El Club de los Solterones

[El Oyente Verde]

Ya que estamos en la onda Voyeur

 

http://www.youtube.com/watch?v=JtbFyDqFTk0...feature=related

[Jetson]

Está buena,

 

y por dondé está ese barcito para ir a tomar unos copetitos.

[Jetson]

Seguimos celebrando Fiestas Patrias.

 

Asi están quedando nuestros compatriotas.

 

 

 

 

[Jetson]

Ford mira la tremenda pata, quedo viendo puras luces.

 

 

 

Fucking flaytes.

[Jetson]

Lo que hace el copete, a beber con moderación jajajajaja.

 

 

.

 

 

[El Oyente Verde]

Toda la razòn , pense que ibas a poner el borracho al que se le cae el niño de las manos y no se si lo aturde o lo mata , lo vi en el asi somos

[Jetson]

Aqui algo de nuestro Ejercito de la risa jajajajaja.

 

 

[El Oyente Verde]

Jajajajajja que antiguo pero eso no es de 1986 es de 1982 yo lo vi cuando era ESTRENO

[El Oyente Verde]

ESTA NOCHE

 

 

SECRETOS PARA PASAR LA CAÑA

[El Oyente Verde]

Minimanual para la resaca de mañana

 

Nadie se ha mejorado mucho después de la ingesta etílica del último día del año, pero la fe mueve montañas. Enzo quería ser como Humphrey Bogart. En un vaso largo se ponía una gran dosis de gin Tanqueray, bastante jugo de naranja, unos cubos de hielo y una pizca de soda “para la hipocresía”. Decía: “O me curo o quedo ciego”. Lo increíble es que se curaba, es decir se mejoraba.

 

Independientemente de lo que va a comer esta noche, lo seguro es que va a ponerse entre pecho y espalda cervecita, pisco sour, vino, y antes de haberse puesto también unas copas de champaña chileno, incluso del demi-sec, que es malo y dañino para la cabeza. Lo de los piscos, whiskies y rones no se lo recomendamos luego de la mezcolanza, pero allá usted.

 

Lo que sí es imprescindible saber es cómo nos quitamos el ratón de mañana.

 

Cómo hacemos que la cabeza no duela tanto, que no nos toquen un bombo dentro, que la sed amaine y el tiempo corra mientras apretamos los ojos con desesperación.

 

“¡Nunca más, nunca más!”, gritaba a las nueve de la mañana de un primero de enero de hace 30 años Francisco Javier, mientras pedía desde las sábanas un Sandeman colmado de hielo y un poquito de agua mineral para tanto incendio.

 

Y créase o no, luego de un par de vasos whiskeros altos, de cristal tallado (“la calidad y elegancia del vaso influye mucho en la mejoría”, decía él), ya estaba apilando otra vez el carbón para hacer el primer asadito del año.

 

Y ahí quedaría dada la primera receta para recuperarse de la resaca. Es homeopatía pura: “Con el mismo veneno con que te enfermaste es con el que te vas a mejorar”. Claro, que no vayan a intentar mejorarse con chicha si se curaron con chicha, que ese malestar no lo para nadie. Arrojar no más.

 

Pero para el ron, que es bravo, y para el pisco, que no lo es menos, lo mejor es la hidratación intensiva: agua, juguito de frutas que no sean tan ácidas como la naranja, porque es peor. Cervecita bien fría y hielo en la cabeza, que se entra como en una nube.

 

Los viejos de La Piojera recomiendan ponche de culén, porque dicen que el culén es un arbolito milagroso. Pero, ¿de dónde saca culén uno a las nueve de la mañana de un feriado?

 

El doctor Perl, que no sabe de curaderas, pero sí de medicina, dice que hay que descansar, beber mucho líquido y someterse a una dieta de frutas, verduras y sopitas leves por un par de días. Que el embriagarse produce demencia. ¡De dónde!

 

Yo creo que para la resaca no hay nada. Que todo lo que uno haga es puro efecto placebo o, como decía Faletto, “es ideología”.

 

Enzo era un salvaje y quería ser como Humphrey Bogart; más bien era Humphrey Bogart. En un vaso largo se ponía una gran dosis de gin Tanqueray, bastante jugo de naranja, unos cubos de hielo y una pizca de soda “para la hipocresía”. Después decía: “O me curo o quedo ciego”. Lo increíble es que se curaba, es decir se mejoraba. Y allí quedaría demostrado el efecto placebo.

 

De los otros placebos, el más popular y acreditado es el bloody Mary, ese arreglado de jugo de tomate de lata con sal, pimienta, salsa tabasco, unas gotas de limón, algo de hielo y un chorrito de vodka. Dicen que no arregla nada, pero queda muy rico.

