Chistes de "acompañantes"

[Anchimallén]

Un paco detiene a una chica de la calle y la reta:

- ¡Tan jovencita y ya està trabajando en esto! ¿que harìa tu madre si te viese aquì? -

- Me sacarìa la chucha po...si esta es su esquina -

 

 

Un tipo se va al casino a gastarse la plata del mes. Se va al bar y ve al otro extremo de la barra una bellisima acompañante de lujo que lo mira seductoramente.

Se va donde ella y le pregunta sin rodeos:

- Hola preciosa ¿que me costarìa una paja? -

- Invìtame una copa y te cuento.... -

El tipo le pide un vodka. Ella entonces le dice:

- $50.000 -

- ¡Pero como! - explota el tipo - ¡50 lucas por una simple paja! -

- Jajaja...no es lo que piensas....¿ves mi abrigo de visòn? me lo he pagado con lo que gano haciendo manualidades. Las mejores pajas en esta ciudad las hago yo, por eso las cobro tan caras -

- Bueno, si tu lo dices... - responde el tipo.

Se van a un rincòn discreto y el tipo queda alucinado.... le hacen una mamada fabulosa, la mejor de su vida, terminando con un apoteòsico champañazo lanzado a los aires.

El tipo, feliz, paga las 50 lucas y vuelve a jugar en el casino.

Al rato ve a la acompañante pasearse entre las mesas, se acuerda de la paja y se calienta de nuevo.

Se acerca a la chica y le dice:

- Oye ¿y cuanto me saldrìa una americana? -

- ¿Una americana? 100 lucas -

- ¡¡Saaaaa!! -

- No estoy bromeando - dice la chica - ¿ves ese Porsche plateado en la puerta del casino? es mio y me lo he comprado con lo que gano haciendo americanas.... hago las mejores americanas de la ciudad -

- Bueno, la verdad es que con lo de la paja no mentiste... vamos a ver como me haces una americana -

De nuevo van al rinconcito de antes y la chica le hace una americana celestial... garganta profunda, mamòn atòmico y el tipo acaba en la boca de la chica, en gran estilo y con las piernas temblando.

Alucinado, le paga las 100 lucas, pero queda caldeado y le dice a la chica:

- ¡¡Me dejaste como brasa!! ¿Cuanto me saldrìa conocer tu chochita? -

- ¡Ay amor! - le responde la chica - ¡La ciudad entera serìa mìa si yo tuviese chochita! -

 

 

En una calle oscura un milico se acerca a una chica callejera.

- Buenas noches preciosa ¿aceptarìas mi compañìa? -

- Claro mi washo... -

- ¡Que bueno! ¡¡Ya, atenciòn soldados!! ¡¡Avancen en fila derecha y se la culean de a uno mierda!! -

 

 

Un ratòn se va al bar de los animales y se agarra a una culebra escort. Se agarran a besos hasta encerrarse en una habitaciòn. Con tanta pasiòn en el aire, la culebra, se olvida de su pega y le hace caso a su instinto asesino y ¡¡CHUM!! se traga al ratòn. En ese momento se acuerda que ella es una culebra escort y escupe al ratòn.

El ratòn, metido en papa entonces, dice:

- ¡¡OHHHHHHH!! ¡¡MEDIA MAMADA!! -

 

 

El hombre con la verga mas grande del mundo va a una agencia y escoge a la chica mas jovencita.

Se van directo a la pieza, y al desvestirse el tipo, la pobre chica se queda horrorizada:

- ¡¡Ay noooo!! ¡Que enorme! Sorry mi amor...ni cagando te dejo meterme eso... me doleria demasiado... ¿no quieres que te haga una francesa mejor?

- ¿Y pa què, si el mamòn me lo puedo hacer yo solo? Ya... ¡¡vamos bajandonos los calzones mierda!!-

 

 

Una señora se va de viaje a EEUU y se gasta toda la plata.

