EL ÚLTIMO CHISTE DEL DÍA

[Phanthomas]

Llama el padre que vive al pié de una montaña, al hijo que está de cumpleaños, le dice; toma hijo, aqui tienes $ 20.000,- te vas caminando a la ciudad, sólo demorarás como dos horas en llegar allí a caballo, buscas la calle Victoría y en donde hay una lucecita roja pides que te atienda una sobrina de la Tía (dueña de la casa). Este es mi regalo de cumpleaños y de paso te convertiras en un hombre.

 

Contento el joven camino a la ciudad y a la mitad de éste, se encuentra con su abuela que venía de vuelta de la ciudad y ésta le pregunta; para dónde vás nietecito lindo?

 

El joven le cuenta las intrucciones que le dió su padre. La abuela ni corta ni perezosa, le comenta que para que va a ir tan lejos, ya que ella por la mitad de los $ 20.000,- puede hacerle lo mismo. Trato hecho dijo el joven y así se ahorró el resto del viaje y parte del dinero.

 

Al regresar a la casa y al ver el padre que el joven había regresado demasiado pronto, le consultó que había pasado. El joven relato al pié de la letra todo lo sucedido con su abuela y lo buen negociante que era, así que estaba contentísimo de haber cumplido con todo.

 

El padre al escuchar tal respuesta,, puso el grito en el cielo y le espetó:

 

:fuyou_2: CHIQUILLO DE MIERDA, TE HAS CULIADO A MI MADRE....????

 

El joven responde: :mf_prop: BAH, Y COMO VÓS TE CULIAI A LA MÍA Y YO NO TE DIGO NAH, AH?

 

PHANTHOMAS :roflmao:

 

Nota: Cuál es la Moraleja,

Favor continuar escribiendo buenos chistes.

[Phanthomas]

Va la rubia espectacular sola manejando su Chrysler descapotado último modelo por la carretera al sur, cerca de la VII Región. En la berma una monjita joven le hace dedo y la rubia sin pensarlo accede a llevarla.

 

En el camino no se cruzan palabras, hasta que la monjita extrañada e intrigada al ver que la rubia lucia carísimas joyas, en el asiento de atrás un abrigo de visón carísimo y el excelente automóvil que conducía. Por eso le preguntó:

 

Señorita, aparte de lo hermosa que es, puedo preguntarle a que se dedica usted, ya que se vé que debe tener muy buena situación económica.

 

La rubia responde (con un pequeño dejo de verguenza); mire madrecita, la verdad es que este automóvil, me lo regaló un senador muy conocido y a cambio de un par de horas. El abrigo de visón, fue a cambio de una hora de amor con un funcionario de gobierno. Este brazalete de platino y oro blanco, fue a cambio de una noche con un turista que estaba de visita en un trasatlántico, y así todo el resto de cosas, además de departamentos en distintas playas que están a mi nombre y gentilmente cedidos por otros importantes personajes de gobierno.

 

La monjita escucho el relato de la rubia y al ver que ya se acercaba el lugar donde tenía que bajarse, no alcanzó a preguntarle más, así es que se despidió y le quedó agradecida por su amabilidad.

 

De noche ya, y cansada, llegó a su congregación y después de comer fué a su celda de dormir.

 

Como a las 3:00 am. golpean la puerta de su celda y ella exrtrañada pregunta; QUIEN ES..?

 

Del otro lado de la puerta se escucha una voz despacito y dice; SOY EL PADRE THOMÁS.. :angel_not:

 

La monjita le contesta; SABÍS QUE MÁS....A PARTIR DE HOY..METETE LOS CHOCOLATES POR EL * :ranting2:

 

:roflmao: :roflmao: :roflmao:

 

 

[Phanthomas]

shuuuuu... olvidé poner la foto de la rubia..jajajajajaja

 

 

[/ :stitch_h4h:

 

PHANTHOMAS

[Phanthomas]

Un amigo le dice a otro:

- Tengo un dolor en el hombro muy fuerte y no sé qué pueda ser. Voy a ir a donde el doctor.

El amigo le responde:

- ¡No hagas eso!, hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina para que la computadora te diagnostique tu problema y te sugiera una solución. Además, sólo cuesta 500 pesos.

El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina. Luego depositó los $500 en la ranura.

La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego de una pequeña pausa salió un papel que decía:

*** Usted tiene hombro de tenista ***

*** Frote su brazo con agua caliente y sal***

*** No haga esfuerzos físicos de magnitud ***

*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***

 

Más tarde, mientras pensaba lo maravillosa que era esa tecnología y cómo cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podía ser engañada y decidió probar si lo podía hacer. Mezcló agua de la llave, un poco de popó del perro, un poco de orina de su hija y de su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, le puso la mezcla, y además los $500.

Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

*** Su agua es demasiado impura *** - Cómprese un purificador ***

*** Su perro tiene parásitos *** - Déle vitaminas ***

*** Su hija se droga *** -Intérnela en un instituto de rehabilitación ***

*** Su esposa está embarazada *** Y no es suyo, consiga un abogado ***

*** Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro***

 

:roflmao: :roflmao: :roflmao:

[Phanthomas]

"PORQUE DESPEDÍ A MI SECRETARIA"

 

Por qué he despedido hoy a mi secretaria???, les explicaré.

 

Ayer era mi 50 cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi esposa me dijese: Feliz cumpleaños, querido´.

 

Pero ella no me dijo ni Buenos días...

 

Yo me dije a mi mismo: ´¿Esa no es la mujer que yo me merezco.......?????

 

Pero continué imaginando: ´Los niños seguro que se acordarán´.

 

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

 

Así, salí de casa bastante desanimado, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi nueva secretaria (bastante potable), me dijo:

 

-Buenos días, ! Que tenga usted un muy Feliz cumpleaños!

 

Finalmente alguien se había acordado...

 

Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró en mi oficina, diciendo:

 

Sabe jefe.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo´.

 

Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado.

 

Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, ella propuso:

 

-´Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.

Vamos hasta mi casa, y allí podemos tomar una copa´.

 

Fuimos entonces para su casa, y mientras yo saboreaba un Martiní, ella dijo: :wine:

 

-´Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda´.

 

-´Está bien, como quieras´, -respondí. Pasados cinco minutos, más o menos, ella salió del cuarto con un enorme pastel con 50 velitas, seguido por mi

esposa, mis hijos, mis suegros, mis amigos y todo el personal de la oficina. y todos cantando, ´Cumpleaños Feliz...!

 

Y allí estaba yo, desnudo, en bolas, echado en el sofá del living...esperando a la linda !!!!!!!!!

 

Por eso lo eché a la weona...esas weas no se hacen.... !!!!!!!!!!! :ranting2: :mad3:

 

PHANTHOMAS :clapping: :clapping:

 

 

 

 

[Phanthomas]

Perdonen.. Olvidé mostrarle a mi ex secretaria.

 

[Phanthomas]

Que tal resultarán los chistes gráficos ?

 

[Phantomsy]

Una mujer entra a la agencia de BMW en un exclusiva zona residencial Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro peo...

Muy apenada, voltea nerviosa para ver si alguien notó su pequeño accidente, esperando que no se aparezca ningún vendedor. Al voltear para atrás, se encuentra que allí, a un lado suyo está parado un vendedor.

"Buenos días, Señorita, en que le puedo ayudar?

Muy incómoda, le pregunta al vendedor, "Señor, qué precio tiene este precioso automóvil?

El vendedor responde: "Señorita, si se le salió un peo al tocarlo, se va a recagar cuando le diga el precio!!!

 

[Phantomsy]

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

 

Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre. La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en él Banco y a lo menos 20 cms. en sus pantalones."

 

Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.

 

La nota decía: "Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero....... ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría el pico cinco centímetros!!!

 

P.D: Por favor envíeme la botella de vuelta.

[Phanthomas]

Hay que apretarse los dientes ..... :roflmao: :roflmao: :roflmao:

 

PHANTHOMAS

[Post-Glosador]

Después de un nutritivo, sabroso, jugoso y reparador

'69' con su novia, Pedro se acuerda que tiene consulta

con su odontólogo esa tarde.

 

Pedro teme que el dentista note su aliento a vagina por

lo que se cepilla los dientes 457 veces, les pasa el

hilo dental 248 veces, y se enjuaga y hace gárgaras con

15 litros de Listerine para mejorar el aliento.

Llegando al consultorio, chupa 25 caramelos HALLS.

 

Finalmente el dentista le hace pasar y sentarse en la

silla.

Posicionado y con la boca abierta, Pedro se tranquiliza

y deja al profesional hacer su trabajo.

 

El dentista se aproxima a la boca de Pedro y afirma

categórico:

- ¿Caramba Pedro, como es que haces un 69 antes de

venir al dentista?

- ¿Estoy con aliento a choro, doctor?

 

- ¡No, pero tu frente está pasá a raja!

 

MORALEJA:

El exceso de preocupación con lo obvio nos hace

olvidar los pequeños detalles

[Rottweiler]

JAJAJAJAJAJAJA :roflmao: :roflmao: :roflmao:

 

Ta reweno y yo ke me preocupaba de lo mismo jajajaja, de ahora en adelante a lavarse la cara tambien!!!