 

O el plato de erizos frescos con cebollita muy fina, cilantro aún más fino, pimienta, limón y sal. Mi padre, que era otro salvaje, se tomaba en Vallenar los erizos con vino blanco. Las dos cosas se metían en la juguera, se licuaban bien y “pa’dentro”. Después de una noche de alegría, dos o tres cócteles de erizos lo dejaban, como decía él, listo para la foto.

 

Con comida no hay que sanarse de la resaca. No funciona. Ni los caldos de gallo, que no tienen gallo y son pura grasa, ni con los cocimientos de patas, guatas y chunchules.

 

A lo más, un ajiaquito, un mariscal chiquitito y sin mucha cebolla. Y con vino blanco helado, eso sí. Lo que sigue no es homeopatía, pero quizá sea cábala. Era sin alcohol y con terribles chorros de agua helada en la cabeza. Panchito se metía bajo la ducha y gritaba fuerte: “¡Viva chile MIERDA !”.

[El Oyente Verde]

disculpen el copy/page pero la idea es quitarles la caña....

 

 

CURAOS E MIERRRRRRRRRR

[Jetson]

Ni todos los consejos que se puedan dar, van a servir para sacarse la mansa resaca que dejan estos dias de fiestas patrias. con decir que me levante a puro conversar con Guajardo jajajaja.

 

La mezcla de copete, comida y una que otra minoca en intercambio cultural, desatarón la fuerzas de mi organismo. como cresta se me ocurre mezclar vino blanco, drambuie y un roncito con coca cola mas una que otra escapada hacia el espacio un NEXT para mi, es decir no tomo hasta Abril..........la boca huajajajaja.

 

Saludos en está Bicentenario colega Ford.

[Jacques_De Molay]

Holaaaaa amigos esta es una de mis nuevas invenciones para mi fraternidad Estokadora y bueno hoy se me ha ocurrido crear este espacio para gallos como nosotros que por esas cosas de la vida estamos o ya preferimos quedarnos SOLOS pero eso no significa que no sigamos siendo los sultanes del catre

 

Con este espacio pretendo crear una instancia màs humana para mi y tooodos mis colegas que se encuentran solteros, ya sea algunos Muy tristes, otros tristes,resignados, desesperados y otros MÀS CONTENTOS QUE LA SHIUCHA , bueno amigos pienso que aqui màs de algùn colega se ha sentido bajoneado por total o circunstancialmente no tener un perro que le ladre y esta es la instancia para compartir experiencias y subir el ànimo ya que muchas veces es mejor estar solo que mal acompañado .

 

 

Seria muy encachao (adelante encachao hombreee) que contaramos nuestras vivencias y asi ayudarnos y subirnos el ànimo (estoy màs bajao que la cresta) y dar consejos de toda ìndole ya sea para como disfrutar la solteria o como salir de ella , bueno yo como anfitrion comenzare contando mi historia.

 

 

Bueno es OBVIO que estoy soltero terminamos hace super poco, con ella teniamos mucha diferencia de edad ella 18 y yo ejem... digamos que un poco màs , ella estaba en otra nuestra sexualidad era lo mejor pero en madures ahi no màs asi que nada pues terminamos, yo por mi parte muy digno (No llore ) Jajajajajjajaajjajaj pero busque otros rumbos me encontre una "amiga " por facebook que conocia hace rato quedamos de juntarnos peero la mina tiraba puras largas que la otra semana nos juntamos , que ahora no, que estoy alla , asi que next compadre DIGNIDAD ,despuès estaba tan desesperado que casi busco una mina que me pesque como patas negras hace 6 años (Afortunadamente lo pense mejor y no la busque) ayer me fui a sacar el carnet, la mina dependiente de ahi me miro al jugo, me tiro flores, me dio su nùmero de telefono y correo, cuento corto la alcance a llamar una vez y ahora no contesta , tira buzòn de voz y lo que es peor correo falso, asi que colegas por lo pronto de ROMANCES ME DARE UN MERECIDO DESCANSO ya que estas minas estan demasiado calienta agua , me quedo con las escorts cumplen su funciòn y lo que es mejor no tienes que llamarlas y no te dan falsas ilusiones (ESTOY DOLIDO WN OHHH) :

 

Bueno colegas espero sus experiencias

 

No se pongan pesados eso si

 

 

Miren que ESTOY SENSIBLE Jajajajjaajaajajjaaja

Buen tema, don Ford Consul, lo felicito por su honestidad y por aportar el lexema, humano al foro, por mi parte soy soltero, pero de una soltería algo distinta ya que soy viudo, mi esposa falleció luego de dar a luz a mi hija menor: por esa razón, y aprovechando una oferta laboral, tomé mis bártulos y me fui a Europa con mis dos hijos, ejerciendo, desde aquella época de padre y madre, tanto en París, como ahora en Chile, reitero mis felicitaciones por aportar con el rostro humano al foro, (no todo es hueveo en la vida), un humilde consejo: siempre, absolutamente siempre, habiendo voluntad, la vida nos proporciona un espacio para reinventarse y volverse a ponerse en pié, confianza, siempre se puede.

