Chistes varios

[Anchimallén]

CHISTES VARIOS

 

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana, un sándwich y un café, cuando vió una procesión funeral muy inusual acercándose al cementerio... Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro, como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro rotwëiller que sostenía de la correa, y más atrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.

El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:

- "Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este. ¿De quién es este funeral?"

- El hombre respondió... "Bueno, en el primer ataúd está mi esposa."

- "¿Qué le pasó a ella?"- replicó el primero

- El hombre respondió... "Mi perro la atacó y la mató."

- Él siguió adelante... "Bueno, ¿quién esta en el segundo ataúd?"

- El hombre respondió... "Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella y la mató también."

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres...:

- "¿Señor, puedo pedirle prestado el perro?"

- "Haga la cola..."

 

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Estaba un viejito sentado en un banco de la plaza.

En eso se sienta a su lado un otaku con todos los pelos parados y pintados de azul, rojo y verde.

El viejito, horrorizado, se queda mirando atónito al muchacho, hasta que este, emputecido, le dice:

- "¿Que chucha te pasa, viejo re-Qliao? ¿Porqué me mirai con esa cara? ¿Acaso voh nunca hiciste nada loco en tu vida?" -

El viejito, cavilando la última frase dicha por el muchacho, le contesta:

- "Si... una vez me emborraché y me culié un papagayo multicolor del caribe... y justamente me estaba preguntando... ¿no serás tu por casualidad mi hijo, pendejo conchesumadre y la puta que te parió?" -

 

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Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde

permaneció sin moverse. Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.

Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.

El director le dijo a Alicia:

- "Alicia, tengo dos noticias para ti. Una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de

responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital" -

- "La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata, momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto" -

Alicia muy sorprendida le contesta al director:

- "No se colgó él, lo colgué yo para que se secara" -

 

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Una niña hablaba con su maestra acerca de ballenas. Esta decía que es físicamente imposible para una ballena tragar un ser humano porque, a pesar de ser un mamífero grande, su garganta es muy angosta. La niña argumentó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la maestra repitió que una ballena no puede tragar a un ser humano, que esto era físicamente imposible.

La niña respondió:

- "Cuando yo vaya al cielo se lo voy a preguntar a Jonás" -

- "¿Y qué pasa si Jonás fué al infierno?" - preguntó la maestra sarcásticamente.

La niña le contestó:

- "Entonces se lo pregunta usted" -

 

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Los niños habían sido fotografiados y el maestro trataba de persuadir a cada uno para que comprara una copia del grupo.

- "Piensen qué lindo será cuando sean mas grandes y, al mirar la foto, digan: 'Esta es Carolina, ahora es abogada, o este otro es Miguel, es médico'" -

Y una vocecita del fondo acotó:

- "Y éste es el maestro, está muerto el viejo q-liao" -

 

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En una escuela católica, los niños estaban formando fila y entrando al comedor para la merienda. En un extremo de la mesa había una fuente con manzanas.

La monja escribió una nota y la puso sobre la pila de manzanas:

- "Tomen sólo una. Dios está vigilando" -

En el otro extremo de la mesa donde se hallaba una gran bandeja llena de galletitas con chispas de chocolate, un niño colocó una nota que decía:

- "Tomen todas las que quieran, Dios está vigilando las manzanas" -

 

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INFORME:

Estimado Sr Zabala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era

gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología.

 

P.D.: Lamentamos la amputación.

 

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Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:

- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio? -

 

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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

- Vamos a tener que mandarle a hacer una placa...

- ¿De tórax, Doctor?

- Nop... de mármol.

 

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Una señora de sociedad se interna en una exclusiva clinica de cirujia plastica y se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...

Finalmente, el cirujano le pregunta:

- ¿Desea la señora algo más?

- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

- Nada más fácil, señora... - dice el doctor - enfermera: tráigale a la señora mi boleta de honorarios, por favor -

 

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En 10 islas desiertas en medio de la nada...naufragaron las

siguientes personas:

 

Isla 1 : dos italianos y una italiana.

