.....

idem copy past Su máximo representante es el futbolista inglés David Beckham, quien pese a pintarse las uñas, teñirse el pelo -es hijo de una peluquera- y hasta posar para revistas gays, hace suspirar a las féminas de todo el planeta dejando en claro su masculinidad.

ninguna de las anteriores, pero puede ser que haya salido de por ahi,

chuuuuu

excelente iniciativa, le crujio, voy a ver si puedo aportar con alguna saludos

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A proposito de marcas EL Libro Negro de las Marcas KLAUS WERNER - HANS WEISS "El libro negro de las marcas" ISBN 9500723832 | 2003 | PDF | 2 Mb | 261 pages Adidas, Bayer, Nike, Siemens, Shell, McDonald’s, Nestlé, Samsung… ¿Cuántas de nuestras marcas preferidas basan sus ganancias en la corrupción, el trabajo infantil, la destrucción del medio ambiente o el maltrato de animales? Cada vez son más las grandes empresas que trasladan sus fábricas allí donde pueden aprovechar condiciones inhumanas de trabajo, que se benefician desvergonzadamente de crisis económicas y conflictos armados, que toleran la tortura y la esclavitud y que transgreden la ley para poder vender bienes probadamente dañinos. Pero a la vez hay cada vez más consumidores que no están dispuestos a tolerar esta situación y que exigen niveles mínimos de moralidad. El libro negro de las marcas desenmascara las verdades más turbias que se esconden detrás de las imágenes exitosas de las grandes marcas, pero también muestra el poder que pueden tener los consumidores para obligar a las empresas a cambiar algunas de sus prácticas. Con fichas que detallan una por una las acciones perniciosas de 50 compañías conocidas en el mundo entero, explica también qué actitud puede tomar cada lector para luchar activamente en contra de esta situación. http://rs151.rapidshare.com/files/45162037..._Las_Marcas.pdf

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De todo el MUndo http://www.tvgratis.tv/ saludos

Nada, pura exclusividad de Europa

50 cosas que una mujer no debe hacer con un hombre: 1- Hacerse de rogar: el sexo "no es un favor" para ellos. 2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman "ponerse en modo pasivo" o "síndrome del examinador de autoescuela". Esto es cosa de dos. 3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta. 4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo. 5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo. 6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con 'su cosita'. 7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control. 8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico. 9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan. 10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado. 11- Poner trabas con el sexo oral: él nunca lo haría. 12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando. 13- Los complejos: el "me siento fea" no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas. 14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta "denota falta de interés". 15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más. 16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale. 17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente. 18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere "enfermos" por proponerlo. 19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios. 20- Preguntar si 'está dentro': sin comentarios. Su autoestima dejará de existir. 21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas. 22- No tocarle: a él también le gustan las caricias. 23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zanahoria. 24- El 'hoy me duele la cabeza': un clásico. Cambia de excusa. 25- 'Jugar' con sus testículos sin delicadeza: no son de goma. 26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa. 27- No hacer "un esfuerzo" si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él. 28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después. 29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido. 30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate. 31- No decirle cosas bonitas: dicen que "los piropos no se inventaron sólo para las mujeres" y que ellos también tienen "su corazoncito". 32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás. 33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece. 34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy. 35- Los famosos gases vaginales: eso es inevitable. 36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja. 37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte. 38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo. 39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes. 40- Quitarse el maquillaje "durante un buen rato" antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma. 41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera. 42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados. 43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso. 44- No comprar preservativos: él se los pone, pero sirven a los dos. 45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno. 46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas. 47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando. 48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas. 49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo. 50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes

Cómo detectar si eres gay y no lo sabes 1. Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que eres gay!!!! Nada mas que decir. 2. Comer ensaladas y otras mierdas de esas light. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede comer es carne roja a medio cocer, carne de cerdo, costillar, longanizas con ají, Todo lo demás son mariconadas y punto. 3. Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fíjense que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Penetrator, perro de mierda, ven aquí!", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, cuchito, cuchito"... Ridículo! 4. No ir de campamento porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe qué es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio. 5. Mirar el buzón todos los días: De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que cuál es la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, ¿habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados. 6. Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares: Maricón el ultimo. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático....es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de nenas. Dónde se ha visto "oye sociol, me tiras la cafeína del café"... Mariconazo!!!!! 7. Dejar que una mujer nos reviente los granos o nos saque los puntos negros - espinillas. Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos. 8. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, con cuea el pai de limón, la selva negra, la otrta de piña y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. ¿Dónde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pastelería y diga "Disculpe, ¿me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Iclaire?" Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles??? 9. Pescar con caña: Para maricones sin remdio. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de Judas", y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en auto a un lago con la cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto ridículo... Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuántos van a volver. 10. Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría así a su perro!!!! La comida para perro la han inventado las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos. 11. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a! ¿Para qué gastarse el dinero en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa? Una feria de hombres es levantarse aún resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos. por último un café con minuto feliz 12. Conducir con las dos manos: Gay. ¿Si los "cowboys" consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano... porqué un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxón, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el móvil, agarrar la cerveza y sobretodo para meter mano a la mina que va al lado. 13. Pasear a los perros con cadena. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia adonde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay mas discusión. 14. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el súper: ultramaraco. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una máquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc en el súper para ver el estado... Maricas!!!! si eres macho y te has reido más de cuatro veces por sentirte identificado, o has respondido más de cuatro veces "no necesariamente es cierto, porque yo......" a los ejemplos, eres un gay en potencia (en tal caso, sale del closet, maricón!!!!) __________________

