El post de los MACHOS RECIOS

[El Oyente Verde]

:birgits_tiredcoffee: Con tanta instrucciòn Menchevique creo no debemos olvidar que somos machos, ser un Menchevique NO ES SINÒNIMO DE SER DELICADOTE

 

 

 

 

 

AQUI USARE PALABRAS CRUDAS Y FUERTES PARA DESLIGARNOS DE CHILINDRINES :competitivesmiley:

 

1. Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios

periféricos ( Pte.Alto, Quilicura, Maipú) o en provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.

 

2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas

lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se

coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan.

 

3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua sale fría.

Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de

Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava

las bolas..

 

4. Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear el PC

usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el

computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

 

5. Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho toma

café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce el

mariconcito , le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante.

 

6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano

para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar al

mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.

 

7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y

multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudadana.

 

8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El verdadero

macho canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse minas y tener

amigos.

 

9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un

foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga

eléctrica (y es de recontra marica morirse si eso pasa).

 

10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de

mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida

porque el dolor para él no existe.

 

11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de

la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea

fea, por el solo hecho de ser la hermana.

 

12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país

extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para ganar.

El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del lugar de mierda

donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera.

Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por la raja.

 

13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir

con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira a los

ojos y lo manda a la chucha!!!

 

14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer

sushi!! El verdadero macho chileno rompe hímenes se va a La Piojera y se

come un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre

cuchareado.

 

15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas

importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El

verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier especie en la

Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada

batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos

que, obviamente,

coimearon el árbitro conchesumadre ..

 

16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser un

empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito

formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los

Cheques de Restaurant . El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca

pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son

casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la

viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las amigas

de la novia) o para pedir plata (para gastarsela en minas).

 

17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los

Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero macho

se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos con

todo weón que se le pone en frente.

 

18. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus Chilensis

va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come

una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento

para sentarse directamente en el tubo.

 

19. Es de maraco legítimo al que cualquier pico le viene bien, ver

telenovelas del tipo Vivir con 10, MonteCristo o Casado con Hijos . El

verdadero Toro Pollón se apodera de la tele y mira el Canal del Fútbol,

FilmZone y PlayBoy.

 

20. Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena o las putas canciones

de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más suaves que

AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns&Roses lo pone un poco

incómodo .

 

21. Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. El verdadero

maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre

agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra

una goma.

 

22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en

msn. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le

pregunten qué le pasa. El verdadero Atila se pone frases completas del tipo

"me pican las bolas y qué !"

 

23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey's , una Caipirinha, un

Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota minas pide

una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero.

 

24. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero

Kramer toma piscola con hielos hechos de pisco.

 

25. Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una

ensalada en el McDonald's o en el Burger King . El verdadero Júpiter pide

una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.

 

26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El

verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como los

campeones en un clandestino.

 

27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante. Un

verdadero gallo de pelea no puede porque las bolas le cuelgan hasta el agua

 

si alguien se siente pasado a llevar, PREOCUPESE!!!!!

 

 

 

[El Oyente Verde]

Espero no se ofendan por las palabrotas es solo para hacerlos reir MIS NIÑAS jajajajajaj

[Adrian Olivares]

LEER A PABLO NERUDA PARA QUE SI TENEMOS

A FORD CONSUL...EL POETA.....

ODA AL MACHO.....A PROPOSITO..

....LE PREGUNTO A LA DEL RON ABUELO SI QUIERE GANAR DINERO ..

 

DON CHE...LE TENGO UNA FRASE....JA JA JA JA.

[haposai]

ERCELENTE!!!!!!!!!!!! :winner_second_h4h:

[El Oyente Verde]

Si estoy en eso amigo adrian

 

Gracias por lo de poeta

[El Oyente Verde]

Pero fuera de bromas cual de ustedes tiene o ha tenido alguna actitud de NIÑITA yo por ejemplo tengo debilidad por los copetes de minas jajjaja no soy un MOZAMBIQUE ¡

[El Oyente Verde]

Bien amigos aqui pongo otro temita para el post de los machos recios ( Extrañamente POCOS hemos posteado aca)

 

50 BUENAS RAZONES PARA SER HOMBRE

 

1. Todos tus orgasmos son reales.

2. No te hace falta cargar una cartera llena de webadas a todas partes.

3. Puedes ir al baño sin un grupo de apoyo.

4. Tu ropa interior no vale mas de 5 lucas.

5. Ningùn colega tuyo tiene el poder de hacerte llorar.

6. Si llegas soltero a los 35, nadie te huevea (claro que a los 40 cambia la cosa).

7. Nadie para de contar un chiste cuando te acercas a un grupo.

8. No necesitas limpiar tu departamento cuando recibes visitas (tus amigos son igual de cochinos).

9. Cuando tu trabajo es criticado no entras en pànico ni piensas que todos te odian.

10. No tienes que depilarte.

11. Nadie nota tus sentimientos contenidos.

12. El chocolate para ti es solo una golosina mas o un tipo de regalo diseñado para obtener sexo.

13. Pasas el 90% del dìa pensando en sexo y nadie te huevea por ello.

14. 2 pares de zapatos son mas que suficientes (nadie te va a andar webeando si usas el mismo par 2 dias seguidos).

