SE ECHO COMO A 7 MANES....UNO POR UNO.... Nombe no... increible que existan personas asi. Por eso el mundo esta como esta (aparte de otras cosas). Saludos. un pana me conto ke la profe de historia le trabo su 2 pal boletin y me dijo ke fue porke la prof le hizo una propuesta indecente y el se nego..... -------------------- Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
El Oyente Verde Publicado 12 feb 2009, 04:17:59 Autor Compartir Publicado 12 feb 2009, 04:17:59 HICISTE ALGUNA TRAVESURA SEXUAL EN TU ESCUELA?? SI ES ASI..CUENTANOS CUAL FUE? COMO FUE? DONDE FUE? SI TE PILLARON? Y EN QUE ESCUELA?...YO TUVE LAS MIAS QUE LAS CONTARE DESPUES DE ESCUCHAR VARIAS DE USTEDES....ALGUNAS DE LAS MIAS FUERON REALMENTE ATREVIDAS..... Hasta el son de hoy nunka supe q fue un sarao... y de travesuras sexuales en la escuela? na... aunke una vez un loko se hizo "la japa" durante la hora de matematica... UNA DE LAS QUE MAS RECUERDO FUE EN UN SARAO EN EL RUFO GARAY ALLA EN COLON HACE BUENOS AÑOS.....EN MEDIO DEL SARAO ME DIERON EL DATO QUE EN EL BAÑO DE UNO DE LOS PISOS DE ARRIBA HABIA UNA CHICA COMO DE 14 AÑOS HACIENDO FILA INDIA COMO CON 5 CHICOS...POR SUPUESTO ME SUME A LA FILA Y DESPUES DE MI TURNO, A LA POBRE LA SAPEARON Y LA PILLARON EN PLENO COMBATE CON OTRO PELAO QUE PAGO POR TODOS....YO TENIA 16 AÑOS ENTONCES Y CREO QUE ESA MISMA TARDE LA CHICA SE ECHO COMO A 7 MANES....UNO POR UNO.... Nombe no... increible que existan personas asi. Por eso el mundo esta como esta (aparte de otras cosas). Saludos. un pana me conto ke la profe de historia le trabo su 2 pal boletin y me dijo ke fue porke la prof le hizo una propuesta indecente y el se nego..... -------------------- SEÑOR MODERADOR DEL FORO LE RUEGO ME BORRE ESA DECLARACIÒN DONDE HABLAN DE UNA MENOR DE EDAD NO QUIERO METERME EN PROBLEMAS GRACIAS Y DISCULPEN ( QUE CHASCO) Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
El Oyente Verde Publicado 12 feb 2009, 04:20:14 Autor Compartir Publicado 12 feb 2009, 04:20:14 Mejor les voy a poner un tema Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
El Oyente Verde Publicado 12 feb 2009, 04:26:47 Autor Compartir Publicado 12 feb 2009, 04:26:47 Porque en una mañana como hoy no hablamos de las Historias asombrosas Los estigmas, las marcas de Cristo en la cruz, son los que describimos a continuación: heridas en manos, en pies, en el costado derecho de el tórax y, en ocasiones, en la frente sangrante debido a la corona de espinas. Hay que tener en cuenta que hay ocasiones en las que este tipo de heridas pueden ser producto de trastornos de piel, de circulación, de tipo nervioso y de tipo psicológico. Entre las de orden sobrenatural se destacan , entre otras, la de Verónica, que recibió los estigmas en 1967 y los reprodujo durante treinta años. Los médicos intentaron detener aquello y, seguramente con cierto escepticismo , encerraron sus manos en guantes sellados por ellos mismos para luego comprobar que los estigmas desaparecerían para luego volver. Otro caso oficial, es el de Francisca, cuya particularidad en el caso de heridas en manos y pies era, que podía verse a través de ellas ya que solo una leve membrana los cubria.Halgo similar había ocurrido unos dos siglos antes con Pasidea Grogi, cuyas heridas traspasaban de tal forma sus manos y pies que solían comprobar el fenomeno atavesándolas con un pequeño bastón sin que la mujer sintiera dolor alguno. Este último fue el caso de una persona piadosa, de mucha fé, pero sin las condiciones de santidad. En la misma situación se ubica a Domenica Lasi quien, entre 1930 y 1940, recibió las estigmas y fue centro de una gran polémica aun cuando se comprobó el fenómeno. Ocurría que eran los principios del racionalismo científico, cuando la moda era descreer de todo lo que no fuera materia pura. Más cerca en el tiempo, tanto como para que estén en vida cientos de personas que los vieron con sus propios ojos, el sacerdote Francesco Forgione, llevó los estígmas con él durante 50 años. Hay fotografías en las que se lo ve sonriente con vendas sangrantes en ambas manos. Jorge de Marini tenía 56 años cuando, partió a encontrarse con su creador. Pero al conocer lo que ocurrió luego, pareciera que este taxista tan protector de su familia se hace escapadas con su nuevo auto espiritual para que ellos estén tranquilos . Una de sus hijas, Alejandra es técnica en hemodiálisis y cuenta que le sirve mucho para el trato con los enfermos la fe poderosa que tiene. Este es su relato: una de las primeras experiencias fue el mensaje. Yo me había recostado en mi cama y, al cerrar los ojos, veo claramente la palabra ” papá” en letras de imprenta escrita sobre una hoja. En ese momento pensé “por favor, papá, seguí escribiendo o decime algo como sea “. Enseguida escuché que el me decía: “ venimos ha este mundo a sufrir. De repente nos tenemos que ir. La muerte de un ser querido es difícil de aceptar, pero pronto nos vamos a reunir “. Le pregunté donde estaba y la respuesta fue ”en el Más Allá”.Yo me levanté muy rápido y anoté lo que me había dicho mentalmente para no olvidarlo. Cuando ocurrió todo esto me sentí muy mal físicamente ,creía que me iba a descomponer porque ante una cosa así, una comunicación de esté tipo con algo sobrenatural, una no estaba acostumbrada... Estoy despierta. Estoy siempre despierta cuando tengo esas visiones. Veo a Jesús en una cruz y desaparece para volver enseguida. Otra visión que tuve fue el doce de octubre del 1997, el día antes de cumplirse un año de la muerte de papá... siempre despierta. Muchas veces está mi mamá a mi lado y yo le voy contando lo que veo. Esta vez vi a un angelito que leía un libro con tapas doradas donde estaban las iniciales ARS. Le dije a mamá que íbamos a tener algún anuncio a través de un ángel. Como tenemos mucha fe y ya estamos más acostumbradas a estas cosas, esperamos. Mi hermana Silvia le escribía una carta a mi papá, porque siempre le escribimos algo. En un momento mi hermana lloraba mientras escribía: “¿dónde estarás, papá?”. Ya había escrito dos carillas, pero justo al escribir esa frase, no sabemos si por casualidad o por qué, empezó a sonar la guitarra...Es una guitarra como de juguete, chiquitita, que hacía más de un año y medio que se había roto y no sonaba. Pero sonó en ese momento, como si fuese una respuesta. La guitarra la habíamos apoyado en el bracito de un ángel que hay sobre una repisa. Yo interpreté, después, aquellas iniciales que había visto en el libro del ángel como un anticipo. Eran las letras ARS. Creo que quería decir “ángel. Revelación. Sonido.” Lo que tuvimos al día siguiente fue eso: una revelación a través de un sonido de manos de un ángel... Se sabe que, con la autorización de la Iglesia, se llevan a cabo muchos exorcismos por año en diferentes lugares del mundo. Los casos actuales suelen conservarse en secreto con mucho celo, pero los hay históricos ya reconocidos. Uno de estos casos ocurrió en 1864. Fue el de dos niños de Illfurt, en Francia. Se llamaban Thiebaut y José Burner de ocho años y diez años de edad. Sus formas de expresión al ser poseídos eran similares: voces extrañas salían de sus bocas, hablaban idiomas desconocidos, reían a carcajadas, se elevaban en el aire donde se mantenían mofándose groseramente de quienes los miraban aterrados. La agonía se repitió durante cuatro años ante la desesperación de sus familiares. Fueron tratados por docenas de médicos sin que se encontrara solución alguna a aquello. Hasta que, en 1869, un exorcista alemán del que nunca se dio el nombre se encerró con ambos durante dos semanas. Al cabo de ese tiempo el sacerdote se fue sin siquiera despedirse. Los chicos no volvieron a sufrir jamás aquel terrible estado y vivieron su vida de adultos con normalidad. Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
