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apriori se ven buenos bajando y tazando gracias

Imperdible!!!!!!!!!!!!!! gracias por el datito, ahi estare

No podre pegar en la pera hoy asumiendo que era todo el dia..... ire a conocer el staff terminando la semana, las chikas prometen

Chhuuuuuu algun kamikase que se inmole esto es solo para alguien que no aprecie su vida........

Ya weoncitos cuiden sus cuentas, despues les dejan la cagada y se ganan una terrible PLR

Chucha se me olvidaba una muestra de los academicos

jajajaja na que ver porque mi post de macaqueros me lo trasladaron y este sigue aqui...... aaahhhhh????

A votar y opinar.......

Me encantaria pero estoy en Antofa pa la otra

Matías Hernandez, la Promesa del Fútbol Rancahuino, ha Fichado hoy por el Real Coihueco, equipo que milita en la cuarta division del fútbol amateur. La transacción tasada en más de 5 piscolas entre los dirigentes de ambos clubes, se llevó a cabo en el centro cultural "Botillería don Pepe", lugar de regocijo y donde se han visto nacer astros del balonpié coihuequino como "Fabrizio Pinilla" y el recordado mediovolantedelantero "Florencio Rosario" quien muriera en un violento accidente en carreta, luego de celebrar el tetracampeonato obtenido con su club Rengo`s United. Matías se integrará el día Jueves a los entrenamientos de su nuevo club, luego de pasar la respectiva prueba de alcoholemia.

Para muchos es un paso importante en la vida de cualquier especie que se aparea: el tener una pareja eterna, serle fiel y acompañarlo hasta en sus momentos más desgraciados, en los que dan ganas de tirar todo por un tubo. Otros, simplemente se preguntan: ¿... Qué chucha... ? Para los que conformamos el segundo grupo, van 5 razones FUNDAMENTALES para aprovechar sus fechorías amatorias, y continuar hasta que se le seque el pequeño con sus travesuras de soltero. 1-. Nació solo. Muera solo. Es muy obvio para ser cierto! Pero vea la realidad. La única persona que lo quiere es su mamá. Si no, por qué esta leyendo esto? Seguramente no tiene nada más que hacer, lo que quiere decir que ni su madre se acuerda de usted. Qué le hace pensar que alguien más lo quiere? 2-. Seguramente su querida Julieta ya tiene quien le haga los puntos, y lo gorreará hasta más no poder. Será la burla de su condominio/penthouse, y lo peor de todo: no se dará cuenta, ya que estará muy ocupado tecleando en la perdicion del MSN. 3-. La Suegra. (¿lo explico con manzanas?) 4-. Abstengase, la solución a la falta de actividad amatoria se puede solucionar con solo unos pocos Morlacos. En algunos barrios de Santiago, se encuentra Filete de primer corte. Y si no es de poder, o de frentón es CAGADO, compre una bolsa de papel y agarre cualquier cosa que se agache, proceda a tapar su rostro, y déjese llevar por las sensaciones. 5-. Sabe de dónde viene ese olor?... Es cierto, y ni siquiera se atreve a pensarlo. Hay veces en que usted está tranquilamente en su cama, escuchando música, o en su sofá viendo televisión basura, a la Luly o alguna película de alto contenido erótico-altiplánico, cuando estrepitosamente escapa "algo" de su ser que lo descoloca de sus actividades recreativas. Con un hedor repulsivo y un sonido estridente, usted queda paralizado, y horrorizado por la abominación que acaba de salir de su organismo... Ahora bien, está dispuesto a oler esos mismos engendros demoníacos, pero provenientes de otro intestino?... Piénselo bien. Hay muchas otras razones, pero se cayó el MSN, y no puedo pensar.