 

Saludos

ROTTWEILER

[Phanthomas]

Mujeres excitadas :girlchat: :girlchat: :girlchat:

 

 

Tres mujeres están conversando de sexo. Una de ellas les pregunta a

las otras:

 

"¿Y ustedes cómo saben cuando están excitadas?"

 

"Yo voy al baño y me toco el calzón; si está mojado, estoy excitada",

contesta la primera.

 

"Yo me toco los pezones; si están duritos estoy excitada", responde

otra.

 

"Pues para mí es súper fácil: me meto un choclo en la vagina; si salen

palomitas (pop corn, rosetas, etc.) es que estoy excitada". :roflmao: :roflmao: :roflmao:

 

PHANTHOMAS

[Post-Glosador]

HUMOR JUDÍO !

 

Va Samuel, el judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.

- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.

- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.

- Un dólar ? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.

- Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.

- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).

- ¿Cuánto es interés?

- 3% Mensual.

- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.

- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.

- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.

- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.

- ¡Perfecto!

Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:

- Ruth, Ruth, ya podemos tener vacaciones tranquilas, conseguí estacionamiento por $ 0,03 el mes completo.

 

:ok:

[Phanthomas]

Waaaaajajajajajajaja.....los wwwones pesaossss con el pueblo elegido.

 

En todo caso, es verdad....jajajajajajajaja, somos así. :winner_first_h4h: :roflmao:

 

PHANTHOMAS

[Phanthomas]

Va un joven caminando por la selva infestada de animales raros y peligrosos.... De repente ve a un animal que tenía cuerpo de Tigre y cabeza de León, al acercarse extrañado se pregunta en voz alta...y este que animal será....Para su sorpresa el animal hablaba y contestó a su pregunta explicándole que era muy fácil, ya que su madre era una leona y su padre un tigre.

 

Sigue caminando...y se encuentra con otro animal raro..., éste tenía cuerpo de girafa y cabeza de elefante....lo mismo..en respuesta a su incógnita, el animal le explica que su madre es una girafa y su padre un elefante....

 

Sigue caminando y se encuentra con un Oso hormiguero.........antes que le explique nada, el joven dice......Saaaaaaaaaaaaaaa, ni cagando te creo.... :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao:

 

PHANTHOMAS

[Invitado Redman271]

puta la wuea hace tiempo que no me reia tanto ademas del reporte del socio que pago 40 y de yapa le tiraron un peo jajajaja

 

 

saludos

 

 

REDMAN271

[Phantomsy]

Estimados, andaba fuera pero ya de vuelta con chistes y reporte pronto a salir.

Los chistes primero

 

LA CAGADA

La Cagada Fantasma: Es cuando sientes salir la mierda, hay mierda en el papel pero nada en el inodoro.

La Cagada Limpia: Es cuando cagas, ves el mojón en el inodoro, pero nada en el papel

La Cagada Mojada: es cuando te limpias 30 veces y todavía te lo sientes cagado te metes un canto de papel de baño para no manchar la ropa interior.

La Cagada de Segunda: Es cuando cagaste, te limpiastes el culo, te subes el pantalón hasta las rodillas, y te dan ganas de cagar de nuevo.

La Cagada de Dieta: Es cuando cagas tanto que rebajas como 10 kilos

La Cagada Alcohólica: Es la cagada de la mañana siguiente de haber cogido una borrachera. Se distingue por los rastros que dejas en el fondo del inodoro.

La Cagada Deseada: Es cuando te sientas en el trono con tremendas ganas de cagar y lo que te salen son tres peos

La Cagada Mierda: Es cuando te sientas en el trono con ganas de cagar un mojonsote y lo que te salen son unos mojonsitos de cabro.

La Cagada de Miedo: Es cuando el mojón es tan enorme que da miedo halar la cadena por si se tapa la tuberia.

La Cagada de Madre: Es cuando te duele tanto el culo, que cuando terminas de cagar terminas bautizando el mojón.

La Cagada de Fuego: Es cuando lo que te sale por el culo es un líquido caliente amarillento que sale como spray te quema hasta las nalgas.

La Gran Cagada: Es cuando el mojón es tan largo que sobresale del nivel del agua.

La Cagada Salpicante: es cuando el mojón sale tan disparado que te moja el culo con el agua del inodoro.

La Cagada de la Muerte: Es cuando la peste se escapa del baño y hay que salir corriendo de la casa.

 

[Phantomsy]

CLASES DE ORGASMOS

1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!

2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3.Matemática: ¡Más, más, más, más!

4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5.Suicida: ¡Me muero, me muero!

6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!

9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...my god...

10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!

11.Negativa: ¡Nooo, noooo!

12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!

13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.

14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"

18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."

19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"

20.El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"

Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto:

1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"

2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"

3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"

4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"

5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."