El Oyente Verde Publicado 12 feb 2009, 04:28:53 Autor Compartir Publicado 12 feb 2009, 04:28:53 Para que vean que no soy NIÑITA aqui un poco de rock http://www.youtube.com/watch?v=6Nsy1Z4y2vE Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
El Oyente Verde Publicado 12 feb 2009, 05:11:40 Autor Compartir Publicado 12 feb 2009, 05:11:40 Amigos esta noche acaba de haber una pelea de gatos sera cierto eso de que los gatos son reencorosos lo investigarè Los gatos son animales rencorosos? Hola, alguien sabe algo sobre el comportamiento de los gatos? lo que pasa es que hace como tres años tuve un gatito al que crie desde un mes de nacido hasta como a los tres años, el dormia hasta en mi cama, y bueno era un gato super consentido, pero luego un dia me operaron por un problema que tuve y por esa razon tenia que tener muchoas cuidados y limpieza estrema por mi cirugia, y le acondicione a mi gatito una casita fuera de mi casa parq ue durmiera, y tampoco ya no lo acariciaba como antes, y el desde ahi siempre estaba como agresivo conmigo, y un dia se fue y no volvi a verlo, ustedes creen que se halla ido por mi culpa, que se halla sentido conmigo? Bueno aquì la respuesta de un leematinal ojala este NO LA CAGUE porque entre el concerje y el de recien voy a terminar haciendole compañia al EDMUNDO en cana Si, son rencorosos y vengativos. Yo tenía un perro y un gato cuando era chico. Ellos se llevaban bien, o mejor dicho, con indiferencia. Como juego, yo solía hacer que el perro persiguiera al gato. Entonces el gato salía corriendo. Un día, estaban los 2 tranquiolos en la cocina, sin hacer nada. Sin pelearse, ni siquiera mirarse. En un momento, el gato se le acercó al perro por detrás, pegó un salto y le clavó las uñas en las ancas al perro que se asustó. En seguida el gato salió corriendo para evitar las represalias. bueno amigos otro videito http://www.youtube.com/watch?v=FiVvA9YQpiI Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
El Oyente Verde Publicado 12 feb 2009, 05:15:35 Autor Compartir Publicado 12 feb 2009, 05:15:35 Recuerdo que en los años 70 hubo una pelìcula que hablaba sobre esto se llamaba PODER FELINO era una especie de documental donde hablaban sobre historias veridicas sobre gatos, no se si alguien la recuerda Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
El Oyente Verde Publicado 12 feb 2009, 05:18:52 Autor Compartir Publicado 12 feb 2009, 05:18:52 Pasando a untema màs hilarante tenemos ese clàsico programa del humor llamado PLAN Z Recordemoslo Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
El Oyente Verde Publicado 12 feb 2009, 05:19:42 Autor Compartir Publicado 12 feb 2009, 05:19:42 Aqui predominaban las criticas sociales bajo la genialidad de Peirano Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
El Oyente Verde Publicado 12 feb 2009, 05:22:05 Autor Compartir Publicado 12 feb 2009, 05:22:05 Este es muy bueno habla de la discriminaciòn http://www.youtube.com/watch?v=jm3WlSa4dP8...feature=related Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
El Oyente Verde Publicado 12 feb 2009, 05:27:20 Autor Compartir Publicado 12 feb 2009, 05:27:20 Este es uno de los sketch màs bizarros el club de KIKO http://www.youtube.com/watch?v=SsHIDfqj0Ak Y Este ùltimo ESOS LOCOS POBRES Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
El Oyente Verde Publicado 12 feb 2009, 05:29:56 Autor Compartir Publicado 12 feb 2009, 05:29:56 AHHHH., NOS DIO SED HISTORIA DE LA CERVEZA Orígenes [editar]La agricultura se desarrolló en la zona de Mesopotamia entre el 10000 a. C. y el 6000 a. C. Es entonces bastante probable que tanto el pan como la cerveza fuesen descubiertas al mismo tiempo. Sólo es una cuestión de proporciones: si se ponía más harina que agua y se dejaba fermentar, se obtenía pan, si se invertía la proporción y se ponía más agua que harina, y se dejaba fermentar, se conseguía cerveza. Los rastros más antiguos que atestiguan la existencia de panificación y de cervecería los encontramos en Mesopotamia, pero sería ocioso buscar una filiación con procedimientos idénticos descubiertos en el resto de Europa. Es preciso entonces creer que la cerveza se descubrió o inventó en muchos lugares del Mediterráneo y de Europa de forma simultánea. Los restos arqueológicos más antiguos de producción de cerveza en Europa fueron descubiertos en el yacimiento del valle de Ambrona (Soria, España) y datan de alrededor de 2400 a. C., según el trabajo arqueológico del equipo dirigido por Miguel Ángel Rojo Guerra. También se han encontrado evidencias arqueológicas de elaboración de cerveza en el yacimiento de Genó, en Aitona (Lérida, España), tras los trabajos de investigación arqueológica, dirigidos por el profesor José Luis Maya González, que han establecido que estos restos arqueológicos databan de alrededor de 1100 a. C.[1] [2] Los celtas conocían la elaboración de la cerveza y llevaron consigo este conocimiento cuando se extendieron por la península Ibérica, donde su uso y su elaboración se desarrolló muy pronto. Originalmente la cerveza ofrecía dos ventajas básicas. En primer lugar, permitía un uso más eficiente de un ingrediente no muy fácil de cultivar al principio. En efecto, era más fácil hacer mucha cerveza con un poco de grano que mucho pan con la misma cantidad de grano. De hecho, muchas cervezas se hicieron remojando panes fermentados, cocidos en agua y dejando fermentar la mezcla. La cerveza se chupaba con cañas para evitar encontrarse con grumos de pan. En segundo lugar, la fermentación producía alcohol y desinfectaba el agua ofreciendo así una bebida límpia de contaminación bacteriana. La cerveza se diferenció claramente del pan y pasó a ser una bebida independiente de la panificación, cuando se empezó a filtrar y entonces a berber sin caña. Se solía aromatizar con numerosas cosas y mezclarla con vino o hidromiel. Tampoco era raro el hecho de aguarla. El fenómeno de la fermentación era concebido como un acto procedente de las divinidades con fuerte carácter mágico. Así fue como la cerveza fue concebida como bebida sagrada y placiente a los dioses. Y no son raros los textos en los que se describe una ofrenda en la que figura la cerveza como alimento sagrado. Cuando la cerveza