Chistes de abogados

[Anchimallén]

(sin enojarse ¿ya?)

 

¿En qué se diferencia un abogado de un cuervo?

En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

 

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:

Coloque un gato sobre su escritorio.

- Si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro.

- En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.

 

Un huasito pasa frente a una lápida que decía:

"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro".

El huasamaco se persigna y dice asustado:

- ¡Benaiga pueh! ¡mire que venir a enterrar a 3 cristianos en el mismo hoyo! -

 

Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:

- ¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación? -

El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.

El fiscal, creyendo que no le había oído repite la pregunta:

- ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación? -

El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.

Impaciente, el juez se dirige al testigo:

- ¿Que no escuchó al fiscal? ¡Responda la pregunta! -

- ¡Chucha! perdón Usía - dice el testigo - pero pensé que el fiscal le estaba preguntando a usted... -

 

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:

- ¿Vamos a tomar algo? -

- Bueno, ¿De quién? -

 

En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.

En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:

- ¡Es usted un sinvergüenza! -

El abogado defensor le responde gritando:

- ¡Y usted es un ladrón! -

El Juez toma asiento y tranquilamente dice:

- Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia -

 

Una señora en el consultorio:

- Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra, ¿Le hará daño? -

El doctor, en tono irónico, le contesta:

- Tranquila señora, yo conozco varios abogados que se han comido fundos enteros y no les ha pasado nada -

 

"Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice.

Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado".

 

2 amigos se encuentran en la calle:

- ¡Que tal compadre! ¿te separaste finalmente de la arpía de tu esposa? ¿cómo te fue en el divorcio? -

- Bien, llegamos a un acuerdo del 50 y 50 -

- ¿O sea te tocó el 50% para ti, y el 50% para ella?

- No weon, el 50% para ella, y el otro 50% para el abogado -

 

¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?

Por cortesía profesional.

 

Un tipo le dice a su amigo:

- Estoy desesperado. Me voy a juicio con mi ex mujer para pelear la custodia de los cabros chicos. Necesito un buen abogado, en realidad, necesito un excelente abogado, uno implacable, que no se detenga ante nada ni nadie y que gane el juicio por paliza ¿conoces a uno? -

- Chuta, no - le responde el amigo

- ¿Estas seguro? no te creo... ¡Oye! ¿Y qué tal era el abogado ese que llevó aquél asunto tuyo de la herencia que tenias que recibir? -

- ¡Ah! ese... ahora me acordé. Si, era bien bueno -

- ¿Que tan bueno? -

- Demasiado bueno el chuchesumadre... ahora mi herencia es toda de el -

 

¿En qué se parecen los abogados y los plátanos?

En que no encuentras ni uno derecho.

 

2 presos conversan en la peni:

- ¿Sacaste alguna weá de tu ultimo robo? -

- Niuna -

- ¿Tay weando? era la media casa, hasta el mas aweonao la podría haberla dejao pelá -

- Si chuchetumare... era la casa de un abogado... me robó toas las weás el culiao -

 

Un abogado entra a un cajero automático.

Mete la tarjeta en la ranura y de pronto el cajero empieza a emitir una ruidosa alarma, acompañada de una grabación que decía a todo volumen:

- ¡¡ALARMA!! ¡¡ALARMA!! ¡¡Ladrón detectado!! -

El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:

- ¡Cresta! ¡Me equivoqué... metí mi tarjeta de presentación! -

 

Hay dos tipos de abogados: aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.

Los primeros no le ganan a nadie y están de defensores públicos. Los segundos ganan los juicios y se llevan la platita pa la casa.

 

- A ver, Jaimito - dice la profe - Si tu estas perdido en una isla desierta con Adolf Hitler, Atila el Huno y un abogado y tienes una pistola con solo dos balas, ¿qué haces? -

- Fácil profe, le disparo al abogado dos veces -

 

En una convención de científicos un sabio le comenta a un colega de otro país:

- ¿Sabías tu que en nuestro laboratorio dejamos de ocupar ratas para los experimentos? -

- ¿Y que usan ahora? -

- Abogados... -

- ¿Estas loco! ¿Como? ¿Porqué? -

- ¿Porqué? por tres razones. Primero, descubrimos que los abogados son lejos mucho mas abundantes que las ratas. Segundo, los asistentes de los laboratorios no se encariñan tanto con ellos y tercero, hay algunas cosas que ni siquiera una rata sería capaz de hacer ... -

 

¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado?

Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años. Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo...

 

[Snopcan]

pasaba por aquí y no pude evitar pronunciarme en defensa del gremio

 

estimado don Hugo III ¿ Sabe porque siempre tiene que ir al lado de su abogado?...por que si va detrás del abogado ....éste lo caga y si va adelante del abogado ... éste se lo manda a guardar..

 

Moraleja...siempre al lado de su abogado y no pretenda pasarse de listo :winner_first_h4h:

 

 

[EMPERATOR.]

wuajajaja..muy buenos...grax

[Anchimallén]

pasaba por aquí y no pude evitar pronunciarme en defensa del gremio

 

estimado don Hugo III ¿ Sabe porque siempre tiene que ir al lado de su abogado?...por que si va detrás del abogado ....éste lo caga y si va adelante del abogado ... éste se lo manda a guardar..

 

Moraleja...siempre al lado de su abogado y no pretenda pasarse de listo :winner_first_h4h:

 

¿Està seguro? no puedo, no ve que si me voy al lado de mi abogado este me saca la billetera del bolsillo jajaja

o me pega la desconocida y me cobra la asesoría de nuevo

[aldous huxley]

Abogado:el que incita a 2 personas a sacarse la ropa para pelear...y se lleva la ropa.