6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"

7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"

8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"

9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"

10. El momento de asombro: "Otra vez???"

11. El momento social. "¿y tu como te llamas?"

12. el momento de negocios "¿cuanto te debo?"

13. el momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"

14 el momento "guiness" "y yo que creia que los burros la tenian grande

 

[Phantomsy]

PEPITO EL PITUQUITO...(espero no ser censurado)

 

La profesora de Pepito decide hacer un debate de 6 puntos y pone a Pepito en el lado de los inteligentes para que asi no guevee. Al otro lado se encontraba el resto del curso.

Mientras Pepito se acopla al grupo de los inteligentes, le grita a sus companeros:

" LES VOY A GANAR, MARICONES !!! " (Pepito, dandoselas de inteligente).

Comienza el debate. Primera pregunta:

"?Quien descubrio America?"

El grupo de Pepito contesta:

"Cristobal Colon..."

Pepito grita: "!! SE LOS DIJE, SARTA DE AGUEONAOS, 1 a 0!!"

La profesora dice: "!!Pepito, callate!!!!"

La profe hace la segunda pregunta:

"?Que idioma se habla en Espana?"

El grupo de Pepito responde:

"ESPANOL, senorita."

Pepito salta y grita: "!! BIEN CONCHETUMADRE. SE LOS DIJE, HIJOS DE PUTA, 2 a 0!!"

La profe le dice: "Pepito, callate la boca."

La profe hace la tercera pregunta:

"?Como llego Cristobal Colon a America?."

El grupo de Pepito contesta:

"En la Pinta, la Nina y la Santa Maria."

Pepito excitado grita: "!!SE LOS DIJE, CABROS CULIAOS, 3 a 0!!."

La profesora muy enojada le grita:

"!Pepito, se para y se sale......!!."

Pepito responde:

" !!! EL PICO, SENORITA, Y VAN... 4 a 0, les grita a los del otro grupo mostrandole la mano con el dedo del centro parado !!!"

La profesora indignada vuelve a gritar:

" !! Pepito, se sale y no regresa !!"

Pepito contento responde:

"!! EL MOJON, SENORITA!! JA JA JA JA, LES ESTAMOS VOLANDO LA RAJA . JA JA.. 5 a 0 !!!"

La profesora, ya cansada, grita:

" !!! Pepito, se sale y no regresa en un mes !!!.."

Pepito contentisimo grita:

"! LA REGLA, SENORITA!, SE LOS DIJE CONCHASDESUMADRE, 6 a 0...!!!

GANAMOS !!! SET Y MATCH !!!

 

[Nukem9]

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

 

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

 

...poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...

 

La lista es interminable.

 

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

 

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

 

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

 

'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede

hacerlo?'

 

El marido lo medita un instante y responde:

 

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

[Nukem9]

Un tipo llegó, con una mujer lindísima a las Joyerías Barón y juntos

escogieron una joya de USD$150.000 para ella.

Al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera, el vendedor puso cara de

preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía aquel sujeto.

El cliente que percibió su gesto, le dice:

 

Veo que estás pensando que el cheque puede no tener fondos, cierto?

 

Pues bien. Vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya

está cerrado. Quédate con el cheque y con la joya.

El lunes, tan pronto hayas cambiado el cheque, mandas a entregar la joya a

la casa de la señorita... OK?

 

El vendedor quedó tranquilo. El lunes, al intentar cobrar el cheque,

efectivamente NO TIENE FONDOS. El vendedor llamó al cliente, quien le

respondió:

 

'Rómpelo no más, ya me la culié... '

 

[Post-Glosador]

EL TORO SALVAJE:

 

Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y, entre otras cosas, hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual. Uno de ellos dijo:

 

-Para mi, la mejor es el 69.

 

Otro dijo:

 

-Para mi, la mejor es la del pollito pastando.

 

Y el último dijo:

 

-No hay nada mejor que la del toro salvaje.

 

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de qué se trataba. El hombre explicó:

 

-Primero le dices a tu mujer que se coloque a cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito; una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente y le dices con delicadeza, bien despacito, al oido: "Esta posición vuelve loca a mi secretaria..." Y después hay que tratar de mantenerse encima por más de 8 segundos.

 

[Nukem9]

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina,

 

ayudado por una hermana religiosa,

 

quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara,

 

durante su baño cotidiano.

 

Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora,

y le dice: Madre, ¡He sido salvada!

 

¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él

tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo

 

y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se

abren las puertas del paraíso para ser salvada.

La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? Bueno,

probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso,

 

pero que al final sentiría un gran placer.

 

Dice la Madre Superiora:

 

Viejo hijueputa!

Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,

 

y se la estoy soplando desde hace 20 años.

 

 

[Rottweiler]

Bueno me acorde de uno ke es antiguo, pero bueno.