se produjo en grandes cantidades, también bajó sensiblemente su calidad. Así es como en muchos lugares del mediterráneo clásico apareció la cerveza como bebida de taberna. El único lugar donde parece que la cerveza no tuvo mucho papel fue en la Grecia Antigua donde dominaba el vino. Por todo el resto de la cuenca, la cerveza fue la bebida popular y a la vez sagrada. En concreto, en Roma, en los bajos fondos, se consumía en cantidades ingentes. Y para elaborarla se tuvieron que arrancar viñas. Cosa que creó un importante conflicto con los adeptos del vino. Originalmente, las cervezas se solían hacer con un cereal antecesor del trigo llamado espelta. Pero rápidamente, se impusieron el trigo y la cebada en la cervecería. El trigo, más agradable en su forma sólida, fue reservado a la panificación y la cebada destinada a la cerveza. Curiosamente, ya en épocas muy remotas, la cebada no se servía cruda. Se hacían unos panes, cocidos a diferentes niveles y que se conservaban muy bien. Para hacer la cerveza, se hacía trocitos el pan y se mezclaba con agua. Después de calentar y cocer la mezcla, se dejaba fermentar unos días. Existen testimonios gráficos y documentales en la Región de Mesopotamia que describen como los consumidores usaban una caña para beber la cerveza sin encontrarse con los trozos de pan. Los egipcios comenzaron su cervecería con panes como los Sumerios, pero parece ser que fueron los inventores del malteo. Y tanto en la Mesopotamia como en Egipto, se hicieron grandes cantidades de cerveza de muchos tipos diferentes identificados por su color, cosa que indica que ya controlaban el grado de torrefacción de los panes o del grano. Importancia social [editar]La nutrición de un Babilonio era constituida principalmente de cerveza, grano, frutas, verdura y cebolla, dieta poco diferente de la mayoría de la gente modesta de la antigüedad. Muchos salarios se cobraban en grano o directamente en cerveza. La gente con más poder adquisitivo no cambiaron el consumo aunque la sofisticaron: filtraban la cerveza, hacían de más densa (más cara). Hasta se describe cómo los pobres bebían cerveza con cañitas del río, mientras que los ricos disponían de tubos en oro para hacer el mismo servicio. Otro indicio de la importancia social de la cerveza consiste en el hecho que en aquellos países, los elaboradores de cerveza no tenían la obligación de participar en guerras. En cambio eran obligados a seguir a los ejércitos por tal de asegurarles el avituallamiento de cerveza. Como era un alimento de primera necesidad, la cerveza, a lo largo de la historia, fue objeto de codicias diversas por parte de la gente poderosa que hizo en algún caso un monopolio. También cargó el comercio con importantes impuestos o bien se establecieron leyes de uso exclusivo de algún cereal para favorecer un monopolio de dicho cereal. Se describen algunos enfrentamientos y revueltas en diversos momentos y en diversos lugares cuando esta presión se reveló insoportable. Cerveza monacal, cerveza laica [editar]Al norte del Pirineo, la edad mediana fue la edad de oro de la cerveza. Y producir cerveza fue un negocio favorable. Todo el mundo se apuntó. Incluidos los frailes. Pronto, se estableció un conflicto de intereses entre los elaboradores laicos que tenían que pagar impuestos de todo tipo y los elaboradores monacales que disponían de materia prima en grandes cantidades y en condiciones muy ventajosas y exenciones fiscales diversas. Un caso flagrante de competencia desleal. Hacia el siglo XV, los elaboradores laicos tuvieron que inventarse un nuevo tipo de cerveza, más barata, que les permitiese sobrevivir a pesar de la competencia de los frailes. Aquí radica la diferencia histórica entre la cerevisia de los frailes, más densa, más aromatizada, y más cara, y la bier/beer/bière de los laicos, menos alimenticia, más refrescante y barata, aromatizada simplemente con lúpulo. Leyes sanitarias y comerciales [editar]La histroria de la cerveza se puede también analizar según el ángulo de la sanidad. En efecto, ya se ha hablado de que la presencia de alcohol permite desde siempre el consumo de una bebida sin algunas bactérias corrientes como la salmonela y otros. Pero también desde muy antes, los elaboradores han añadido numerosas cosas en la cerveza. Están documentadas incluso exageraciones como el hígado de ternera. Tanto es así que desde del siglo XIV, aparecen en Alemania y Inglaterra leyes para regular aquello que se añadía a la cerveza. La culminación de todas estas leyes en la ley de pureza bávara (Reinheitsgebot) edictado por el rey Guillermo IV de Baviera el día de San Jorge de 1516. En éste el rey determinaba que la cerveza solamente podía hacerse con agua malta de cebada y lúpulo. Esta ley hizo desaparecer muchas recetas particulares de cerveza de los territorios donde se aplicó, especialmente de las especialidades en las que era preciso añadir algún azúcar o variar en los aromatizantes botánicos. En otros países, las leyes no fueron tan estrictas y se permitieron conservar recetas en las que figuraban algunos aditivos. La ley de pureza también contribuyó notablemente a aumentar la fortuna del rey que tenía el monopolio de la producción de cebada. Cerveza transparente [editar]Durante el siglo XIX los cerveceros checos y alemanes inventaron y desarrollaron una cerveza que tenía que tener buen aspecto pues se empezaba a extender el uso de los recipientes transparentes. Se inventaron formas diversas y más eficaces de filtrar la cerveza y la hicieron más clara. Una forma de clarificar la bebidas era la de alargar considerablemente la maduración a bajas temperaturas. Así apareció la cerveza Lager (en alemán almacén) y la propia levadura de baja fermentación que fue identificado a posteriori. Actualmente la mayoría de las cervezas industriales están hechas según este sistema. Dentro de la categoría de las cervezas Lager las Pils, originarias del pueblo de Plzeň (Pilsen en alemán) están hechas con maltas de Moravia y, sobre todo, lúpulo Saaz (en alemán) o Zatec. Elaboración [editar]Artículo principal: Elaboración de cerveza Elaboración industrial [editar]Precisamente desde el finales del siglo XIX la historia de la cerveza se confunde con el desarrollo de métodos que permitían la elaboración masiva de la cerveza, en detrimento muchas veces de los criterios de calidad. Hasta bien entrados los años 70 del siglo XX, fueron desapareciendo grandes cantidades de recetas y se fue uniformizando mundialmente la producción, principalmente de cervezas Lager de calidad mediana a la baja, al mismo tiempo que se hacen y se consumen cada vez cantidades más grandes. Aun así, algunas asociaciones de productores y consumidores especialmente ingleses, alemanes y americanos siguen exigiendo cervezas de calidad. la elaboración Antes de llegar al vaso Las técnicas de elaboración han sufrido grandes cambios con el paso de los siglos, y hasta el día de hoy, cada cervecería tiene sus propios métodos. Sin embargo, en general se emplean