Un Chiste para Alegrar el Día

[Tongua]

MORALEJA

 

 

Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:

 

'Querida, ¿te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento barato,

un carro barato, dormía en un sofá-cama barato, veía televisión en un

televisor de 10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con

una despampanante rubia de 25 años?

 

Y ahora tengo una hermosa casa, un carro último modelo, una cama grande, un

televisor enorme de pantalla de plasma, pero duermo todas las noches con una

mujer de 50 años con un poquito de sobrepeso...Me parece que no estás

manejando bien tu parte de la situación, pon de tu parte.'

 

Mi esposa es una persona muy razonable. Me dijo: Mi amor, sal y busca una

despampanante rubia de 25 años, super delgada para que te acuestes con ella,

y yo me aseguraré de que.......vuelvas a vivir en un apartamento barato,

tengas un carro barato y duermas en un sofá-cama barato............ para que

no añores !!!!

 

 

Yo me callé la boca y saqué la basura.

 

 

[EMPERATOR.]

jajajajaja...Excelente.,...muy bueno....

[Angel Malo]

X la cresta !!!!!...osea, lo q necesito es plata??

[Enrike]

jajajajaja

ke buena ...

creo ke he visto a barios con una rubia de 25 !!! ... jajajajaja

[Angel Malo]

Pero en esos casos Kike, ellos ponen las lucas...jajajaja.

[Enrike]

Toda la razón Angelito !!! ... jejejeje

[Macuco]

Tonces , solo me falto plata ... :ghostrider_h4h:

[Invitado Rosarito]

Guatón:

 

Encontré estos otros chistes por ahí, espero no se me ofendan los caballeros:

 

FEMINISTAS:

 

Cuál es la forma de conseguir que hombre haga abdominales?... colocándoles el control remoto de la TV entre los pies.

 

¿Qué es un espermatozoide con maletín?... un representante del cerebro de los hombres.

 

¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... le hace los cuernos a su marido.

 

¿Qué le pasa a un hombre cuando lo capan?... comienza a pensar con la cabeza.

 

¿En que se parece un hombre a la comida china?

En que empiezas con un rollito primavera y terminas con un cerdo agridulce.

 

¿Por qué cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro?

Porque el sonido no se propaga en el vacío.

 

Cuales son las medidas perfectas de un hombre?

80-2-80....... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)

 

¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?

Cuando enviuda.

¿Y el otro 10%?

Cuando se le muere el perro

 

Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?

Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.

 

¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?... escondiendole el control remoto.

 

¿Por que los hombres son inútiles?

Porque tienen tetas y no dan leche, tienen pajarito y no cantan, tienen pelotas y no ruedan.

 

¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?

Porque si no, se aplastarían el cerebro.

 

¿Por qué un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?

Porque seria mujer.

 

¿En que se parece un hombre al "Windows"?

En que tenemos la impresión de que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza

 

¿Por que a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?

Porque es lo único que pueden manejar.

 

¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?

La oscuridad.

 

Son sólo chistes, no se enojen, jaj

 

 

 

 

[Angeloffdeath]

No será como mucho Sita Rosario................... jejejejjejejej estan buenos....jejejej

 

y del GC hay que puro salir a buscar la de 25 para quedar en la ruina... jajajjajj

 

Sl2

[Muchacha Italiana]

Wajajajajaj.....muuy wenos Rosarito, la del Windows...jajajajaja

 

aporto con otros:

 

¿Por que existen los hombres?

Por que los vibradores todavía no invitan unos tragos

 

¿Por que les sale guata a los hombres mayores de 30 años?

Para que no vean como se les va poniendo la pija

 

¿En que se parece el hombre al mouse del computador?

En que para que funcionen hay que presionarlos y arrastrarlos

 

¿En que se parece un hombre a un chicle?

En que mientras mas los pisas, mas se te pegan...

 

¿En que se parece un hombre mayor de 35 a un baño público?

En que o están ocupados, o son una mierda..

 

 

jajajja....ya cabros....es broooma no mas, no se enojen...jajajjaja...que reírme!!

se los voy a mandar a mi ex..

 

 

 

 

 

[Rodrigo Z]

A mi siempre me colgaron este:

 

En que se parece Rz a una fono-pizza... en que lo llamas y está en 30 minutos en tu puerta caliente....

 

Atentamente

[Angeloffdeath]

jejjejejjejejje

 

Estan buenos todos pero parece que se cargaron a los feministas......!!!!!!

 

Pero como soy un Caballero aun, no voy a portar en contra de Uds las Feminas.......

 

Sólo unos pokitos....jijijiijijij

 

 

 

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.

Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:

Hombres:

1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.

2. Abra la ventanilla.

3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.