 

Estaba una pareja de gays en un vuelo internacional, uno medio caliente le dice al otro:

 

"A vida mía... hagámoslo aquí."

 

A lo que el otro responde: "Cómo se te ocurre por Dios! alguien puede vernos."

 

El otro replica: "Pero si nadie nos ve cariño, mira, voy a hacer una pregunta a todos para ver si estan despiertos. ¡un cigarillo! ¿alguien tiene un cigarillo?"

 

A lo que nadie responde y dice: "¡Viste!"

 

Entonces el otro acepta y empiezan a culiar.

 

Más tarde una Aeromoza ve a un tipo tiritando del frío y le pregunta: "¿señor, le puedo ayudar?"

 

A lo que responde temblando: "Nnno, nnno ssse pppreocupppe ssseñoritttta."

 

La aeromoza preocupada le dice: "Pero señor, si está temblando por qué no pidió una frazada???."

 

A lo que el señor responde:

 

"¡Nnnoooo nicagando, si hace un rato un tipo pidio un cigarrillo y se lo culiaron!!!....

 

 

Saludos

ROTTWEILER

[Phantomsy]

y se la estoy soplando desde hace 20 años......JAJAJAJA que manera de cagarme de la risa, buenisimo, hace tiempo que no me reia tanto, asi como hace tiempo que no posteaba. Para conmpensarlos, aca la version flaite del poema 20.

 

Le pueo’ escribirle los versos más flaites esta noche, escribir, así por ser: “La noche esta entera estrellá, y bacilan así con cuática, azules, los astros, allá a la conchelalora, lejos. El viento de la noche da wertas como mojón en el agua y canta alguna cumbia villera…. chi wa´pulento camao’ Pueo’ escribir los versos mas flaites esta noche. Yo le tenía ganas a la wasshita, y a veces ella también me hacia añuñú. En las noches como ésta la tuve entre mis brazos así y le pusimos wendy entre los pinos. Le chupetié con cuatica bajo el cielo entero infinito. (no me alcanzaron las moneas pal motel) Ella me quiso, a veces yo también le quería (puro dar) Como no le iba a haberle amado sus tremendas te…..ejem, ojitos fijos. Puedo escribir los versos mas achacaos esta noche. Chaaaaa!!!!!.. pensar que no la tengo a la guachita de weon no mah, Sentir que perdí como Caupoli. Escushar la noche inmensa, mas inmensa que la schusha sin mi pierna. Y el verso cae al arrma como al pasto el roció de la cancha del clu’ deportivo. Que importa que mi amol no pudiera guardarla. La noche esta entera estrellada y la culiá no esta conmigo. Eso es todo. Asshá terrible de lejos alguien canta. A lo leeeeeeeeeejos. Mi arrrma no se contenta con haberla perdio’. (ahora quien le da papita al loro?) Como para acercarla mi mirada la busca así pá y ki wá!!!! Mi cucharón la busca a la reina, y ella no esta ni ahí conmigo. La misma noche brigida que hace blanquear los mismos árboles (y los ojos tambien). Nosotros, los guachitos de entonces, ya no somos los mismos. Ya no no toy ni ahí con la care laucha, es cierto, pero chucha que la quise (darle la leche de guerrero)!!! si hasta peinaba la muñeca cuando le daba un piquito. Mi voz buscaba el viento para tocar su oído y languetiarle hasta el timpano, chuparle hasta el piñen…. De otro, sera de otro longi. Como antes de mis besos. Su voz, su cuerpo claro. Sus tet…. ejem, ojos infinitos. Ya no la quiero, la pulenta, entera mala onda la culia, pero tal vez igual en la wuena onda igual la puedo quererla. Es tan corta la volá del amor, y es tan largo el sicoseado olvido. Porque en las noches como esta le puse wendy entre mis brazos y sopeandole la masha, mi alma no se contenta con haberla perdido. Aunque esta sea la ultima puñalá que ella me chanta, (las otras seran mias y de carne), y estos sean los ultimos versos que yo le escribo así pá y ke weá… ya si oh…me tiene cagao de onda la mina…y qué tanto? Que se vaya a la conchusumadre no mah y ki wa!!!

 

 

[Phantomsy]

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

”Marcos” -dice la mujer- “¿Sabes que los gorilas son los animales mas parecidosal ser humano en cuanto a su comportamiento?”

”Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro quese va a excitar igual que un hombre”.

María le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

”¿Ves?” -dice la mujer- “ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila”. “Son iguales”

Marcos, con cara de fastidio, le dice a su mujer “Ahora muéstrale los dos, aver que pasa”. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun más y se desespera por salir. Marcos, haciéndose el sorprendido, le dice a María “Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa” La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila, completamente excitado, rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer empieza a quitarle la ropa y ha desnudarla.