Un hombre llamado Steve O'Connors demandó a Jesús por publicidad engañosa, esto debido a que él le solicitó un milagro para poder salvar a su esposa de un coma profundo, y según él, Jesús le respondió diciendole que la salvaria. Sin embargo, la señora O'Connors falleció a los pocos días. Es por esto que un tribunal del estado de Iowa acogió la demanda y sentenció a Jesús a 20 años de presidio nocturno, debiendo firmar cada fin de semana. Hasta el momento el sentenciado se encuentra prófugo y la policia tras su búsqueda. American Daily, Martes 15 de Enero de 2008

chemimaire toy viejo no entendi ni wea lo que pusistes

egún una Fuente muy segura, que se identifica con el nombre de "Luchito", y proveniente directamente del canal, el programa más visto de Chile: "El diario de Eva" tendría sus dias contados. Así es amigos pokemones: caigan en depresión. Las Autoridades del Pais ya están tomando cartas en el asunto, y se cree que hoy el Vocero de Gobierno, el Sr. Francisco Bidón, dé una lista de medidas que se tomarán a nivel nacional. Se prevee que la tasa de suicidios, por causa de ropturas de pololos, aumente de un 34% a un 52%, ya que los pobres púberes no podrán solucionar sus patéticos rompimientos por television abierta. En el horario habitual en que dicho programa solía ser exhibido, se pasarán los capitulos repetidos de Doraemon, incluyendo el tan esperado final donde Nobita despierta de su sueño, y se da cuenta que es un niño paralítico por culpa de la Bomba de Hiroshima, y que Doraemon no es más que un peluche inherte en su habitacion, animado por el consumo constante de Peyote intravenoso que un vago le administraba al pequeño e inmóvil Nobita. El "Diario De Eva" será ahora emitido por la cadena "E! Entretainment Television" de la señal satelital, quién adquirió los derechos del programa mediante el previo pago de 15 dólares y una máquina de coser en mal estado a la cadena de Chilevisión, convirtiéndose ésta en la transacción más alta de la television Hispanoparlante.

A continuación, una recopilación de los recitales y conciertos que se vienen para este 2008. Hay para todos los gustos, así que revisen y comiencen a juntar platita para las entradas, porque este año se nos viene bueno. Enero. 06 de Ene. - Suicidal Tendencies 12 de Ene. - La Renga (en Viña del Mar) 12 de Ene. - Boot Camp Clik 18-20 Ene. - Festival del Huaso de Olmué 19 de Ene. - Reik 19-20 Ene. - Crush Power Music (Bersuit Bergarabat, Catupecu Machu, El Otro Yo, Chancho en Piedra, La Floripondio, Juana Fé, y Teleradio Donoso) 20 de Ene. - Amango (Yupi!) 26 de Ene. - Pablo Milanes (Concepción) Febrero. 20 de Feb. - Nile (Santiago) 21 de Feb. - Journey (Festival de Viña del Mar) 22 de Feb. - Sonata Arctica (Santiago) 23 de Feb. - Sonata Arctica (Valparaíso) 23 de Feb. - Journey + Earth Wind And Fire + Peter Frampton (Santiago) 24 de Feb. - Journey (Casino de Viña del Mar) 24 de Feb. - Mai Shemical Romans 28 de Feb. - Deep Purple (Concepción) Marzo. 01 de Mar. - Sophie Ellis Bextor 01 de Mar. - Deep Purple (Santiago) 09 de Mar. - Iron Maiden + Lauren Harris 11 de Mar. - Bob Dylan 12 de Mar. - Cryptopsy 26 de Mar. - Vader + Marduk Abril. 0? de Abr. - Dream Theater 0? de Abr. - Ozzy Osbourne + KoЯn 08 de Abr. - Rod Stewart 11 de Abr. - Within Temptation 23 de Abr. - Behemoth + Obituary Mayo. 01 de May. - Rush (Estadio Nacional) Rage Against The Machine + Deftones (por confirmar) Y algunos sueñan con ver a Led Zeppelin por estos lados, aunque aún es solo un rumor. Dentro de esos rumores también se mencionan a bandas como: Megadeth, Metallica, Slayer, The Strokes, Coldplay, El Pollo Fuentes, Radiohead, 50 Cent (Yo niger!), Soulfly, Fito Paez, Joaquín Sabina, Pearl Jam, Audioslave, Carlos Santana, etc. ... Pero son rumores nada más, no hay que creer mucho.

