Loncomanque Publicado 13 nov 2007, 21:53:38 Compartir Publicado 13 nov 2007, 21:53:38 Una ruidosa, fea y malvada señora entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, los insulta y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige a ella y le dice: Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos? La malvada señora deja un momento de gritar para responder al encargado:¡POR SUPUESTO QUE NO! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es que no ve acaso que hay uno más grande y otro más chico? ¿USTED ES HUEVON O CIEGO? No señora; no soy ciego, ni huevón. Simplemente no puedo creer que se la hayan culiado dos veces. =========================================================================== Un turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precaucion Una semana Después de llegar a su casa en Los Estados Unidos se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El Doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias: Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene. El hombre grita invadido por el horror: Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión! El doctor le dice: Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama: Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad. Usted estuvo con una malaca. Sí.....Sí.... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR AMERICANO QUIERE AMPUTARME EL PENE!!! El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza: .... ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL! ¡Gracias a Dios !!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz. -NO SE PLEOCUPE - dice el doctor: ..... A VEL. ¡¡¡¡¡ .. SALTE... SALTE... SALTE.... !!!! ¿YA VE? ... SE CAYÓ SOLITO!!! Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
vercingetorix Publicado 14 nov 2007, 00:53:01 Compartir Publicado 14 nov 2007, 00:53:01 Jajajajajajajaja!!!!!!!!!!!!!!! Gran aporte, don Loncomanque!!!!! Me archicagué de la risa!!! Vercingetorix Equipo Moderador BRQ La Makina se escribe con K Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
VpaulV Publicado 14 nov 2007, 13:58:04 Compartir Publicado 14 nov 2007, 13:58:04 JAJAJAJAJAJAJAJAJA Muy buenos ,,,, se agradece el aporte humoristico que cada cierto tiempo nos brinda don LONCO .... Saludos . Yo.--- H Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
leon_chileno Publicado 14 nov 2007, 17:50:32 Compartir Publicado 14 nov 2007, 17:50:32 wuajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajerjakssgu lvñdx<walrgbxe fchfvklsviuuÑCJKL FLKVT LSVB SKJLDANCNFRHAEHGfgkhsfeaufjhafghakfljbkjnklaelkjjfgiuogskjkljzklv wenos los chistes c agradecen leon_chileno Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
el empalador Publicado 14 nov 2007, 21:39:34 Compartir Publicado 14 nov 2007, 21:39:34 JAJAJAJAJAJAJAJAJAJ buenisimo. Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
meelimino Publicado 9 ene 2008, 14:40:27 Compartir Publicado 9 ene 2008, 14:40:27 los 2 chistes los lei en otro foro, te pille weoncito jajajjajajajajaja Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
webman Publicado 9 ene 2008, 16:16:14 Compartir Publicado 9 ene 2008, 16:16:14 Agradecer no cuesta nada.....wenos los chistes jajaja... Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
Post-Glosador Publicado 9 ene 2008, 18:53:09 Compartir Publicado 9 ene 2008, 18:53:09 El segundo no me lo sabía...... muuuu gueno..... :tongue: :tongue: Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
padawan Publicado 5 feb 2008, 16:08:27 Compartir Publicado 5 feb 2008, 16:08:27 El segundo bueno pero conocido, el primero me reí un poco, pero al otro día con un amigo y nos acordamos de una colega fea y pesada, me acordé del chiste y me cagué de la risa. Se agradecen y aporto otro viejo y adecuado al foro (a ver quien lo prueba): Tres amigos estaban reunidos tomándose unaS cervezaS y entre otras cosas hablaban de las mejores posiciones durante el acto sexual. Uno de ellos dijo: - Para mí la mejor es la del 69 !!! Otro dijo: - Para mí, la mejor es la del pollito pastando !!! Y el último dijo: - No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE !!! Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?. El tipo explico: - Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito... una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente, LE AGARRAS UNA TETA CO UNA MANO Y CON LA OTRA LE METES UN DEDO EN EL *... y le dices con delicadeza, bien despacito al oído: "ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!". Y después, hay que tratar de mantenerse encima por mas de 8 segundos!!! Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
caliente1970 Publicado 5 feb 2008, 16:11:57 Compartir Publicado 5 feb 2008, 16:11:57 wujajajajaja bueno el chiste, pero viejo y creo si no me falla la memoria contado aqui mismo atte caliente1970 Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