 

Saludos

 

De Molay

 

[El Oyente Verde]

Me alegro que te haya gustado igualmente , este posteo , me siento de cierta manera identificado con tu historia , ya que a mi tambien hace algunos años una polola que tuve fallecio de un càncer estomacal , cosa que me dejo bastante mal , pero debo reconocer que para ese tiempo ya era estokador y bueno tienes razòn en que no todo es hueveo en la vida y es bueno dar rienda suelta al lado humano y tener un espacio para conversar , reirnos y dar un lugar a presentar nuestras inquietudes y tristezas .

 

Espero leer seguido tus posteos en este tema , ya que aqui se puede hablar de todo u o presentar videos con lo que gustes , ya sabras la solteria tiene muchas aristas

 

 

Bienvenido

 

 

Ford Consul

[El Oyente Verde]

Ni todos los consejos que se puedan dar, van a servir para sacarse la mansa resaca que dejan estos dias de fiestas patrias. con decir que me levante a puro conversar con Guajardo jajajaja.

 

La mezcla de copete, comida y una que otra minoca en intercambio cultural, desatarón la fuerzas de mi organismo. como cresta se me ocurre mezclar vino blanco, drambuie y un roncito con coca cola mas una que otra escapada hacia el espacio un NEXT para mi, es decir no tomo hasta Abril..........la boca huajajajaja.

 

Saludos en está Bicentenario colega Ford.

 

 

Saludos mi estimado colega y Co-Conductor

[Jetson]

Estimado colega peguele una miradita a esto por los recuerdos, a lo mejor encontarmos fotitos de Dominique Le-Blanc. yo no vi nada, aparte qué mi PC está mas lento que un bolero.

 

http://web.archive.org/web/20080805045903r...tokada.cl/foro/.

 

 

[El Oyente Verde]

 

 

:fishing1: Hola amigos , ahora , quedensen adelante quedensen hombreeeeeeee , quietitos ya que estan con la caña ahora se viene

 

 

:military: LOS MANDAMIENTOS DE LOS MACHOS RECIOS :military:

 

 

 

 

AQUI USARE PALABRAS CRUDAS Y FUERTES PARA DESLIGARNOS DE CHILINDRINES :war:

1. Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios

periféricos ( Pte.Alto, Quilicura, Maipú) o en provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.

 

2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas

lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se

coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan.

 

3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua sale fría.

Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de

Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava

las bolas..

 

4. Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear el PC

usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el

computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

 

5. Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho toma

café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce el

mariconcito , le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante.

 

6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano

para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar al

mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.

 

7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y

multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudadana.

 

8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El verdadero

macho canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse minas y tener

amigos.

 

9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un

foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga

eléctrica (y es de recontra marica morirse si eso pasa).

 

10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de

mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida

porque el dolor para él no existe.

 

11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de

la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea

fea, por el solo hecho de ser la hermana.

 

12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país

extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para ganar.

El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del lugar de mierda

donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera.

Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por la raja.

 

13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir

con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira a los

ojos y lo manda a la chucha!!!

 

14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer

sushi!! El verdadero macho chileno rompe hímenes se va a La Piojera y se

come un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre

cuchareado.

 

15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas

importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El

verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier especie en la

Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada

batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos

que, obviamente,

coimearon el árbitro conchesumadre ..

 

16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser un

empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito

formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los

Cheques de Restaurant . El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca

pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son

casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la

viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las amigas

de la novia) o para pedir plata (para gastarsela en minas).

 

17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los

Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero macho

se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos con

todo weón que se le pone en frente.

 

18. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus Chilensis

va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come

una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento

para sentarse directamente en el tubo.

 

19. Es de maraco legítimo al que cualquier pico le viene bien, ver

telenovelas del tipo Vivir con 10, MonteCristo o Casado con Hijos . El

verdadero Toro Pollón se apodera de la tele y mira el Canal del Fútbol,

FilmZone y PlayBoy.

 

20. Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena o las putas canciones

de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más suaves que

AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns&Roses lo pone un poco

incómodo .

 

21. Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. El verdadero

maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre

agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra

una goma.