cuatro ingredientes principales: cebada, lúpulo, agua y levadura, y se siguen cuatro pasos: malteado, maceración, fermentación y maduración. Malteado. En esta etapa se selecciona la cebada, se pesa y se limpia de materias extrañas. Entonces se pone en remojo para que germine, lo cual toma entre cinco y siete días a una temperatura de 14° C. De este modo se obtiene la llamada malta verde, la cual se transporta a unos hornos especiales para el tueste, o secado, que solo le dejará entre un 2 y un 5% de humedad y detendrá la germinación. Tras el tueste, se eliminan los brotes, y la malta pasa a la molienda. Ahora está lista para la siguiente fase. Maceración. Primero se pone la malta en agua para formar una papilla, la cual se va calentando hasta alcanzar la temperatura en que las enzimas se activan y comienzan a convertir el almidón en azúcares simples. Del proceso, que dura más de cuatro horas, se obtiene el mosto de la cerveza. Este se filtra para eliminar impurezas y se hierve durante dos horas a fin de detener la acción de las enzimas; este momento también se aprovecha para añadir el lúpulo, que le aportará su característico sabor amargo. Acto seguido, el mosto se enfría a una temperatura preestablecida. Fermentación. Tal vez sea esta la etapa más importante del proceso, pues es entonces cuando los azúcares simples del mosto se transforman en alcohol y dióxido de carbono por acción de la levadura. Tanto la duración del proceso —a lo sumo una semana— como la temperatura se determinan en función del tipo de cerveza deseado, que puede ser ale o lager. Entonces, la llamada cerveza joven se pasa a unos depósitos de almacenamiento para que madure. Maduración. En esta fase —que dura de tres semanas a varios meses, según la variedad implicada—, la cerveza adquiere su sabor y aroma distintivos, a la vez que se libera el dióxido de carbono que la hace espumosa. Una vez madura, se deposita en barriles o se envasa, lista para viajar a su destino final, que podría ser la mesa de usted. ¿Qué tipo de cerveza le gustaría probar? LA CERVEZA EN ESPAÑA Se dice que la cerveza fue introducida en España, un país tradicionalmente vinícola, por Carlos V en el siglo XVI. Tras su abdicación, el emperador instaló una pequeña fábrica de esta bebida en el monasterio de Yuste, al que le había acompañado un maestro cervecero. A partir de entonces, el consumo de cerveza en nuestro país evoluciona lenta y positivamente y en torno a 1900 aparecen las grandes compañías cerveceras españolas: Mahou (1890), Aguila (1900), Cruz del Campo (1904) y Damm (1910). Su baja graduación alcohólica y sus propiedades refrescantes contribuyeron a que, a partir de la década de los sesenta, la cerveza se situase entre las bebidas más consumidas en España, a lo que también contribuyó el aumento del turismo. Sin embargo, en los últimos seis años el sector cervecero registra una progresiva tendencia a la baja en el consumo y en la producción, justificada -en opinión de Jacobo Olalla, director General de Cerveceros de España- por la crisis del sector de hostelería y restauración, entre otras causas. El bebedor español de cerveza, cada día más selectivo en la elección de marcas y estilos, consume una media de 64,75 litros de esta bebida al año, siete menos que hace seis. No obstante, no todos los datos son desalentadores. Mientras redujo la importación de cerveza extranjera, España exportó a todo el mundo 357.613 hectolitros de producción nacional. Cabe subrayar el auge que ha experimentado la cerveza sin alcohol entre nuestros consumidores, hasta alcanzar un porcentaje que supone el 10% del consumo nacional. Cerveceros de España, antes Asociación Nacional de Fabricantes de Cerveza, fundada en 1977, vela hoy por los intereses de las doce empresas productoras de cerveza existentes en nuestro país. ELABORACIÓN La cerveza es una bebida resultante de la fermentación alcohólica, mediante levadura seleccionada, de un mosto procedente de la malta (germinación, secado y tostado de los granos de cebada), al que se han agregado lúpulos y sometido a un proceso de cocción. Tras filtrar la cerveza, se procede a su envasado en botellas, botellines, latas o barriles. MMMH QUE SED Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
El Oyente Verde Publicado 12 feb 2009, 05:34:17 Autor Compartir Publicado 12 feb 2009, 05:34:17 Me imagino como estaràn con la lengua afuera pero? como se sirve la cerveza? Hay que reconocer que existe una gran diferencia entre las cervezas que sirven en las buenas cervecerías y en algunos bares, y las cervezas calientes o mal servidas que ponen en otros lugares. Todo forma parte del ritual que supone entrar en un establecimiento, pedir una cerveza y esperar a que te la sirvan. En ese tiempo que transcurre desde que la has pedido hasta que empiezas a disfrutar de ella, te puedes dar cuenta de algunos detalles, que si bien pueden carecer de importancia con respecto a las ganas que tienes de apagar tu sed, si te pueden dar a entender el esmero que ponen algunos en el arte de servir una bebida, ya sea un buen vino o una cerveza en este caso. No sólo hablamos de la manera de servirla o de si la acompañan con el correspondiente posavasos; también nos podemos encontrar con una buena cerveza a temperatura casi ambiente o demasiado fría, o incluso servida en un vaso inapropiado que no nos permita apreciar bien detalles como el color, olor y formación de espuma. Lo cierto es que el modo de servir una caña o de cuidar las botellas influye en el sabor final y disfrute de este líquido. CONSERVACIÓN Gracias a la fecha de caducidad sabremos cuanto tiempo tenemos para consumir la cerveza. De todos modos, no es un producto de gran duración. Antes de consumirse la cerveza, esta debería dejarse en reposo durante 48 horas y en posición vertical a una temperatura entre 15º y 18º. Después debería dejarse en la parte alta del frigorífico y sacarla un poco antes de su degustación. Si estaba en la parte baja se consumirá inmediatamente y si estaba en la parte alta habrá que esperar un poco a que se adecue su temperatura. TEMPERATURA La cerveza hay que tomarla suficientemente fría, pero no demasiado ya que no podríamos apreciar todos los detalles. La temperatura adecuada será entre 6 y 10 grados centígrados para las cervezas rubias, y entre 8 y 10 grados para las cervezas negras. [Recuerdo todavía un bar donde me querían servir una Grimbergen a temperatura ambiente (en pleno verano) y en un vaso de tubo.] CóMO SERVIRLA El método utilizado para servir una cerveza desde un tirador o desde una botella es similar. Antes de servirse hay que refrescar el vaso bajo un chorro de agua fría para evitar la formación de burbujas y evitar tambíen la mala formación de la espuma. Luego con una inclinación del vaso de aproximadamente 45 grados respecto de la botella o tirador, se dejará caer lentamente la cerveza contra la pared del vaso evitando así la formación de espuma. Una vez que está medio lleno se coloca en posición vertical y se