Blade Runner

Una vez yo le compré el jueguito a una cafetina, en el Muelle Merced. Se cambio ahí mismo. Y como esas hueas son baratas, creo que fue plata bien invertida.

Rico gol se comió Ter Stegen. Florenzi, de media cancha. Fue un zapatazo bien tirado y hubo mucho mérito en el lanzador, pero igual, la hinchada del Barca le pide más al alemán y extrañan a Bravo.

Partio la Champions! Y el City no pudo con la Juventus, cayendo 1 a 2 en su casa. Muy mal resultado para los citizens y la pregunta es: si esta es una Juventus inferior a la del año pasado...entonces que mierda le falta al Man Blue para ser competitivos en Europa? El otro Manchester, el United, tiene un partido interesante, ante el Dinamo Zagreb de Anhelo Henríquez y Junior Bicicleta Fernández.

Los CCP siempre han existido, solo cambian de forma, formato, imagen y un largo etc. Puede que la novedad no sea la de antes, pero siempre van a atraer a su público. Las veces que puedo ir salgo cagado de la risa. Y eso es lo que busco, un cable a tierra para salir de la rutina laboral. Corta y sencilla.

Exacto. En Rosa Rodriguez están el Janis y el Fiera.

Oasis !!! 5. Morning glory 4. Supersonic 3. Rock´n roll star 2. Aquiesce 1. Don´t look back in anger Sorry, nunca me gustó Wonderwall... XD

Nick Cave, con y sin The Bad Seeds 5. Rock of Gibraltar 4. Where the wild roses grow (con Kylie Minogue) 3. Henry Lee (con PJ Harvey) 2. Stranger than kidness 1. The Mercy Seat

El tema de la nueva camiseta de la Selección es, valga la redundancia, todo un tema. Por ahí y en más de una ocasión, Chile ha debido jugar con camisetas hechas ex profeso para la ocasión ( la última en el periodo de Mayne Nicholls y hoy deseada como objeto de culto ). Y porque Puma, con todo lo prestigiosa que es dicha marca, salvo el primer modelo blanco de recambio ( y con lo justo ) no cumplió con las expectativas. Por eso la importancia de vestir bien a una Selección. Un ejemplo de buen gusto son Alemania, vestida siempre con sobriedad y elegancia por Adidas. Con ese blanco brillante, los teutones ya se imponen con la pura pinta. Que les pareció el modelo rojo de Nike, para la Selección Chilena? A mi gusto, aprueba bien. El rojo es fuerte, el cuello es sobrio, los botamangas azules podrían ser más finos, pero no alcanzan para desmerecer un modelo bastante bonito.

Debe ser el cambio de whisky a vodka

Confirmado: Isla al Marsella. Nico Castillo al Frosinone; Diego Rubio al Valladolid; Lorenzo Reyes al Almería. De las movidas internacionales, Chicharito Hernandez al Bayern 04 Leverkusen. Kevin de Bruyne deja Wolfsburgo para ser un citizen de Pellegrini. Y la más importante: el no fichaje de David de Gea por el Real Madrid, lo que esta agarrando ribetes dramáticos. Por un minuto el Madrid no subió el Telex del United, lo que echó por tierra el traspaso. Damnificado: Keylor Navas, quien pasaba al United. Damnificado: De Gea, quien no será considerado por Van Gaal. Ridículo: Real Madrid, como tan poco profesionalismo? Ganador: Man U. Vende a un arquero, recibe otro, potencia al que ya tiene (Romero) y recibe un par de millones para el otro año.

