CHISTES POLITICOS

[Anchimallén]

Ahora que se acercan las erecciones... perdòn, las elecciones, aquì van unos chistes ad-hoc:

 

 

Un padre y su hijo paseaban por el centro de Santiago. Al llegar frente al Palacio de La Moneda, escuchan que alguien grita:

 

- ¡¡Cafiche de mierda!! ¡¡Ladròn!! ¡¡Sinverguenza!! ¡¡Estafador!! -

 

El niño dice a su padre:

 

- ¡Papà! ¡Escucha: estàn retando a alguien ahì adentro!! -

 

Y el papà responde:

 

- No hijo, no estàn retando a nadie... son estos polìticos de la conchesumadre que estàn pasando lista... -

 

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Un día Ricardo Lagos se atraganta con su dedo y se muere. Inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.

 

"Realmente no sé que hacer contigo", dice el diablo, "estás en mi lista pero no tengo lugar para tenerte. Y como has sido tan malo engañando gente con concesiones mulas y puentes que se caen, tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: aquì en nuestras habitaciones hay algunas personas que no fueron tan malas como tú, así que voy a dejar ir a alguno y tú te pondrás en su lugar. Es más, lo voy a decidir a indicación tuya".

 

Lagos pensó que sonaba bastante bien, así que el diablo abrió el primer cuarto. Allí estaba Hugo Chàvez y una gran piscina de natación.

 

Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno. "No", pensó Lagos, "esto no me gusta, yo no soy un buen nadador y no puedo estar haciendo esto todo el día".

 

El diablo abrió el segundo cuarto. Estaba George Bush con un martillo y un cuarto lleno de piedras, picando piedras todo el día. "No", pensó Lagos, "no puedo hacer esto todo el día, tengo problemas con mi hombro y voy estar siempre así, tendré que estar picando piedras todo el tiempo".

 

El diablo abrió el tercer cuarto. En él Lagos vio a Bill Clinton tirado en el piso con las manos detrás de su cabeza, las piernas abiertas. Agachada sobre él estaba Mónica Lewinsky haciendo lo que ella sabe hacer mejor. Lagos miró con desconfianza y finalmente dijo:

 

-" Eso, aquí me quiero quedar ".

 

Entonces el diablo sonrió , y dijo:

 

-" O.K. , Mónica, puedes irte "

 

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En que se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria boliviana?

Que en cuarenta años, han producido cuatro papas.

 

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¿Porquè no hay golpes de Estado en EEUU ?

Porque es el unico pais del mundo donde no hay embajada Americana.

 

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Una maestra gringa en Texas, explica en clase que ella es del Partido Republicano, y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del partido republicano. Todos en clase, levantan la mano diciéndose republicanos, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón. La maestra la miro con sorpresa y le pregunto:

¿Kathleen, porque no levantaste la mano?

- Porque yo NO soy republicana, señorita

La maestra, extrañada, pregunto de nuevo:

- Cielos, y si no eres del partido republicano de nuestro invicto presidente George Bush, entonces ¿con quien simpatizas?

- Con los demòcratas (respondió orgullosa la niña)

- La maestra, cuyos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo:

- Kathleen, hija mia?! que pecado cometiste para ser de los demòcratas?!

La niña, muy tranquila, respondió:

- Mi madre es demòcrata, mi padre es demòcrata, y mi hermano también es demòcrata.

Por eso yo también soy demòcrata!! (remato orgullosa y convencida, la pequeña).

- Bueno (replico irritada la maestra), pero eso no es motivo para ser demòcrata. Tu no tienes por que ser lo que son tus padres.? Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta,??? tu padre vago, alcohólico y traficante, y tu hermano ladron, y todos intolerantes entonces,? tu que serias? -......

- Seguramente serìa republicana señorita !!!!

 

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En su lecho de muerte, Lenin le dice a Stalin:

- Espero que el pueblo te siga, como me siguiò a mì -

- Tranquilo camarada, si no me siguen a mì, te seguiràn a ti... -

 

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¿Que hace una neurona en la cabeza de un politico chileno?.

- turismo.

¿y 2 neuronas?

- no se sabe, nunca se dio el caso...

 

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¿Cómo puedes saber si un político está mintiendo?

 

¡¡¡cuando sus labios se mueven!!

 

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¿Cuál es la diferencia entre el capitalismo y el socialismo?

El capitalismo es la explotación del hombre por el hombre; el socialismo es justo al revés.

 

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Un pollo al borde de una carretera, cruzó al otro lado.

 

Pregunta:

 

- ¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

 

 

Respuestas según distintas personas:

 

PLATÓN: "Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad".

 

ARISTÓTELES: "Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras".

 

BUDHA: "Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo".

 

DESCARTES: "Para ir al otro lado".

 

KARL MARX: "Era históricamente inevitable".

 

SIGMUND FREUD: "El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente".

 

MARTIN LUTHER KING JR: "He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos".

 

JOSEF STALIN: "Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a diez personas escogidas al azar por no haber impedido ese acto subversivo".

 

ALBERT EINSTEIN: "El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, es relativo al punto de referencia".

 

RICHARD M. NIXON: "El pollo no cruzó la carretera; repito, el pollo no cruzó nunca la carretera".

 

JACQUES COUSTEAU: "Para llegar adonde ningún otro pollo había jamás llegado antes".

 

BILL CLINTON: "Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo".

 

NEO: "El pollo no existe".

 

RICARDO LAGOS: "Las instituciones funcionan"

 

FIDEL CASTRO: "Ese pavo es un antirrevolucionario y un desertor".

 

GEORGE W. BUSH: "El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad, a pesar de las resoluciones de la ONU, representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad.

Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esa carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con una batería de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia.

Hemos decidido también que después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA.

Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En ese nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas.

Que Dios bendiga a América".

 

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Un dia, el portero del congreso se le acerca a un ciudadano que estaba parado en la recepcion, y le dice:

 

"Señor, por favor retire su automovil, porque van a salir los honorables diputados..."

 

a lo que el ciudadano le responde:

 

"muchas gracias, pero no se preocupe... tengo seguro anti-robo"

 

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Llega Chavez de gira por EUA, y le dice a todos sus ministros:

 

- "desde mañana colocaremos un letrero en todas las puertas que digan PAVEZ".

 

Le pregunta uno de sus ministros

 

- " Hugo, y eso porque?"

 

-"Porque en los EUA todas las puertas dicen PUSH"

 

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La ONU realiza una encuesta en todo el mundo, y como de costumbre en la ONU, la encuesta es un fracaso total. La encuesta tenìa una sola pregunta:

 

Por favor, ¿Qué opina Ud. de la escasez de alimento en el resto del mundo, honestamente?

 

Resultados:

 

En Argentina no supieron explicar que significaba "por favor".

 

En Cuba pedían que les explicaran que significaba "opinión".

 

En Europa no supieron que era "escasez".

 

En África no sabían que era "alimento".

 

En Estados Unidos no sabían que significaba "el resto del mundo".

 

Y en Chile: sorry... pero el Congreso, los polìticos y el gobierno todavìa no saben que chucha significa "honestamente"

Editado 24 sep 2008, 05:21:28 por Hugo III