Con los pocos dolares que le quedan le manda el siguiente telegrama a su marido :

- P.P, P.P, P.P. -

Luego de unos dias el marido logra descifrar el telegrama y decia:

- "Poca Plata , Presto Poto , Posible Puta" -

Por lo cual manda indignado el siguiente telegrama de respuesta:

- C.C, C.C, ¡¡C.C!!.

La señora descubre dos dias despues el significado:

- "Cuida Culo, Cobra Caro, ¡¡Cagaste Conchetumadre!! -

 

 

Un gil raro va a una agencia buscando una chica con .... sifilis.

La Madama, escandalizada, le dice que este es un local elegante y que todas sus chicas son muy limpias y tal y cual...

Pero no hay caso, el tipo insiste, que el quiere una sifilitica, que no le vengan con webadas, asi que al final va la jefa y habla con una de las chicas:

- Mira Romina, afuera hay un weòn que quiere una chica con sifilis... ¿por que no le dices que tienes la enfermedad y que justo vienes del hospital, y asi le cobramos el doble? -

Romina acepta y se va con el tipo.

Tras una sesiòn de sexo intenso, y mientras estan relajados en la cama fumandose un pucho, el tipo le dice a la chica:

- Chucha que tengo suerte ... justo encontrè una chica con sifilis -

- Bueno... mira... tengo que confesarte algo... en realidad no tengo sifilis -

- ¿Ah, no? .... pues ahora SI tienes, jejejeje -

 

 

2 viejas amigas se encuentran en la calle.

- ¡Hola Amanda! ¿como te ha ido? ¿y tu hija Margarita, como està? -

- Yo estoy bien, y la Margarita mucho mejor. Hace poco empezò a trabajar y su jefe de inmediato le comprò un auto, un abrigo de visòn, carteras Louis Vuitton y un departamento de lujo. Y a propòsito, a tu hija Camila ¿como le ha ido? -

- Pucha, como las weas... ¡¡me saliò igual de puta que tu hija Margarita pero con mucha menos suerte!! -

 

 

Un gil se gana el Kino. Feliz con su nueva fortuna, decide darse el lujo de su vida y se va directo a la agencia mas cara de Santiago.

Una vez allì, paga y agenda cita con la mejor chica por toda una noche.

El tipo se empelota y se tira sobre la cama mientras entra a la habitaciòn una rubia argentina despampanante de 1.70 m, grandes senos, largas piernas y voluptuosas caderas, vestida solo con unas medias caladas, un delantal y un gorrito, y arrastrando un carrito de helados.

La chica, con cara de malicia, saca una bola de helado de chocolate y se la planta al tipo en el niño. Luego, toma una bola de helado de vainilla... y se la planta al tipo en el coco izquierdo. Despuès toma otra bola de helado de fresa, y se la planta al tipo en el coco derecho. Despuès, saca un tubo de crema pastelera y se lo echa al niño hasta dejarlo como torta de novia. Despuès le echa sirope de chocolate, jarabe, mostacillas de colores y... una guinda en la punta.

- Mmmmm... y ahora... ¿quien se va a comer esto...? - dice la chica con voz de picarona

- ¡Yo! - le responde el tipo - ¡Aunque me parta la espalda! ¡¡Es que se ve tan rica la weà!! -

 

 

Un tipo entra a una agencia.

La madame lo recibe y le dice:

- Buenas noches mi amor. Te ves cansado... ¿sabes? mis niñas son expertas masajistas. Te aseguro que quedaràs mucho mejor si te atiendes con alguna de ellas -

- ¡No! nà de weàs de masajes - dice el tipo - ¡Quiero sado-maso! -

- Pero por supuesto amor - dice la madame - Te voy a presentar a Pamela. Ella es experta en dominaciòn y disciplina. Te aseguro que quedaràs loco de placer al ser disciplinado por ella -

- ¡¡A la mierda con la disciplina!! - grita el tipo - ¡¡Quiero golpear yo!! -

- ¡Pero como! - se escandaliza la madame - ¡Tendrìas que traer mucha plata para que yo te permitiese hacer una webada asì! -