En una caja de jabón Dove: INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (... Cómo se usan los jabones NO normales?) En algunas comidas congeladas Swan: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (A alguien se le ocurriría comerlo congelado?) En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja): NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Puta!... Sorry...) En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios) En un jarabe contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¿Los niños manejan automóviles y/o maquinaria pesada?) En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (Qué mascota podría jugar con un cuchillo?... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos) En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (Ojo, única y exclusivamente...) En un paquete de frutas secas de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS. (Ah... Vale por el dato...) En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS. (Ahí esta la cosa... Con razón se me resecaron las manos...) En la caja de un televisor Wauta TV340: ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (Error... primero debe enchufarse) En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP: SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBA UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM (Cómo les escribo el mail?... No tengo teclado ¬¬)

"Házte el exámen... Todos podemos padecer la Macaca Compulsiva" La Macaca Compulsiva... Uff... Mejor vamos por parte. La Macaca Compulsiva es un estado físico-mental, en el que cualquier estímulo interno o externo es motivo para que el afectado corra al baño más cercano a ordeñarse el guachalín. Este síndrome es indiferente de sexo, edad, raza o creencias, y se cree que más del 10% de la población mundial acepta padecer esta situación, y al 90% restante no se le alcanzó a preguntar, o su teléfono sonaba ocupado. Los síntomas son variados: 1. Irritación ocular y "babaz": El individuo presenta irritación en los ojos, a causa de mirar tanto a su inspiración; y babaz, como el ícono del programilla maldito. 2. Pensar en demasía en porno: Si tu amigo es de esos que constantemente pregunta: "Qué películas teni...?" o "Viste "Historias de un Cuartel"?", lamentamos informarte que él es uno de esos que no vá al baño sólo a mear. 3. Tener 10 o más gigas de porno: El rango NORMAL de almacenamiento de porno en un PC común y corriente (de uso familiar), es de entre 1 a 8 gigas; pero poseer más que eso... Es hablar de la patología que está acabando con la juventud actual. (Y empeora en cada caso, dependiendo de la cantidad de gigas en el PC). 4. Saber la Biografia completa de Rita Taylor: Rita Taylor: Pornostar. Saber su biografía es tener la mano más peluda que Chubaca. 5. Cayos y pelos de oro: Todos son mitos, aunque al amigo de un amigo le salió un pelo en la palma de la mano. Además, si te tocas tus partes con frecuencia, o sientes la necesidad de ir y hacerte cariñitos "ahí", házte el exámen de rutina en todos los SAPU del país, gratuitamente, para saber si padeces de tan alegre y masiva enfermedad. Ésto, gracias a la campaña del Gobierno llamada: "Por un País sin Macaqueros", impulsada por nuestra mismísima Presidenta, la cual se declaró, abiertamente, una más... de las que quiere acabar con este mal.

