Pocoyo Publicado 16 may 2008, 16:06:31 Publicado 16 may 2008, 16:06:31 AAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh Ahora si que me enchufe............ Angelo....si no fueras amigo......jajajjajjaja Hay que cuidar lo que uno dice.....tanto como se cuida cuando uno se agacha......jajjajajajajjajajajja sl2 Pocoyo NOTA: estos kauros....no digo yo.... Putas que esta caro kafetear... la ultima vez que pase estaba a luka el cortado y ya va ahora en 1500.....
Macuco Publicado 16 may 2008, 16:35:50 Publicado 16 may 2008, 16:35:50 Hay que cuidar lo que uno dice ... que es como dejar dando bote ... :birgits_tiredcoffee:
Angeloffdeath Publicado 16 may 2008, 21:49:39 Publicado 16 may 2008, 21:49:39 AAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh Ahora si que me enchufe............ Angeloffdeath....si no fueras amigo......jajajjajjaja Hay que cuidar lo que uno dice.....tanto como se cuida cuando uno se agacha......jajjajajajajjajajajja Vale Gracias por la REcomendacion...............jajjajjajajja Siempre Atento Pocoyo.- "ANGELOFFDEATH " Licantropo por Tradicion y por Excelencia *"El Amor Es Una Ruta por Donde hay que pasar por El Camino del Dolor...... .......Ya que Sin Dolor no Se Puede entender el Porque Todas las Rosas Tienen Espinas" *angeloffdeath.coffe@gmail.com -------------------------------
silvestre Publicado 16 may 2008, 22:24:00 Publicado 16 may 2008, 22:24:00 Y este otro???,será tan así la cosa?? A cuantas Mujeres les gustaría decir esto: Una mujer llega a su casa muy apresuradamente, rechina las llantas de su auto en la entrada, corre dentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmon: "Jorge, empaca tus maletas. !Me gane $800 MILLONES DE PESOS EN LA LOTERIAAA!!" El marido responde entusiasmado: "!!!Dios mío!!!.....Que emoción!!!!....Que debo empacar???? ropa de playa o de montaña??? Ella responde... No importa!! Empaca todo y ANDATE A LA MIERDA !!!!!!!!!! Este chiste esta muy bueno.....
Pocoyo Publicado 16 may 2008, 22:30:54 Publicado 16 may 2008, 22:30:54 Y este otro???,será tan así la cosa?? A cuantas Mujeres les gustaría decir esto: Una mujer llega a su casa muy apresuradamente, rechina las llantas de su auto en la entrada, corre dentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmon: "Jorge, empaca tus maletas. !Me gane $800 MILLONES DE PESOS EN LA LOTERIAAA!!" El marido responde entusiasmado: "!!!Dios mío!!!.....Que emoción!!!!....Que debo empacar???? ropa de playa o de montaña??? Ella responde... No importa!! Empaca todo y ANDATE A LA MIERDA !!!!!!!!!! Este chiste esta muy bueno..... jajjajajjaja...realmente esta muy bueno...jajjajaja sl2 Pocoyo Putas que esta caro kafetear... la ultima vez que pase estaba a luka el cortado y ya va ahora en 1500.....
_Rey_ Publicado 16 may 2008, 22:42:48 Publicado 16 may 2008, 22:42:48 jajajajajaja mi aporte.. Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca.!! Zaaaas!!!! Por Dios!!!!!!!!!!! ¿Qué te pasa mujer? Estas loca!!! Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón chuchetumadre con el nombre de 'Marylou' y un número.!! Amorcito:... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta. Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo mil y una disculpas... Días después, el estaba nuevamente sentado cuando Zaaas!!!! recibe nuevamente un sartenazo , esta vez con una olla a presión. Mas espantado que la cresta , él , le pregunta: MIERRRRRDA!! ¿Qué pasa ahora mujer??? ....... LLAMÓ TU CABALLO ...!!!!!!! CONCHE TU MADRE!!!! sin servicio completo no vale...
