padawan

¿Si me cambio el nick y empiezo a postear me bautizan de nuevo? Ojo: eso no vale pa'l perillero porque él aún no postea... Excelente, se agradece todo y un placer conocerlos en vivo... Felicitaciones a la organización y la Sitya. Brenda fenomenal como siempre.

LLego más tarde, no se a qué hora. Depende de a qué hora me (lo) suelte una distinguida forera con quien tengo "reunión". Ojalá queden empanaditas para mi estreno en sociedad ... al menos espero bautizo ¿o no? 1.- VpaulV 2.- Caliente1970 3.- Verguingetorix 4.- Soydevalpo 5.- Empalador 6.- Chicotop 7.- Neo. 8.- Raymon 9.- Joteman-X69 (Con 69% de Posibilidades de estar por alla) 10.- Broker 11.- KaosUrbano 12.- nelson enrique 13.- Medieval 14.- pekaor 66.- Molder_01 69.- TTN63 77.- Aftemio n+1 Padawan

Parece que ya está: A los estimados participantes, recuerden que: "No es lo mismo meter la bola negra en el hoyo del medio, a que .... :blink: "

¡¡Bravo!!... Esta calidad de moderador es la que uno tanto agradece. Si se salen de los márgenes lo reconvienen e invitan a adecuarse. Si responden agrandándose y descalificando a gente, dan motivos claros y contundentes, no aceptan pasar a llevar a nadie, insiste en adecuarse a las normas y esperan un cambio de actitud. (Si le piden snak, ofrecen cócktel con empanaditas y aceitunas... bah eso es de la otra sección ....) ¡¡Bravo!!

Estimado tabooox: Quizás le parezca hasta fuera de lugar en este foro donde el comercio sexual es un tema a calzón quitado, pero pusiste el tema en juego al hablar de tu libertad de expresión: voy a opinar brevemente para no aburrir, sobre valores. En la sociedad en que estamos se presenta una sana disputa entre valores emergentes y otros que sanamente algunos y muy anquilosadamente otros estuvieron por años instaurados y vivimos un momento donde no es claro qué valor es prioritario sobre otro. Hasta allí todo sano y bueno diría yo, pero ¿hasta dónde uno quiere poner los valores que le convienen por sobre los criterios de los demás? Es muy normal encontrar a personas como tú que enarbolan temas como "libertad de expresión", casi como si negarse a eso fuera un gran crimen, pero la libbertad en cualquier ambiente es válida cuándo se da en los límites permitidos y que no dañen. pese a que no llevo mucho tiempo participando, siento que en este foro se vive un clima de alegría, cooperación y muy sano respeto entre foreros, prostitutas como tú las llamas y cafeteras o topleras según sea el caso. Ese respeto es el que es capaz de reconocer que no importa lo que hagas, eres una persona y vales por eso. Eso es dignidad. Realmente me incomoda y pienso que no soy el único cuando tú haces sentir que como tienes el dinero para pagar, la dama es tu mercancía y está sujeta a las reglas del mercado. Nadie discute que nos rija este mercado y si quieres te atiendes y si quieres no, el servicio te puede gustar o no, podemos estar de acuerdo en su calidad o no, pero ellas no son "mercancía". Finalmente para no aburrir, creo que si no te acomoda este ambiente de respeto, según tú creo que no hace falta que te saquen, creo que si no encajas, la puerta es ancha. Como bien decía don AMEISE, refiriendo a nuestyras distinguidas damas: "Recuerden que son personas y no solo carne."

Para los que no se dan la lata de ver la saga completa y están viendo algunos capítulos, medio desenchufados, aquí viene el resumen de la historia... Primer capítulo: Ve a las niñas y se queda con la duda "¿en qué andan?" Segundo capítulo: Les para y ... se le para .... las lleva a pasear y .... estoke por $$$. Tercer capítulo: Ellas lo llaman al cel. Nuevo paseo y estoke ¿$$? Cuarto capítulo: Ellas lo invitan a una fiesta de amigos: Wena Natty + estoke... en eso aparece el polvo blanco...tensión... más encima viene operación ¿Saldra potenciado? :sleep: ¿Quedará en cuarentena? :wacko: ¿Jugará ahora para el otro equipo? :blush: Incluso se averigua de la dudosa reputación de las concursantes... :unsure: toda la barra quiere que los contraten como actores invitados :tongue: ¿qué pasará ahora? No se pierda la segunda temporada de... Bavery Legal...