En Hollywood no siempre la industria tiene la razón. Hay veces que los presupuestos excepcionales no alcanzan y resultam en un fracaso de filme. Hay otros que con lo justo, les va muy bien. Y hay algotras que teniendo algunas cosillas, les va como les va. Sea como sea, la ultima palabra la tiene el espectador. Aqui un resumen de algunas peliculas malas que terminaron siendo buenas Plan 9 del espacio sideral. Es mala por donde se le mire: un argumento para la risa, el actor principal, un Bela Lugosi que murio mucho antes de comenzar el rodaje, secundarios que dan pena y un director, Ed Wood Jr. que entra em la historia por ser el peor director de cine de la historia. Este filme, en todo lo absurdo que resulto, termino siendo bueno por pasar como la peor pelicula jamas filmada. Y se convirtio en un clasico de culto, junto a las otras producciones de su infausto realizador. Anaconda Ni la presencia de una debutante Jenifer Lopez, ni la sapiencia de todo un Jon Voight alcanzan para salvar este espantoso filme. Lo bueno? Su propaganda fue tan bien realizada, que pese a lo malo de la pelicula, resulto en un exito. Incomprendido, eso si Zoolander La guerra entre los supermodelos Derek Zoolander y Hansel y el plan urgado por Jacobi Mugatu para eliminar al primer ministro de Malasia son los ejes de un filme tan disparatado como exitoso. Pese a lo ridiculo del argumento, le fue bien en taquilla y el publico la abrazó. Para la historia las miradas de Zoolander, ya que todo el mundo queria hacer unaFerrari, Le Tigre, Acero azul o Magnum...Y viene la segunda parte. He Man Si no fuera porque el mono estaba de moda, no se salvaba nada. Dolph Lundgren le presto cuerpo al famoso principe Adam de la casa de Miro y no respondio en taquilla ni critica. Aun asi, tan mal no le fue. Se le recuerda por toda la suma de desastres. Ya es algo que te recuerden. Torrente El detective hispano no merecia mucha suerte, pero Santiago Segura lo revistió de simpatia y triunfó. Dio para una saga que siempre se espera con ansias y cuenta con un grupo fiel de seguidores. La ley nunca se vio tan ridicula y a la vez tan risible. Hackers Johnny Lee Miller venia de Trainspotting y se alió con una jovencisima Angelina Jolie para este filme de espias ciberneticos. Buena musica, skaters, juegos y computadoras avanzados para la epoca no le valieron el exito de critica ni de taquilla, pero la gente se enamoro del filme. The Expendables Aqui, el recurso fue la accion desmedida protagonizada por viejas glorias del pasado. Pese a lo poco creible de todo, el publico pago por ver a toda la gama de heroes de los 80. Tan mala no era. Tanto, tampoco. Showgirls Paul Verhoeven venia de exio tras exito y este filme lo bajo a tierra de un manotazo. Mala por donde se le mire, nada salvaba el resultado final. Lo bueno? Mucha gente la recuerda por los aires de Elizabeth Berkeley, la pinta de Kyle Maclachan y por la cantidad de minas en bolas que se veia. Spice World La pelicula de las Spice Girls fue el intento de los managers de rentablizar la fama de las chicas inglesas. El resultado fue pauperrimo. Malisima en todos los aspectos, triunfó por el tirón que llevaba consigo. El Alamo Le fue mal en taquilla. No respondió a las expectativas, pues a pesar de ser un buen filme, fallaba en algunos aspectos, tales como la representacion de Santa Anna o algunas maniobras del director que le hacian perder la parte historica. Se salvaba por la buenas actuaciones de Jason Patric, Patrick Wilson o un Billy Bob Thorton, impecable como Davy Crockett. Un buen mal filme. 13 guerreros Antonio Banderas y Omar Sharif estaban en esta pelicula que no tuvo suerte, pese a un guion de Michael Crichton y la direccionde John McTiernan. Muy creible no es: un arabe que se enrola con un grupode bersekers vikingos para rescatar una aldea de los salvajes Wendol (?). Pero la critica no fue tan lapidaria. Algo se salvaba, en todo caso. Y ahora dejo la palabra a los foreros de la K.