4. Indique la cantidad que desea retirar.

5. Retire el importe.

6. Recoja el comprobante.

7. Si lo desea, cierre la ventanilla.

8. Reinicie la marcha.

 

Mujeres:

1. Acérquese al cajero automático.

2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.

3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.

4. Abra su ventanilla.

5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.

6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.

7. Intente introducir la tarjeta de crédito.

8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.

9. Introduzca la tarjeta de crédito.

10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.

11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.

12. Introduzca el numero secreto.

13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.

14. Indique el importe que desea retirar.

15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.

16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.

17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.

18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.

19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.

20. Avance su vehículo 2 metros.

21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.

22. Recoja la tarjeta de crédito.

23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.

24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.

25. Arranque el motor que se le ha calado.

26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.

27. Quite el freno de mano.

 

 

Hay tres mujeres en una isla desierta y se encuentran una lámpara mágica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada una. La primera dice:

- Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.

Y el genio le da un super cerebro (mas o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:

- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!

El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le dá un cerebrote (como del tamaño de una rata). La tercera dice:

- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.

Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.

 

 

 

Sl2 y no se enojen jejejjejejej

[Don Neo]

q wena.....

jauaja

que manera de reir...
pero con algunos noma...
los chistes feministas son ...
kuento aparte....
la envidia las corre por las venas...jajaja

SL2.

[El_Obispo]

EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.

LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó elESPEJO.

 

EL HOMBRE descubrió la BARAJAy ahí mismo inventó el JUEGO.

LA MUJER agarrola BARAJA einventó la BRUJERÍA.

 

EL HOMBRE descubrió la PALABRAe inventó la CONVERSACIÓN.

LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahímismo inventó la COPUCHA.

 

EL HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.

LA MUJERdescubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

 

EL HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES e inventó las TARJETAS DE

CREDITO.

LA MUJERdescubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí cagamos...

 

EL HOMBRE descubrió el TRABAJOe inventó el SALARIO.

LA MUJERdescubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.

 

EL HOMBRE descubrió a LA MUJERe inventó EL SEXO.

LA MUJERdescubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO. (Ahí la terminó

de cagar...)

 

DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL HUEVÓN Y NO HA INVENTADO NI UNA HUEVÁ

MÁS

 

[ElNiño]

Jajajaja... algunos chistes son mas viejos que el Pocoyo... pero estan muy buenos... jajajaja

 

Sls

El Niño

 

[Macuco]

ASI es niño ... ya han apagado varias velitas estos shistes ... :birgits_tiredcoffee:

 

Uno de los mejores chistes y mas apegados a la realidad que encuentro ...

 

"GRACIAS DIOS POR HACERME HOMBRE Y BINARIO 0 ó 1 " ninguna complicación ...

 

 

Las chikas que no entiendan me envian MP y les explico ...(este comentario tambien fue chiste machista jajajajaja)

 

:birgits_tiredcoffee:

[Angel Malo]

A mi siempre me colgaron este:

En que se parece Rz a una fono-pizza... en que lo llamas y está en 30 minutos en tu puerta caliente....

Y durará lo mismo que dura una pizza ????

[Scout]

A mi siempre me colgaron este:

En que se parece Rz a una fono-pizza... en que lo llamas y está en 30 minutos en tu puerta caliente....

Y durará lo mismo que dura una pizza ????

 

mmmmm como que lo quieren tirar pa´bajo....... el ego digo!!!

 

 

 

 

MORALEJA

 

 

Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:

 

'Querida, ¿te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento barato,

un carro barato, dormía en un sofá-cama barato, veía televisión en un

televisor de 10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con

una despampanante rubia de 25 años?

 

Y ahora tengo una hermosa casa, un carro último modelo, una cama grande, un

televisor enorme de pantalla de plasma, pero duermo todas las noches con una

mujer de 50 años con un poquito de sobrepeso...Me parece que no estás

manejando bien tu parte de la situación, pon de tu parte.'

 

Mi esposa es una persona muy razonable. Me dijo: Mi amor, sal y busca una

despampanante rubia de 25 años, super delgada para que te acuestes con ella,

y yo me aseguraré de que.......vuelvas a vivir en un apartamento barato,

tengas un carro barato y duermas en un sofá-cama barato............ para que

no añores !!!!

 

Yo me callé la boca y saqué la basura.

Y yo que estaba por tirarle una talla similar a mi iñora.............. mejor me quedo calladito ... pa no pasar planchas... jajajajaja

 

 

:cool:

 

[Muchacha Italiana]

ASI es niño ... ya han apagado varias velitas estos shistes ... :birgits_tiredcoffee:

 

Uno de los mejores chistes y mas apegados a la realidad que encuentro ...

