Un shiste pa alegrar la tarde ...

[Macuco]

Apoyo de generos ...

 

La mujer le dice al marido que saldra por la noche ... esta no llega hasta el otro día ... al increparla el marido le pregunta donde estuvo ... ella responde "en la casa de mi mejor amiga" , él llama a sus 10 mejores amigas y todas respondieron que no paso la noche con ellas ...

 

En venganza el hombre salio una noche sin llegar hasta el otro dia ... misma pregunta misma respuesta ..."donde mi mejor amigo ..."

 

La mujer llama a los 10 mejores amigos preguntando si habian pasado la noche con el ...

 

6 respondieron que si ...

4 respondieron que si ... y que aun estaban con él ...

 

:birgits_tiredcoffee:

 

 

[RoRRoCL]

Jajajaja..... suena gracioso.... pero es un estudio veridico que realizo la Pilar Sordo..... yo fui a un encuentro matrimonial, la huea era ir al hotel O'higgins un fin de semana pagar 20 por la pareja y pasarlo la raja..... asi fue, el cuento es que esta mina hizo xarlas viernes sabado y domingo (y yo con una caña.... uffffffffffffffffffff..... pero bien igual) ahi conto esta pekeña anecdota y el fundamento es la poca solidaridad que tienen las mujeres entre si.

 

Espero que les sirva esta acotación, media hue....a pero igual....... jajajajaja

[Pocoyo]

jajajjaja..la pura verdad...

 

Todos estan siempre con las "cuotas" al día.....jajjajajaj

Ese es el sindicato...jaajjajajjaja

 

sl2

Pocoyo

[foreverdragon]

ja, ja, ja ...Y QUE OPINAN LAS DAMISELAS DE ESTE CHISTE....SOLIDARIAS?....

[Angeloffdeath]

Que buena Macuco.....Ahora de invisible a Chistologo....no es Malo El Cambio jjjejjeje

[sexorro]

En la ciudad china de Pan Toh Tao se realizó una Cumbre Asia-Pacífico.

En ella se firmaron 69 acuerdos acerca de Cómo Lograr Acuerdos, para que orientales y sudakas podamos comel aló como helmanos.

 

Para festejar estos acuerdos, al final de la cumbre se realizó una gran cena de gala a la que asistieron mandatarios, ministros y embajadores.

Los asistentes eran presentados por altavoz a medida que iban ingresando al salón.

 

Después de ser presentadas las ministras Penélope Koh Zita (de China) y Tana Talika (de Japón), le correspondía al embajador shileno, el señor Correa.

Para esto, don Cunilínguo Pirs, secretario de la embajada fue a explicar al maestro de ceremonias cómo debía presentar al shileno y sus acompañantes.

 

Le dijo: "El que va al medio es el embajador, el señor Correa.

La señora que va a la derecha es la esposa del señor Correa.

Y la señora de la izquierda es la mamá del señor Correa.

No se confunda, la de allá, la vieja, es la mamá, la vieja..."

 

"Ah, sí, complendo, complendo" dijo el chinito Sexolo, que no cachaba mucho spanish.

 

Y así que llegó la hora de presentar al embajador shileno, y dijo Sexolo por altavoz:

 

"EL SEÑOL: COLEA,

LA SEÑOLA: TAMBIÉN COLEA,

Y LA VIEJA, NO COLEA, PELO MAMA."

 

[pirs]

JAJAJA tan buenos los chistecitos :roflmao:

 

aca va uno mio.....

 

Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera casada. Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán body de cuero negro, zapatos con tacos aguja y máscara de ojos para recibir a sus respectivos hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:

- Apenas abrió la puerta y me vio de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí no más, en el piso...

La novia a su vez cuenta:

- Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me dio vergüenza y me puse un abrigo encima.

Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó mi marido, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:

 

- ¿Oye, Batman, qué hay para comer?

:roll1: :roll1:

[sexorro]

¿Oye, Batman, qué hay para comer?

:roll1: :roll1:

¡¡¡¡ JA, JA, JA, JAAAA!!!!

 

(Y pensar que así nomás ocurre...)