continúa, formándose ahora la espuma. Si se trata de una botella, en algunos casos, se dejará un centímetro de líquido sin servir. También hay quien, antes de este último paso, agita la botella para que luego al vaciarla quede mejor repartido el fermento. Si se pretende que la espuma tenga un aspecto compacto, en algunos casos debe seguirse este procedimiento en varios tirajes, dejando reposar entre cada uno de ellos la cerveza. ASPECTO Una cerveza bien servida tendrá un color brillante y un aspecto espumoso, con una corona de espuma de 2 a 3 cm. Esta espuma debe ser fina y persistente, de modo que se adhiera al vaso. La cerveza deberá tomarse enseguida para su mejor apreciación, excepto algunas cervezas que necesitan un periodo de reposo. DETALLES Es importante la limpieza de los tiradores, el uso de los correspondientes vasos y posavasos, el mantenimiento de las botellas o los barriles y la limpieza de los vasos, cuidando que no tengan restos de detergente o grasa para evitar así que no se forme bien la espuma. Un detalle importante es el vaso en que se sirve la cerveza. Ante todo debe estar muy limpio y sin nada de grasa. La grasa hace que se pierda parte del sabor y que la espuma no se forme correctamente. Un vaso está totalmente limpio si al ponerlo bajo un chorro de agua esta forma como una película continua. Para el consumo personal de cerveza en nuestra casa, sería recomendable destinar un vaso o jarra para beber únicamente cerveza, evitando beber en el mismo leche u otras bebidas grasas. En cuanto al tipo de vaso, este debería ser abierto para el caso de consumo de cervezas de baja fermentación (como el caso de las tostadas belgas) que tienen gran poder aromático, y más estrecho para las cervezas de alta fermentación (las típicas comerciales) que son menos aromáticas. LA PINTA PERFECTA Pasos ¿Cómo servir una cerveza negra? Vamos a verlo con un ejemplo. Una de las cervezas negras que más me gusta es Guinness, eso sí, siempre, y sólo en el caso, que esté bien servida y a la temperatura adecuada. Una buena pinta de Guinness se sirve en dos tiempos. Todo esto constituye un ritual que añade magia y, sobre todo, potencia al máximo todas las cualidades. Después del primer tiempo la pinta debe dejarse reposar. Es difícil entonces no quedarse mirando la cascada ascendente que forman las burbujas mientras van separándose lentamente del cuerpo oscuro. La cremosa espuma empieza a tomar forma en la superficie. Cuando la turbulencia ha finalizado es el momento del segundo tiempo. La pinta perfecta está ahora más cerca. Primera fase: Con el vaso inclinado en ángulo de 45º, se tira del mango a fondo y se llena hasta los 3/4. Después, cuando está a 3/4 se deja reposar durante 1 ó 2 minutos. Segunda fase: Se termina de llenar el vaso lentamente hasta que la espuma alcance el borde, es decir, hay que rematarlo con la cantidad exacta de espuma. Esta, nunca debe ser inferior a 14 mm ni superar los 17 mm en el típico vaso tipo tulipa. En cuanto a la temperatura, la cerveza debe estar fría. En torno a los 4ºC. Curiosidades Guinness es irlandesa. Se elabora desde 1759 en St. James Gate en Dublín. Arthur Guinness, descendiente a su vez de cerveceros, alquiló una fábrica abandonada a las afueras de Dublín por 9000 años. Todavía hoy, toda la Guinness que se bebe en el mundo sale de allí. Y aún quedan más de 8700 años de alquiler. Su característico color negro rubí se lo da la malta tostada, uno de los cuatro ingredientes principales junto al lúpulo, la levadura y el agua de manantial. La otra diferencia fundamental es la espuma. Suave, cremosa y sobresaliendo ligeramente sobre el borde del vaso, se convierte en un remate atractivo e intrigante a la vez. Guinness sólo tiene 4º de alcohol, menos que la mayoría de las cervezas rubias. Varios científicos australianos han encontrado la respuesta a una pregunta que estaba en las cabezas de los bebedores durante años: ¿Por qué las burbujas de una jarra de cerveza Guinness parecen bajar hacia el fondo? El físico Clive Fletcher y sus estudiantes en la universidad de Nueva Gales del Sur, en Sydney, han llegado a la conclusión de que la mayoría de las burbujas de una jarra del espumoso líquido suben como deberían. Pero el líquido que llevan estas burbujas no tiene ningún lugar a donde ir una vez llegan a la parte superior, con lo que baja de vuelta por los lados de la jarra, llevándose consigo algunas de las burbujas más pequeñas. Las burbujas de más de 0.05 milímetros son las únicas que pueden resistir este efecto de empuje. Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
El Oyente Verde Publicado 12 feb 2009, 05:46:28 Autor Compartir Publicado 12 feb 2009, 05:46:28 Bien amigos aqui ya les di una buena info para que se luzcan en su pròximo carrete Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
Adrian Olivares Publicado 12 feb 2009, 11:23:07 Compartir Publicado 12 feb 2009, 11:23:07 Travesuras en el Colegio.... 1-Sacarle la chu.... a mas e uno en laguna sala o patio del Colegio 2-Mirarle las piernas o el escote por debajo de la mesa a la Profesora 3-Mirarle....o cuartearse a la misma profe pero en la escala 4-Tirarle algun objeto como restos de manzana, bomba de agua etc... al inspector de patio 5-Tirarle algun objeto como restos de manzana, bomba de agua etc... al mamon del curso o del colegio 6-Colocar un objeto que ensucie al Profe, goma de mascar, tinta, etc en su silla 7-colocar un chinche en la silla de un compañero, ooo alfiler 8-peos alemanes en la sala. clasica... 9-aviso de bomba, en el tiempo del general funcionaba,,,todos fuera de la sala de clases 10- cortar el agua cuando otros estan en la ducha despues de clases de deportes BROMAS BROMAS Y MAS BROMAS, ALGUNAS PARECEN CASI MATONAJE PERO EN MIS TIEMPOS SE BUSCABA LA RISA Y NO EL DAÑO PERSONAL..... Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
Adrian Olivares Publicado 12 feb 2009, 11:33:27 Compartir Publicado 12 feb 2009, 11:33:27 HEYYY Y TU HERMANA...JA JA.. DICE QUE ...QUE TEMA ES GAY? EL DE LOS GAYS BUSTERS... FANTASMAS, APARICIONES Y DEMAS..... ES GAY SI CONVERSAS ENTRE HONBRES Y TERMINAS ABRAZANDO A ALGUNO DE ELLOS....JA JA PERO SI EL TEMA DE HORROR LO TRATAS EN UN CAMPAMENTO DONDE ESTAS CON MUJERES YO TE ASEGURO QUE ALGUNA DE ELLA TERMINARA EN TU CARPA BIEN DESPIERTA...... Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
Adrian Olivares Publicado 12 feb 2009, 12:27:50 Compartir Publicado 12 feb 2009, 12:27:50 BUENOS TEMAS ...Y ESTE DE LA CERVEZA ME DIO SED ... O SEA UN BUEN TRAGO O UNA CERVEZA UN CIGARRO Y POR QUE NO UNA LLAMADA TELEFONICA PARA UNA CHICA CON MAS ENERGIA... AQUI LES VA LA EXPLICACION VISUAL........ Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
Adrian Olivares Publicado 12 feb 2009, 12:33:54 Compartir Publicado 12 feb 2009, 12:33:54 ALGO GRAFICO PA SU MATINAL DON FORD...... DESPUES DE AÑOS DE RECLAMAR CONTRA VOMISTAR POR PRECIOS, COBERTURA, PONEN EN LA CALLE ESTA RUBIA, LA DE LA FOTO ANTERIOR , DE AZUL , LA DEL ASSS IMPACTANTE ...SI EEESAAAAAAA......... Y SE ME OLVIDA TODO........ ALGO INCREIBLE TENIA LA TELEFONIA......QUE GRANDE MOVISTAR...JA JA Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
