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Anchimallén

Chistes de salón

Por Anchimallén, en Humor

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CHISTES DE SALON

 

Un matrimonio de dueños de fundo estaba conversando. La mujer le pide al marido:

 

- Josè Luis, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etc -

 

- De acuerdo, Maria Ignacia, no faltaba màs -

 

El tipo va a buscar a su hijo y le dice:

 

- Diego, siéntate y sírvete un whisky, oye. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. ¿Tú te acuerdas, Diego, cómo el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos tiramos a las dos? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas... -

 

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Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica con luna, y en un lugar muy alejado y privado, y mantenían la siguiente conversación:

 

Julieta: - Romeo, ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes? -

 

Romeo: - ¡Cómo se te ocurre, amada mía! ¿Cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera -

 

Julieta: - Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno? -

 

Romeo: - ¡Jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡jamás! -

 

Julieta: - ¡Ay, amado mío!, ¿no quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias? -

 

Romeo: - ¡Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice hermosas frases y canta a viva voz tu amor por mí -

 

Julieta: - Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, ¡¡porque a mí ya me está doliendo mucho el CULO!! -

 

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El Obispo va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:

 

- Usted ¿ha tocado algún pene? -

 

- Sí, con este dedito -

 

- Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique -

 

A la segunda monja, la misma pregunta:

 

- Sí, con esta manita -

 

- Pues métala en la pila bendita -

 

La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y el obispo le pregunta:

 

- Oiga ¿Para donde va? ¿Por qué se adelanta usted? -

 

- Mire su eminencia: si tengo que hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo -

 

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Una señora de unos 60 años se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.

Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros, desnudo y con una verga descomunal.

Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... entonces ella le pregunta:

 

- Mi amor ¿cómo te llamas? -

 

Y el responde:

 

- no te lo pienso decir porque te reirías -

 

Y así siguieron día tras día durante una larga semana hasta que llegò el día que la señora debìa regresar a su paìs.

 

El cubanito la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le dice al negrito:

 

- por última vez, dime cómo te llamas -

 

El le responde:

 

- Prométeme que no te vas a reír... Me llamo Nieve -

 

La señora suelta una gran carcajada... Y el cubano le dice:

 

- ¿ves como te reíste...?

 

Y responde la señora:

 

- No me rìo de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve -

 

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Un famoso gay, que tantas veces había dado y tantas otras recibido, un buen día muere y llega en presencia de San Pedro.

El Santo le dice paternal:

 

- Querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía preparado; en tanto, toma esta pastilla -

 

Y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito.

 

- Vuelve a la tierra y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí - Le dice San Pedro al wequito

 

El gay, estupefacto lleva a cabo la orden y, después de algunos minutos, comienza a sentir un gran malestar en el estòmago. Corre al baño, donde se libera en una terrible y maloliente diarrea por 10 minutos seguidos. Apenas termina, vuelve y se reencuentra, blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice:

 

- Aún no te encuentro listo -

 

Y le da una pastilla del tamaño de un poroto y le ordena hacer lo mismo que la vez anterior. Esta vez el efecto de la pastilla es mortal, el gay tiene diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se presenta nuevamente delante del Santo.

Después de un atento examen, el santo le dice:

 

- Todavía no estás listo -

 

Y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una nuez. El gay hace lo mismo, pero esta vez el efecto es terrible, espantoso, bestial...... una megadiarrea de 12 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples...

El pobre maraco, ya convertido en una basura humana, vuelve delante de San Pedro.

El santo, finalmente, lo mira directo a los ojos y le dice:

 

- Bueno, maraco de la conchetumadre, ¡¡¡SUPONGO QUE AHORA APRENDISTE PARA QUE SE USA EL CULO!!! -

 

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Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.

En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

 

- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo -

 

Ella golpea y la pelota, precisamente, se va directo contra una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco:

 

- ¡¡Te dije que tuvieras cuidado!! ¿Y ahora que hacemos? ¿Sabes? ¡¡Iremos ahora mismo a pedir disculpas y a ver cuanto nos va a costar el arreglo!! -

 

Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:

 

- Adelante, pueden pasar -

 

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en un sillón que les dice:

 

- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana? -

 

- Sí - responde el marido con timidez, - y lo sentimos mucho, queremos pagar el daño -

 

- De ninguna manera - contesta el otro - Soy yo el que debe agradecerles, soy un genio que estuvo en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron, por eso puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí -

 

- ¡Que bien! - dice el marido - Yo quiero un millón de dolares por año, durante el resto de mi vida -

 

- No hay problema, es lo menos que puedo hacer por mi salvador -

 

- Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega la esposa

 

- Tu deseo esta realizado - responde el genio.

 

- ¿Y cual es tu deseo, genio? - pregunta intrigado el marido.

 

- Bien - responde -, desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve ninguna oportunidad de tener sexo... mi deseo es tener sexo con tu mujer -

 

El marido mira a su mujer y le dice:

 

- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas cosas, pero tambièn tu debes pagar por quebrar el vidrio. Creo que el genio no está pidiendo mucho, asì que deberìas tener sexo con èl -

 

La mujer, entusiasmada, acepta la orden de su marido y el genio se la lleva a un cuarto, donde le da como caja durante varias horas.

Una vez que han terminado, el genio le pregunta a la mujer:

 

- Dime, preciosa, tengo una duda: ¿cuántos años tiene tu marido? -

 

- Treinta y cinco - responde ella.

 

- JAJAJA ¿35 AÑOS Y TODAVÌA EL MUY AWEONAO CREE QUE EXISTEN LOS GENIOS? -

 

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Está el director de una gran empresa en su despacho, sin nada que hacer (por supuesto), y se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer.

Aparece el subdirector general y el director se lo plantea:

 

-¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?

 

El subdirector responde:

 

-Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.

 

El director le da una hora para responder. El subdirector general va a ver al responsable de recursos humanos y le pasa la pelota:

 

- Que el director haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?

 

El responsable, entretenido sin hacer nada, le responde que no lo sabe. El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al técnico de formación, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer.

Pero él tampoco sabe la respuesta.

 

Al final le llega la pregunta al junior, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar... en fin, que se està rompiendo el culo haciéndolo todo.

Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el director general haga el amor con su mujer es trabajo o placer.

Sin levantarla cabeza, el junior responde:

 

- Es placer.

 

Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión. El junior, ya harto de que lo hueveen con toda la pega que ya tiene, le responde:

 

- ¡¡PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURAMENTE ME LA TENDRÍA QUE CULEAR YO!!!

 

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Un gringo tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY.

 

El gringo fue de vacaciones a Jamaica. Se metió a un baño y cuando estaba orinando llegó un jamaicano negro y grandote. El gringo vió que en su pene también decía WY y entonces le preguntó:

 

- ¿Oye, tu novia tambien se llama WENDY?

 

A lo que el negro le respondió que NO. El gringo le dijo:

 

- Es que el mio tambien dice WY y cuando está grande, dice WENDY.

 

El negro le contestó:

 

- El mío cuando está grande dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY.

 

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