[Muchacha Italiana]

ajajjjaaa...tan buenos los chistes...en todo caso, con mis amigas la cosa no funciona asi...es que ya sabemos el terreno que pisamos!!....si un marido, novio, amante, me llama pa preguntarme si fulanita está conmigo o que estuvo conmigo...les aseguro que yo ya estaría advertida con antelación de loq ue tengo que decir o no decir, y si le agrego literatura...ufff...jajajajaja...

 

Es cosa de organizarce, conocer sus recursos y cultivar la amistad solidaria antes, durante y despues de tener que pedir estos "favorcitos"...

 

las que saben saben !!!

 

las que no...

no sé , no conozco muchas...jejeje

[Invitado gato negro]

jajajajaja puedo dar fe que asi es....

 

una vez me paso .... ajjajajajaja....

 

:woot_jump:

[elefante]

Bien, apareció Macuco, y con buenas vibras, eso es bueno, ha, los chistes muy buenos, demuestra lo organizado que somos los hombres. :winner_first_h4h:

[elefante]

Uno para la tarde

 

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

 

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:

 

v Ejecuto Trabajo Físico

v Trabajo A Grandes Profundidades

v Trabajo De Cabeza

v No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.

v Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.

v No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.

v Trabajo A Altas Temperaturas.

v Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

 

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

 

Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:

 

Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas.

Ø Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.

Ø No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.

Ø No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.

Ø Descansa Mucho, Antes De Tiempo.

Ø No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.

Ø Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al TerminarLa Jornada De Trabajo.

Ø No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.

Ø No Espera A La Jubilación Para Retirarse.

Ø No Le Gusta Doblar Turnos.

Ø A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.

Ø Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

 

Saludos :drunk:

[sexorro]

Al volver Cristo a La Tierra desde Kripton, se reencuentra no sólo con sus Apóstoles, sino con una gran multitud que lo esperaba en la pista de aterrizaje.

Una vez en medio de la multitud, todos sus fans se lanzan a besarle las manos y los pies para sanar sus heridas, produciéndose un desorden futbolístico.

 

"¡¡¡ Momento, momento !!!", dice el Señor.

"¡Ordenemos el asunto!

A ver, yo los iré llamando uno por uno para ser bendecidos:

 

Pedro, hermano, bésame en la mano;

Lucas, bésame en la nuca;

Clemente, bésame en la frente;

 

Federico... ¡¡FEDERICO!!... ¿por qué te arrancas, hijo?"

[Muchacha Italiana]

..ese si que es todo un clásico!!

[sexorro]

Carcuro en el partido Chile-Colombia:

 

"¡¡¡ VIBRANTE EMPATE CERO A CERO EN ESTE PARTIDO QUE ESTÁ POR COMENZARRRR !!!!!"

 

Y justo salen los jugadores a empezar el Primer Tiempo...

[sexorro]

En una mesa del "POCOYO's BAR" están Elefante, Sexorro y Pirs, tres de los borrachitos habituales de la cantina, tomándose un "Sonrisa De León/Tres Tiritones".

Estando los tres ya más doblados que un zapato chino, llega la hora de calabaza-calabaza.

 

- "Ya compatriotas, ¡hip!, me subo al Ferrari y derechito pa' la baticueva", dice Pirs.

- "Oiga, ¡hip! compadre, está muy cocio pa' manejar ¡hip!", le contesta Elefante.

- "No se preocupe mi paquidermo ¡hip!, yo curao tengo vista de águila y manejo mejor", responde Pirs.

- "Maestro, mejor duerma un ratito la ¡hip! mona en una esquina antes de irse", le dice Sexorro.

- "¡Calmaos paisanos, si yo tengo vista telescópica, le achunto al water desde la entrada ¡hip! de la casa!", ya picándose el Pirs.

- "No quiero ¡hip! recogerlo con aspiradora después del choque compadre ¡beerrrppp!", le dice Sexorro.

- "¡¡¡Yá, tá weno!!! ¡¡¡Me voy manejando nomás, qué tanta wá!!!"

 

Se levanta enojado el Pirs; y caminando hacia la puerta se encuentra una percha con dos chaquetas colgadas y les dice:

- "¡¡¡¡¿¿Y USTEDES DE QUÉ SE RÍEN MIERDA, ACASO NUNCA HAN VISTO UN CURAO??!!!