Lamentablemente, como lo veía venir era una mala fecha para mí y me perdí el show (tanto de Sta Brenda y Cía, como de Chico Top). En todo caso creo que este viernes en Rito's me presentaré en sociedad, así que preparen el bautizo...!!

Qué manera de sacar pica el wn!!! ojalá la intervención sea cambio de sexo... :blink: :blink:

Obligado a testear el sábado a ver el próximo capítulo de la teleserie...

Estimados y connotados foreros: Estamos todos de acuerdo en el error de don Don Vanivani. Pese a eso considero que era suficiente invitarlo a presentarse y contarle como funciona la cosa por acá. El seguir insistiendo en su error creo que nos ayuda a perder un nuevo miembro, en vez de agregarlo a este grupo, aprovechando la alternativa de ampliar los brazos de este BRQ, incorporando datos del interior que, para los que viajan, nunca están de más. Es m i humilde opinión y como dice el llanero, SEB, NEM

¡¡¡BRAVO!!, ¡¡BRAVÍSIMO!!

Estimadísima belleza: Claramente yo también la quiero ver a usted (¿quién no?) Pero, como ya le comenté que no me gusta comprometerme si no tengo certeza de cumplir. Aún estamos en tratativas para llegar, pero por estos días me es complicado, pero aún tenemos esperanzas de ganarnos algún globito... En todo caso, a los demás distinguidos foreros, si no llego, por favor, héchense una por mí... (una cervecita digo yo)

Deber cumplido. ¿faltan 2 votos más y llegamos a los 69, ¡¡buen número!!

Don Medieval: Muchas felicidades. Esta historia es vieja, pero le advierto, para que no le pase: !!!Feliz Cumpleaños!!! El día que cumplí 33 años no me sentía nada bien cuando me levanté aquella mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaria contenta y me diría "Feliz Cumpleaños", y quizás hasta hubiera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dio los buenos dias. Yo dije para mis adentros: bueno, quizás mis hijos se acuerden. Pero vinieron a desayunar y no me dijeron ni una sola palabra. Cuando fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido y en el camino iba pensando: ni siquiera el perro se mostró agradecido. ¡Vaya manera de celebrar mi cumpleaños, a mi familia le importo un rábano! Al entrar en mi despacho, mi secretaria Lucía me dijo: - ¡Buenos días ,jefe, feliz cumpleaños! Ahí empecé a sentirme un poco mejor, al menos ella se acordaba. Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde, entró Lucía y me dijo: ¡Sabes, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿Qué tal si vamos a comer? Yo dije: - Esta es la mejor cosa que he oído en todo el día! Así que nos fuimos y en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio más tranquilo y discreto. Comimos y nos tomamos varias copas. La comida estuvo deliciosa y nos divertimos bastante. De regreso a la oficina, ella dijo: - Te invito a mi casa, donde te puedes tomar la penúltima copa o lo que quieras. Una vez en su apartamento puso música suave (por cierto, una de mis piezas preferidas), la luz tenue y me dijo de la manera más prometedora: - Si no te molesta, voy al dormitorio a cambiarme y a ponerme algo más cómodo. Ahora regreso... Yo la dejé ir, pues la situación no me molestaba en absoluto. Ella entró en su habitación cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos regresó con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos y algunos empleados de la oficina, todos ellos cantando: - ¡FELIZ CUMPLEAÑOS! Y allí estaba yo, desnudo en el salón, con los calcetines puestos... (en su caso la secretaria se puede reemplazar por una amistosa srta. kafetera) ...