- 100 lucas -

- Bueno...tendrìa que preguntarle a mis niñas - dice la madama - tu sabes que no puedo dejarlas que le peguen asì como asì y ademàs.... -

- ¡¡200 LUCAS!! -

- ¡Bueno ya! - dice la madame y se va corriendo a la pieza del lado donde estàn las 4 chicas

- ¡Niñas! ahì afuera hay un cliente que quiere golpear... -

- ¡Estoy con el periodo! - responde una

- ¡Yo voy saliendo a comprar! - dice otra

- ¡ Yo estoy esperando a otro cliente! -

- ¿y tu, Yasmin? - le dice la madame a la cuarta

- ¿yo? ay... no se ....

- Paga 200 lucas... -

- ¡¡VOY ALTIRO!! -

Entonces la Yasmin se lleva al tipo a la pieza. Apenas cierra la puerta, el gil se va sobre ella y le empieza a sacar la cresta.

Desde afuera la madame y las otras 3 chicas escuchan los golpes y los gritos.

Al rato sale el cliente cagado de la risa y se va.

- ¡Yasmin! - dice la madame con las chicas entrando a la pieza - ¿como te fue? ¿te pegò muy fuerte? -

- ¿Que si me pegò muy fuerte? Me sacò la cresta el chuchesumadre.... me diò como caja hasta que le devolvì las 200 lucas -

 

 

Un huasito se va al burdel del pueblo, con tan mala raja que llega justo cuando todas las niñas estàn ocupadas.

La regenta, para no perder el cliente y para agarrar al huasito pal webeo, lo mete en una pieza chica y oscura donde hay una muñeca inflable.

- Ya huasito, dale nomàs - dice la cabrona - ella es callaita asì que podìs hacer la que quieras -

Al rato sale el huasito asustadìsimo y en pelotas gritando:

- ¡¡Benaiga pueh!! ¡¡Yo no hice nada iñora... le puro mordì una teta y entonces ella se tirò un medio peo y saliò volando!! -

 

 

Jaimito cumple 18 años y su viejo le da orgullosamente 50 lucas para que vaya a una agencia a "hacerse hombre".

En camino a la agencia, Jaimito se encuentra con su abuela.

- Hola Jaimito ¿donde vas? -

- Esteee...voy a una agencia...a ... esteee... a celebrar que soy mayor de edad con una chiquilla .....jeje -

- ¿AHHH? ¡A una agencia! y con lo caro que cobran... y mas encima te pueden atender mal, o pegarte alguna infeccion... ya Jaimito, tai puro leseando...mejor vente conmigo y dejamos todo en familia... -

Total que Jaimito se va con su abuela....

Cuando vuelve a su casa, su viejo le pregunta:

- ¿y? ¿como te fue cabrito? -

- Bien poh papà... me ahorrè las 50 lucas -

- ¿Como? -

- Es que iba pa la agencia que me recomendaste ... y justo me encontrè con la abuela.... y total que me fui con ella mejor.... je.... -

- ¡¡¡¿Queeeeee?!!! ¡¡Enfermo de mierda!! ¡¡¿te tiraste a mi vieja?!! -

- ¡¡¡Y que tanta weà viejo culiao, si voh te tirai a la mìa!!! -

 

 

Una chica independiente tenìa un mètodo infalible para agarrar clientes y sacarles gran cantidad de plata sin que ellos le tocasen ni un pelo.

Se sentaba junto a la barra del bar, agarraba un cliente y le pedìa que la invitase un trago antes de irse. Como estaba coludida con el barman, siempre se servìa un trago "especial" , que le producìa mas tarde unos terribles y hediondos gases. Los clientes quedaban tan asqueados que se iban de inmediato sin pedir devolucion de su dinero.

Una noche aparece en el bar un negro, ve a la mina y se pone a coquetear con ella. Al minuto la chica tiene al negro prendido como caldera.