Otras rivalidades para analizar... Milan - Internazionale Sevilla - Betis Roma - Lazio America - Guadalajara Benfica - Oporto Ayax - Feyenoord Borussia Dortmund - Schalke 04 Corinthians vs Sao Paulo San Lorenzo - Huracan Velez Sarsfield - Nueva Chicago Santiago Wanderers - Everton Coquimbo - La Serena Deportes Concepción - Fernandez Vial

Juventus - Torino Juventus nunca no habia sido mucho en Italia. El dia del quiebre tiene fecha y hora: 4 de mayo de 1949, 16:00 hrs. A esa hora, se estrellaba el avión que conducía a la planilla completa de El Grande Torino, equipo fantastico que, comandado por Valentino Mazzola, dominaba la liga a voluntad, ganandola 5 veces seguidas, y las habria ganado unas diez de no ser por la Segunda Guerra Mundial y la tragedia de Superga. El golpe destruyo no solo al Torino, sino que tambien a la azurra, que alineaba al once completo del granata y a veces a diez titulares indiscutidos. La familia Agnelli tomo los controles de la Vecchia Signora y amparado por su formidable potencial economico, hicieron de la Juve lo que es hoy: Campeón de todo lo jugable, mientras que el toro granata transpira sangre para equiparar el clasico de Turin. Pero mantiene ese pasado orgulloso que lo ata al Grande Torino y a la tumba de Superga. Athletic Bilbao - Real Sociedad Despues de la Guerra Civil, Franco se portó como las huevas con el pueblo vasco. En ese contexto, mientras que el Athletic hace gala de solo utilizar jugadores vascos en sus equipos, la Real Sociedad no solo antepone el "Real" a su nombre, sino que tambien permite jugadores extranjeros en sus plantillas. Aun asi, no logra desbancar al rojiblanco de su condición de equipo estrella de Euskadi, ya que los leones de San Mamés exhiben ligas y participaciones europeas destacadas, mientras que la Real a veces solo aspira a un pasar tranquilo en la Liga BBVA. Olimpiakos - Panathinaikos Grecia puede tener quizas la peor economia del mundo, pero todo queda atras cuando se disputa el clasico heleno. Porque aparte de ser conocida mundialmente por tener esa economia tan mierda, la rivalidad entre el Olimpiakos y Panathinaikos tambien es conocida como una de las mas encarnizadas del mundo y donde las balas cruzan a mansalva. La clase acomodada y el privilegio de ser de Atenas, cuna del Olimpiakos, choca con el esfuerzo de la clase trabajadora del Pireo, el puerto donde reina el Panathinaikos. Y si bien en Europa es más conocido el nombre de los rojos de Atenas, es en el Torneo Griego donde el verde de Pireo hace fuerza y equipara los triunfos de su odiado oponente. Un clasico de odio parido y eterno. Racing - Independiente Este partido fue bravo por decadas, pero despues de ver los destrozos ocasionados por los barrabrava en Argentina y sobretodo, el insano poder politico con que gozan, las dirigencias la vieron venir y optaron por la inteligencia. Fueron, se juntaron, cruzaron ideas y formaron planes. Separados el cilindro de Avellaneda Juan D. Perón de la Academia por escasos metros del Libertadores de America, casa de los rojos, optaron por alivianar las diferencias entre ambos y tomarse las cosas con mas humor. Cuando el Libertadores fue inaugurado contra Racing, faltaban aun partes por terminar. La Guardia Imperial, entonces, apareció disfrazada con simpaticos cascos de la construccion como joda a sus oponentes. Y cuando Racing tenia una campaña por el tema del VIH en Argentina, la barra de Independiente aparecio con montones de globos...hechos con condones. Hoy conviven pacificamente, pero no quita ni pone que cuando llegan Boca o River, algo pase en Avellaneda. Partizan vs Estrella Roja Como en muchas otras cosas vividas en la ex Yugoeslavia, esta rivalidad suele dirimirse a balazos, bombazos en los lugares de reunión de las hinchadas rivales y batallas campales antes y despues de los encuentros. Estrella Roja es del sector norte, el más acomodado de Belgrado y el Partizan vive en el sur, donde estan las clases obreras. Con acusaciones de colaboracionismo mutuo en la segunda guerra, este clasico genera odios y rencillas que ninguna ley podra parar. Y a pesar del nombre Partizan, se dice que Tito era hincha acerrimo del Estrella Roja. Aqui, los partidos duran bastante mas que 90 minutos.