 

22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en

msn. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le

pregunten qué le pasa. El verdadero Atila se pone frases completas del tipo

"me pican las bolas y qué !"

 

23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey's , una Caipirinha, un

Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota minas pide

una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero.

 

24. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero

Kramer toma piscola con hielos hechos de pisco.

 

25. Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una

ensalada en el McDonald's o en el Burger King . El verdadero Júpiter pide

una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.

 

26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El

verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como los

campeones en un clandestino.

 

27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante. Un

verdadero gallo de pelea no puede porque las bolas le cuelgan hasta el agua

 

si alguien se siente pasado a llevar, PREOCUPESE!!!!!

[Jetson]

Está buena, sobre todo lo de la credencial. en el centro de Santiago cual hueón es más bacan por andar con la huea colgando, y en los CCP la muestran para que las minas vean que el tipo es sofisticado, y le dan mas color por que se toman un café a las 10 o las 11 AM cuando la mayoria de los Shilenos trabaja.

 

A lo pedro picapiedra con la tarjeta en el reloj de marcado.

[El Oyente Verde]

Las 5 mentiras más ridículas que nos contaron en la escuela

 

1: Benjamin Franklin, la cometa y la tormenta

La historia:

 

Otro gran héroe americano que casi tiene superpoderes mutantes es Ben Franklin, un científico y estadista cuyas invenciones incluyes las lentes bifocales, el catéter urinario y la libertad. Estaba particularmente interesado en la electricidad, y se topó con sus colegas escépticos que dudaba que los rayos fueran un fenómeno eléctrico, lo que le condujo a experimentar para probar que se equivocaban.

 

Benjamin Franklin y su cometa

 

Franklin salió en medio de una tormenta y soltó una cometa con un pararrayos en la parte superior y una llave de metal en el extremo. Cuando la cometa le tocó las narices a Dios, éste le lanzó un relámpago y la carga pasó por la llave, bajó por la cuerda y llegó hasta la llave. Cuando Franklin tocó la llave, saltó una chispa de electricidad estática, lo que le permitió decubrir la electricidad.

La verdad:

 

Es verdad que Franklin propuso el experimento de la cometa. Pero ya no parece tan cierto que lo llevara a cabo, y muchas fuentes suguieren que no lo hizo. Lo que si es cierto es que el experimento no tuvo nada que ver con los relámpagos. Si alguien sujetara una cometa en una tormenta y fuera alcanzada por un rayo, es bastante probable que la persona quedara seriamente dañada.

 

Mucha de la gente que cree en esta historia creció con los dibujos de Disney sonbre historia, en los cuales el capítulo “Ben y Yo” en el que se mencionaba la historia de la cometa. No faltan los testimonios de gente que basándose en un un ratón animado, han intentado repetir el experimento. La realidad del experimento de Franklin se basa en que al hacer volar la cometa por las nubes, ésta recoge inofensivos iones y prueba que la atmósfera esta cargada de electricidad. Se piensa que los descubrimientos de Franklin le llevaron a inferir, más tarde, que los relámpagos probablemente estaban relacionados con la electricidad.

 

La anécdota de la cometa en la tormenta es una exageración que aún esta presente en libros de texto de EE.UU. que hace pensar a los niños norteamericanos que las tormentas no son peligrosas y que además la ciencia es divertida. También, al igial que Newton con su manzana, retrata a un científico haciendo experimentos infantiles, como si todos los que vivieron antes del siglo XX tuvieran la mentalidad de un niño.

[El Oyente Verde]

2: Whasington y el cerezo.

 

La historia:

 

Es una parábola que resuena a través de todas las escuelas primarias del estudiante recuento de la vida y los tiempos del hombre que es a la vez el primer presidente de América, y el único presidente que también han sido un superhéroe.

 

Washington el super héroe

 

Como un niño, se nos dijo, George Washington entró en posesión de un hacha, y se dirigió sobre sus días de cortar la mierda fuera de todo lo que vio. Un día llegó a su padre premio Cerezo, y sin tanto como un segundo pensamiento de tontos que él picado hacia abajo, presumiblemente porque era un monárquico. Al ser preguntas por su padre sobre el evento, Washington orgullosamente admitió que había sido el culpable, debido a su incapacidad de mentir. La historia es poco más tarde adaptado a película con Jim Carrey en el papel principal.

La verdad:

 

En una cultura bastante cínica, George Washington ha sido todavía elevado a la categoría de una especie de deidad, gracias en parte a un hombre llamado Mason Locke Weems. Fue el autor de la biografía titulada, lamentablemente, “La vida de George Washington, con Curious Anécdotas encomiables a sí mismo y a su Countrymen Ejemplar”. Este fue el título de su corta editores podrían persuadir a estar de acuerdo con él.

