Chrystian98

Razones de por qué debería celebrarse también el Día del Hombre... 1. ¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan, sin chistar? - El abnegado hombre. 2.¿Quién levanta los pies cuando están haciendo limpieza? - El considerado hombre. 3. ¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio...? - El estúpido hombre. 4. ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando cada vez que llega a la casa? - El dulce hombre. 6. ¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y aguantarse los gritos en plena oreja? - Al sacrificado hombre. 7. ¿Quién es el que se expone a una ulcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en cachirulos? - El incomprendido hombre. 8. ¿A quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un duro andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra esta dormidota en la camita bajo techo? - Al desprotegido hombre. 9. ¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo? - El sincero hombre. 10. ¿A quién es el que le toca trabajar para pagar un montón de plata del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace sino planchar, aspirar y lavar, por lo menos nueve horas diarias? - Al paganini del hombre. 11. ¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la Alteza le da Miedo? - El valiente hombre. 12. ¿A quién es el que le hacen una escena cuando llega con colorete en la camisa? - Al incomprendido hombre... (¿Acaso uno no puede tener un amigo que trabaje de payaso...?) 13. ¿Quién tiene que afeitarse todos los días? - El pobre hombre... bueno, y la suegra. 14. ¿Quién manda en la casa? - La suegra, la mujer, los cuñados, la empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre. 15. ¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar? - Nosotros, los machos no lloramos. 16. ¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, la mujer, la secretaria, la amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer? - Adivinen.... 17. ¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta, y se viste en menos de diez minutos? - El ágil hombre. 18. ¿Quién llega inocente y puro al matrimonio? - Sin duda alguna, el hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa). 19. ¿Quienes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? - Los cohibidos hombres. 20. ¿Quién jamás podrá decir una mentira? - Los sinceros hombre (somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario). La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al día del trabajo), es infinita...

Ya estimados, se agradecen los consejoas, al final sale lo mismo que en Iquique, la rebaja es minima. Mande a la bruja a comprarlo, el precio es casi el mismo en todos lados. Pueden cerrar el post para no seguir ocupando espacio con otros temas. Feliz Mavidad a todos, y una mejor noche buena.

Me lo sabia, pero siempre lo pongo de ejemplo.

Tendría que ser una tipo pascuera, pero sin barba. Ropita roja, con gorrito y capa. Pero como aún no llega el aguinaldo,........... Tendremos que aplicar estoque casero con la oficial.

Buen deseo, lo apoyo. Lo demas,........... salud, trabajo y amor para todos. En especial para los que menos tienen.

Si me disculpan los foreros, pero me voy a salir de los temas que nos interesan en este foro. Cague con el encargo del Playstation 2 para mi hijo, me acaban de avisar que el encargo a Iquique se fue a la chucha. Se agradecen datos para comprarlo desbloquedo y con juegos, conocen tiendas en Providencia o sector cercano. Ojala con direccion, para partir en el acto,........ sonó a burro. Gracias puteros.

Claramente a Jorge no lo conoce nadie, pero con esas notas y en Viña tambien me parece raro. Ademas dice que anal no hace y tampoco preguntó, bueno, como es la guea, entonces es adivino. Esperemos otra evaluacion para acusar de cafiche, primero respeto, despues a la hoguera.

Amokk_Valpo es claramente el Kamikaze que Viña estaba esperando. Quedamos a la espera que la señorita suba sus fotos y sea buena como dice,........ o el socio la mate a cachas por mandinga.

x- Por la puta!, no me alcanza la plata para el anal. x- Tenia que avisarte cuando terminará en tu boca? Obviamente lo primero a decir es: x- Su carnet por favor

La cago pa' careraja.