Peñarol - Nacional Patadas, fracturas, pierna fuerte, combos y agarrones, no podia ser de otra forma. El clasico uruguayo despierta pasiones desmedidas en las hinchadas del Bolso y del Mirasol. Olimpia - Cerro Porteño Partido donde la hinchada de Cerro hace fuerza para intentar igualar los triunfos de su poderoso rival. Es la oportunidad en el año como para poder igualar fuerzas. Partido de pierna fuerte en cada segundo. Flamengo - Fluminense Flamengo, el equipo de los pobres; Fluminense, el de los acomodados. Flamengo nace de esa diferencia excluyente, cuando sus jugadores mas humildes, descontentos por el clasismo de Fluminense, cruzan la vereda para formar un nuevo club. Una fiesta de tomo y lomo el clasico de Rio. Y mas encima, decorado con jugadores del firmamento mas exclusivo del futbol carioca. Celtic - Rangers Catolicos contra protestantes. Alguna vez fue un partido de odio acerrimo, pero las tremendas penas de carcel para los hooligans que se metieran en huevas les bajo un poco las revoluciones. Y lo terminaria de bajar el descenso, por quiebra, del Rangers, quienes luchan por volver por sus fueros, donde se pasea y gana titulo tras titulo, su odiado rival. Otro clasico del odio parido. Galatasaray - Fenerbhace Agarrarse, cabros! La pasion turca desatada es el clasico entre Galatasaray, el equipo europeo de Estambul, y el Fenerbhace, afincado en la misma ciudad, pero en el lado asiatico. Cuando Souness, tecnico ingles del Galatasaray, clava la bandera de su equipo en el campo del Fenerbhace, quedo la cagada. Los disturbios duraron dias. Nada mas que agregar. Manchester United - Liverpool El ascenso del Man U fue tan fulgurante, que pudo sobrepasar los titulos que ostentaba el Liverpool. De ahi en mas, odio declarado entre ambas hinchadas, bravas las dos y que representan la zona industrial de Inglaterra, Manchester, y la zona portuaria de la Isla, Liverpool. Manchester United - Manchester City El rojo tiene titulos de lo que le pidan, pero en Manchester manda el azul. Oportunamente comprado por el jeque de turno, el Man Blue lucha por intentar acercarse a los triunfos de los diablos rojos. Al plano local, de a poco, dan lucha. En el europeo esta la herida de los citizens, que suelen fallar a la hora de la champions.