 

Weems recuerda muchas historias fantásticas sobre Washington, con especial hincapié en su inmensa fortaleza moral y la infalibilidad. El cerezo historia es de particular importancia, ya que demuestra que Washington puede fácilmente destruir cosas, y sólo decide no.

 

George Washington superhéroe

 

Según Weems, “a la vista de él, incluso los espíritus parecen bendecidos [ía] a sentir raptures nuevo”. Así es, cuando los ángeles se enteró de la existencia de George Washington, comenzaron a pensar de segundo su lealtad a su líder y mucho menos poderosos, Dios. Curiosamente, Weems esperó hasta Washington estaba muerto antes de la publicación de sus anécdotas.

 

Sucede, en efecto, si de Washington fue incapaz de mentir, entonces Weems Mason fue sin duda exacto de su némesis, viendo que su recuento de Washington acerca de como se explota históricamente exacta como la Guerra Civil de 1999 documental Wild Wild West.

 

World Wide West

 

No obstante, Weems’ paquete de mentiras se enseñan como en el hecho de los libros de texto escolares de América durante más de un siglo, probablemente porque son mucho más fascinante que la historia real de un hombre que, por más fiables las cuentas, era en realidad un anodino, aburrido y demás uncharismatic Que ha pasado a ser más altos que la media, y bastante bueno en beligerantes. La historia todavía resuena hoy, entregados a sus niños impresionables mentes a través de los medios de información confiables, tales como Sesame Street.

 

¿Por qué esta historia de mierda sobrevivir? Tal vez porque el mensaje central todavía resuena: “Es mucho más fácil decir la verdad cuando eres un hacha de la celebración.”

[El Oyente Verde]

3: Newton y la manzana

La historia que nos contaron:

 

Probablemente habrás oído hablar de Isaac Newton. Es algo así como el Jesús de la física. A finales del siglo XVII, Newton prácticamente se inventó la ciencia. Entre sus descubrimientos se incluyen las leyes del movimiento, el espectro visible, la velocidad del sonido, las leyes del enfriamiento y el cálculo. Si, todo el cálculo. Uno se pregunta si realmente alguien usó la cabeza antes que Newton.

 

Isaac Newton espera la manzana

 

Probablemente su más famoso descubrimiento es la ley de la gravedad. La historia es que Newton, un modesto matemático y profesor de física, estaba sentado a la sombra de un manzano un soleado día, cuando una manzaca cayó de una rama y le golpeó la cabeza.

 

Cuando la mayoría de la gente solo habría pensado “¡Ay! ¡Hijoputa!” y habría permanecido alerta durante 10 minutos, el primer intento de Newton fué formular una serie de leyes universales que gobiernan los movimientos de los cuerpos gravitatorios, una teoría que perduró sin cambios durante 200 años.

La verdad:

 

Newton jamás mencionó la anécdota de la manzana, de hecho, fuer otra persona, un tal John Conduitt quien la contó 60 años más tarde. Aún entonces, las explicaciones son muy vagas sobre si era una manzana realmente o si la manzana era una metáfora que usó para ilustrar la idea de la gravitación para las mentes menos privilegiadas (o sea, todo el mundo)

 

“Mientras estaba pasando el rato en un jardín, le vino a la idea el pensamiento de que la fuerza de la gracedad (que hace que una manzana caiga al suelo desde el árbol) no estaba limitada a cierta distancia de la tierra sino que se extendía más allá.”

 

Te habrás dado cuenta de que no se menciona que la manzana golpeara a Newtom, se le añadió este hecho más adelante para darle un elemento de dibujito animado a la vida del genio.

 

Isaac Newton caricaturizado

 

Nos gusta pensar que los descubrimientos complejos ocurren de esta forma, con una bombilla que se ilumina de repente sobre nuestras cabezas. Esto nos hace pensar que nos podría ocurrir también a nosotros algún día, la próxima gran idea se nos ocurrirá mientras estamos paseando por el parque. En realidad, Newton se pasó la mayor parte de su vida discurriendo y perfeccionando sus teorías.

 

Cuando tengamos niños, vamos a decirles la verdad, ¡hombre!. Que Newton se pasó su vida enterrado entre montones de papeles cubiertos con pequeñas cifras y fórmulas. Sólo años de tedioso y solitario trabajo, antes de tener varias crisis nerviosas y finalmente morir años más tarde, loco por envenenamiento por mercurio. Bienvenido al mundo real, Tomasito.