Unos cortitos: Llega una mujer al médico y le dice: Doctor, doctor, tengo el clítoris como el hueso de una aceituna. Y le dice el doctor ¿Por lo duro que lo tiene? Y le responde la mujer NO POR LO CHUPAO!! Padre, confieso que estoy enamorada de usted. Sé que esta mal porque usted es cura. ¿Cree que me salvaré? - Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que sino, no te salva ni Dios. Le dice la madre a la hija: "Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!" "Ay, mami, la gente es más chismosa ... Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..." Le dice una culebrita a su madre: Oye, mamá, ¿las culebras hembra tienen el coño de bronce? La mamá le dice: No, ¿por qué? Entonces acabo de violar a una manguera. Una nenita llega a la casa llorando y la mamá le pregunta: Hija, ¿qué te pasa? Es que hoy en la clase de educación sexual, nos han dicho que los niños salen por donde entra el pene. Sí, hija, pero eso no es para llorar... Es que tengo miedo de que cuando nazca el hijo de Jaimito me rompa los dientes. La novia le dice a su novio: “Si me compras unos guantes, te dejo que me beses las manos”. Y el novio le contesta: “Mejor te compro un sujetador”. Entra el nene en la habitación de los padres, y está la madre arriba del padre. El nene mira como espiando. Al darse la vuelta su madre lo oye y le dice: ¿Sabes qué pasa?, Papá está muy gordo y yo le salto encima para que adelgace y desinflarlo un poco. El nene mira a la madre y le dice: Mira mamá, no trabajes tanto. Total después a la tarde cuando estés trabajando, viene la vecina y lo infla otra vez. Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice: Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original... No sé pués, a ver que el pipí se me convierta en champagne. Concedido!. Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas. Carmen, mira, le cuenta la historia... Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo. No, no, tráete sólo una y que tus amigas beban de la botella... Una joven está a punto de casarse y va donde el cura para que la aconseje: ¿Qué puedo hacer por ti hija? Es una cosa íntima y muy privada padre. No se como decírselo. Dilo con confianza hija. ¿Qué te preocupa?. ¿Cree que sería correcto que tuviéramos relaciones sexuales antes de yo casarme? Bueno...pero no hagas mucho ruido que el monaguillo puede oírnos! Un genera que era gay llama a un soldado y con el aire marcial del ejército le dice: "Soldado Godínez." "A sus órdenes mi General." "Soldado, le ordeno que me haga el amor" "Perdón mi general no le entiendo." "Que le ordeno que me haga el amor o lo encierro 6 meses, por insubordinamiento." Ante la amenaza de encarcelamiento, el soldado accede y una vez que el General se pone en posición, el soldado saca su arma y se dispone a ejecutar la orden. Todo va transcurriendo "normalmente" hasta que el soldado, invadido por la calentura, se pone jacarandoso y le empieza a besar el cuello al General, por lo que el general se levanta rápidamente y le dice: "¡Momentito, soldado, sin mariconerías por favor!" Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche en la ciudad de Nueva York. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo. La monjita se da cuenta y le pregunta: - Hijo...., Que es lo que ves? - Perdon madre, me da mucha pena decirselo, yo no quisiera ofenderla. - Pero hijo mio, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender. - Bueno, yo toda mi vida he tenido la fantasia de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda pensando un momento y dice: -Pues no lo se, en primer lugar tendrias que ser catolico y después tendrias que ser soltero. El taxista se emociona y muy contento dice: - Si, yo soy catolico y soy soltero!! - Bueno pues, parate en aquel callejon. El taxista se mete al callejon donde la monja le cumple su deseo. Despues de terminado se regresan al camino. Y mientras van por el camino la monja se da cuenta que el taxista empieza a llorar y le pregunta: - Hijo... Que te pasa?, Porque lloras? - Perdoneme madre, he pecado!, yo soy judio y estoy casado. - No te preocupes, yo me llamo Roberto y voy a una fiesta de disfraces. Saludos y buenas estokadas a todos.