charlygranito Publicado 27 may 2008, 19:14:36 Publicado 27 may 2008, 19:14:36 HORMONAS FEMENINAS EN LA CERVEZA El otro día, estábamos reunidos varios amigos en un bar, hablando de todo un poco, cuando uno de los presentes comentó que había leído un artículo en el que se afirmaba que la cerveza contiene muchas hormonas femeninas. Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto. Para realizar el experimento científico, nos metimos unas diez frías cada uno (en interés de la ciencia, por supuesto). Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes... al cabo de 20 rondas: A)Todos habíamos engordado. B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante. C) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás. D) Teníamos dificultad para conducir correctamente. E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento, por sencillo que fuera. F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera. G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y además, todos juntos. H) Llorábamos por cualquier huevada! Tiene o no hormonas femeninas la cerveza ...???????? jajaja Por camino que paso dejo huella....sobre todo si es de tierra
Angel Malo Publicado 27 may 2008, 19:26:37 Publicado 27 may 2008, 19:26:37 Si me decí que terminaste follando con alguno de tus amigos, capaz q sea cierto !!!...jajajaja....pucha Carla, no tiene q tomar tanta cerveza, pues. El deseo no es lo que ves, sino aquello que imaginas
charlygranito Publicado 27 may 2008, 19:49:58 Publicado 27 may 2008, 19:49:58 Ay niña,por ke crei ke tomo puro roncito ahora,jajaja Y como tai pa' ponerte un traje de latex negro????jajaja Por camino que paso dejo huella....sobre todo si es de tierra
Angeloffdeath Publicado 31 may 2008, 23:24:51 Publicado 31 may 2008, 23:24:51 Leyendo por el Foro encontre Este y por Gentileza del Forero..... Tres mujeres, una amante, una novia y una mujer casada, deciden poner a prueba una nueva técnica de seducción, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón... Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias. La amante cuenta: Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso... La novia cuenta: Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio algo de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al departamento me abrí el abrigo y se puso como un loco, me llenó de besos. Nos fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas... La casada, gruñe y cuenta: Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: OYE, BATMAN, QUÉ HAY P'A COMER :roflmao: Jajjajjajajjaj Sl2 "ANGELOFFDEATH " Licantropo por Tradicion y por Excelencia *"El Amor Es Una Ruta por Donde hay que pasar por El Camino del Dolor...... .......Ya que Sin Dolor no Se Puede entender el Porque Todas las Rosas Tienen Espinas" *angeloffdeath.coffe@gmail.com -------------------------------
Angeloffdeath Publicado 31 may 2008, 23:27:21 Publicado 31 may 2008, 23:27:21 Y este otro.. lo encontre Muy Bueno...... Que dicen las mujeres despues de hacer el amor según el país LA BRASILERA: Eu quiero muito mais..mais...mais...mais LA ARGENTINA : ¡¡¡¡ché sós un dios!!!! LA CUBANA: Cosa más grande en la vida, papito sabroso LA GRINGA: Sorry.... tell me your name please... LA ITALIANA: Mama mia....... ¡¡¡¡bravo....bravissssimo!!!! LA FRANCESA: C'est la vie............au revoir LA VENEZOLANA: Cónchale vale...............esto estuvo de novela................ LA MEXICANA: Órale güey.............. Tu si que chingas padrisimo. LA ESPAÑOLA: ¡¡¡Joder tío!!! .........veo que lo tuyo es follar majo LA CHILENA : Ay.... pero qué hemos hechoooo... No vayas a pensar mal de mí, es la primera vez que me pasa; no se por qué pasó esto tan rápido; júrame que no creerás que soy una mujer fácil y no me vas a dejar de ver o de llamar, y si mi mamá se entera o si se enteran en el trabajo o si mis amigas se enteran................. no quiero pensar lo que pensarán de mí, por favor.... que angustia......atroz!! Te juro que me siento rara, estoy muy sensible , además tienes que entender que esto uno no lo hace con cualquier tipo por ahí .... hacerlo contigo ha sido super importante; No le contí a naaaaadie ...... promételo! JAJA JA Toda simulitud con la realidad, es mera coincidencia. :roflmao: jjajjaja Se Agradece la Gentileza... Sl2 "ANGELOFFDEATH " Licantropo por Tradicion y por Excelencia *"El Amor Es Una Ruta por Donde hay que pasar por El Camino del Dolor...... .......Ya que Sin Dolor no Se Puede entender el Porque Todas las Rosas Tienen Espinas" *angeloffdeath.coffe@gmail.com -------------------------------