[El Oyente Verde]

4: Einstein ERA MALO en matemáticas

La historia que nos contaron:

 

A los profesores que les gusta motivar a sus alumnos les encanta esta historia, de un pequeño niño alemán que era ¡igual que tu!. A pesar de sus esfuerzos no era capaz de sacar los exámenes de mates, y luchó con desespero mientras trabajaba como físico en la oficina de patentes.

 

El joven Albert Einstein

 

¡El chico creció y se convirtió gracias a su esfuerzo en el puto Albert Einstein! ¡Y si el pudo, tu también!

La verdad:

 

Bueno… no, no puedes. Por lo que parece Einstein era un prodigio con las matemáticas, y antes de cumplir los 12 años, ya era mejor en cálculo y aritmética de lo que tu eres ahora. Einstein era tan jodidamente inteligente que creía que la escuela le estaba frenando y sus padres le compraron libros de cálculo avanzado para que estudiar. No solo pasó sus exámenes con nota, es posible que al final del trimestre supiera más que su profesor.

 

La idea de que Eisntein era malo en matemáticas parte de una pregunta en un juego del Trivial de la revista “Believe It or Not!” de Robert Ripley.

 

No creas en el trivial

 

Esta es una de tantas razones para no incluir a Robert Ripley entre la bibliografía de tu tesis doctoral. El famoso “experto” en trivial jamás citaba sus fuentes, y varios de los hechos que presentaba se los scaba de la manga.

 

Cuando su esposa le contó este mito al propio Einstein, se partió de risa y probablemente resolvió una docena de misterios del cosmos antes de la cena.

 

Por supuesto, esto sólo reafirma lo que siempre hemos sospechosos, en el fondo: el éxito se decide realmente en el momento del nacimiento, y tu vida nunca será mejor de lo que es ahora. Lo sentimos.

 

 

[El Oyente Verde]

5: Colón descubrió que la tierra era redonda

La historia que nos contaron:

 

En 1492 un español llamado Cristobal Colón reunió los apoyos necesarios entre la monarquía y el clero para hacer un viaje al oriente asiático. Todos suponían que no tendría éxito porque creían que la tierra era un disco plano y si Colón navegaba hacia el oeste, acabaría cayendo por el precipicio del fin del mundo, cayendo encima de la gran tortuga que soportaba el el disco terráqueo.

 

Carabela de Cristobal Colón

 

Colón, según nos contaron, falló al no llegar a su destino, pero no porque el mundo fuera plano, sino porque topó con el continente americano.

La verdad:

 

En el siglo XV, la teoría de la tierra plana tenía tanta credibilidad como hoy en día tiene la teoría del “Tiempo Cúbico”, o quizás menos. La forma de la tierra se determinó en el momento en el que el filósofo Pitágoras propuso la teoría de las órbitas, unos 2000 años antes de la existencia de España.

 

De hecho, las técnicas de navegación usadas por Colón se basaban en el hecho de que la tierra es una esfera. Tratar de hacer el viaje suponiendo que la tierra es plana habría fastidiado el viaja más de lo que ya se fastidio.

 

Coón descubre que la tierra es redonda

 

Que el gobierno español se negara a pagarle el viaje a Colón no tuvo nada que ver con los errores de concepto sobre la forma del mundo. Irónicamente, fue gracias Colón que se descubrió que la tierra era mayor de lo que se pensaba. La distancia que pensaba recorrer no le dejaría cerca de Asia. De todas formas, consiguió los fondos suficientes para el viaje, y desde enonces tanto en América como en España se celebra el día del descubrimiento de América.

 

¿Pero de donde viene el mito? Todo parte de un historiador llamado Washington Irving, que escribió una novela sobre Colón en 1838. La novela era ficción, pero de alguna forma llegó hasta los textos de los libros de texto, probablemente porque algún editor decidió darle algo de vidilla a la historia. ¿quien quiere leer libros de historia aburridos?

[El Oyente Verde]

YA VIENE :mf_dribble:

 

 

 

 

 

:mf_frankie: Las muertes más ridículas y extrañas de la historia :mf_frankie:

[Jetson]

Menos mal que Franklin no se encontró con esté rayito o si no se frie como el Pezecillo.

 

ojala resulte.

 

 

 

 

 

 

[El Oyente Verde]

La menciòn honrosa para el dia de hoy

 

http://www.relaxchile.cl/relax/galeria/3128

[El Oyente Verde]

* :adminpower: Son 15 las muertes más raras y en cierto grado absurdas que se han registrado en la historia

 

:southpark_h4h: Se han registrado las muertes más extrañas en la historia, entre ellas Damnoen Saen-um, un vendedor de helados tailandés, se murió de risa mientras dormía a la edad de 52 años

Ciudad de México.- "Incierto es el lugar donde la muerte te espera, espérala pues en todo lugar", dice el refrán y tal parece que para algunas personas ha sido muy cierto, pero sobre todo extraño, pues la forma en que murieron, irónicamente se ha vuelto ya inmortal por el grado de curiosidad y extrañeza.