1- Ir directamente al tema. Hay que tener claro que normalmente hay “un camino que recorrer” dentro de toda relación sexual… ir directamente a meterle tus manos bajo la ropa interior tras apenas un par de besos posiblemente conseguirá el efecto contrario al de excitación que perseguimos. 2- No saber cómo besarla. Hay muchas formas de besar y sólo una o dos son adecuadas para cada situación. Apasionado, sensible, fuerte, suave… besar bien es un arte que lubrica los engranajes del sexo. Aprender a besar es indispensable para disfrutar de la experiencia… piensa que un beso (en la boca) ya es en sí mismo un acto sexual, así que si no sabes besar tu pareja podría pensar que tampoco sabrás ir más allá. 3- Ser demasiado brusco/rudo cuando tocas sus zonas erógenas. A los hombres suele gustarle más las caricias fuertes, pero a ellas ese tipo de caricias sueles producirle más dolor que placer. Su clítoris es el punto más sensible de todo su cuerpo así que hay que tener mucho tacto a la hora de tocarlo. (dedos, manos, lengua, labios y nariz lubricados, please). 4- No acariciarla. El segundo mayor órgano sexual de la mujer es su piel (el primero es su mente). Puedes convertir cada roce sobre su cuerpo en una caricia sexual… concentración, suavidad y calma (que parezca que sabes lo que haces). 5- Engancharse a sus pezones como un recién nacido. 6- Morderle con exceso de fuerza el lóbulo de la oreja porque crees que es sexy. Puede que ella no piense lo mismo. En cualquier caso hay que hacerlo suavemente y esto también va por nosotras… que más de una vez he estado a punto de irme llorando a casa. 7- Hacerle un chupetón en el cuello Si tienes más de 16 años esto no se debe hacer… si necesitas saber porqué es que tienes menos de 16. Dejar marcas sobre el cuerpo en zonas visibles sólo lo hacen los ganaderos con las vacas… respeta a tu pareja. (jaja, parece un slogan: “respeta a tu pareja y… no toméis drogas“) 8- No afeitarse antes del sexo. Esto es obligatorio, la barba de dos o tres días se clava en la suave piel de las féminas con tremenda facilidad. 9- No lavarte (en general y antes del sexo). La higiene es esencial… 10- Olvidar que su cuerpo está esperando a ser tocado. No hace falta llegar a la cama para comenzar las caricias… de hecho cualquier momento es un buen momento para tocarla sutilmente (o no tan sutilmente). A veces un roce de manos mientras caminas puede excitarla mucho más que las caricias premeditadas y evidentes. 11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada. Tómate tu tiempo, deja que la situación se desarrolle con naturalidad… a veces la certeza de “lo que está por venir” es más erótico y excitante que el acto por sí mismo. 12- Tirar el condón al suelo. Capullo, como tú no limpias… lo ideal es tirarlo a la basura. Evita lanzarlo al inodoro porque a veces se queda flotando… se han dado casos en los que se atascan las tuberías y no es una situación agradable. Tampoco suele ser agradable ver cómo lo guardas en el bolsillo/cartera como trofeo. 13- Ir directamente al clítoris durante el sexo oral o la masturbación. En todos los casos será mucho más excitante y placentero que te centres en la zona que hay entre su vulva y sus piernas, alrededor de los labios y su clítoris o incluso en otras zonas del cuerpo… seguro que provocarás más placer que sólo estimulando su clítoris. 14- Parar justo cuando ella no quiere que pares cueste lo que cueste. A veces puede ocurrir que ella esté disfrutando tanto de la relación que se olvide por un momento de participar de forma activa… eso significa que lo estás haciendo bien, no que esté pensando en qué habrá para cenar. 15- Ser torpe al desnudarla. En todo momento debe parecer que sabes lo que haces, eso es algo que consigue excitarlas más de lo que creemos y lo notan en seguida. Hay muchos que se atragantan en este punto… si no estás seguro de hacerlo bien, NO LO HAGAS… sigue excitándola y se lo quitará ella misma. 16- Quitarte la ropa de forma ridícula. Ten en cuenta que te está viendo alguien, procura quitarte la ropa con algo de dignidad. No hay nada más patético para una mujer que un hombre en calcetines y calzoncillos… salvo, posiblemente, un hombre en calcetines. El orden más adecuado es: primero parte de arriba (camisa, camiseta, etc), después calcetines, después pantalones, etc… evitar dar saltos por la habitación para hacerlo y mantener el equilibrio. O lo haces bien o darás que hablar en su círculo de amigas. 17- Esperar que se depile su “cosita” para ti. 18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada, listos, fuera!! En general, les gusta ser penetradas tanto como a nosotros penetrarlas. Pero sólo les gusta cuando es el momento correcto, es decir, cuando están lo suficientemente excitadas para disfrutarlo. Por ejemplo, durante el sexo oral mientras estimulas su clítoris (y alrededores) con tu lengua, llegará un punto en el que ella deseará tener uno o dos dedos dentro…(o tres... cuek) comienza con uno y, si crees que le gustará, usa también otro… a no ser que tengas dedos de duende. 19- Atacar sin preguntar. 20- Intentar meterla a ciegas una y otra vez sin conseguirlo. Si por alguna razón no encuentras la entrada al templo maldito… pídele que te ayuda. Notar como lo intentas en vano puede provocar carcajadas. 21- Esperar hacer el amor con ella dándote la espalda. A muchas les encanta esta posición, pero a muchas otras les hace sentir incómodas… pueden ser más conscientes de su culo o sentirse como un objeto sexual por lo impersonal de la postura. Explicándole porqué te gustaría hacerlo así seguramente hará que coopere. 22- Empujar demasiado fuerte. Como en el caso de la barba, a ti tampoco te gustaría tener a un tío metiéndotela demasiado fuerte. Al principio hay que ser suave y poco a poco aumentar la fuerza (si es necesario), pero nunca pasarse… si oyes crujir su cadera ya es tarde. 23- Correrse demasiado pronto. No hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de su estimulo vaginal y punto G. 24- No correrse o perder la erección al ponerse el condón. El primer caso es poco habitual, así que soy raro hasta en eso… el segundo es casi la norma y prácticamente todos perdemos algo de vigor si no somos rápidos al ponerlo. “No terminar nunca” puede resultar molesto para ella, que puede pensar que no te excita lo suficiente o doloroso por erosión… puedes visitar a un especialista para ver si tienes algún problema. 25- Preguntarle “¿Te ha gustado?” Serás chuloplaya… si le ha gustado es algo que te comentarán los vecinos al quejarse de los gritos. Como mucho podrías preguntarle: “¿Qué te gustó más? ¿cuando te hacía xxxx o cuando te hacía xxxx?” 26- No darle sexo oral cuando lo está pidiendo a gritos. 27- Fallar en darle placer si te corres demasiado rápido. Recuerda: “Ella debe terminar primero!!”