charlygranito Publicado 7 jun 2008, 01:31:55 Publicado 7 jun 2008, 01:31:55 Este está muuuu gueno... Chiste para hombres Al sur de Chile iba volando un pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante tal hermosura. De pronto comenzó a oír unos golpes sobre la madera y también unos quejidos. Lo que vio lo dejó estupefacto. Un pájaro carpintero chileno, trataba de hacer su casa en un árbol. El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera. El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo: No problem amigou, yu descansar que I me encargo de yur house... El carpintero canadiense sacó una huincha de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacataca!!!!!ttrrrrrrrrr..........una casa estilo georgian con dos pisos, balcón y piscina. El carpintero chileno no lo podía creer. Agradecido recibió a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de Chile,prometiendo que lo iría a visitar a Canadá. UN AÑO DESPUÉS... El pájaro carpintero chileno sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos... y oh sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol. Pero no podía penetrar la madera. El chileno le dijo: Amigo... esta vez me toca devolverte la mano. El carpintero chileno cerró un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un 'ojo a plomo y el otro a nivel'. Tomó un poco de vuelo y... katatatatat...ttttrrrrrrr....... >>>>kkk-bum!...La mansión!... 8 dormitorios, 5 baños, cocina americana,quincho para asados, horno de barro, logia, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos, mesa de pool, de ping pong y taca taca... y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense. ¿Cuál es la moraleja?..................... "Siempre el pico funciona mejor fuera de casa". Por camino que paso dejo huella....sobre todo si es de tierra
Tongua Publicado 7 jun 2008, 08:44:08 Autor Publicado 7 jun 2008, 08:44:08 WAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA Y no es chiste!!!! wequito too el rato... cafiche como ningno....rey de los jotes
Muchacha Italiana Publicado 7 jun 2008, 23:34:43 Publicado 7 jun 2008, 23:34:43 Ta re machista te diré....pero igual es weno!!! jajajajajajjajajjaj...y parece que no es chiste la cosa esa VENI QUI E BACCIAMI... SPRECCO AMORE PER TUTTI !!!
Scout Publicado 8 jun 2008, 20:46:22 Publicado 8 jun 2008, 20:46:22 Guuueeeeeeeeno el chiste!!!!!! :clapping: :clapping: :clapping: Scout "Chico bueno" --------------------------------------- Volviendo al ruedo......
Angeloffdeath Publicado 8 jun 2008, 20:54:15 Publicado 8 jun 2008, 20:54:15 ¿Cuál es la moraleja?..................... "Siempre el pico funciona mejor fuera de casa". Que mas Decir ...... No es Chiste... jjajajaj Sl2 P.D. No haber sido Pajaro... .jajjajaja "ANGELOFFDEATH " Licantropo por Tradicion y por Excelencia *"El Amor Es Una Ruta por Donde hay que pasar por El Camino del Dolor...... .......Ya que Sin Dolor no Se Puede entender el Porque Todas las Rosas Tienen Espinas" *angeloffdeath.coffe@gmail.com -------------------------------
foreverdragon Publicado 9 jun 2008, 00:45:41 Publicado 9 jun 2008, 00:45:41 bueno para seguirla aquí hay otros chistes machistas, sin enojarse: ¿Por qué las mujeres menstruan? Porque la ignorancia se paga con sangre. ¿que es una mujer arriba de un burro? un burro de dos pisos... ¿Qué es mejor, una pila o una mujer? Una pila, porque al menos tiene un lado positivo. ¿Cómo se sabe cuando una mujer uso un computador? Simple, hay corrector en la pantalla. ¿Por qué las mujeres se casan de blanco? Para hacer juego con la cocina y la lavadora... ¿Qué es un maletín vacío para una mujer? Sus memorias ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa. ¿Qué es una morena teñida de rubia? - inteligencia artificial. ¿Qué son 20 mujeres juntas oreja con oreja? - Un túnel de viento. ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el hoyo se ponen como locas. ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor? ... Molestar. ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?. .. A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama. ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines? ... En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado. ¿Por qué las mujeres no pueden tener el síndrome de las vacas locas?... Porque es una enfermedad del cerebro ¿Qué es para una mujer un pasillo muy largo?... Un laberinto. .-¿Qué es más difícil de hacer un muñeco de nieve hombre o mujer? Mujer porque su cabeza está hueca. .-¿Hasta qué número pueden contar las mujeres? ... Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena. .-¿Por qué las mujeres tienen cuatro labios? ... Dos para decir tonteras y dos para arreglarlas ¿En qué se parecen las mujeres a las reglas aritméticas?... En que suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen opiniones. ¿En que se parece un paracaídas a una Mujer? en que sólo sirve si se abre... fin Si vas a opinar...piensa un poco, y no escribas Huevadas!!!!
