Unga Unga

mmmmmmm esto dato debiera postearlo en Topless amigo

ABRIR GOOGLE http://www.google.cl escribir ahí lo siguiente: ENCONTRAR UN TRABAJO DIGNO CON UN SUELDO DECENTE Y presionar VOY A TENER SUERTE… LEER TODO LO K SALE.. Y REIRSE.. JAJAJA

Presente hasta las 19 Beto Cafetero CAFETERO

Y era charcha o no el turno de noche :?: :?: :?: :?:

Jueves 9 de Marzo despues de la pega como a las 19 seria Gracias

Como Cafetero que soy no conozco el TG3 y que mejor que un ataque para conocerlo, lo malo es que topa con el magno evento del Manhattan, lo podrian dejar para el Jueves 9 asi no se topan con otros eventos Gracias

18.- El Julio Martinez con paperas 19.- El Care Aba

Bienvenido Don Betocalifa Mientras mas Betos seamos mejor

malo, malo Poca vida le doy al ese foro, no tiene la seccion Cafe con Piernas que es el que la lleva Vivan los Cafeteros!!!

Que extraño que no la encontrara, esta en el segundo piso del edificio stgo centro, entrando por matias c a mano derecha, weno yo tengo entendido que tambien hay una peliqueria que hacen lavados de cabeza (la de arriba) con piernas que esta hubicada en Marin al poniente de Vic Mack, eso si, hace tiempo que no paso por ahi por lo que puede haber cerrado....

Estaba un pájaro carpintero en el sur de Chile tratando de derribar un gran Alerce y por mas que picoteaba no conseguía hacerle mella. Agotado de tanto esfuerzo, recuerda que tiene un primo en Canadá y lo llama para que le ayude. El primo llega, ve el Alerce y ta ta ta ta ta... en un minuto el árbol esta en el suelo. Tiempo después el primo canadiense esta tratando de derribar un Roble americano y al no tener éxito se acuerda de su primo chileno y envía por el. El pájaro carpintero chileno, mira el inmenso árbol y ra ca ta ca ta... el árbol en menos de un minuto esta en el suelo.... . . . . MORALEJA : MIENTRAS MAS LEJOS DE LA CASA , MAS DURO SE PONE EL PICO !!!!!

Un poco de seriedad, no deberiamos lavarnos las manos ANTES de tomar el estoque???? al menos yo asi lo hago....

La frase correcta Gonzalo se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Gonzalo mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero." Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa, desayunando. Gonzalo le pregunta, "¿Hijo, qué pasó ayer por la noche?" Su hijo le contesta: "bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta." Confundido, Gonzalo pregunta: "¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?" Su hijo contesta: "Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste: " ¡¡¡ Quieta perra !!! , ¡¡¡ Soy casado!" Conclusiones: Una resaca autoinducida: $50.000. Mobiliario roto: $140.000. Desayuno: $5.000. Decir la frase adecuada: no tiene precio.................... ¡¡¡¡¡....Hombres por un carrete tranquilo....!!!!!

CUATRO LECCIONES DE BUENA GESTIÓN EMPRESARIAL (ISO 9000) CASO 1: EL USO DE LA INFORMACIÓN. Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa esta terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice: -Le doy 1000 dólares si deja caer la toalla en el suelo. Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 dólares, se los entrega, da media vuelta y se va... Aun confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre. -El vecino de al lado, dice ella y el marido le pregunta: -¿Te devolvió los 1000 dólares que le presté? LECCIÓN: Si usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables. CASO 2: ESTAR BIEN INFORMADO. Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice: -Padre, recuerde el Salmo 129. El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca de cambios esta vez a la rodilla de la monja: -Padre, recuerde el salmo 129 - reitera la monja. El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse: -La carne es débil, hermana... Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino. El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129: "Sigue siempre adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria". LECCIÓN: Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades. CASO 3: CÓMO REACCIONAR ANTE UNA SITUACIÓN DESFAVORABLE. Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 dólares. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo: - Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió. - Bueno, entonces, devuélvame mi dinero. - No puedo, lo he gastado ya. - Bien, da igual, entrégueme el burro. -¿Y para qué, qué va a hacer con él.? - Lo voy a rifar. - ¡Está loco! ¿Cómo va a rifar un burro muerto? - Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto. Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador. - ¿Qué pasó con el burro? - Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 dólares y gane 998 dólares. - ¿Y nadie se quejo? - Solo el ganador, pero a él le devolví sus 2 dólares. LECCIÓN: Este es un ejemplo de como convertir una situación desfavorable en un éxito. CASO 4: SOBRE LOS PLANES ESTRATÉGICOS. Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico: - Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla. El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice: - Será mejor que me de usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa... Toma el segundo preservativo, piensa un momento y: - Déme uno mas porque la madre de mi chica, que esta de muerte la señora, cuando no esta mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche... Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar: - Señor, te damos gracias por los alimentos... bendícenos a todos... y perdónanos si en algo te hemos ofendido... Pasa un minuto y el chico sigue rezando: -¡Gracias Señor! A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice: - No sabía que fueras tan religioso... -¡¡Ni yo que tu padre fuese el farmacéutico! LECCIÓN: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.

La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de su mejor amiga. El marido entonces llamó por teléfono a diez de las mejores amigas. Ninguna de ellas confirmó la historia. El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla..... dicen que él todavía está allá....