Isla 2 : dos franceses y una francesa.

Isla 3 : dos alemanes y una alemana.

Isla 4 : dos griegos y una griega.

Isla 5 : dos ingleses y una inglesa.

Isla 6 : dos australianos y una australiana.

Isla 7 : dos argentinos y una argentina.

Isla 8 : dos japoneses y una japonesa.

Isla 9: dos rusos y una rusa.

Isla 10: dos chilenos y una chilena.

 

Un mes después, en cada una de las Islas sucedía lo siguiente:

 

Isla 1: Un italiano mató al otro para quedarse con la italiana.

 

Isla 2: Los 2 franceses disfrutan de un feliz "menage a trois" con la francesa.

 

Isla 3: Los alemanes hicieron una programacion semanal para tener sexo con la alemana.

 

Isla 4: Los 2 griegos duermen juntos mientras la griega hace la limpieza y cocina para ellos.

 

Isla 5: Los 2 ingleses están esperando a que llegue alguien para que les presente a la inglesa.

 

Isla 6: Los 2 australianos han arrojado a la australiana a los tiburones y han declarado la isla "paraíso gay".

 

Isla 7: Los 2 argentinos se pelean por ser el presidente, mientras la argentina se acuesta sólo con quien lidera las encuestas de la semana.

 

Isla 8: Los 2 japoneses y la japonesa crearon un grupo de trabajo multidisciplinario basado en el respeto mutuo; inventaron un fax con las hojas de las palmeras y cocos; enviaron un fax a Tokio, y se encuentran a la espera de instrucciones.

 

Isla 9: Los 2 rusos pusieron a la rusa a sembrar papas para producir vodka y mantenerse borrachos todo el tiempo.

 

Isla 10: Los dos chilenos pasan jugando fútbol todo el día, se han hecho compadres, hacen competencia de quién mea mas lejos, se pusieron sobrenombres, y cada uno de los dos huevones piensa que la chilena sólo tiene sexo con él.

 

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Unavez el famoso general inglés Montgomery estaba siendo homenajeado, por vencer a Rommel en la batalla de África, en la IIª Guerra Mundial.

En su discurso de agradecimiento, el general Montgomery dijo:

- "No fumo, no bebo, no vivo a costa del estado y soy un héroe" -

Winston Churchill oyó el discurso, y con celos, retrucó:

"Yo fumo, bebo, vivo a costa del estado y soy el jefe de él"

 

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Esto no es un chiste, sucedió de verdad, en el Parlamento inglés en los años 30 del siglo 20. Fue durante uno de los discursos de Winston Churchill en el que una diputada de la oposición pidió la palabra. Todos sabía que a Churchill no le gustaba que interrumpiesen sus discursos. Pero la palabra le fue dada a la diputada y ella dijo en alto y buen tono:

- "¡¡Sr. Ministro, si Usted fuese mi marido, yo ponía veneno en su café!!" -

Churchill, com mucha calma, se quitó los lentes, y en aquel silencio en el que todos estaban esperando la respuesta, exclamó:

- "Y si yo fuese su marido, me tomaría ese café" -

 

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La esposa regresa a su casa muy temprano y... ¡encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular mujer.

- ¡Desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto!!. ¿Qué haces? ¿Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a tu esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos? ¡Me voy ya de esta casa! ¡Quiero el divorcio! - gritó la esposa.

- ¡¡Espera..., espera... un momento!! - le contestó el marido - antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó -

- Hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me digas ¡Pero que sea rápido, cretino, poco hombre! -

- Bueno, lo que pasó fue lo siguiente: mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró.

Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque tuve mal gusto cuando la escogí y no te gusta, el suéter que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca

más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.

Al final, cuando la joven se iba muy agradecida y la acompañé a la puerta, se volvió y con los ojos llorosos me preguntó:

- ¿No tendrá usted otra cosita que su señora ya no use? -

 

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Las Naciones Unidas convoco a equipos de estudiantes universitarios de todos los paises para que cada equipo presentara una monografia sobre el elefante. Se realizaron tres reuniones generales explicativas y, cuando no hubo mas dudas, los equipos tuvieron siete dias para presentar su trabajo.