Invitado Rosarito Publicado 25 sep 2008, 05:58:22 Publicado 25 sep 2008, 05:58:22 Volvamos a los chistes: Era tan, pero tan fea que se casó por civil, por iglesia y por casualidad. Titular: Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas. Mamá, el hombre de al lado se está masturbando. -Ignóralo, hijita. -Lo haría, pero esta usando mi mano. ¿Por que un gallego cuelga un preservativo en al ventana? Para que no entre el polvo. En qué se diferencia una boda y un divorcio? En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella" P.D: Ya sé que son malos, pero no peguen!!
El Oyente Verde Publicado 25 sep 2008, 06:05:01 Publicado 25 sep 2008, 06:05:01 El cura primerizo Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: la próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Querido padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy: *No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz. *La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño. *Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla. *Existen 10 mandamientos y no 12. *Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito. *No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys". *David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la raja". *No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao". *No debe tratar al Papa como "El Padrino". *Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. *El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. *Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia. *En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, *saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo". *Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre". *El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola". *La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!....... *Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travestido con faldita, era yo! Atentamente: EL ARZOBISPO :mf_popeanim: Achique su firma..adm lek
El Oyente Verde Publicado 25 sep 2008, 06:06:27 Publicado 25 sep 2008, 06:06:27 Disculpen los garabatos si quieren me se más chistes, no tan elegantes Achique su firma..adm lek
Invitado Rosarito Publicado 25 sep 2008, 06:10:10 Publicado 25 sep 2008, 06:10:10 Muy bueno Ford, qué quiere que le diga.
El Oyente Verde Publicado 25 sep 2008, 06:22:35 Publicado 25 sep 2008, 06:22:35 Bueno Rosarito dISCULPA LA VULGARIDAD DEL SIGUIENTE CHISTE El meteorismo es un problema que afecta a muchas personas, menoscabando y disminuyendo la autoestima por sus estruendosos resultados y aunque parezca extraño ha terminado con pololeos, matrimonios y hasta con contratos de trabajo. Exquisita adicción Una vez un hombre que tenia una loca pasión por los porotos (alimento que le provocaba muchos gases); los amaba, aún cuando siempre le producían situaciones embarazosas debido a estruendosas reacciones intestinales. Conoció a una chica de la que se enamoró. Cuando ya era una realidad que se casarían, el se dijo a sí mismo: Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría un hedor como los míos. Así que el tipo hizo un sacrificio supremo y abandonó para siempre los peligrosos porotos se casó y, algunos años después, él tuvo un pequeño desperfecto con su automóvil mientras volvía del trabajo y llamó a su esposa: "Cariño, llegaré muy tarde; tendré que esperar un largo rato hasta que reparen el auto." En la espera, pasó por un restaurante y vio en la vitrina un inmenso y delicioso plato de porotos. No pudo resistir la tentación, entró y se comió tres platazos de porotos. Se pasó todo el camino a casa ventoseando cual motoneta tirándose terribles pedos. Al llegar a casa creyó estar lo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el ultimo gas intestinal. Esposa estaba muy contenta y agitada por su llegada. Al verlo, exclamó: "Mi amor!, esta noche te tengo una increíble sorpresa para la cena..." Ella le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta una de las sillas del comedor, donde lo sentó. Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono. Ella le dijo entonces: "Por favor, cariño, no te quites el vendaje de la cara hasta que vuelva de hablar por teléfono." Tomando en cuenta la oportunidad y sintiendo inesperadamente una repentina e inaguantable presión intestinal, el pobre hombre apoyó todo su peso sobre una de sus piernas y dejo escapar un impresionante pedo. De un nivel sonoro importante y tan oloroso que solo lo soportaría el autor. Sacó del bolsillo un pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación. Todo volvía a la normalidad; pero de pronto sintió ganas de tirarse otro, por lo que volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo dejó escapar. Comparado con el otro, este fue superior en decibeles y aún más oloroso. Desesperadamente, movió con frenesí el pañuelo para ventilar el comedor, invadido ya por una terrible hediondez. Con un oído atento a la conversación telefónica, le vinieron ganas de tirarse uno más, y se lo tiró. La cosa se puso difícil y por el aroma ya se le hacia difícil respirar. Siguió desesperadamente y con los ojos vendados, moviendo el pañuelo una y otra vez para aventar aunque sea levemente aquel espantoso olor. En un momento, oyó que su esposa colgaba el teléfono, lo que indicaba el fin de su libertad. Colocó su pañuelo en el bolsillo del pantalón, cruzó sus piernas y sus brazos y esbozó una sonrisa de oreja a oreja, intentando la mejor imagen por haber estado tanto tiempo al teléfono, su esposa le pregunta si se había movido el vendaje y había visto algo. El le aseguró que no había visto nada y ella, entonces, le quitó la venda de sus ojos. Y allí estaba la sorpresa: Doce invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa dispuestos a comenzar su fiesta de cumpleaños sorpresa :mf_microwave: Achique su firma..adm lek