Justo aparece "oportunamente" el barman y les pregunta que van a beber.

- Lo de siempre...ya sabes - le responde la chica.

La nena se lo toma de un trago y se lleva al negro al hotel.

Se encierran en la habitaciòn, el negro se empelota y.... la mina queda atònita.... ante la enorme verga del negro. De la pura impresiòn la chica se tira un peo gigante, colosal.... todo el poder del trago "especial" se descarga en una llamarada apocalìptica de asqueroso gas anal..... las cortinas de la habitaciòn salen disparadas y la puerta estalla en astillas....

El negro queda boquiabierto de la impresion.

- Perdona mi amor... - dice la chica - es que parece que tomè algo que me cayò mal... -

- jajajaja, no te hagas problemas mi chica - dice el negro cagado de la risa - lo estàs haciendo muy bien....la mayorìa de las chicas al ver mi verga se llegan a cagar del susto -

 

 

Un tipo enfermo de curado se lleva a una chica de la calle a un motel rasca del centro.

Entran a la pieza de 2 x 2 y el tipo le dice a la warrior:

- M'ijita... ¿le importa si dejo una cagaìta...? -

- Este...chucha...no.... -

- Bueno..¡Hic! cierre los ojitos y se mete a la cama -

Al rato el borrachìn se mete a la cama y le empieza a dar como caja a la chiquilla hasta acabar entre quejidos y eruptos a chela....

Al terminar, la niña le pregunta extrañada:

- ¿Oye...porquè dijiste que hibas a dejar una cagaita? -

- Porque...dejè una cagaìta pues.... me caguè dentro de su cartera mijita... -

 

 

2 amigos conversan:

- El otro dìa conocì una mina rica pero del verbo RICA....unas tetas, un poto.....compadre, usted no se imagina el medio forro que se gasta esa mujer..... -

- La suertecita socio... -

- Es que es demasiado rica compadre....un culito y una cinturita....nooooo...esta mujer es una provocaciòn, simplemente PERFECTA -

- ¿Y como es de cara? -

- ¿De cara? Mas cara que la chucha.... -

 

 

Un gil va a una agencia, y como pasa muchas veces en que la calentura es mayor que el presupuesto, no tiene plata suficiente.

Tras discutir y chuplicar a la cabrona, le pregunta al final que puede conseguir por 500 pesos.

La madama se sube la falda, se mete la moneda en la chocha y le dice:

- Jajajaja....por 500 pesos te dejo que me comas la chocha...y si consigues encontrar y recuperar la moneda, te dejarè que me lo hagas gratis por detras.... -

El gil se pone a succionar y lenguetear como loco, hasta que consigue recoger con la lengua algo duro y redondo del tamaño de una moneda de 500. Sin detenerse a mirarlo, se lo mete al bolsillo, se tira a la madama y luego, exhausto, se va a su casa.

Feliz por haberse tirado a la vieja gratis y haber recuperado sus 500 pesos, hace parar el bus y saca la moneda del bolsillo para pagar. Sin esperar a recibir el boleto (como pueden ver este chiste no està ambientado en Santiago) pasa para atràs.

El chofer lo para en seco dicièndole:

- Oye, mate de weas ¿y vo' pensai llegar muy lejos pagàndome con una costra? -

 

 

Una escort de lujo se va a la boutique mas top de la ciudad y se compra un abrigo de visòn carìsimo..... al salir de la boutique se encuentra a boca de jarro con un grupo de defensores de los derechos de los animales, que protestan ruidosamente. Ven a la chica vestida con el formidable abrigo de visòn y le gritan enfurecidos:

- ¡¡¡¿Sabe usted cuantos animales han muerto para hacer ese abrigo?!!! -

- Y ustedes, idiotas, ¿saben a cuantos animales he tenido que joder para comprarlo? -

 

 

Un dìa los pacos, presionados por un nuevo alcalde conservador, hacen una redada en el centro y se llevan detenidas a 20 chicas de la calle que estaban trabajando.