greek_geek Publicado 12 feb 2009, 14:00:22 Compartir Publicado 12 feb 2009, 14:00:22 Disculpen el retraso, pero llegué y me tenian un desayuno en la oficina (por si no lo saben, hoy cumplo años)... recien pude llegar. Muy bueno su aporte, don Adrian, se agradecen bellas fotos por las mañanas. Respecto a los temas de debate, podría hablar mucho de los nazis, pero creo que me autocensuraré, pues veo que causa demasiado dolor emocional, y no quiero ser causa de ello. Respecto a las travesuras en el colegio, no fueron de indole sexual... sino mas bien de piromano... casi incendio el colegio 2 veces, una con una version mejorada de un coctel molotov, y la otra con un circulo de invocacion satanico (experimente con otras cosas, ya?).... era un tipo raro de mateo. Las bombas de humo se puden mejorar mucho modificando una lata de bebida... Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
nacho1076 Publicado 12 feb 2009, 14:12:01 Compartir Publicado 12 feb 2009, 14:12:01 Saludos!! Y Feliz Cumpleaños Don Greek Greek, sin duda es rico ver algo en que recrear la vista a esta hora de la mañana!! En relación a las travesuras de colegio, desgraciadamente tampoco eran de índole sexual, esas las aprendí después desgraciadamente (aunque ahora he tratado de "ponerme al día") jajajaja Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
_Troy_ Publicado 12 feb 2009, 19:37:44 Compartir Publicado 12 feb 2009, 19:37:44 pues entonces... feliz cumpleaños greek geek... A GOZAR A GOZARRRRRRRR..... Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
El Oyente Verde Publicado 13 feb 2009, 02:59:39 Autor Compartir Publicado 13 feb 2009, 02:59:39 Que tal amigos leematinales el programa de hoy serà muy especial y primero que todo pedir disculpas si en unbuen o algùn mal juicio he herido alguna suceptibilidad., Despuès de todo este es el mundo de lo acertado y lo incorrecto Como siempre contamos con nuestros auspiciadores LA ESTOKADA LA CASA AMARILLA LAUTARO 880 O`HIGGINS 200 Y EL SABOR INMEJORABLE DE CON SABOR LAS PAPAS SHIP DE CALLE GANDARILLAS Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
El Oyente Verde Publicado 13 feb 2009, 03:10:22 Autor Compartir Publicado 13 feb 2009, 03:10:22 El programa de hoy hablaremos sobre las clases sociales tema que quizàs en menores fragmentos expuse anteriormente bueno hablaremos de TOOODDAAA la fauna Urbana , espero se diviertan , tambièn no estara exenta la cuota de buen humos , aunque se solo es un punto de vista me caracteriza. Bueno los Cuasimodos llegaran màs tarde ya que estan con un poco de colìtis Rememoro en la profundidad de mis asombrados recuerdos cuando dirigióse a mi ese noble caballero con un donaire tan hostil. Me dijo: "Qui ti pa chuchetumare, ti vai a pararte". ¡Fue espantoso! — Miguel de Cervantes cuando fue asaltado por un Flaite ME PODRAN CREER MIGUEL DE CREVANTES FUE ATACADO POR UN FLAYTE Los flaites son el equivalente chileno del cani español, el plancha uruguayo el ñero o guiso colombiano, el naco mexicano, el malandro venezolano y otras denominaciones. Se dice de aquellos individuos de tez generalmente cobriza pero no oscura (aunque opaca), ataviados con indumentaria propia de raperos hollywoodenses, cuya lengua nativa es el Cagasteshano, de costumbres gregarias (un flaite nunca anda solo), de un nivel educacional superior al que demuestra, y que suele estar presente en esquinas, estacionamientos, botillerías y conciertos de Reggaetón. De edad inferior a los veinte años, se dedican a la solicitud de crédito inmediato (cumparito, suelte unas moneas) o al cuidado de bienes y enseres (pasa dos lucas o ti hago cagar el auto). También hay cierta gente que dice que no son de este mundo: son extraterrestres debido al "inentendible" idioma que hablan. Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
El Oyente Verde Publicado 13 feb 2009, 03:13:17 Autor Compartir Publicado 13 feb 2009, 03:13:17 Otras acepciones Flaite Flaite Clasificación científica Reino: Animal Extraterrestre Filo: Asaltante Clase: Tribus urbanas Orden: Resentidos Familia: Caniformes Género: Flaite Especie: Cogoterus Amenazantis Nombre binomial Que wea este flaite reculia'o Eduardo Bonvallet, 1995 Las siguientes son definiciones que suelen asociarse al término "flaite": Es una persona que en definitiva fue víctima de tal nivel de discriminación que está afuera de la avenida de las oportunidades y que desarrolla actitudes, subculturas, lenguajes, un mundo para diferenciarse y de una forma protegerse quizás emocionalmente frente a esa violencia horrorosa de la que es objeto. ~ Nicolás Eyzaguirre en el pelambrero Muchacho inadaptado, de baja condición social, que habla mal, respecto de otros estratos sociales más privilegiados en cultura, personaje popular que viste de manera exagerada. Personaje de ropas llamativas y vocabulario variado del inculto informal amenazante con un cuchillo y exigiente de billeteras y otros enseres de valor. Es aquella persona que viste con ropa ancha de marcas importantes, con la intención de mostrar un estatus social que no posee. Les gusta la ropa deportiva, y preferentemente indumentaria muy vistosa y holgada como para meter mercadería de supermercado dentro y salir corriendo de los guardias de dichos centros comerciales. Es también conocido como lanza, cuma, punga, y/o piruja. Eventualmente se ve envuelto en disturbios conocidos como mochas (léase peleas campales), y también le gusta andar "echando la choriá" (provocando agresivamente a alguien) para demostrar su hombría Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
El Oyente Verde Publicado 13 feb 2009, 03:14:24 Autor Compartir Publicado 13 feb 2009, 03:14:24 El tipico chileno que tiene un auto con luces ultravioletas, equipo musical de marca en la maleta, con reggaetón a alto volumen ("A todo Shansho"), tapas de ruedas con discos giratorios, los aspersores de los parabrisas con luz morada e iluminación inferior tipo fluorescente. Puede darse el caso de que instale un juego de luces alrededor de la placa patente para simular un efecto Knight Rider, el articulo denominado "flaituning" en la incicopedia habla acerca de este finisimo arte. Personaje que gusta de usar joyas reflectantes ("Bling Bling"), que a bastante distancia se pueden ver (entre más grande y brillante, mejor). Fanáticos de los equipos de fútbol chilenos, principalmente Universidad de Chile y Colo-Colo, que como no cuenta con el dinero para la entrada, machetea amablemente solicita crédito directo a los transeúntes, ocurriendo esto más en los fanáticos de la U. Ser gregario, que posee un exquisito gusto musical, y seguidor de compositores de la talla de Progenitor Estadounidense, Don Moral, Wizeeng y Chandelle (La prestigiosa dupla Germano-francesa de Compositores) , y Wendy Sulca. Se caracterizan por merodear en plazas, pasajes, asientos traseros de las micros, y estacionamientos de supermercado, tambien por llevar su tradicional corte de pelo, el cual consiste en raparse, pero sin cortar la chasquilla, echarle gel y peinarla para abajo, o existe la otra version, que es lo mismo pero en vez de dejarse la chasquilla, se dejan crecer el pelo de la parte posterior de la cabeza, popularmente conocido como Shoko. Individuo ataviado con imitaciones de ropa de marca, tales como "Adibas" (en vez de Adidas), "Niki" o "Kike" (en vez Nike), "Ferucci" (en vez de Fiorucci), "Dede" (en vez de Dada), etc. En su defecto, usan la misma ropa que los artistas de vanguardia, con el objetivo de verse "más bacán" (mejores). Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