15. No te enojas si te cortas el pelo y nadie lo nota.

16. La cera caliente jamàs se acercarà a tu zona pùbica.

17. Conoces al menos 20 formas distintas de abrir una botella de cerveza.

18. Puedes sentarte con las piernas abiertas.

19. Puedes decir cualquier xuxada sin que nadie se espante, y si alguien lo hace, lo xuxeas el doble.

20. Luis Miguel no es parte de tu universo.

21. El juego previo a la penetraciòn es totalmente opcional.

22. Si te llaman para salir, estàs listo en solo 5 minutos.

23. Al tener sexo, no necesitas preocuparte por tu reputaciòn (es cierto, te estokaste a la mas fea de la fiesta, pero al menos tuviste sexo).

24. Puedes rascarte las bolas en pùblico (solo simula buscar las llaves en tu bolsillo).

25. Tus conversaciones telefònicas no duran mas de un minuto.

26. Siempre son mujeres las que salen en pelotas en las pelìculas.

27. Puedes darte el placer de saber todo sobre autos y nada sobre tus suegros.

28. Tu salida de fin de semana solo reuiere un bolso.

29. Siempre puedes descargar tus tensiones jugando una pichanguita.

30. Puedes abrir cualquier frasco o botella sin pedirle ayuda a nadie.

31. Te cobran mas barato en la peluquerìa (y de pasada joteas a la peluquera si està buena).

32. La forma y tamaño de tu culo nunca serà el factor decisivo en las entrevistas de trabajo.

33. Igual trabajo, mejor sueldo.

34. Con arrugas y canas aumenta tu atractivo (todos podemos parecernos a George Clooney).

35. Eres dueño del control remoto.

36. La gente nunca mira tu pecho cuando estàs hablando.

37. Puedes visitar a un amigo sin necesidad de llevarle un regalo. Con un par de xelas basta y sobra.

38. Puedes comprar condones sin que el farmaceutico te imagine desnudo y sin que la cajera cartucha te dirija una mirada de reproche.

39. Si no llamas a un amigo cuando lo prometiste, la relaciòn no sufre.

40. La muerte de Lady Di es solo un desperdicio de filete màs.

41. Puedes patear al minùsculo y chillòn perro de tu vecina o tu novia y disimular care raja sin problemas.

42. Puedes tener sexo aun cuando te duela la cabeza.

43. Nunca dejas pasar oportunidades por no estar de ànimo.

44. Te importa una soberana raja si las toallas higiènicas tienen o no alas.

45. No menstruas.

46. No simpatizar con una mujer no significa que no puedas tener buen sexo con ella.

47. Siempre habrà una pichanga esperàndote en cualquier lugar.

48. Puedes disfrutar del sexo casual sin cuestionamiento existencial ni remordimiento posterior.

49. Puedes mear en cualquier lugar

50. Hay 7 minas por cada hombre

[Adrian Olivares]

ESTE LOBO NO SIENTE DOLOR EN EL CUERPO TOLERANCIA

AL 100 POR CIENTO....ME HE SACAO LA CHUC... EN ACCIDENTES

Y NADA DE DOLOR, ME HE GOLPEAO Y NADA DE DOLOR...

 

CLARO QUE VEO LLORANDO POR NECESIDAD A UN MENOR DE EDAD

Y CAGO SE ACABO EL DURO ALLI SIQUE ME DA PENA SNI F SNIF JA JA JA...

[El Oyente Verde]

Yo me considero un macho recio, claro esta ya por los tiempos que corren ya no me puedo agarrar a combos

[Iñigo Montoya]

 

con un amigo ayer conversavamos de las mochas, agarrarse a combos antes era de hombres de verdad, frente a frente sin armas de ningun tipo, ahora los flaites por ejemplo te atacan de a grupos o sacan cuchillos incluso armas de fuego en casos mas extremos. asi no se puede

[El Oyente Verde]

Es cierto pero tu te agarrarias a combos? a mi de repente me pica el gusanito

[Perturbado]

jajajaja que bueno los temas, ahaa y le tengo ganas a la hermana de mi señora y a la nana también... jajajaja

 

Salu2

:birgits_tiredcoffee:

[El Oyente Verde]

Recuerdo que una vez tuve relaciones con la hermana de una polola por alla por el año 1998 y en el 2005 me acoste con mi nana que ha todo esto era màs fea que OGÙ de Mampato , Me acuerdo que no podia tener la erecciòn, me tuve que pasar el rollo con una porno para poder funcionar jajajjaja

[_Troy_]

TA WENO EL TEMA... UN MACHO RECIO SE AFEITA CON LA PRIMERA MAQUINA QUE ENCUENTRA A MANO.. TOTAL DEPSUES MATA LAS BACTERIAS PURO AFTERSHAVE...