Las suben a uno de los famosos buses verdes donde suben a todos los detenidos por protestar y se las llevan a la comisarìa, donde las interrogan una por una:

- ¿y usted? ¿en que trabaja? - pregunta el paco a una warrior

- estee...yo soy azafata -

El paco le pregunta lo mismo a otra chica:

- ¿y usted? ¿cual es su profesiòn u ocupaciòn? -

- Yo soy azafata -

Extrañado y molesto, el paco pregunta lo mismo a una tercera chica:

- ¿y tu? ¿ trabajas de "azafata" tambien? -

- esteee...si ....jijiji... -

Enojado y sospechando que lo estàn agarrando pal webeo, el paco agarra a una cuarta chica de improviso y le pregunta:

- ¿y usted señora? ¿en que cresta trabaja? -

- ¿De que va a ser mi cabo? ¡De puta! -

- ¡Al fin una que dice la verdad! - dice el paco - ¿y como anda la pega? -

- Como las weas....hay como 20 azafatas hacièndome la competencia... -

[El Oyente Verde]

Bueno aqui va un chiste de Gallegos

 

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado "el curro". Cerca del curro se mudo un jovial chinito, quien no sabia pronunciar bien la erre. Una mañana se encuentran los dos y el chinito dice: "buen día señol culo." Al curro no le causo gracia, pero lo dejo pasar.

Durante la siguiente semana se repetía el mismo saludo. El curro no aguanto mas y se compro dos perros alemanes. Los entreno para atacar al chinito. Al acercarse el japonéchinito para saludarlo, el curro le echo los perros. Con suma rapidez, el asiático saco dos cuchillos de los pantalones y se paro rígido, listo para enfrentar a los perros.

El curro se da cuenta que el chinito cortara a los perros, pega un silbido y los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chinito pone una denuncia en la comisaría. El comisario le pregunta cuál es su problema. El chinito dice: "mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal." El comisario se queda perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: "bueno amigo, corteselos." y el chinito respondió: " Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los voy a coltal, el culo silba y los pelos se van pala adentlo.

 

 

[El Oyente Verde]

una madre y su hija ,eran tan pobres que no usaban ni calsones, una mañana la niña se sube a un albol de mangos, a bajar unos cuantos, y de repente pasa un padre , y la mira y dise,ay dios guardame de tentasiones, y le dise baja de ahi niña y toma este dinero pa que te conpres calsones, y la niña contenta le comenta a su madre, que le abia pasado, y dise ay yo tanbien lo voy a aser, y se subio al arbol, y biene el padre y la mira y dise, el grannn poderrrr de diossss,, señora baje de ahi inmediata mente y tome pa que se conpre una afeitadora

[El Oyente Verde]

En un concierto donde se eataba presentando Juan Gabriel hicieron una rifa. La persona del público que tuviera el tercer número iba a ir a cenar con el artista.

 

Entonces el conductor dice, "Ok, el primer número es 641: está eliminado. El segundo número es 1058: está eliminado. ¡Y el tercer número y el ganador es: el número 934! Si a la cuenta de tres esta persona no aparece será eliminado."

 

Entre el público había un mudo y cuando miró su boleto se dio cuenta de que tenía el número 934. Entonces comenzó a brincar "¡MMMMM... MMMM... MMMMAAAA!" pero entre tanta gente no le hacían caso.

 

Entonces el conductor dijo, "El número 934 a la una, 934 a las dos..." y el mudo pujaba "¡MMMAA... AAAAAMMM!" "...el numero 934 alas tr..."

 

De pronto al mudo se le ocurre una idea, se baja el cierre y se saca el asunto. Entonces una muchacha que estaba a un lado lo ve y grita, "¡EL MUDO SE LA SACO!" y el conductor dice, "¡Tenemos al ganador!"

[sapiens.]

Eran chistes de escorts XD