. 28- Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral. Si quiere hacerlo lo hará y si no NO. Ella no te obliga a ti, así que respétala… no me hagas sacar otra vez el ejemplo del hombre de la barba. 29- Intentar forzar su cabeza para “que entre toda” mientras te practica sexo oral. A lo mas sujeta su pelo y disfruta del espectáculo. 30- Sujetar su cabeza mientras te practica sexo oral. Parecido al anterior pero no necesariamente igual… puede ser útil durante un momento, pero mantener la mano sujetando su cabeza puede llegar a agobiarle. Esto es muy común en el porno USAmericano, pero no por eso adecuado en la vida real. 31- Correrte en su boca sin haberle preguntado si está de acuerdo. “Es que si le pregunto me dice que NO”… ya, ya lo sabemos, pequeño Timmy, ninguna te dice que SI la primera vez… pero al final se cansan, las convences o pierden una apuesta y consigues tu deseo. El sabor del semen (a mi me lo han contado) no es precisamente el de las uvas en enero… es algo desagradable y, si lo hace, lo hace porque A TI te gusta. De tragar ni hablamos… muy hambrienta tiene que estar una mujer para hacerlo sin tener en cuenta tus gustos. 32- Pensar que el porno tiene algo que ver con la vida real. La prueba: Levanta tu camiseta, ¿hay abdominales marcados? El porno no es real , la mayoría de las prácticas son desagradables tanto para ellas como para ellos… 33- Poner una película porno sin preguntarle. A ella puede desagradarle o hacerle sentir que no te excita por si misma. Puede ser una experiencia muy satisfactoria si está de acuerdo pero también un gran fracaso si no lo está… asegúrate antes. 34- Pedir perdón por el tamaño de tu pene. Lo que me faltaba, esto no lo había oído nunca. A quien lo haga se lo cortamos. Recuerda: El 98% de las mujeres prefieren tener un amante sensible antes que uno con un gran pene. Tener la polla grande sólo te garantiza trabajo en la industria del porno… complacer a una mujer requiere mucho más. 35- Responder sinceramente cuando te pregunta “¿cómo era tu última amante?” JAMÁS LE DIGAS A UNA MUJER QUE TU ÚLTIMA NOVIA/ROLLO/AMANTE ERA GENIAL. JAMÁS. Si te pregunta si está gorda, ¿le dirías la verdad? Pues ya está. “Mi última amante era lo peor, no sabía hacer nada y tuve que dejarla por eso…” Puede que tu pareja no te crea pero es justo lo que quiere oír. 36- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica. 37- Hacer que ella haga todo el trabajo. Cambiar de posición de vez en cuando siempre es buena idea para pasarlo bien. No le digas siempre que se ponga ella encima u os estanquéis en una misma postura… imaginación!! 38- Intentar meterla por detrás “sin querer queriendo” El sexo anal es algo que se consigue hablando. No creo que para ellas sea una experiencia agradable (al menos no las primeras veces) y mucho menos si se hace en un momento inesperado. En cualquier caso, decir que fue “por accidente” no sirve de nada… no te creerá. 39- Fotografiar o filmar vuestras relaciones sexuales. Desafortunadamente tomar fotos o grabar un vídeo de vuestras relaciones sexuales es poner cierto poder en las manos de la persona que tiene las fotos. Debemos estar seguros de la lealtad de nuestra pareja para poder hacer algo así y estar tranquilos… si los dos estáis seguros puede ser realmente morboso. 40- Caer en la misma rutina cada vez que lo hacéis. Salvo que tus relaciones sexuales tengan la finalidad de procrear y sólo esa, no debes permitir que la rutina se suba a vuestra cama. Cambiar de posiciones, de roles, compartir fantasías, realizar juegos (vendarle los ojos, por ejemplo) o incluso hacerlo en sitios distintos al habitual… hace que la chispa nunca se apague. 41- No mantener el romance. El romance es parte esencial de toda relación… vuestra historia (la parte que se saltan en las pelis porno) es una de las partes importantes del sexo. Ser romántico (pero no empalagoso) es algo difícil y que requiere mucha experiencia… no estamos hablando de escribirle poesías y comprarle bombones, sino de, por ejemplo, la sensualidad en las miradas y los gestos que hacen que note tu presencia aunque estéis en puntas diferentes de una misma sala. (Las poesías suelen ser malísimas, cutres y muy empalagosas). 42- Abofetearle el culo sin saber si quiere jugar a ser dominada. Timmy, no importa lo excitante que te parezca… intenta algo más suave primero para ver cómo reacciona. Si no lo haces, te devolverá la hostia en la cara o, peor, en las pelotas. 43- Intentar hacerlo tal y como lo hacen en algún libro (o película). Puede resultar divertido si lo habéis acordado, si no seguramente a ella no le gustará. Comunicación. 44- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada para que le guste. Mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina quizá pienses que le podría gustar algo de jugueteo anal. Podrías usar tu dedo meñique para tocar suavemente su ano mientras con tu dedo índice juega con su punto G. Esto le encantará si está muy excitada o cerca del orgasmo… pero podría cortarle el rollo en caso contrario, hay que estar muy seguro de cuándo hacerlo. 45- Dejarla sorda gritándole al oído cuándo te estás corriendo. Muerde un rato la almohada o no habrá una segunda vez. 46- Decir guarradas sin estar seguro de que a ella le gusta. En general un poco de lenguaje soez ayuda a aumentar la excitación. La primera vez que tu pareja te lo diga entenderás lo que te digo. Si aún no ha pasado puedes proponérselo a ver qué hace… quizá ella no se haya atrevido a hacerlo. Recuerda que según las malas lenguas “las más calladas son las que más se sueltan“. 47- Tumbarte sobre ella. Si no quieres que muera aplastada o por asfixia… mantén con los brazos tu propio peso. 48- Eyacular sobre ella sin preguntarle. Hacerlo es de lo más excitante (hacerlo sin preguntarle también), pero es preferible haberle preguntado antes. Luego se pone todo perdido y pasa lo que pasa. 49- Eyacular sin control. Me refiero al efecto “manguera a presión - bombero pequeño”. Por cierto, si le das en la cara “sin querer” tampoco te creerá. 50- No tenerla un ratito entre tus brazos después del sexo. Esos momentos son en los que tu pareja se siente (o debería sentirse) más cercana a ti… quiere saber que es especial, que es querida… quiere sentirse adorada por el hombre que está junto a ella. Darse la vuelta y quedarse dormido es, además de una falta de respeto, el acto perfecto para no volver a compartir cama con esa mujer. Préstale la atención que necesita. 51- No limpiar después del sexo. Las cosas se ensucian, las camas se deshacen, la ropa termina tirada por todas partes… lo lógico es ayudar a recoger el campo de batalla. Si lo hacemos es muy posible que tengamos oportunidad de volver a destrozarlo.