 

"GRACIAS DIOS POR HACERME HOMBRE Y BINARIO 0 ó 1 " ninguna complicación ...

 

 

Las chikas que no entiendan me envian MP y les explico ...(este comentario tambien fue chiste machista jajajajaja)

 

:birgits_tiredcoffee:

 

 

ya Macuco, ya...si se entendió el chiste del hombre binario..no nos trate de incultas...

y aprovecho de felicitarlo por su mejora en ortografía...ta aprendiendo

 

 

¡¡me piqué!!...pero se me pasa

ya...un beso, hombre de fuego

 

 

[Macuco]

Siempre aprendo, en algunas cosas mas rapido que en otras ...

 

:birgits_tiredcoffee:

 

 

[Muchacha Italiana]

habria que verlo....es una amenaza...jajajajajajjajaja

[Macuco]

Yo no amenazo y no miento ... :birgits_tiredcoffee:

[charlygranito]

Y bueno,un aporte...

 

Anécdota de un ¿fiel? ¿será fiel ?

Yo estaba muy feliz.

Mi novia y yo habíamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos.

Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.

Y mi novia era un sueño.

Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.

Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.

*Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.

Así que fui para allá.

Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

¿¿¿¿¿¿Que podía decir???????

Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.

Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tú lo deseas, entra y me tendrás."

Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.

Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.

Mi novia estaba afuera !!!!!

Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"

Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro!

 

Pdta:Como ke se anduvo yendo al porcino Rosarito,jajajaja

 

a todo esto,saben porke las mujeres tienen 4 labios???

[Macuco]

JAJAJAJAJAJA ....

 

 

¿Y cuándo tienen 8? :birgits_tiredcoffee:

[Macuco]

¿Qué es la mujer?... el motor de la escoba.

¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.

¿Qué es una mujer embarazada de trillizas?... un kit de limpieza

¿Qué se pone la mujer en las orejas para estar sexy?... las rodillas.

Cuál es el femenino de Echarse una siesta?... fregar los platos.

Cuáles son las 70 cosas que puede hacer una mujer?... el 69 y limpiar.

Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.

¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... en el precio de sus 'juguetes'.

En qué se parecen las mujeres y las almejas?... en que cuando se calientan se abren.

Para qué inventó Dios el alcohol?... para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.

Por qué los ataudes de las mujeres tienen forma de 'Y'?... porque cada vez que se acuestan abren las piernas.

Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... cinco años de matrimonio.

En qué se parece una mujer a un par de anteojos?... en que si no le abrís las patillas no sirven para nada.

En qué se parece una mujer a un pescado?... en que la cabeza es la parte que no es útil

Solo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoría.

Por qué Dios inventó a las mujeres?... porque había una parte del hombre que no encajaba en ningun lado.

 

Las palabras aqui escritas no son el pensamiento del copiador-pegador ... o si ... jijiji :birgits_tiredcoffee:

 

 

[charlygranito]

acá otro...P'tas ke me sentí identificado con este,jajaja.....

 

Esta es una pregunta inteligente y con respuesta sabia.

 

¿ Por qué los preservativos vienen en cajas de 3, 6 y 12....?

 

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por el estante de

los condones y el niño pregunta: Papá, ¿qué es eso?

 

El padre no sabe que decir y responde: Se llaman condones. Los usan los

hombres

para tener sexo seguro.

 

El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta: Papá, ¿por qué

hay 3 en esta caja?

 

El padre responde: Esos son para los chicos del instituto. Uno para el

viernes,

uno para el sábado y uno para el domingo...

 

El niño agarra una caja de 6 y pregunta: ¿Y estos para quiénes son?

 

El padre responde: Esos son para los universitarios. Dos para el viernes,

dos para el sábado y dos para el domingo.

 

El niño continúa mirando y agarra una caja de 12. Papá, ¿para quiénes son

estos?

 

El padre le mira y con una lágrima en el ojo le responde: Esos son para los

casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo........

 

[Angeloffdeath]

 

Sl2

[Angeloffdeath]

Está Adán muerto de aburrimiento en el Paraíso, de un lado para otro,cuando se le aparece Dios y va Adán y le suelta:

- Mira, Padre, esto del Paraíso está muy bien, eso de comer sin pegar golpe y todo eso, todo juerga y cachondeo, todos los animalitos... pero me aburro mucho, y he pensado que podrías crear a alguien más que me acompañe...

Le responde Dios:

- Hijo, llevo algún tiempo pensando en crear a la mujer. Será el ser perfecto: el ser más inteligente, afectuoso, hermoso, sincero, sensible y virtuoso que exista. Siempre te apoyará, hagas lo que hagas, y sabrá ayudarte en cualquier ocasión; nunca te molestará, y siempre intentará apoyarte; en resumen, será el ser perfecto. Pero si lo quieres, deberás darme un brazo, una pierna, la mitad de tu cerebro, un pulmón, medio hígado, un riñón y medio corazón para que pueda crearla a partir de tí.