Desde sus inicios, el futbol se ha destacado por tener esas rivalidades enconadas, donde el odio es el vinculo en comun entre hinchadas y donde al equipo propio se le ordena dejar la vida, quebrar huesos, esupir y mear sangre. Cualquier cosa, menos perder. Aqui van algunas de esas rivalidades... Colo Colo - Universidad de Chile No ibamos a comenzar con otro que no sea el clasico chileno por excelencia. Colo Colo, el equipo identificado con los sectores populares enfrentando al equipo decano de la Universidad. Rivalidad que no fue marcada en sus inicios, pero que se afianzo cuando nace el Ballet Azul, que gobierna en el futbol chileno hasta la aparicion del famoso Colo Colo 73, que si podia hacerle el peso. De ahi en adelante, partido de pasiones al limite, de pierna fuerte, de declaraciones violentas, de corazones a mil por hora... West Ham - Milwall Gran parte de este post no existiria de no ser por este partido del odio mas parido del mundo. La rivalidad es anterior al futbol. Milwall, el equipo del puerto. West Ham, el equipo de los metalurgicos. Como ambas actividades economicas no juntan ni pegan, cuando unos iban para arriba, los otros se iban para abajo. Y eso significaba hambre, en los tiempos que Londres no era más que una aldea grande. Cuando llego el futbol, quedo la C-A-G-A-D-A asi con mayusculas. Hubo una epoca en que se decia que si no habia muertos en el Milwall - West Ham era porque no se habia jugado el partido. Ambos clubes fueron la cuna de los temidos Hooligans ingleses, que sembraron destruccion y no solo en Inglaterra, sino tambien fuera de ella. El vandalismo fue tanto, que las autoridades judiciales se llevaron presos a la cupula de la Federacion Inglesa. Cuando salieron, estudiaron un tiempo que hacer. Y lo primero fue: Milwall y West Ham nos cagaron. Asi, simple. Hay que joderlos. Se jugo el partido, quedo la mierda de siempre, pero esta vez fue diferente. La policia llego a detener a los cabecillas de ambas hinchadas y cuando salieron los roperos de dos metros a defenderlos, que hicieron? Se los llevaron presos a todos, a punta de palos. A los que escaparon, los fueron a buscar a sus casas. Los lideres en cana, sin ni siquiera una radio para seguir a sus equipos...Fue demasiado. Al salir dieron fe que las autoridades iban en serio. Los pocos estupidos que no hicieron caso aun pagan con carcel. De ahi en mas, se acabaron los hooligans. Pero existe la rivalidad. Las pocas veces que se encuentran siguen siendo momentos donde, y a pesar de las penas del infierno que les aguardan si los pillan, transpiran tinta china la policia londinense. Boca Juniors - River Plate Partido donde todo vale. No importa perder un hueso ni arriesgarlo todo. Boca River es un espectaculo desde mucho antes que ruede la pelota. Clasico del odio parido. Real Madrid - Barcelona Rivalidad acrecentada en la epoca mas negra de España. Para muchos, una recreacion de la guerra civil. Al fulgurante palmares del Real si le puede hacer el peso las glorias de los blaugrana. Y la calidad de sus plantillas suele ser muy pareja y del más alto nivel. Newells - Rosario Central Otro partido donde nadie se deja nada. Perder el clasico de Rosario significa esconderse por semanas del hueveo del oponente ganador. Clasico por donde se le mire. Estudiantes - Gimnasia y Esgrima Gimnasia tiene más hinchada, pero Estudiantes tiene titulos y de sobra, herida profunda que sangra en el corazon de la hinchada del lobo. Mismo caso del anterior, perder el clasico de la Plata es fondearse por semanas. Otro clasico del odio parido.

El Glasgow Rangers compartia el dominio de la Scottish Premier League junto a sus odiados rivales del Celtic hasta hace algunos años. Sin embargo, mientras que el equipo de los Catolicos tuvo su epoca dorada, Champions incluida, el equipo protestante tuvo que vivir en carne propia la tragedia de la quiebra, desaparecer del mapa por un buen tiempo, irse cagando a la 4 division del futbol escoces, partir bajo el nombre de The Rangers, olvidando su ciudad natal...Y viendo como los torneos que antes peleaban quedaban en manos de sus rivales verdiblancos. El mundo espera que el Rangers vuelva al menos a la Scottish Premier League, para que retorne el clásico entre Catolicos y Protestantes, ya que Rangers vs Celtic es otro partido de odio parido.