Anticoncepción de emergencia (AE) Son los métodos que las mujeres utilizan en los días siguientes a un coito no protegido, con el fin de evitar un embarazo no deseado. Las pastillas de AE son eficaces e inocuas y no tienen contraindicaciones médicas (en esto discrepo porque depende de cada mujer, algunas son más intolerantes a las hormonas) Como se hace, que pastillas se utilizan? Régimen del levonorgestrel - 2 pastillas de 0.75 mg. En Chile es el Postinor-2 - 25 pastillas de levonorgestrel en minidosis Método de Yuspe (y el más fácil de conseguir) - se toman 4 pastillas por dosis, anticonceptivos de uso habitual combinados por 2 dosis separadas por 12 horas(el combinado lleva 2 hormonas; progesterona y estradiol, en la farmacia se pide como ACO combinado, y existen algunos más baratos como Anullette CD si andas con poco presupuesto) mas info en http://www.anticoncepciondeemergencia.cl/ Y recuerden ke siempre es mejor prevenir ke curar. saludos

Un nuevo dia, un nuevo click saludos

osvio si soy parte de LEK...!!!!!

copie algun link y lo pega en la barra del navegador

Quien diria .... y pensar que todos creiamos que eran solo 2 los finales xD ....todos con los subtitulos >http://rapidshare.com/files/5678242/suicidio_final_alternativo_efecto_mariposa.rarhttp://rapidshare.com/files/5674073/otro_final_del_efecto_mariposa_por_hackdevil.rarhttp://rapidshare.com/files/5673837/final_original_del_efecto_mariposa.rarhttp://rapidshare.com/files/5673211/FINAL_FELIZ_EFECTO_MARIPOSA_POR_HACKDEVIL.rar pass: PD:el tercer link es el final q todos vimos, por supuesto en la pelicula.