Se acerca un nuevo año académico, y los jóvenes chilenos luchan por encontrar un cupo en alguna universidad o instituto para convertirse en futuros profesionales. Pero hay un sector no tan joven y carente de oportunidades (y cerebro) como para poder estudiar en la educacion superior. Es por esto que ha nacido la "BRAYATAN UNIVERSITI"; una universidad para todos aquellos jóvenes que quieran surgir y buscar una oportunidad en este mundo tan competitivo. La rectoría de esta universidad está a cargo del famoso narcotraficante nacional y doble homicida, el señor Washington Garrido, quien con su experiencia, desde la cárcel dirige los rumbos de esta prestigiosa institución. La oferta de carreras es muy amplia, pudiendo los alumnos alcanzar títulos profesionales y/o técnicos, o perfeccionarse aún más obteniendo grados de master o magister. La casa central de la universidad queda ubicada en el pasaje 21 de mayo #1963, comuna de La Granja, Santiago. "Generación 2007" ESCOGE TU CARRERA Y CONVIÉRTETE AHORA MISMO EN UN PROFESIONAL!: DESBLOQUEADOR DE CELULARES: Desenvuélvete en las mejores ferias del País y del mundo, desbloqueando aparatos móviles a tu antojo, y aprende a negociar de la mejor manera tu mercancía con tu Proveedor: el "Lanza". Convenio con cárceles y planes cuadrante de Carabineros. LAVADO DE DINERO: Sé un profesional capacitado para la elaboración de billetes falsos, y un conocedor de las técnicas más avanzadas para obtener los mejores resultados. El pago de la matrícula debe hacerse con un cheque o con algún objeto de valor; no se aceptan billetes por una cuestión de ética profesional. INGENIERÍA EN LANZA INTERNACIONAL: Aprende a ser un profesional dedicado al riguroso arte del lanzazo, con habilidades para manejar armas de fuego y armas cortantes. Serás un conocedor del medio de la delincuencia. Práctica profesional asegurada en España. La carrera dura 6 meses, pero a mitad de carrera puedes optar al título "Técnico en Lanza", con mención en Paseo Ahumada. PELUQUERÍA BILINGUE: Para quienes quieran diseñar nuevos peinados o cortes de pelo, ésta es su carrera, que además se ve potenciada por el hecho de ser bilingue. Toleramos cualquier tendencia sexual en nuestros alumnos matriculados. ARMADO Y REPARACIÓN DE VOLANTINES: Para aquellos jóvenes que disfrutan de las fiestas patrias, ésta carrera les permitirá confeccionar sus propios volantines. Además, entre sus ramos incluye desde éste año la preparación de hilo curado, para darle un plus a tu carrera. Inscripciones a partir del 1 de Septiembre. TÉCNICO EN HELADERÍA URBANA: Un profesional capacitado para vender helados en las micros y/o buses, con dominio superior del habla que le permite decir hasta 5 nombres de helados por segundo. Convenio con algunos choferes del Transantiago. NARCOTRÁFICO: Para aquellos que buscan el éxito y el dinero de manera fácil. Comienza vendiendo pitos en las esquinas de tu barrio, y luego, conviértete en un narco de verdad. Convenio con el "Cartel de Cali", y la población "La Victoria". ARMADO, CONFIGURACIÓN Y REPARACIÓN DE BICICLETAS: Para quienes disfrutan de la libertad que les brinda el andar en bici. Conocerás los diversos tipos de marcas de bicicletas, desde las bicicross, hasta las montanbaik y podrás repararlas a tu gusto. Opción de doble titulado cursando el semestre número 2 con Triciclos, I y II, y Ética del Manubrio. GASTRONOMÍA FLAYTE: Aprende a preparar las comidas y platos más exóticos, como por ejemplo los huevos fritos, las papas cocidas, el arroz con papas, los tallarines y la ensalada de lechuga. Y desde éste año podrás también aprender a preparar pan con cecina. INGENIERÍA EN FLAYTE: Conviértete en el más choro de tu barrio, conociendo los términos en coa, aprendiendo a robar y a escuchar cumbias villeras, en el más grato ambiente que puede brindarte La Legua. Extra! Desde éste año en adelante, se impartirán clases teórico-prácticas de cómo hecharle chuchás a las abuelas; cómo robar en grupo y hacerse el choro por eso, y el favorito de los flaytes (sapos reculiaos): asaltando a los pololos que caminan por la calle. INGENIERÍA EN MACHETEO: Un profesional dotado con las mejores herramientas y técnicas del habla. Partirás desde el engrupido básico, hasta convertirte, con el tiempo, en un profesional del toyo, siendo capaz de vender un bon o bon hasta en $150. TÉCNICO EN ALGO: Para quienes no quieren perder su tiempo estudiando, y saben de sus limitancias mentales, ésta es la carrera ideal. No es necesario asistir a clases, sólo cancelar el arancel anual de $5.000; con ello, se te entregará un título de técnico. Así, cuando te pregunten o te molesten porque no haces nada, solo diles que eres Técnico en Algo. Requisitos para todas las carreras: Cuarto básico rendido o certificado mula (a 5 lucas en el bio-bio), y no haber rendido nunca la PSU ni la PAA (si las rendiste no puedes matricularte). Además, es obligación tener los papeles manchados, ya que nos preocupamos de seleccionar sólo a los mejores. Mas info en http://www.brayatanuniversiti.cl.plr.tkg.ctm.wn