El Oyente Verde Publicado 13 feb 2009, 03:19:20 Autor Compartir Publicado 13 feb 2009, 03:19:20 Cultura flaite Los flaites usualmente escuchan "ji-jó" (Hip Hop), Cumbias, Rancheras, Reggaeton, aunque existen excepciones. Los flaites que dicen que escuchan música Gótica, Metal o Punk, normalmente sólo lo hacen del grupo (o los grupos) más conocido(s). Ejemplo de ello; los Flaites Queridos leematinales aquì hay garabatos y asociaciones de ALTO CALIBRE ruego me disculpen pero debo ponerlos para ejemplificar MEJOR EL FENOMENO que dicen escuchar Metal, oyen Slipknot, los flaites que dicen escuchar música gótica, escuchan Evanescence , y los flaites que escuchan Punk, escuchan Green Day. Otra característica de los flaites es el tipo de programación televisiva que disfrutan. Los programas más vistos por Flaites son: mekago Mekano Rojo fome fama contra fome fama Morandé con Compañía Expresiones flaites Además del Cagasteshano, los flaites utilizan algunas expresiones pintorescas y llenas de hipérboles, retruécanos y calambures. He aquí algunas: Cuca: viene del término "cuca" que hace referencia al aparato reproductor femenino. Como estos hijos de puta pasan dentro del retén movil, bautizaron como cuca a este vehículo para transporte de flaites, o delincuentes. Zarpar o Pitiar: jerga referida a producir daño de proporciones relativas a la victima correspondiente. Debido a la naturaleza del grupo homosapiens que suele aplicar esta juerga, este daño puede ser frecuentemente de tipo cortopunzante. Zarparse (Sarparse) o Pitiarse: Acción de zarpar o pitiar. Chorizo: dicese del flayte que tiene actitudes desafiantes y se la "puee" Lluta: Los carabineros. Ponerla con ajo:Dicese de cuando los flaites "afilan" su cuchillo con ajo para que asi despues de zarpar a su victima la herida no cicatrice, para luego de un golpe abrir la misma. Gillete: Nombre que recibe el objeto cortopunzante (generalmente navaja, cuchillo y/o cortapluma y en casos muy extremos tijeras) con la cuál esta sub-especie va a "zarparse" a su víctima. Yugulare: Vena ubicada en el cuello a la cuál los flaites hacen mención al amenzar a su víctima. La frase: Raspa de aka longi o te la pongo con ajo A ken le veni a decirle flaite shushetumare? No te 'engai a sarparte culiao mira que la gillete de la yugular no te la va a sacartela nadien y naa de venir a virarte mira ke el yonathan va a andar detrasito mio con los kauros; asike kuidao Ortografía y Pronunciación Ejemplo de la correcta pronunciación flaite: El mamá del Pato Lliro andaa patiando la perra tirrible e achacao con la wea de los flaites y yo le encontré toa la razón: así que ahora me voy a parar en lo’ semáforo´ y cuando un cuico culiao me mire feo le meto un guarén por la bentana… si poh, si uno es HARTISTA, dejen traajar tranquilo lo’ picante. Los tengo toos en una bolsa de neo, medios agüeonaos pa que no se escapen. — Flaite El equivalente al castellano sería: Mi sensibilisimo amigo Patricio estaba muy molesto y enardecido por todo lo que se ha mencionado acerca de los "flaites", y creo concordar con él, por lo que desde este momento me dedicaré a esperar la luz roja de los semáforos para que si alguna persona de un estrato socioeconómico mayor me discrimina por mi apariencia le insertaré un ratón gigantesco por la ventana de su automóvil; es lo que corresponde realizar, si de todos modos somos unos grandes artistas, permítanos ejercer nuestro oficio. Tengo a todos los ratones en una bolsa con neoprén, un poco atontados con el fin de que no huyan. — Traductor erudito Otro ejemplo claro: Oyee jonathaan; le podi decirle a la jocelyn ke la pike ke me tengo ke puro virarme de aki, no vei ke la sora julita me dijo ke la fuera ayudarla en la gave — Flaite El equivalente al castellano sería: Disculpa, Jonathan, ¿podrías decirle a Jocelyn que se de prisa? Pues, debo irme rápidamente, ya que La Señora Julia solicitó mi ayuda en La Vega? — Traductor erudito Piropos ¡QUÉ SUEÑO! Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño. ¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio Auténtico flaite en su casa, tomándose un copete. Se puede apreciar su gran expresión de amistad. Si hablas con él fijo que se vuelve tu amigo y comparte su melón contigo. Es común entre los flaites usar expresiones que ellos consideran aduladoras al dirigirse a las mujeres espectaculares que ven pasar por la calle. Pero OJO, un Flaite jamás pronunciará estas frases estando solo o en un dúo, de tres para arriba recién se envalentonan. Las más pintorescas son: Mijita, barníceme la pichula con caca Mijita, ¿porque no me arremanga la pichula a peos? Oiga mi washitaaaaaaaaa ¿por qué no me regala su sonrisa vertical? quien fuera perro pa culiarla en la calle! quien fuera leidisan con alas pa hacerle volar el sapo! mijita rica, corazón de alambre: le meto el pico y le saco sangre! oye tu washita rica, la de fragancia de albaca: ganese pa aca, pa chantarle el cabeza de papa. (Cuando una señorita está comiendo un "coya" o "Loli Pop") oigaaa mi reinita, ojalá fuera mi loly el ke estuviera en esaa booquiita mijita rica, ojitos de alpaca: le meto el pico y le saco caca! Washaa Te pongo una naraja en el hocico y te chupo el sapo hasta que salga fanta Kien fuera jardinero pa plantarle la callampa Te comería un mojón con azúcar Washita rika, te sapo el shupo! Washita carnua, te shupo la axila! con esa raja ute deberia cagar bombones quien juera paco pa meter-la presa Quien juera minero pa explotarla a tajo abierto con mi picota! me gustaria ser limon pa aliñarle el choro mija deme el numero de su ginecologo para ir a shuparle los deitos me gustaria ser mosca pa que tu sapo me comiera mijita su papá no tenia pichula tenia pincel digame ken se lo metiopa ir a chuparle el piko señorita porke no toma asiento... en mi pichula ken juera colalé y perderme e'lo cachetee! guashita rica, le shuparia el shico hasta distiñirselo! Mijita la mataria a puñalas de carne Quien juera virginia pa lustrarle el zapato! quien juera bombero pa meterle la manguera y dejarla entera moja Mijita le chantaria to el pate Mija le chantaria too el huashalomo Kien fuera pico pa' entrar en la zorravagina. Quien juera marea roja pa contaminarle el marisco Del cielo cayo un lienzo pa' pintar su figura, pero como no