 

Son 15 las muertes más raras y en cierto grado absurdas que se han registrado en la historia, por ejemplo es muy común decir "Me muero de risa", pero para Alex Mitchell, un albañil de 50 años de edad de Inglaterra, no fue muy graciosa esta frase, pues murió tras 25 minutos de risa cuando observaba un capítulo de la serie The Goodies. :mf_pain: :wine: :spacecraft: :mf_pain:

 

En el 2003, Damnoen Saen-um, un vendedor de helados tailandés, se murió de risa mientras dormía a la edad de 52 años. Su esposa lo intentó despertar pero no tuvo éxito, y finalmente tras dos minutos de risa continua expiró. Se cree que murió a consecuencia de un ataque cardíaco o por asfixia.

 

*Se mordió la lengua

 

Allan Pinkerton, famoso por crear la agencia de detectives que llevaba su nombre, murió de una infección después de morderse la lengua cuando se resbaló en la calle.

 

*Murió por barbón

 

El austríaco Hans Steininger supo ser famoso por tener la barba más larga del mundo (de casi un metro y medio) y por morir a causa de ella. Un día de 1567 hubo un incendio en su ciudad y en la huida Hans se olvidó de enrollar su barba, la pisó, perdió el equilibrio, tropezó y se rompió el cuello.

 

 

*El postre lo mató

 

El rey Adolfo Federico de Suecia amaba comer y murió por ello. Conocido como "El rey que comió hasta morir", falleció en 1771 a la edad de 61 años a causa de un problema digestivo luego de comer una cena gigantesca consistente de langosta, caviar, chucrut, sopa de repollo, ciervo ahumado, champaña y catorce platos de su postre preferido: semilla, relleno de mazapán y leche.

 

 

*Cáscara de naranja asesina

 

Bobby Leach no temía cortejar a la muerte: en 1911 fue la segunda persona en el mundo en sobrevivir a una caída en barril por las cataratas del Niágara. Realizó muchas proezas de ese tipo, por lo que su muerte es especialmente irónica. Caminando por una calle de Nueva Zelanda, Leach tropezó con un pedazo de cáscara de naranja. Se rompió la pierna tan mal que debió serle amputada. Murió debido a complicaciones de la cirugía.

 

*Intentaron matarlo 4 veces

 

De acuerdo con la leyenda, el místico ruso Grigori Rasputin (1869-1916) fue primero envenenado con suficiente cianuro para matar diez hombres, pero eso no lo afectó. Entonces sus asesinos le dispararon por la espalda con un revólver. Rasputín revivió poco después. Le dispararon tres veces más, pero Rasputín seguía vivo. Así que entonces fue molido a palos, y por las dudas arrojado a las aguas heladas del río Neva.

 

 

*Por una pelota de beisbol

 

Ray Chapman, jugador de los Cleveland Indians, fue asesinado por una pelota de béisbol. Por aquellos días, los pitcher solían ensuciar la pelota antes de lanzarla para que se hiciese más difícil de ver. El 6 de agosto de 1920 en un juego contra los New York Yankees, Carl Mays, pitcher de los Yankees, lanzó una pelota sucia contra Chapman, quien no la vio y recibió el golpe fatal en su cabeza.

 

*La mató la bufanda

 

La madre de la danza moderna, Isadora Duncan, murió a causa de una bufanda que le encantaba usar. Escribió el New York Times en su obituario del 15 de septiembre de 1927: "El automóvil estaba yendo a toda velocidad cuando la bufanda de seda se enganchó en la rueda y arrastró con terrible fuerza a la señorita Duncan, precipitándola con violencia contra la calle. Fue arrastrada durante varios metros hasta que el chofer se detuvo, a causa de los gritos que venían de la calle. Se reclamó ayuda médica, pero quedó probado que se estranguló y murió instantáneamente".

 

 

*Suicidio durante un noticiero en vivo

 

 

Christine Chubbuck fue la primera y única presentadora de noticiero en suicidarse durante un programa en vivo. El 15 de julio de 1974, a los ocho minutos de programa, la deprimida reportera dijo: "Para mantener la política del canal 40 de traerles lo último en materia de sangre y entrañas, y a todo color, aquí tienen otra primicia: un intento de suicidio". Y a continuación, Chubbuck sacó un revólver y se disparó en la cabeza.