No es novedad que usted no sepa que el Messenger es una adicción. Lo que sí es una novedad es que un estudio realizado por la Universidad Y Fuente de Soda San Damián, demostró empíricamente, entre otras cosas, que a corto plazo utilizar en demasía este programilla puede llegar a provocar autismo permanente, y visión defetcousa por falta de sexo, entre otras cosas. Utilizando cifras concretas, los facultativos demostraron que: - Más del 68% de los usuarios de Messenger lo utilizan para subir su autoestima. Al igual que los fotologs, los usuarios de estos servicios esperan leer cosas como: "te quiero mucho!", "te extraño...", o el favorito de los regalones "me calentay.". - El 16% lo utiliza para realizar actos pervertidos vía webcam. Shows eróticos, de cocina, o "diversión con los pies" fueron los más nombrados, entre otros. - El 14% lo utiliza para no sentirse solo. Patética estadística, pero por alguna extraña razón, si los usuarios ven el inherte ícono verde en sus barras de tareas, se sienten acompañados por sus 3465 contactos, aunque solo hablen con 7. Es más, seguramente, mientras usted lee esto, uno de esos contactos ha iniciado sesión, pero no le hablará para hacerse el importante... Resista! Sabemos que su nick colorido y con esa frase tan filosófica le atrae en demasía, pero usted debe ser fuerte. No sea gusano! - El 3% lo utiliza para fines académicos, narcotráfico, o expendio de carnes frías. - Si usted sumó los porcentajes, y se dió cuenta que resultaban 101, entonces tiene serios problemas mentales. Muy serios... Amigo(a), déjese examinar. Interesantes estadísticas no? Así que ya lo sabe. La próxima vez que vaya a hacer doble click sobre el rechoncho y simpaticón monito verde, piénselo dos veces, y por lo que más quiera; no utilize esta inocua aplicación para autocomplacerse.

Uffff, el wn hocicon, la cago asi era cuando chico

Ecuatoriano prepotente, mal educado, sin respeto, hay que denunciarlo a su jefe, nadie puede venir a agarrarte a chuchadas delante de nadie eso, si corresponde, se hace en privado SALUDOS ( y no soy xenofobico)

001.- Sabor, Judith 002.- Calamardo, Leslie. 003.- Al Bundy, la Licenciada (Noelia) 004.- Papa de Cazuela, mi hermana 005.- de la Hermana de papa jajajaja (pa mi Judith) 006.- GURUGU.... LESLIE (POR QUE TE VI SACAR LA FOTO... JEJEJEJEJEJEJEJEJEJE) 007.-kiluua z , es leslie, definitivamente 008.-El HacKer........leslie (por el traje) 009.- Rurouni68, Leslie (aunque no se vea el colgante que suele usar) 010. BlackIce32, Leslie, quién es Leslie? 011. Diego. leslie, por la forma

Bienvenido sientase como en casa, lea, aporte, participe, comente saludos

Bien venido estimado pase, lea, aporte, comente y participe saludos

Y por ese videito de los ociosos de Jodimac se fueron todos de Baneo en la pega igual ta weno