El dicho popular dice que hay cosas que solo pasan en Botafogo. Y es que el Fogao es la expresion brasilera de la misma mala cueva. Con jugadores del nivel máximo, glorias del futbol mundial, leyendas del balompie, han conseguido miserables dos titulos en su pauperrima vida. Leite, Nilson Santos, Zagallo, Jairzinho, Didi, Amarildo y a su más grande estrella, Garrincha, el inmortal...Todos estos pedazos de cracks han pertenecido al club de la estrella solitaria y a pesar de su calidad, no lograron hacer que Botafogo supere el peso de su funesta historia. Mas encima, ni clasico tiene, pues comparte ciudad con Flamengo, Fluminense y Vasco Da Gama y los partidos entre ellos dejan mal parado al Fogao. A pesar de ser uno de los equipos que mas jugadores han donado al Scratch (casi 100 en la historia y la mitad de ellos presentes en alguna Copa del Mundo) todo indica que Botafogo seguirá siendo por mucho tiempo más, el eterno malacueva del Brasileirao.

Otro mala cueva: El Atletico de Madrid. A pesar de sus buenas temporadas vividas ultimamente, no alcanza para acercarse siquiera a los meritos de sus mas enconados rivales, el Real Madrid. Ademas, no solo han perdido la final de la champions a manos de su odiado rival. Tambien perdieron una champions cuando ganaban 1 a 0 y el arquero, el papa de Pepe Reina, se fue a regalar sus guantes antes de que termine el partido y le clavaran un balazo de 30 metros al angulo. Van a otro partido y les sacan la mugre 4 a 0. Bueno, ese es el equipo del famoso Torrente.