María, presa del pánico, le grita a su esposo “Marcos, ¡Ayúdame!”

Y Marcos le dice: “Ahora, explícale al gorila…

............ Que no tienes ganas

............ Que te duele la cabeza

............ Que estas cansada

............ Que estas con dolor de garganta

............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo

............ Que tan temprano nooooo

............ Que te entienda como mujer

............ Que estas deprimida

............ Que estas en tus días difíciles

............ Que estas en tu semana complicada

............ Que solamente te abrace

............ Que estas muy tensa

............ Que tienes que levantarte muy temprano

............ Que hoy te levantaste temprano

............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies

............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos

............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax

............ Que estas con ganas de ver TV

............. Que no quieres perderte Friends

............. Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte

…..……Que nos pueden escuchar los niños

Si el gorila te entiende y te deja tranquila, es que somos iguales. Explícale pues”.

 

[Phantomsy]

Fiate de los amigos

 

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.

Medio incómodo, Juan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.

Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue y Le pregunta:

- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?

Juan admite que sí, y ella continúa:

- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 lukitas!

Juan piensa un minuto, y dice que está interesado.

Quedan de encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.

El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía,

le paga a la mujer las 500 lukas acordadas.

En la noche llega Pablo y le pregunta a su mujer:

-¿Juan estuvo aquí hoy en la tarde?

La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.

- ¿Y él te dio 500 lukas?

(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.

Y finalmente dice: -Sí, me los dio.

-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 lukas prestadas.

Me dijo que me las devolvería esta tarde al pasar por la casa o que te los daría a ti si yo no estaba.

-¡Que buena gente es mi amigo Juan!” dice pablo (#$!%&/()=?¡?=¿+**+*+)

 

BIS

La pistola

Un tipo le dice a un amigo:

- Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!

- Hombre! ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? y Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire.

¡Ella del susto, se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.

- ¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?

- ¡Ni me hables desgraciado! Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer se estaba desanimando, saqué la pistola y eché un tiro al aire.

La malparida del susto, se cagó en mi cara, me mordió una gueva y para completar... del closet salió un hijueputa desnudo con las manos arriba pidiendo perdón!!!.

 

[Phantomsy]

Carta de un negro a un blanco

 

Querido amigo blanco, un par de cosas que deberías saber.

- Cuando yo nací, ya era negro

- Cuando empecé a crecer, era negro

- Cuando voy a la playa, soy negro

- Cuando tengo frío, sigo siendo negro

- Cuando tengo pánico, soy negro

- Cuando estoy enfermo, soy negro

- Inclusive cuando me muera, continuare siendo negro.

 

En cuanto tu mi querido blanco

- Cuando naces, eres rosado

- Cuando empiezas a crecer, eres blanco

- Cuando vas a la playa, te pones rojo

- Cuando tienes frío, te pones azul

- Cuando tienes pánico, te pones amarillo

- Cuando te enfermas, te pones verde

- Cuando te mueras, te pondrás gris

 

Y tú todavía tienes la desfachatez de decirme que yo soy de color.

 

[Phanthomas]

MI TRISTE HISTORIA :sad:

 

Tengo 51 años a la fecha de hoy...pero les relataré porqué quiero contar mi historia..

 

Hace 31 años, entusiasmado con una jovencita de 15 años y la que actualmente es mi esposa, me dedique a tirarle los dardos...hasta que los dardos mío le achuntaron y para mi desgracia mi suegro se enteró.

 

El viejo..viendo que la situación era delicada..tomó una escopeta y me apuntó directamente al pecho y me dijo.... :fuyou_2:

 

Mira weonnnnnnn, o te casai con mi hija, o te vas 30 años a la cárcel.....

 

más weonnn, me siento hoy, al saber que el año pasado habría ya salido libre...

 

Plop. :mf_pain: :mf_pain:

 

Phanthomas

[_Troy_]

amigos de la quinta.. les dejo un chistecito:

 

Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tipo con una capa roja, el camionero se va aproximando y este que no se aparta, le hace luces el camionero y nada que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja y el hombre de la capa roja le dice:

 

- Soy el maricón de la capa roja, tienes algo de comer?

 

El camionero se le queda mirando y le dice:

 

- ¿Pero tu eres tonto o qué?, No ves que casi te atropello!?

 

El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tipo con una capa azul. Y lo mismo le empieza a hacer luces y nada que el tipo no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:

 

- Soy el maricón de la capa azul, tienes algo de beber?

 

El camionero le dice:

 

- ¿Pero será posible con los maricones?, ¿No ves que casi te atropello?, anda quita de aquí.