Estimados, por viaje de trabajo me pegue una vueltecita por Valdivia, primero busque en el foro algun dato recomendable, y encontre una tal Almendra, la cual llame por telefono y me dijo que estaba en Osorno. Entonces me las di de Kamikaze, y llame a Luciana. Cuando llegue a las coordenadas indicadas no estaba, asi que pregunte si habian otras chicas y me dijeron que podia elejir entre 2. Estaban Polet y.... (no recuerdo el nombre de la otra). Tambien atienden ahi Luciana y Fernanda (la que esta funada en este mismo foro) Me decidi por tincada por Polet, su trato se sintio amable de primera. Aqui va la tablita. Datos generales Nombre= Polet Internet= Diario Austral costo= 20 la hora con maximo 3 contactos, mirch. ubicación= Valdivia, Cocranne con algo que ya no recuerdo. fono=08-4598272. Nota servicio estatura = 170(cms) app. contextura =normal app. 90-70-100 cara = para salir a tomarse un helado y pasar piola, no es la Michelle Priffer, pero bien, nada que decir. tetas = medianas tirando para caidas, pero ricas. Se nota el hijo y la gravedad. culo = amplio y formadito, redondo y durito. mamon = c/condon, rico, buenos movimientos, por los lados, por la punta, etc. movimientos pelvicos = precisos, se mueve rico, en 4 se echa para atras que llega a dar gusto. anal = ni pregunte ambiente ( limpieza, privacidad) = como casa de familia clase media, ahi nomas. Pero ni se lo comente. atención= buena, simpatica, agradable, buena conversacion, se mueve, se queja, bien gastadas las 20 lucas. promedio final = 6.0, por 20 lukas que mas se puede pedir, si me hubiese cobrado 30 le pongo un 5.0. Solo podrian mejorar la casa. Comentarios a parte= Dice que lleva 2 meses. La encontre atenta con el niño, se mueve bien, se moja. Primero le pedi agua y cenicero, un masaje, ella me ofrecio emulsionado, cariños al niño y en 4, obvio. En la segunda me hizo un buen mamon con condon, luego le dije que se montara y me dijo que mejor ella abajo,..... tenia razon, se mueve rico, se queja, te apreta,.... como una polola. Le pedi ducha, me paso una toallla limpia, pero solo habia agua helada, como cuando hice el servicio en Punta Arenas. Para el socio que fue a ver a Fernanda y Polet, creo que estuvo con Fernanda, de Polet no tengo nada que decir, quede con ganas de invitarla a tomar un helado. Y obviamente le comente del foro. Y yo que no pensaba recaer.

Y al menos para un tour por los cafes del Puerto querido.

Reconchadetumadres Batman!!!........, esa guea de Condiloma se me ocurre jodida. Amigo, yo que usted ni me pajeo por unos dias, y de estocar a la bruja ni se le ocurra.

Conchet........ me acabo de dar cuenta que cagaron las vacaciones.

Concuerdo con Ana Llul,...... Si el quiere le metan un consolador y ella está de acuerdo no veo el problema, las cosas cambian dicen los evolucionistas. Ademas algunas teorias dicen que en el futuro vamos a ser 1 sexo, o sea a todos nos va a gustar meterlo y que nos lo metan,............ claramente su pololo evoluciono antes que la mayoria segun la teoria. (Va a ser doloroso el futuro.)

Y una nunca bien ponderada Chapita?. La pondria junto a la del colegio, la Universidad, el Club deportivo y la Ferrari. Pasaria piola,................ hasta que se entere la Bruja.

Estaba solo un domingo en la casa y me decidi a llamar a una escort. La pedi por 2 hr a 20 lucas (año 1998), era flaca, fea, pocas tetas, poco poto,......... pero simpatica, conversamos bastante de todo, mamon con condon, yo arriba y ella abajo y la segunda en 4. Nunca una mina se habia puesto en 4 de esa manera conmigo, abrio bien las piernas y a atacar me dijo. (Me acorde y ya calente) La sonrisa de gueon caliente satisfecho no se me borro en una semana. (Buena Marcomaster por su busqueda de temas casi olvidados.)