 

*Asesinado por robot

 

Robert Williams fue el primer hombre asesinado por un robot. Sucedió el 25 de enero de 1979, en la planta de Ford de Flat Rock. Williams trepó dentro de un depósito de repuestos para devolver una pieza a su lugar, porque el robot que las manipulaba se había roto. Pero se reactivó súbitamente, y lo golpeó con su brazo metálico, matándolo instantáneamente.

 

*Se ahogó con tapón de botella

 

El dramaturgo norteamericano Tennessee Williams murió en 1983 luego de ahogarse con el tapón de una botella.

 

*Muerte sobre el escenario, contando un chiste

 

Dick Shawn (1924-1987) fue un comediante que tuvo un ataque al corazón y murió durante una broma que pareció extrañamente apropiada: se estaba burlando de los políticos que en su campaña decían cliches como "No me voy a dormir en mi cargo". Shawn entonces se tiró al piso, boca abajo. En un comienzo, el público pensó que eso era parte del show, hasta que un rato después un empleado del teatro subió al escenario, constató su pulso y empezó a darle los primeros auxilios. Llegaron los paramédicos, y al público se le pidió que se fuese a casa: Dick Shawn estaba muerto.

 

*Muerte por bomba en collar

 

En la tarde del 28 de agosto del 2003, el repartidor de pizza Brian Wells intentó robar un banco con una pistola. Cuando fue reducido por la policía, Wells reveló que había sido forzado a cometer el delito por unas personas a las que les había acabado de entregar una pizza: le habían puesto un collar con un explosivo ubicado en la nuca. De hecho, la bomba explotó antes de que el escuadrón antibomba pudiese desactivarla. Hasta el día de hoy, no queda claro si Wells fue una víctima, parte de una banda o un ladrón solitario.

 

*Por un pollo

 

Francis Bacon, una de las personas más influentes del siglo XVI. Político, filósofo, escritor y científico murió rellenando un pollo de nieve.

Una tarde de 1625, Bacon estaba mirando una tormenta de nieve y pensó que la nieve podría conservar la carne como lo hacia la sal. Decidido a probarlo, compró un pollo en una aldea cercana, lo mató, y se quedó fuera de casa para ver como el pollo cubierto de nieve se congelaba. El pollo nunca se congeló pero Francis murió de pulmonía.

 

*Decapitado por aspas de helicóptero

 

El actor Vic Morrow murió en el set de la película de La Dimensión Desconocida cuando un helicóptero quedó fuera de control por unas explosiones de los efectos especiales, chocó, y lo decapitó con sus aspas. Dos niños actores también murieron en el evento, lo que propició una serie de masivas regulaciones dentro de las leyes de trabajos de niños en Estados Unidos y las regulaciones sobre seguridad en los estudios cinematográficos.

[Jetson]

En cambio está es mi destacada.

 

http://www.relaxchile.cl/relax/galeria/3026.

 

Anda parejita con 5 comentarios positivos y 2 negativos.

[Jetson]

Y está socia como para chuparse los dedos.

 

http://www.sexo.cl/?id=997&id_Ficha=32...TipoPublicacion

[El Oyente Verde]

Buenas tus minas , lo malo es que no muestran la cara

[Jetson]

Como que no. la Fiore de Mulax si muestra su face y a la otra chica se la distorsionan pero están de lujo.

[El Oyente Verde]

Si mirando con detenciòn se nota la cara pero personalmente no me dan confianza las caras borradas

[El Oyente Verde]

Y ahora

 

MONITOS ANIMADOS

 

 

 

http://www.keezmovies.com/video/funny-snow...e-parody-289292

[Starchild]

Jajaja, genial !!!!

 

23. me kagó kolega, a una colombianita de 19 le gusta el Bailey´s y para darmelas de galán yo cambio el Jack Daniel´s puro por el Bailey´s, jajaja.

 

 

5. Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho toma

café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce el

mariconcito , le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante.

 

23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey's , una Caipirinha, un

Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota minas pide

una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero.

 

[El Oyente Verde]

Jajajajajjaj Asi que TRAVESTI y de HOLANDA el caballero ahhhhh?

 

 

Como nos cambia la vida jajajajjajajaaja

[Jetson]

Y hoy dia que se trama Ford, algo espeluznante o no.

 

 

[Jetson]

Lo que hace el copete, mal enfocado todo el rato.

 

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[Vilu_K]

jajaja... me encontré con varios de estos especímenes en las fondas

 

P.S.: Jetson, está buena tu firma

[Jetson]

P.S.: Jetson, está buena tu firma

 

Lo unico malo es qué no se donde atiende. jajajajaja.......

 

Pero no es en Chilito. eso si.

[Jetson]

Un homenaje a todos nuestros compatriotas, curaos y vo marley jajajaja.....

 

Ojala hayan dejado un poco de higado para los CCP.