El futbol puede definirse de varias formas. Pero hay una que para este topic le viene como anillo al dedo: es la logica de lo impensado. Como puede ser uno hincha de ese equipo, del fulero, del malo, el que nunca gana nada, si en la vereda del frente esta el vecino poderoso, campeón de todo, cargado en copas y que se da el lujo de humillarte cada vez que te topas con él? Aqui un pequeño resumen de estos equipos con la eterna malacueva pero en todo. Atlas de México: Equipo que simboliza la malacueva para el hincha. No solo partió mejor que su clásico oponente, sino que se quedó tanto en el camino que fue superado sin mucha dificultad por el Guadalajara con quien comparte ciudad. Reconocidos por ser una fuente inagotable de jovenes talentos, asi y todo no les alcanza para escapar de ser la sombra del gigante de Jalisco. Atlante de México: Mismo caso que el anterior, solo que esta vez, Atlante sufre la maldicion de ser el vecino del America CF. Algo más exitosos en lo que a campeonatos se refiere que el Atlas, han soportado estoicamente eso de ser el pariente pobre de Ciudad de México. Tanto así, que por sus malas temporadas y pésimas gestiones financieras, terminó en la segunda división del fútbol azteca y avecindado en Cancún. Gimnasia y Esgrima de La Plata: El lobo es toda una institución en Argentina. Una institución de la malacue. No solo ha deambulado de mala manera entre descensos y rencillas internas. Lo que más jode a los seguidores de Gimnasia es que el vecino de enfrente es Estudiantes, Campeón de la Libertadores, Interamericana e Intercontinentales, mientras que Gimnasia nunca gana nada. Y aparte se come las boletas históricas. El clásico de La Plata es uno de esos de odio parido. Rosario Central: En Rosario, ser del canalla es una especie de maldición, toda vez que les toca soportar el superior palmarés que les puede enrostrar Newells Old Boys, Libertadores incluida. Eterno candidato y eterna promesa de todos los años de ser un animador más activo al menos en Rosario, los canallas siguen ahi, fieles a sus colores, aunque no tenga mucha lógica. Otro clásico del odio parido. Milwall FC Este es, sin duda, el caso más flagrante. Un equipo con una enorme base de fieles seguidores, con un estadio renovado, equipo realmente grande en Londres (Arsenal y Chelsea no tienen ni la mitad de seguidores que el Milwall), identificado con la clase trabajadora de los puertos ingleses...Malvive en 3 división, viviendo de la malafama que le dieron sus hinchas, los famosos hooligans, crudos entre los crudos, lleva tiempo viendo como todos sus oponentes crecieron y con 125 años de vida, apenas conoce un par de copas de segundo nivel en sus estanterías. El equipo penca, el paja, donde no hay vida...Para colmo, sus rivales más odiados, West Ham, el equipo de los metalurgicos, tienen a veces campañas hasta destacadas en la Premier League...Ser del Milwall es reconocer ser la mierda del fútbol inglés y han hecho una cultura de todo eso. Y con un mar de gente que lo sigue cantando su famoso "Somos el Milwall y nadie nos quiere" Genoa: Ser del grifo conlleva una alta dosis de agallas. La frase tipica del hincha es "En Genova o es la Sampdoria o el psicoanalisis". El equipo más antiguo de la península, no solo nunca gana nada, sino que sufren los exitos que obtiene de cuando en cuando su oponente más encarnizado. Su estadio fue demolido a bombazos en la 2 guerra, más encima por fuego amigo. Y sus dirigentes tienen la insana costumbre de dejar partir a sus mejores figuras. Y a veces, hasta a la misma Sampdoria. Asi no se puede... Feyenoord: El equipo de Rotterdam es grande en Holanda. Pero lleva tantos años estancados, que sus hinchas olvidaron que por ahí el quipo alzó alguna vez la mismisima Europa League. Obvio, todo quedó en nada ante la Orejona de su odiado rival, el Ayax, y el ascenso, con copas europeas de por medio, del PSV Eindhoven. Incluso, en el plano local, ni siquiera son amenaza y han sido relegados a un discreto segundo plano por los ascensos fulgurantes del AZ Alkmaar, Herenveen o Twente. Para colmo sus hinchas son como la mierda. Cuando jugaron su ultima final europea, en la tranquila ciudad francesa de Nancy, hicieron chucha la ciudad completa, ante la vista de los asombrados franceses antes de que comenzara el partido. Obviamente, con semejante carga emotiva detrás, la perdieron. Schalke 04: Los que conocen Alemania aseguran que Gelserkirchen, la ciudad en que hace de local el Schalke 04 es la ciudad del acero, de los obreros, la cuenca del Rhur. La nada misma los separa de Dortmund, una ciudad de mucho mejor status, de clase alta, hogar del poderoso Borussia y sus incontables triunfos, Champions incluida. Ser del Schalke 04, entonces, es una autentica yeta pero de aquellas. Hace unas temporadas, tuvieron en sus manos la oportunidad de borrar todo, jugando dos finales y llegando a la ultima fecha como lideres de la Bundesliga. Fieles a su costumbre, perdieron sus tres chances. Tottenham: En Londres la tienen clara: si el Arsenal es un equipo de mierda con una gran hinchada, el Chelsea un gran equipo con una hinchada de mierda, el Tottenham viene siendo un equipo de mierda con una hinchada de mierda. Punto. Han visto el avance del Chelsea, Champions incluida, o el nivel de recursos de un Arsenal siempre animador. No les basta con haber tenido una pléyade de jugadores de la talla de Gascoigne, Waddle o Klinsmann. La mala cueva de los Hotspurs es tanta que le deja a uno la sensación que ni alineandose los planetas lo podrán sacar de su categoría de funa eterna. Otra reflexión, también londinense: en la competencia por ser un equipo maldito en Inglaterra, el Tottenham sale segundo.

Y por ahora, eso sería. Mañana subo más, si no es que algun forero de la K se me anticipa! Salud!

Bryan Ferry & Roxy Music 5. Kiss and tell 4. More than this 3. Avalon 2. Virginia Plain 1. Don't stop the dance

Siouxssie & The Banshees 5. The passenger 4. Face to face 3. Dear prudence 2. Kiss them for me 1. Dazzle

The Smiths 5. Ask 4. Panic 3. Sheila take a bow 2. There is a light that never goes out 1. This charming man

Morrissey 5. The last of the famous international playboys 4. Every day is like sunday 3. The more you ignore me... 2. Glamorous glue 1. Tomorrow

Primal Scream 5. Some velvet morning 4. Rocks 3. Accelerator 2. Burning wheel 1. Swastika eyes