Chetumadre,............. lavarse en la cocina,........... osea que ahora no se puede ni ir a tomar té con ella.

http://stratollica.tripod.cl/stratollica/id10.html - Mijita, le bajaría la regla a chupones. - Quien fuera mosca pa que me atrape tu sapo. - Quien fuera Ladysan con alas para hacerte volar el sapo. - Washiiiiita... Le pondría una naranja en l'hocico y se la chuparía hasta sacarle fanta.. - Quien fuera peo pa recorrerte el hoyo. - Dame la dirección de tu ginecólogo pa ir a sssssshuparle los deítos. - Quien juera limón pa' aliñarle el chorito. - Quien fuera parvulario pa jugar con tus pendejos. - Ojala fuera laxante, para hacerte cagar. - Tienes unos ojos que parecen sartenes y cuando te miro se me fríen los huevos. - Con esa raja has de cagar bombones. - Mijita, le chuparía el poto hasta que me diera tifus (Finito finito). - Me muero por ver tus ojitos... En mi ombligo. - Tiene el poto caído... pero del cielo. - Si el rojo es el color de la pasión, báñame con tu menstruación. - Te comería la mierda a cucharadas. - Señorita tome asiento...en mi pichula ¡muchas gracias! - Corazón mió, corazón de alambre te meto el pico y te saco sangre. - Guachita, ¿por qué no me regala su sonrisa vertical? - Por qué no me chanta un peo en la tula ¿ha? - ¿Trabajas para Federal Express?... porque pensé que me mirabas el paquete. - El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me ayudas a orinar? - Quien fuera paco pa'meterla presa. - Mijita, ¿por que no echamos a pelear los meones? - Quien fuera perro, pa culiarte en la calle. - Wuuuuachita rica te comería hasta la placenta. Y el ultimo pero no menos importante...venga! y bkn es..... - ARREMANGAME EL PICO A PEOS!!!! (Puta la guea ordinaria, pero tenia que compartira)

Exactamente, es un conservador,.......... y mentiroso, tratando de usar vestimentas ajenas. Alguien puede creer que no supiera de los atropellos a los DDHH en la dictadura,...... imposible no saber. Y si no sabia?,...... merece ser presidente?

Asunto: Horas extras Una encuesta efectuada entre los hombres y mujeres chilenas de 16 a 45 años ha demostrado que: * Un 10% de los chilenos ha hecho el amor por lo menos una vez en un ascensor, en las escaleras o en la calle. * Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres. * Un 35% de los ninos estan enamorados de su profesora. * Un 40% de los hombres se niegan a participar en la limpieza de la casa. * Un 45% de las mujeres les gustan los hombres con ojos azules. * Un 46% de los mujeres practican el amor anal con sus parejas. * Un 50% de los hombres se acuestan sin haberse cepillado los dientes. * Un 56% de las mujeres duermen desnudas de vez en cuando. * Un 70% de las mujeres prefieren hacer el amor por la mañana. * Un 90% de los chilenos afirman que nunca han pensado tener relaciones homosexuales. * Un 99% de las mujeres nuncan hicieron el amor en la oficina. * Un 90% de las mujeres les gustaria hacer el amor en la naturaleza. Moraleja: Hay mas probabilidades de hacer amor anal con una mujer en un bosque por la mañana, que follar por la tarde en la oficina. Entonces : NO TE QUEDES HASTA TAN TARDE, NO SIRVE PARA NADA.