tengo lapiz lo pinto con la pishula Si el rojo es el color de pashion, bañame en tu menstruacion mijita se me paro tanto el pico q no tengo cuero pa cerrar el ojo! Choro, sapo, shico, etc: Organo reproductor femenino (Vagina) Presa, pichula, pico, etc: Organo reproductor Masculino (Pene) Nombres usualmente usados por Flaites Sabemos muy bien que una persona no tiene la culpa del nombre que tiene. Sin embargo, existen nombres que aparecen muy a menudo en el certificado de nacimiento de ciertos flaites. Los más comunes son: Brayatan, Jaroll, Stivensz, Brandon, Dunkan,Darian, Erick, Edinxon, Nick, Johnny, Allan, Axel,Ayun, Nick, Peter, Fabrizio, Johnatan, Kevin, Michel, Yordan, Maikol, Brallan, Bairon,Brallatan, Franshesco, Dylan, Richar, Billy, Jeremy (o Yeremy), Hans, Guálter o Yeferzon, nombres típicamente gringos castellanizados y que rematan invariablemente en algún apellido español castizo. Ejemplos de esto es Brayatan Carreño, Yeison Pérez o Maikol Soto. Y algunos nombres femeninos que son comunmente usados: Yesenia, Ninoska, Estibalis, Shanon, Grace, Yenifer, Jessy, Yamna, Melani, Susy, Nayadet, Leisi, Yocelyn, Daisy, Yanis, Vanesa, July, Lady, Yasmin, Katherine, Maura, Yakelin, Rose, Katiusca, Michele, Samanta, Sharlot, Lizzet, Yasna, Scarlet, Shirly, Geyser, Magna, Yajaira, Franshesca, Yasuri, Vania, Johanna, Jasenka, Mitzy, Yovisna, Yáscara, Michelle, Nayare etc. Como en los machos, las hembras también rematan su nombre gringo castellanizado con algún apellido español castizo. Ejemplos: Shanon Gonzalez, Estibalis Perez, Grace Rojas, Yasenka Ñañez, Güendolly Shaparro. Acciones Flaites Los flaites usan la marca de poleras KUMA Un flaite según Mitos y Meriendas. Otro grupo de Flaites Amenazandote Hay muchas acciones que hacen los flaites, como por ejemplo: Ver Lost en Canal 13, pensar que es una serie del año 2006 y que son pulentos por verla. Tomarse una guagua (combinado en botella de cocacola) antes de entrar a una discoteque o evento para entrar puesto. Mandar un SMS al 8118 para que te manden chistes, consejos de amor, poemas, etc. Tener Trenzas a lo Rapuncel. Beber licor de ave jote, Lucir a la camboyana como trofeo de guerra. Entrar al baño con una taza de café y un periódico. Poner al perro en el techo de la casa. Bailar como los flaites de Mekano. Escuchar Reggaeton. Autodenominarse Chico(a) Reggaeton. Tapar la ventana del auto con una toalla. Vestir los asientos del auto con camisetas. Quitarse los zapatos en publico. Pronunciar la "H" como "SHH" Encresparse las pestañas con una cuchara. Dejarse larga la uña del dedo meñique. Tatuarse el nombre de la polola. Ver Rojo, Fome Contra Fome. Tirarse flatos pronunciando algun nombre. Ver telenovelas mexicanas o venezolanas como Gata Salvaje y otras. Cantar canciones en inglés sin saber lo que esta diciendo. Comprar imitaciones de perfumes o pedir muestras gratis. Usar zapatillas total99 o zico. Traer una cadena gruesa de oro, plata u imitación de estos metales. Tener el compac de Rigeo. Bailar “el gusanito” (Hoy en día, también bailan “La Gasolina”). Llamar “confleis” a todos los cereales. Llamar “chocomil” a todos los chocolates en polvo. Llamar “coca” a todos los refrescos gasificados. (”me da una coca de naranja”). Pintarse con brillos pa disimular manchas o espinillas y usar straplesss si no tienes donde esconder aquel rollo. Ser fan de “Mekano” y admirar a personajes como Karen Padola, Rony Dance, Rigeo (y su hermana, claro), Amanda, etc, etc. Llorar con las canciones de Marco Antonio Solís o Alex Ubago. Teñirse el pelo con agua oxigenada. Escuchar Reggaeton en cualquier tipo de reproductor Usar ropa generalmente "muy costosa" y de dudosa procedencia, generalmente "cortavientos" de marca fila o KUMA. Usar zapatillas And1 o Total90, cuando de verdad no juegas basketball ni practicas fútbol. Usar poleras, polerones, gorros, pantalones y etc. que digan "DADA LADY", "DADA", "BEBE", "SEXY GIRL", o alguna referencia más. Tener un perro quiltro y decir que es perro policial. Ponerle cadenas de elefante y bozal a su chihuahua para que se vea "brígido". Subirse al techo de las casas a elevar volantines. Ponerle alerones de madera a sus citronetas. Hacer globos de chicle y reventarlos con la uña. Caminar como alicate. Usar zapatillas a lo Michael Jordan. Ponerse cinturones anchos de charol encima del pantalon. Delinearse los ojos a lo cleopatra. Tomar vino Colo-Colo directamente de la caja, y ufanarse de que es "teshrapá" (TetraPak). Tener una foto de Daddy Yankee como fondo en el celular. Usar poleras con porcentajes como "90% fiel", "50% soltera" y otros. Llamar "cuico" a todos los demás transeúntes de mayor estrato social. Hacer "su bibó" (bebop), un sonido que supuestamente hacen los hiphoperos con su boca para sus canciones. Ir a Flayte grande Morandé™ con Compañía, o a cualquier programa de MEGA. Traer puesto un Bling Bling (collar que posee una ruedita con aspas para hacerla girar con el viento) y hacerlo girar con las manos. (según ellos "su blinblineo") Hacerle miguelitos a los vehículos ajenos, usualmente con una llave o un pedazo pequeño de vidrio. Decir los verbos que terminan en "er" con "i" en primera persona plural (tenimos, en vez de tenemos) Decir "los" en vez de "nos" (los van [a lososhro] a pillar los pacos) Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
El Oyente Verde Publicado 13 feb 2009, 03:21:45 Autor Compartir Publicado 13 feb 2009, 03:21:45 Tener una cuenta en el mésenller o fotolog que comience con "ezza", "sweet", etc. y usar exageradas "iii", "zzz" y "tth" para escribir (ezza pekenhiiia) Autodenominarse "vío" y denominar al resto de "logi" o "seca". No entender cuando se habla de historia o ciencias báscias de 1º o 2º básico (como decir que Estados Unidos está en Europa). Usar el Interné Ecplorer. Dejarse shasquilla detrás o delante de la cabeza usando pelo corto. Escuchar música, por lo general reggaeton, poniendo el altavoz del celular a altos decibeles en lugares públicos, como calles, buses o playas. Leer este artículo, picarse y poner weás en la discusión del mismo, o bien intentar borrar las que están acá. Hábitat de los flaites Es muy sencillo, puedes encontrar flaites en: Tomas (zonas sin urbanizar o urbanizadas que un apoteósico grupo de flaites y demases "conquistan" y lo convierten en su hogar) Monoblocks Barras de equipos de futbol populares Alrededores de colegios Marchas Estudiantiles Sedes del PC, del PPD, del PS, de la DC y de RN, no son del PR porque esos son EMO Centros Comerciales En el Congreso ( Avila y Navarro son sus grandes exponentes) A pasos de una botilleria, pidiendo dinero o simplemente cogoteando. Manejando una Micro con CD's pegados en los vidrios Arriba de una micro con CD'S pegados en los vidrios, generalmente conversando con el conductor Arriba de un auto con luces ultravioleta abajo del vehiculo y dentro de este. *Escuchando reggaeton. En Taxis con television y DVD y viendo Reggaeton XXX. Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