Rodrigo1970 Publicado 25 sep 2008, 16:36:39 Publicado 25 sep 2008, 16:36:39 Muy bueno su chiste colega, me permito aportarle una 'reprimenda' más del Obispo al pobre cura, que es de la versión que me contaron a mí en otra parte....le puede servir la próxima vez que lo cuente.... Saludos, Rodrigo A. El cura primerizo Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: la próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Querido padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy: *No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz. *La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño. *Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla. *Existen 10 mandamientos y no 12. *Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito. *No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys". *Era la paloma y no Moisés el que llevaba una rama de olivos en el pico. *David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la raja". *No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao". *No debe tratar al Papa como "El Padrino". *Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. *El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. *Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia. *En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, *saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo". *Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre". *El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola". *La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!....... *Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travestido con faldita, era yo! Atentamente: EL ARZOBISPO :mf_popeanim: Saludos cordiales de Rodrigo A. _____________________________________________________________________________ Estoy de vuelta después de un tiempo sancionado....
El Oyente Verde Publicado 26 sep 2008, 03:02:09 Publicado 26 sep 2008, 03:02:09 jajaja Achique su firma..adm lek
pirs Publicado 27 sep 2008, 01:11:37 Publicado 27 sep 2008, 01:11:37 este lo encontre y no lo entendí Junto al cadáver de un suicida se encontró una nota explicatoria diciendo: "No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida por que un día más que viviese seria mucho martirio, verán: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡era mi yerno!!! Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que ¡¡yo era abuelo de mi hermana!! Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!! ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIEN XUXA SOY
Rodrigo1970 Publicado 14 oct 2008, 00:48:33 Publicado 14 oct 2008, 00:48:33 Dos curitas se ponen de acuerdo para tener un "festín" el sabado en la noche......invitan una chiquillas......y se dan el gusto del siglo en una orgía inolvidable. Al día siguiente, como habían acordado previamente, se confesarían mutuamente. El primero se confiesa Me confieso padre de haber tenido una fiesta con mujeres.... a la primera le dí.... a la segunda también....a la tercera como bombo.... a la cuarta como caja... durante toda la noche. Bueno hijo, pedirás perdón a Dios y rezarás un ave maría (y le cierra un ojo según lo acordado). Gracias Padre!! El segundo se confiesa Me confieso padre de haber tenido una fiesta con mujeres.... a la primera le dí.... a la segunda también....a la tercera como bombo.... a la cuarta como caja... a la quinta por el......durante toda la noche. Bueno hijo, eso es muy grave, tendrás que ir de rodillas desde aquí hasta el próximo pueblo, ida y vuelta, cinco veces, golpeándote el pecho y pidiendo perdón a Dios (muy serio y enojado). Pero padre, nosotros habíamos quedado en otra cosa!!!! (le hace la seña del ojito) Mira hijo, yo cuando hueveo, hueveo, y cuando trabajo, trabajo huevón!!!! Saludos cordiales de Rodrigo A. _____________________________________________________________________________ Estoy de vuelta después de un tiempo sancionado....
Invitado Gato Negro Publicado 14 oct 2008, 13:57:15 Publicado 14 oct 2008, 13:57:15 wuajajajaja, este chiste me acaba de llegar ... a pesar que es viejo no lo recordaba y me remate de la risa, uwjajajajajajaaaaaaaaaa. saludos La Soltera Una mujer estaba comprando en el supermercado y compró una caja de leche, un cartón de huevos, una botella de jugo de naranja y un paquete de tocino. Mientras ponía los artículos en el mesón de la caja, un curado que había detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos. Los observaba uno por uno. Al terminar, el curado la mira y le dice: - "Tú tenís que ser soltera." La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta transportadora de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el curado dedujera que ella era soltera. Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al curado: - "Es verdad. Soy soltera. Pero.... ¿cómo lo has adivinado?" Y el curado le contestó: - "¡Porque la cagaste pa' ser fea !"