Lo que las Naciones Unidas buscaba -y lo logro- es que cada uno lo hiciera de acuerdo a su particular idiosincracia.

 

Los norteamericanos presentaron un pequeño librito o manual, encuadernado en rustica que se titulaba: "All about the elephant".

Los alemanes presentaron sesenta y ocho tomos encuadernados en cuero, el primero se titulaba: "Un brevisimo y somerisimo estudio sobre el elefante, Tomo I: La Oreja Izquierda".

Los franceses presentaron un libro titulado: "L'amour et l'elephant".

Los japoneses presentaron dos libros: "Como copiar elefantes", y "El elefante transistorizado".

Los holandeses presentaron: "Variaciones sobre quesos a base de leche de elefanta".

Los ingleses presentaron: "God save the elephant".

Los portugueses presentaron un ensayo llamado: "Os elefantes mais poderosos do mundo son os elefantes lusitanos de Angola y Mozambique".

Los españoles presentaron dos libros: "Esencia, presencia y constancia del elefante" y "El elefante catolico a la luz de las doctrinas de Santo Tomas de Aquino y San Francisco Javier".

Y cuando le preguntaron los chilenos por su trabajo sobre el elefante, contestaron:

"CHUCHA...SE NOS OLVIDO EL ELEFANTE CONCHESUMADRE!!! ¿PODEMOS ENTREGAR LA TAREA MAÑANA?"

 

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¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?

Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

 

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Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.

Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.

Noé enfadado les gritó:

- ren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca -

Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:

- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor -

Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:

- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! -

Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.

- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas? -

Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:

- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir? -

- Pucha, verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro! -

 

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Una pareja va a la consulta de un terapeuta sexual y sin mayores preámbulos, el caballero le dice:

- Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales para que luego nos dé su opinión? -

El médico se quedó un poco atónito, pero aceptó y cuando la pareja acabó su labor, les dijo:

- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor - y les cobró $ 35.000 por la consulta.

Lo curioso, sin embargo, fue que esto sucedió por varias semanas seguidas, en que la pareja hacía una cita formal de consulta, llegaban, tenían sexo sin problemas, pagaban al doctor y luego se iban.

Esto, hasta que el doctor, ya bastante intrigado, les pregunta:

- Qué es exactamente lo que ustedes están buscando? -

El caballero le respondió:

- Bueno, ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a la mía. El Hyatt cobra $100.000 y el Sheraton $78.000. Aquí lo hacemos por $ 35.000 y la Isapre me reembolsa $ 28.000 -

 

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Estaban un chileno, un argentino, un alemán y un judío en un avión. El piloto de pronto avisa que hay exceso de peso y que hay que aligerar la carga.

El chileno fija su vista en el horizonte, inspira hondo, dice: "Esto haría Prat", y se lanza al vacío....

El argentino, viendo esto, inspira hondo, dice "Esto haría San Martín" y también salta al vacío....

El alemán, emocionado, fija la vista al frente, inspira hondo y dice: "Esto haría Hitler", y empuja al judío al vacío.

 

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La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:

- María, por que quieres que te aumente el sueldo?... -

- Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted -

- Quien te dijo que planchabas mejor que yo? -

- Su esposo lo dijo -

- OH...! ! ! -

- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted -

- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo? -

- Su esposo también dijo eso -

- Ah caramba....! ! ! -

- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted... -

La señora, muy descompuesta, le preguntó a la empleada:

- Mi esposo te dijo eso??? -

- No señora, me lo dijo el jardinero... -

 

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Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta 4x4 reluciente.

Se detiene frente al viejito y se baja un tipo de no más de 30 años. Se acerca al viejo y le dice:

- "Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene Ud. en su rebaño, ¿me regalaría una?" -

El viejo responde con algo de asombro:

- "Sí, cómo no, haga nomas" -

Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium IV a 2.3Ghz con 512 MB de RAM. Se conecta a la web, baja una base de datos de 50 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo.