COnde PAtula Publicado 5 feb 2008, 21:26:19 Compartir Publicado 5 feb 2008, 21:26:19 :biggrin: jajajaja No me los sabia, mu guenos los chistes Excelente aporte Saludos Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
Chief Mate Publicado 7 feb 2008, 17:33:04 Compartir Publicado 7 feb 2008, 17:33:04 Gracias.... Me alegro esta aburrida tarde!!!! Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
padawan Publicado 12 feb 2008, 13:29:09 Compartir Publicado 12 feb 2008, 13:29:09 (editado) Unos cortitos: Llega una mujer al médico y le dice: Doctor, doctor, tengo el clítoris como el hueso de una aceituna. Y le dice el doctor ¿Por lo duro que lo tiene? Y le responde la mujer NO POR LO CHUPAO!! Padre, confieso que estoy enamorada de usted. Sé que esta mal porque usted es cura. ¿Cree que me salvaré? - Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que sino, no te salva ni Dios. Le dice la madre a la hija: "Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!" "Ay, mami, la gente es más chismosa ... Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..." Le dice una culebrita a su madre: Oye, mamá, ¿las culebras hembra tienen el coño de bronce? La mamá le dice: No, ¿por qué? Entonces acabo de violar a una manguera. Una nenita llega a la casa llorando y la mamá le pregunta: Hija, ¿qué te pasa? Es que hoy en la clase de educación sexual, nos han dicho que los niños salen por donde entra el pene. Sí, hija, pero eso no es para llorar... Es que tengo miedo de que cuando nazca el hijo de Jaimito me rompa los dientes. La novia le dice a su novio: “Si me compras unos guantes, te dejo que me beses las manos”. Y el novio le contesta: “Mejor te compro un sujetador”. Entra el nene en la habitación de los padres, y está la madre arriba del padre. El nene mira como espiando. Al darse la vuelta su madre lo oye y le dice: ¿Sabes qué pasa?, Papá está muy gordo y yo le salto encima para que adelgace y desinflarlo un poco. El nene mira a la madre y le dice: Mira mamá, no trabajes tanto. Total después a la tarde cuando estés trabajando, viene la vecina y lo infla otra vez. Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice: Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original... No sé pués, a ver que el pipí se me convierta en champagne. Concedido!. Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas. Carmen, mira, le cuenta la historia... Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo. No, no, tráete sólo una y que tus amigas beban de la botella... Una joven está a punto de casarse y va donde el cura para que la aconseje: ¿Qué puedo hacer por ti hija? Es una cosa íntima y muy privada padre. No se como decírselo. Dilo con confianza hija. ¿Qué te preocupa?. ¿Cree que sería correcto que tuviéramos relaciones sexuales antes de yo casarme? Bueno...pero no hagas mucho ruido que el monaguillo puede oírnos! Un genera que era gay llama a un soldado y con el aire marcial del ejército le dice: "Soldado Godínez." "A sus órdenes mi General." "Soldado, le ordeno que me haga el amor" "Perdón mi general no le entiendo." "Que le ordeno que me haga el amor o lo encierro 6 meses, por insubordinamiento." Ante la amenaza de encarcelamiento, el soldado accede y una vez que el General se pone en posición, el soldado saca su arma y se dispone a ejecutar la orden. Todo va transcurriendo "normalmente" hasta que el soldado, invadido por la calentura, se pone jacarandoso y le empieza a besar el cuello al General, por lo que el general se levanta rápidamente y le dice: "¡Momentito, soldado, sin mariconerías por favor!" Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche en la ciudad de Nueva York. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo. La monjita se da cuenta y le pregunta: - Hijo...., Que es lo que ves? - Perdon madre, me da mucha pena decirselo, yo no quisiera ofenderla. - Pero hijo mio, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender. - Bueno, yo toda mi vida he tenido la fantasia de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda pensando un momento y dice: -Pues no lo se, en primer lugar tendrias que ser catolico y después tendrias que ser soltero. El taxista se emociona y muy contento dice: - Si, yo soy catolico y soy soltero!! - Bueno pues, parate en aquel callejon. El taxista se mete al callejon donde la monja le cumple su deseo. Despues de terminado se regresan al camino. Y mientras van por el camino la monja se da cuenta que el taxista empieza a llorar y le pregunta: - Hijo... Que te pasa?, Porque lloras? - Perdoneme madre, he pecado!, yo soy judio y estoy casado. - No te preocupes, yo me llamo Roberto y voy a una fiesta de disfraces. Saludos y buenas estokadas a todos. Editado 12 feb 2008, 13:33:08 por padawan Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
caliente1970 Publicado 12 feb 2008, 15:14:22 Compartir Publicado 12 feb 2008, 15:14:22 wuajajajajajaja todos buenos don PADAWAN siga asi atte caliente1970 Enlace a comentario Compartir con otras webs More sharing options...