[sexorro]

CUENTO DE LA SELVA (y finito...):

 

Por lo que me han contado, un conocido mío apodado Indiana Gómez llegó al tercer día del Carnaval Del Poroto en la localidad ultra-rural de Nunca Se Supo (de la punta del cerro, al otro lado), motivado por el eslogan con que lo promocionó la Ilustre Municipalidad de Nunca Se Supo ("A Comer Y Tomar Que El Mundo Se Va A Acabarrrrrrr")

 

Como buena gente de campo, la jornada empezó con una Misa... por el descanso eterno de los caídos en el Festival del año anterior.

 

Luego vino una sana tarde recreativa de deportes extremos criollos ("Ahogado En Chicha", "La Antorcha Humana", "Pellízcale Un Coco Al Toro" y otros), de los que el más rudo fue la final del Torneo de Fútbol, que dejó 23 heridos graves por las mochas y que fue ganada por un equipo visitante, el Inter De Llanquihue.

 

Después vino la muestra culinaria con cientos de platos a base de porotos (porotos con rienda, porotos TNT, porotos Diesel, porotos Premium, porotos con sandía, porotos con alas, yogurt de poroto, porotos con porotos, etc.)

Y pa' bajarlos: un poco de baile, con toda la multitud perreando las tecno-rancheras de Los Tigres Del Norte; y después, como en la selva no hay moteles, una paraguaya al aire libre ("no se vaya a ir con hambre la visita pueeeehh...)

 

De vuelta a Osorno a la mañana siguiente y hecho polvo de curao, en una micro en que iba casi sólo, con sólo un par de curagüillas que sólo Dios sabe si iban durmiendo la mona o estaban muertos, a Sexorro... perdón, Indiana, se le empezó a revolver el guátamo por la orgía de porotos.

 

"Voy a pasar a echar la cortita al baño" y vació un litro de chicha.

Al rato: "Voy a echar la larga" y evacuó hasta su conciencia...

Después: "Xu... me dieron ganas de llamar a Guajardo" y expresó libremente todo aquello.

El chofer, tanto por estar también medio cufifo como por ir cabeceando una versión que hizo METALLICA del clásico de Los Charros De Lumaco "Adónde Te Juites Mi Lupe", no se percataba de la desgracia del pobre pasajero.

 

Pero recordando que los baños de los buses se usan sólo para orinar decidió pedir disculpas al chofer al bajar:

"Amigo, andaba mal de la guata así que perdón por toda la inmundicia que le dejé en el baño..."

Y el chofer le contestó:

"¿BAÑO? ¡¡¡¿¿CUÁL BAÑO?!!!

 

[pirs]

WUUUAJAJAJJAJAJJAJJA wenisimo sexorro!!

 

tengo otro pal oro

 

Llega un joven con su padre y le dice:

"Papa Tengo algo que decirte,Soy gay"

el papa le dice:

" a ver tienes auto?"

y responde "no"

"teni posgrado?"

"no"

"teni departamento?"

"no"

y el papa dice :

"a entonces eri un maricon culiao no mas po"

 

:lol3: :lol3: :lol3:

 

[sexorro]

Je, je, je...

Así nomás parece...

 

Como cantaba Soda:

"Lo que para arriba es excéntrico

para abajo es ridiculez..."

[Pocoyo]

Se extraña al gran Macuco.........

 

sl2

Pocoyo

 

 

[foreverdragon]

y no es chiste........

[Invitado Rosarito]

DIFERENCIAS ENTRE "VIRTUALMENTE" Y "REALMENTE"

 

Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'VIRTUALMENTE' y 'REALMENTE'.

 

- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

- El niño obedece:

- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

- ¡Por supuesto!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...

- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- ¡Claro que sí!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.

- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- ¡¡¡pues claro!!!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡él también a dicho que sí!!!

 

- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón, en casa.

[Rodrigo1970]

DIFERENCIAS ENTRE "VIRTUALMENTE" Y "REALMENTE"

Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'VIRTUALMENTE' y 'REALMENTE'......

 

Jajajaja, muy bueno su chiste Rosarito ........ para convertir lo virtual en real todos llevamos dentro una Demi Moore ("Una propuesta indecente") pero vamos a necesitar a otro Robert Redford porque el que había ya partió....

 

Besos,

 

Rodrigo A.

 

[sexorro]

¡¡¡¡JA, JA, JA, JA, JAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!

 

Tá muy weno, je, je, je.