Luego de tres horas le responde al viejo:

- "Usted tiene 1.347 ovejas, 256 machos y 1.091 hembras y 4 pueden estar embarazadas" -

El viejo asintió y le dijo que, efectivamente, así era y que se podía llevar una oveja.

El joven tomó una y la cargó en su 4x4.

Ya estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:

- "Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿UD. me devuelve lo que se acaba de ganar ?" -

El joven le dijo sonriente:

- "¡Seguro, hombre!"- dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.

El viejo entonces contestó:

- "Usted es Consultor" -

El joven, completamente sorprendido, dijo:

- "¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?" -

El viejo le respondió:

- "Por 4 razones:

Primero, por hacer preguntas estúpidas.

Segundo, porque vino sin que yo le llamara.

Tercero, porque me cobró por decirme algo que yo ya sabía y...

Cuarto, porque se nota que no tiene la más puta idea del negocio.

Ahora, si es tan amable, devuélvame mi PERRO !!!! -

 

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Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping.

Despues de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir.

Horas mas tarde, Holmes se desperto y codeo a su amigo:

- Watson, mira el cielo y dime que ves... -

Watson contesto:

- Veo millones y millones de estrellas... -

- ?Y eso que te dice? -

Watson penso por un minuto...

- Astronomicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas;

Astrologicamente, veo que Saturno esta en Leo; Cronologicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teologicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequenos e

insignificantes; Meteorologicamente, intuyo que tendremos un hermoso dia manana...

¿y a usted que le dice? -

Tras un corto silencio, Holmes le responde:

- Watson ?? AWEONAO... NOS HAN ROBADO LA CARPA!! -

 

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Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores -

- ¿ En serio ? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual -

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt del refrigerador y ahí no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más. Me le tiré encima con todas las ganas, le arranque la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo, .... la puse encima, debajo, ..... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos... -

- Y te echaron del Opus Dei? -

- Del Opus Dei ....y del Jumbo -

 

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Una mujer llega a su casa muy apresuradamente, rechina las llantas de su auto en la entrada, corre dentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón:

- "Jorge, empaca tus maletas. !Me gane $2,5 MILLONES DE DOLARES EN LA LOTERIAAA!!" -

El marido responde entusiasmado:

- "!!!Dios mío!!!.....Que emoción!!!!....Que debo empacar???? ropa de playa o de montaña??? -

Ella responde...

- Que chucha me importa!! Empaca todo y ANDATE A LA MIERDA ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ -

 

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Tres amigas conversan en un café:

- A Roberto, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos - dice una de ellas.

La segunda amiga le responde:

- Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Arturo también le sucede lo mismo -

- Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré - dice la tercera.

Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y moretones por todo el cuerpo.

- ¿Que te paso? - inquieren preocupadas las dos amigas.

- Fue Luis - responde.

- Luis?, ¿Pero, por qué te golpeó así? -

- Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al sentir que los tenía calientes, le dije: se te calientan igual que a Roberto y Arturo...... Y me sacó la chucha... -

 

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Hugo Chávez y su chofer se trasladaban por carretera, cuando súbitamente se les cruza un cerdo y, sin poder evitarlo, lo atropellan matándolo.

Instantáneamente, Chávez le ordenó a su chofer:

- Localiza la granja del dueño del cerdo y explícale lo sucedido; dile que fue un accidente "bolivariano", ¿entendido? -

El chofer obedece y parte.

Tres horas más tarde, regresa el chofer tambaleándose, con una botella de Ron en la mano y una caja de puros finos en la otra, el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

- Qué pasó? - Preguntó Chávez a su chofer.

Este le respondió:

- Bueno, el granjero dueño del cerdo, me regaló esta botella de Ron y los puros, su mujer me preparó la mejor comida que se pueda imaginar y su hermosa hija me hizo el amor tres veces, de una manera salvaje.... -

- Pues, qué le dijiste? - preguntó Chávez.

- "Amigo" - le dije - "Soy el chofer de Hugo Chávez y acabo de matar al cerdo!!!" -

 

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