 

El camionero vuelve a subir al camión y continua su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver a un tipo con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala hostia increíble y le dice al hombre:

 

- Tu, maricon de la capa verde !!!! ¿Qué quieres?

 

Y el hombre contesta:

 

- Para empezar, su licencia de conducir.

 

saludos

[Invitado Redman271]

jajajaja buena jajajaja se paso socio

 

 

saludos

[Post-Glosador]

Doctorado en Economía: Presentación de mi tesis.

 

 

MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON VACAS

 

ESTA EXPLICACIÓN ES PARA QUIENES NO LOGRAN ENTENDER LAS DIFERENTES CORRIENTES IDEOLÓGICAS INTERNACIONALES.

 

SOCIALISMO

Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino.

 

COMUNISMO

Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.

 

FASCISMO

Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche..

 

NAZISMO

Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila..

 

BUROCRACIA

Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y bota

toda la leche.

 

SURREALISMO

Tienes 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.

 

CAPITALISMO TRADICIONAL

Tienes 2 vacas. Vendes una y con la plata compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Entonces inviertes en Wall Street comprando bonos "Absolute Return Security"... Al poco tiempo pierdes todo.

 

CORPORACIÓN AMERICANA

Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas.

Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.

 

CORPORACIÓN FRANCESA

Tienes 2 vacas. Vas al paro, organizas disturbios y cortas las rutas para exigir 3 vacas.

 

CORPORACIÓN JAPONESA

Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el “VacaMón”.

 

CORPORACIÓN ALEMANA

Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.

 

CORPORACIÓN ESPAÑOLA

Tienes 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar

 

CORPORACIÓN CHINA

Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Detienes al reportero que publica la verdadera situación.

 

CORPORACIÓN INDIA

Tienes 2 vacas...y las que adoras!!!

 

CORPORACIÓN BRITÁNICA

Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.

 

CORPORACIÓN RUSA

Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.

 

CORPORACIÓN IRAQUÍ

Todos piensan que tienes muchas vacas. Les dices que no tienes ninguna.

Nadie te cree así que te bombardean e invaden. Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una “Democracia”.

 

CORPORACIÓN AUSTRALIANA

Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.

 

CORPORACION NEOZELANDESA

Tienes 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!!!

 

CORPORACION SUIZA

Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas.

 

CORPORACIÓN ARGENTINA

Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a amigos a comer un asado de puta madre!!!!

 

Y OBVIAMENTE LA CORPORACION CHILENA……TONTONCAUTO (No podia faltar poh!!!)

No tenis vacas…. Te engrupis a un amigo y lo kagay con una…. El gobierno de turno te da un bono pa’ comprar la otra. Inscribis a toda tu familia y amigos mediante un credito en el Banco Talca, te compray muchas vacas…. P’ al partio con Colo colo, te pitiay una pa’l correspondiente asao con los amigos… y socios, después hacis la denuncia que te robaron una vaca y salis a hacer barricadas y protestas rompiendo todo…. Reclamando que el gobierno no te ayuda…. Porque no tenis donde guardar tus vacas…

El Alcalde de Ñuñoa(de la Alianza) te ofrece construirte un galpón…CON LA NUEVA NORMA DE ALTURA, pa’ proteger tus vacas… pero tenis que llevar tus vacas a la …. CHUuuu o sea ..re-leeeeeejos…!!! TUS AMIGOTES te dicen que no te preocupes por la distancia, porque hay un sistema de transporte de uno de los amigotes muy re weno…!!!llamado Lan Cargo, En una ceremonia con banda, toples y autoridades rusiasss te entregan el galpón….(De 300 metros de alto por 2 de ancho)… viene el candidato de tontoncauto y te compra tus dos vacas tu galpon y las mete al fideicomiso...y nunca mas supimos de las vacas

VIVA CHILE MIEEERRRRRR……!!!!

 

 

[syc2]

PEPITO EL PITUQUITO...(espero no ser censurado)

 

La profesora de Pepito decide hacer un debate de 6 puntos y pone a Pepito en el lado de los inteligentes para que asi no guevee. Al otro lado se encontraba el resto del curso.

Mientras Pepito se acopla al grupo de los inteligentes, le grita a sus companeros:

" LES VOY A GANAR, MARICONES !!! " (Pepito, dandoselas de inteligente).

Comienza el debate. Primera pregunta:

"?Quien descubrio America?"

El grupo de Pepito contesta:

"Cristobal Colon..."

Pepito grita: "!! SE LOS DIJE, SARTA DE AGUEONAOS, 1 a 0!!"

La profesora dice: "!!Pepito, callate!!!!"

La profe hace la segunda pregunta:

"?Que idioma se habla en Espana?"

El grupo de Pepito responde:

"ESPANOL, senorita."