Si eres de los interesados en el cine independiente, te interesará saber de una técnica utilizada por 5 ingeniosos cineastas para recrear la batalla del "D-Day" en los EEUU, utilizando no miles de actores, ni personajes digitales, sino que tan solo 4 personas, una cámara, y mucha imaginación. La técnica consiste en filmar en varios lugares de una escena (sin mover la cámara) las mismas personas, y después con técnicas digitales superponer todas las tomas una encima de la otra, para así aparentar muchas personas. Noten que esta técnica no es nueva, pues cuando menos recuerdo que se utilizó en Forrest Gump (tremenda película, para el que no la haya visto), en donde un grupo de personas fue "copiada" varias veces para recrear multitudes. En el video a continuación pueden apreciar no solo el producto final, sino que el proceso de producción de este genial efecto. name="wmode" value="transparent"></param><embed src=" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="373"></embed></object>"> name="wmode" value="transparent"></param><embed src=" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="373"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="350">

1. Su nombre completo es Homer Jay Simpson. Mide 1,83 m. 2. Después de los 11 años fue criado únicamente por su padre Abraham Simpson, ya que su madre tuvo que huir de la justicia por paralizar los negocios del Sr. Burns. 3. Homero ha viajado a 14 difrerentes países, donde ha visitado lugares famosos, asi como ha conocido personajes famosos, como por ejemplo cuando viaja a Inglaterra es recibido por el primer ministro Tony Blair. Y cuandio viaja a Cuba conoce a Fidel Castro, quién segun la serie le roba un billete de un trillón de dólares. 4. El bajo Intelecto de Homero Simpson no se debe ni a experimetos en el ejército, ni a los constantes golpes de cabeza, electro-shocks, la constante exposición a radicación en la planta nuclear, ni mucho menos al gen “Simpson” en el cromosoma “Y”, si no que segun un capítulo de la serie es por que tiene en el cerebro un lápiz de cera para colorear que el mismo se metió durante su niñez. 5. La palabra que Homero expresa como queja, ¡Ou! (”D’oh!”, inglés) que la usa típicamente cuando se hace daño, se da cuenta de que ha hecho algo estúpido o malo, o cuando algo malo le ha pasado, no fue invetada por él, si no que la aprendió de su de su Padre, Abraham Simpson. Esta frase que ha hecho tan famosa se ha agregado al Diccionario Oxford de inglés. 6. La edad de Homero es algo que se ha dudado mucho, en varios episodios han dado su fecha de nacimiento, como el 12 de enero de 1956, el 10 de mayo de 1955, y el 20 de marzo de 1955; incluso el 23-17-1956, Aunque es probable que su fecha de Nacimiento sea el 12 de Mayo. En el episodio “Homer’s Paternity Coot” es revelada una carta del “verdadero” padre de Homer, escrita en 1966, y al parecer Homer estaba todavía en el vientre de su madre al escribirla. Si fuese así, quiere decir que Homer nació en 1966, y tiene actualmente 42 años. 7. Homer y su familia probablemente viven en la Avenida Evergreen Terrace 742 (en Hispanoamérica: Avenida Siempreviva 742) , Springfield. Se dan varios números alternativos de la casa Simpson en varios episodios, incluyendo 59, 94, 555, 723, 743, 763, y 1094, además de 430 Camino Spalding. El hecho se usa repetidamente para evitar ubicar específicamente a Springfield sobre un mapa de los Estados Unidos. 8. En el episodio 299 dieron la dirección de correo electrónico de Homero, chunkylover53@aol.com. El productor y escritor Matt Groening registró la dirección antes de la emisión del episodio. El contesta desde entonces a los fans que escribieron a esa dirección después del episodio. 9. Homer también parece tener ligeros problemas en la vista, requiriendo gafas para leer en algunas ocasiones (a pesar de que en un episodio revela que su mayor secreto es que no sabe leer). 10. Homero tiene más de 20 enemigos, el más destacado es Ned Flanders, por mucho tiempo ha provocado la rabia aparentemente infinita de Homer y una hostilidad hacia él, al parecer inofensiva. Sin embargo entre sus enemigos están estados, lugares y personajes famosos, como La Reina Isabel II de Inglaterra, por que ella lo encierra en un calabozo por haberla chocado. También El ex-Presidente George H. W. Bush y el Emperador de Japón.

Esta detras de A. Einstein pareque

Sorprendente......

ahi si

Ademas ver como este año en el ranking mundia a ascendido casi 3000 puestos, del 14000 y algo ahora esta en el 11581 Grande LEK

Creo que este post va a durar menos que un peo Identifiquese todo el FORO esta aqui.....!!!!!!!!!!

jaajajajajaja wena, wena, sabia decision, jajajaj