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el origen de la vida

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El Origen de la Vida

 

Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, brócoli, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer puedan alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó a McDonald's.

Y McDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con papas fritas y gaseosa?"

Y el Hombre dijo: "Tamaño grande".

Y el Hombre engordó.

 

Y Dios dijo: "Habrá yogur, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre."

Y Satanás creó el chocolate.

 

Y la Mujer engordó.

 

Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva.

Y vió que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

 

Y la mujer engordó.

 

Y Dios dijo: "Miren que les he dado frutas en abundancia, que les

servirán de alimento."

Y Satanás produjo el choripán con pebre casero.

Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más.

 

Y Satanás concibió la televisión por cable.

Y agregó el control remoto, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal, entre ESPN y Fox Sports, con el sudor de su frente. Y el Hombre aumentó de peso.

 

Y Satanás dijo a la Mujer: "Es apetecible a la vista del Hombre un picadillo".

Y la Mujer le acerca al Hombre papas fritas, palitos salados, salamines y una cerveza.

Y el Hombre, aferrado al control remoto, comió el picadillo que era profuso en colesterol.

 

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas.

Y dijo Dios: "No es bueno que el hombre tenga un infarto."

Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.

 

Y Satanás creó... las Isapres....

 

 

Y ahí cagamos todos.......!!!!!

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