Pepito salta y grita: "!! BIEN CONCHETUMADRE. SE LOS DIJE, HIJOS DE PUTA, 2 a 0!!"

La profe le dice: "Pepito, callate la boca."

La profe hace la tercera pregunta:

"?Como llego Cristobal Colon a America?."

El grupo de Pepito contesta:

"En la Pinta, la Nina y la Santa Maria."

Pepito excitado grita: "!!SE LOS DIJE, CABROS CULIAOS, 3 a 0!!."

La profesora muy enojada le grita:

"!Pepito, se para y se sale......!!."

Pepito responde:

" !!! EL PICO, SENORITA, Y VAN... 4 a 0, les grita a los del otro grupo mostrandole la mano con el dedo del centro parado !!!"

La profesora indignada vuelve a gritar:

" !! Pepito, se sale y no regresa !!"

Pepito contento responde:

"!! EL MOJON, SENORITA!! JA JA JA JA, LES ESTAMOS VOLANDO LA RAJA . JA JA.. 5 a 0 !!!"

La profesora, ya cansada, grita:

" !!! Pepito, se sale y no regresa en un mes !!!.."

Pepito contentisimo grita:

"! LA REGLA, SENORITA!, SE LOS DIJE CONCHASDESUMADRE, 6 a 0...!!!

GANAMOS !!! SET Y MATCH !!!

 

 

ME CAGE DE LA SARI¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

[Phanthomas]

Los Tres Chanchitos.

 

Estaban reunidos en la plaza tres amigos de siempre y sumamente gorditos. (app. 120, 130 y 150 kgs. cada uno). :gathering:

 

Esa tarde, uno de ellos llegó con el diario del día y con gran algarabía, les comentó de un anuncio especial que aparecía en el periódico.

 

El anuncio decía. INFALIBLE, BAJE DE PESO AL INSTANTE !!! 10 Kgs $ 20.000 sólo en 30 minutos. 15 Kgs $ 30.000,- en sólo 30 minutos. 20 Kgs. $ 50.000,-en sólo 30 minutos.

 

Entusiasmados decidieron que fuera a averiguar uno de ellos y el de 120 Kgs, partió raudo a la dirección del anuncio. Al regresar sus amigos vieron que venía agotadisímo y con bastante menos peso.

 

Cuenta ..cuenta..cómo te fue..? de que se trataba?????

 

El amigo les relató, que la sesión de bajar peso era extraordinariamente buena y se trataba de que al entrar y previa cancelación, le indicaban que se dirigiera a la puerta "A". Relató que al entrar se encontró con una pieza casi vacía y que sólo había una mesa de centro. Por un parlante se le indicó que se desvistiera, lo cual hizo y al minuto ingresó una rubia de esas que llegan a doler las muelas de lo espectacular que era y totalmente desnuda. Ésta le dijo, mi gordito exquisito, nada me gustaría más que me alcanzaras para hacerme tira en tus brazos y me rompas el culo con tu fierro ardiente...

De tanto correr tras la rubia, el gordito bajó los 10 kgs. prometidos.

 

Los amigos escucharon atentos el relato y el de 130 kgs, partió raudo a comprobar si era verdad lo dicho.

 

Al volver, relató casi lo mismo, pero con la salvedad que él quiso bajar 15 Kgs, por tanto pago $ 30.000,- y por ello, casi al igual que el primer amigo que fue. Le sucedió lo mismo, con la salvedad, que en vez de la rubia, le hicieron entrar a la puerta "B" y lo mismo, después del anuncio por altoparlante le solicitaron desnudarse y entraron a la pieza tres chicas, cual de ellas más espectacular, una morena, una pelirroja y una rubia, tras entrar a la pieza una de ellas le dijo, Gordito exquisito, si nos alcanzas, seremos tuyas las tres al mismo tiempo y podrás hacer con nosotras lo que desees comenzando por tus más anhelados sueños.

Para que decir como corrió tras ellas el gordito alrededor de la mesa en la amplia habitación.

 

Al volver con sus amigos, contó lo sucedido...contentísimo por la experiencia y lo bien gastado que habían sido sus $ 30.000,- además de lo efectivo el sistema para bajar de peso en tan corto tiempo.

 

El más gordo, ni corto ni perezoso, y con más poder adquisitivo, entusiasmado partió a la dirección del aviso y canceló los $ 50.000,- apretándose los dientes y entusiasmado por el relato de sus otros amigos, ni siquiera espero el aviso por el altoparlante, así es que se desvistió inmediatamente, después de traspasar a la puerta "C" (la cual le había sido asignada). Al abrirse la puerta, aparecierón dos tremendos negros que al verlo, le dijeron. Mira gordito, comienza a correr, porque si te pillamos, te vamos a partir el culo entre nosotros dos...

 

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