DESPUES DICEN QUE LAS MUJERES NO SON COMPLICADAS...! Es la historia de un par de novios que se conocían desde hacia un año... Un viernes, después del trabajo, se dieron cita en un café. Después de haber tomado algunos tragos, decidieron ir al restaurante, comieron y decidieron pasar la noche juntos... Qué paso durante la noche ? Hay dos versiones, la versión de la novia y la del novio: 1) LA VERSION DE LA NOVIA : "Él estaba de mal genio cuando nos encontramos en el café. Pensé que era por que había llegado tarde, pero no me dijo nada al respecto. Nuestra conversación era lenta y pensé que era mejor hablar íntimamente en un restaurante. Nos fuimos para el restaurante, cuando llegamos el estaba muy serio...trate de hacerlo sonreír, pero no hubo efecto. Le pregunté si el problema venía de mi? y me respondió que no! En el taxi le dije : "te amo" y él me cogió la mano solamente, yo no sabía o que quería decir porque ni siquiera me dijo "yo también"... Cuando vamos llegando al motel, pensé que la crisis comenzaba, ya que no teníamos nada de que hablar ! Un poco enfadada le dije que yo iba a acostarme, y al mismo tiempo pensé que lo mejor hubiese sido ir directamente a mi casa. 10 min. después él vino a la cama y como previsto, hicimos el amor pero sin ninguna convicción !!! Él parecía en otro mundo y yo no quería otra cosa que irme a casa inmediatamente, yo no sabia qué le pasaba y comenzaba a dudar de todo ... Pensaba que había encontrado otra chica y estoy esperando cómo van a ir las cosas de aquí en adelante..... 2) VERSION DEL NOVIO : "Día difícil en el trabajo, pero al menos me eche mi polvito !!!

PARA SATISFACER A UNA MUJER UD. DEBE: coquetearle acariciarla alabarla mimarla saborearla masajearla darle una serenata felicitarla apoyarla regalarle flores alimentarla darle de comer en la boca complacerla aplacarla estimularla acariciarla consolarla ademas: ladre ronronee abrácela consiéntala excítela pacifíquela protéjala telefonéele correspóndale anticípese recuerde las fechas besuquéela atiéndala perdónela sacrifíquese corra salga vuelva pida suplique entreténgala entréguese encántela arrástrese demuestre igualdad oblíguela fascínela célela sin excesos sístala implórele grítele aféitela confíele zambúllase gire bucee rebájese ignórela defiéndala haláguela vístala móntela presuma perfúmese prevalezca racionalice desintoxíquela santifíquela ayúdela reconózcala actualícese acéptela acéitela escúchela entiéndala cepíllele el cabello y los dientres ruegue por ella pida prestado robe suba nade sostenga su pelo mientras ella vomite repare remiende respétela entreténgala cálmela alíviela asesine muérase sude prometa exceda fastídiela enciéndala aflójese engatúsela murmúrele al oído acurrúquese elévela sírvale frótela mordisquéela satisfágala llévela arrástrese como un cangrejo en el suelo del óceano de su existencia no beba y fume compre la leche y el pan vuele gire resbálese apriétela hidrátela humedézcala enjabónela mójela séquela pliéguese complázcala deslúmbrela asómbrela encantela idolátrela ríndaleculto y por ultimo: léase todos los libros de cómo SATISFACER A UNA MUJER. PARA SATISFACER A UN HOMBRE UD. DEBE: Chuparselo

FRECES ORGASMICAS 1. Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh! 2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí! 3. Matemática: ¡Más, más, más, más! 4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío! 5. Suicida: ¡Me muero, me muero! 6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato! 7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga! 8. Porrista: ¡Dale...dale...dale! 9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good... 10. Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue! 11. Negativa: ¡Nooo, noooo! 12. Positiva: ¡Sí...sí...sí! 13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto. 14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces? 15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito. 16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo. 17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!" 18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.." 19. El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!" 20. El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!" FRECES POST-ORGASMICAS 1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!" 2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!" 3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?" 4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!" 5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..." 6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?" 7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?" 8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor" 9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?" 10. El momento de asombro: "Otra vez???" 11. El momento social. "¿y tu como te llamas?" 12. El momento de negocios "¿cuanto te debo?" 13. El momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen" 14. El momento "guiness" "y yo que creía que los burros la tenían grande...

No te preocupes, en unos dias ni se nota cuando se cae el aparato completo,... jajaja tranquilidad y buena higiene.