Se queda Adán pensativo y responde al rato:

- Y... ¿qué me darías por una costilla?

 

 

 

[charlygranito]

La mujer le dice al marido:

 

- Querido, esta noche tuve un sueño increíble.

Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándoos y eso me hacia gozar mucho.

 

Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro al que le ofrecen US$ 100

si acepta abanicarles mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.

 

Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.

 

La mujer entonces le dice al marido:

 

- A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él viene a la cama.

 

El marido, dudando, acepta. El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.

 

Poco después, la mujer goza como loca con el negro, grita de placer, y cuando la mujer llega al orgasmo y pide más,

el marido mira al negro y le dice:

 

- ¿Aprendiste ahora como hay que abanicar, NEGRO INÚTIL?

 

[Angel Malo]

Jajajajajjaja, q bueno !!

Definitivamente, hay quienes tienen problemas con el abanico....

[Rodrigo Z]

A mi siempre me colgaron este:

En que se parece Rz a una fono-pizza... en que lo llamas y está en 30 minutos en tu puerta caliente....

Y durará lo mismo que dura una pizza ????

 

 

Lo mismo... pa 4 no duro 5 minutos, si me comen solito... puedo durar toda la noche.. ¡¡

[Angel Malo]

Que riko !!!....y más encima al día siguiente amanece dura...!!!!

 

[Rodrigo Z]

SIEMPRE.....¡¡¡

[Angeloffdeath]

Perdon Otra vez Llegue tarde..........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111

[Angeloffdeath]

AAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh .............!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

 

 

Ahora si que me enchufe............ estan hablando de la Marraqueta...!!!!!!!!!!!!!!!!!!! o No?

[Muchacha Italiana]

- ¿Aprendiste ahora como hay que abanicar, NEGRO INÚTIL?

 

 

...tipico macho chilensis...nunca pierde y se las sabe todas...según ellos...jjajajajjajajaja

 

¿pastel o las cacho todas?

[Pocoyo]

Este es muy romantico......

 

 

sl2

Pocoyo

 

[charlygranito]

Y este otro???,será tan así la cosa??

 

A cuantas Mujeres les gustaría decir esto:

Una mujer llega a su casa muy apresuradamente, rechina las llantas de su

auto en la entrada, corre dentro de la casa tirando las puertas y grita a

todo pulmon:

 

"Jorge, empaca tus maletas. !Me gane $800 MILLONES DE PESOS EN LA

LOTERIAAA!!"

 

El marido responde entusiasmado:

 

"!!!Dios mío!!!.....Que emoción!!!!....Que debo empacar???? ropa de playa

o de montaña???

 

Ella responde...

 

No importa!! Empaca todo y ANDATE A LA MIERDA !!!!!!!!!!

[Angel Malo]

Jajajajaja, pero igual la loca tuvo la consideración de ir a avisarle....

 

[charlygranito]

Acá les dejo otro....cualkier similitud con la realidad es sólo coincidencia,jajaja

 

DIARIO DE UNA MUJER HACIENDO DIETA

 

Querido Diario Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.

Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.

Primer día de dieta.

Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...

Segundo día de dieta.

Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yoghurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.

Tercer día de dieta.

Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago... Tomé un litro de té... Estuve meando el resto de la noche.

Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.

Cuarto día de dieta.

Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo resistí.

Anotación: ....Odio a mi compañera de trabajo.

Quinto día de dieta.

Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco al frente, vomito! Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...

Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con Dolores Barreiro en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.

Sexto día de dieta.

Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla. Mato por un pedazo de alfajor...

Séptimo día de dieta.

Fui al médico... Adelgacé 250 gramos. Es una joda!!!!! Toda la semana comiendo pasto. Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!

Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...

¡¡¡El desgraciado me llamó gorda y vieja!!!!

Anotación: Buscar otro médico.

Octavo día de dieta.

Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro! Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.

Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

Noveno dia de dieta.

Hoy no fui a trabajar. El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre. Pasé el día viendo tele. Existe un complot. Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasagna y selva negra...

Anotación: Comprar otro control remoto, lo tiré por la ventana.

Décimo dia de dieta.

Dolores Barreiro es una hueca!!!! ....

Décimo tercero día de dieta.

La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero gramo!

Comencé a reirme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. Será porque yo lo amenacé con un bisturí?

Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta.

Décimo sexto dia.

No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo morfé

 

LES JURO QUE NO ES AUTOBIOGRÁFICO, PERO CASI...... TODAVÍA NO PUDE ALCANZAR EL POLLO.....