[El Oyente Verde]

Un macho recio no escucha REIK, SIN BANDERAS, JUANES o sea ver ese canal de ZONA LATINA es solo para ver a Maura Rivera , machacar pebre, pero escuchar su mùsica un sacrilegio

[Perturbado]

Un macho de verdad no juega golf, no han visto wea más fina...

 

Salu2

:mf_biggrinumbrella:

[El Oyente Verde]

En todo caso pero no descarto la posibilidad de jugar Golf alguna vez, pero sabes que es muy de MARICA, ver esos canales de cocina y decoraciòn.

 

 

[Perturbado]

Bueno a lo mejor no se puede estar al 100% a mi me gusta la cocina...

 

Salu2

:mf_biggrinumbrella:

[_Troy_]

UN VERDADERO MACHO NO BAILA LAS COREOGRAFIAS DE YINGO, MEKANO, NI ROJO... UN VERDADERO MACHO SE RASCA UN COCO MIENTRAS APOYADO EN LA BARRA Y CON UNA PISCOLA BIEN CABEZONA FRUTO DE UN COQUETEO CALIENTE CON LA BARWOMAN MIRA COMO SE CONTORNEAN LAS MINAS Y ELIGE POR DONDE SE VA A LANZAR AL ATAQUE

[El Oyente Verde]

Y a mi el Golf jajajajja, Ese es el motivo de este posteo darnos cuenta de que cosas de niñitas nos gustan y quizàs podrìamos cambiar

 

Algo muy poco de macho es trabajar de opinòlogo, yo no se porque todos tienen que ser Chilindrines

[_Troy_]

YO ME CAIGO CON LA MUSICA.. PERO NO POR GUSTO, SINO PA ENGRUPIR.. PONES UN TEMITA DE CAMILA Y TE LANZAS AL ATAQUE.. AUNQUE UNO DE SADE O BARRY WHITE DA MUCHO MEJOR RESULTADO

Editado 3 feb 2009, 22:26:20 por _Troy_

[El Oyente Verde]

No yo para el ataque no utilizo mùsica, pero si suelo empezar con caricias muy sutiles para culminar en LOS LAGOS 2000, aunque reconozco que estar en un Jacuzzi solo es muy de Juanito Yarur

[El Oyente Verde]

Es de amigo personal de Jose Miguel Villouta, degustador de Chinos con paperas, ver con la Polola Sex And The City, un verdadero Lonco Mapuche Destructor de Uteros ve canal Playboy haciendole un DJ a la polola para despuès olerse el dedo y tirarse un flato

[El Oyente Verde]

Es de trasero porta penes, Opinòlogo de intrusos ,teñirse el pelo como Chico Yingo, un verdadero tumba Nigeriano se deja el Pelo largo para poder taparse las bolas despuès de apararse con la esposa del vecino

[El Oyente Verde]

Es de Florcita afeita bolas de Tarzàn, dedicar canciones mamonas como "Sere un buen perdedor" Un Jefe Vikingo un interceptor de fluidos vaginales solo dedica meneos con basta de bandera y despuès pide comida porque tiene hambre y sed

[The_Droopy]

jajajaja que bueno los temas, ahaa y le tengo ganas a la hermana de mi señora y a la nana también... jajajaja

 

Salu2

:birgits_tiredcoffee:

 

 

Si estan como quiere hay que puro darle nu mas... siempre y cuando la cuñada no hable y la nana muera en ahi nu mas... la nanas son medio complicadas, despues se creen la dueña de la casa.... talvez eso le puede ocacionar dramas.....

[Adrian Olivares]

Es de macho respaldar aun amigo o pariente cercano....

MINAS FEAS Y POR DEPORTE PAL QUE NO TIENE OJOS..QUIEN NO LE HA HECHO UN

FAVOR A UN AMIGO O PRIMO Y A TENIDO QUE COMER CON LOS OJOS CERRADOS JA JA

A MI ME TOCO CAMBIAR DE

CAMA CON UN PRIMO PA QUE SE PUDIERA COMER A UNA PRIMA Y YO QUEDE CON LA AMIGA

GORDITA JOVEN PERO POR LA PATRIA Y EL MACHO CHILENO APECHUGA AL 1000 POR CIENTO....

[Adrian Olivares]

MACHOS RECIOS QUE VEN DEPORTES Y CORTAN LOS CANALES CUANDO

DAN AEROBICOS O EJERCICIOS DE MINAS..

 

.EXCEPTO PA VERLE EL CULO

A LA FULLOP DE KATHY 100 POR CIENTO ..O SEA CIEN POR CIENTO CULO.....

 

Y pa que endluzen la vista aqui les va..ojo que viene aViña no se a que pero viene.........pinchen y agrandan....gracias al deporte y las calzas ja ja

 

 

 

 

 

[El Oyente Verde]

Que buenas las fotos yo tambien la veo para jugar ATARI JAJAJJAJA