El Oyente Verde

Fue mi segunda escort que fui a buscar a Santiago, me encanto la morocha a primera vista, bueno la contacte recuerdo que era en un edificio relativamente antiguo del barrio suecia piso 12, subi en un ascensor con mucha dificultad, luego ella me abrio tal cual la misma de la foto Entre , conversamos un rato , cuando ella me invito a su dormitorio para consumar todo, comenzamos a besarnos luego le saque la blusa y chupe sus pequeños senos pero un gran pezón de morena ( aún no se operaba) luego empezé a manosearle su niña por encima del jeans, a todo esto tiene un culo impresionante, después me pidio que la dejara en bolas la desnude y comenzé a hacerle sexo oral en su exquisita niña ( mención honrosa), me encantan esas niñas que tienen el contorno negro con fondo rojo, luego hicimos un 69 de antología , ella muy tierna como polola me decia siempre mi amor, y no se quejaba mucho, pero tampoco nada La mejor parte aún faltaba la penetración apretadita y muy caliente tenia que parar para no irme cortado más esa piel morena que aún me hace estremecer, luego un doggystyle de fábula donde lo único que no me gusto fue su tatuaje en el hombro ( cosa de gustos), después ella se subio encima mio donde me hizo acabar estruendosamente, después para reanimarnos nos masturbamos mutuamente y con solo ver sus fluidos , volvi al ataque donde acabamos juntos Esta chica es de cordoba ese dia de junio , 6 de junio para ser exactos fue su cumpleaños, así que aprovchamos de hablar un poco sobre la vida , ella me conto que anduvo con un futbolista argentino, años después de fallecer su novio en un accidente de motocicleta, en fin aqui tabla Cara=6.5 Cuerpo=7.0 Besos=7.0 anal= no Movimientos pelvicos= 6.0 demasiado rapido Limpieza= 7.0 Un verdadero manjar cordobez solo espero que vuelva DEBO ACOTAR QUE ESTE REPORTE ES DE JUNIO DEL 2007

Yo me atendi con esta chica, es exquisita si quieren pongo mi reporte :winner_first_h4h:

Con el debido respeto de mis colegas de mayor experiencia, yo definiria a esta chica como un cacho, primer lugar cara, segundo caida al frasco no da uno nunca sabe como reacciona esta gente

Voy a hablar con esta chica para ver si hace promo con el foro, aqui ya es famosa, oh no?

Que lastima que te vayas posteare entu tema favorito en tu nombre adios :mf_biggrinumbrella:

excelentes peliculas, la del bus me parece la vi antes, a mi lo que me gusta es NIGHT GALLERY de Rod Serling

se agradece

Vaya y traiga novedades ya que yo no puedo ir porque parece me cacharon

Esta bueno si me resulta no me ven más por aca

Yo la he viste por la calle más de alguna vez, tiene buen ass

RICA, RICA si lo que no hay es plata para coleccionarlas todas

Es mejor atenderse con chicas conocidas y SINSIDA probadas y con cierta permanencia en el mercado

Excelente reflexión :winner_first_h4h:

En esta sociedad que cada vez nos impone más obligaciones que muchas veces nos resulta imposible cumplir, nos provoca grandes frustraciones y a la vez tomar impulsivas decisiones equivocadas como la que quiso tomar este protagonista del siguiente chiste: El puente de Villa-Grandi Marcos Espíndola agobiado por sus deudas y su miserable sueldo decide suicidarse y como ni siquiera tenia dinero para comprar una pistola decide viajar desde Ovalle al puente de Villa-Grandi para arrojarse desde allí al vacío., Marcos llega al borde del puente y después de encomendarse al niño Dios de Sotaquí mira hacia abajo para tirarse de una vez y observa como un viejito chico, sucio y sin sus dos brazos bailaba con mucho ímpetu alrededor de unos tarros abandonados, el ritmo de este viejito era contagioso e hizo reflexionar a marcos, Marcos se dijo así mismo: Yo que soy un hombre sano estoy amargado y este humilde hombre a pesar de su discapacidad danza al compás de la nada, conversare con el se dijo a si mismo.,Una vez cerca de este hombre Marcos hablo con el y el hombre seguía danzando mientras hablaba Marcos le dijo: señor gracias a su baile UD me ha hecho reflexionar, yo pensaba suicidarme y viendo que UD a pesar de su discapacidad sigue aferrandose a la vida, eso es valentía le dijo Marcos., Que valentía ni que nada dijo el hombrecito: Me pica el culo y no se como rascarme.

Disculpen por estos chistes no quiero ofender a nadie es solo para reirnos de nosotros mismos :mf_headphones: Chistes racistas o realistas Quienes son más parecidos a los monos, Chilenos o Peruanos? Lógicamente los Chilenos., claro los peruanos son idénticos Porque los Peruanos y Bolivianos tienen una neurona más que los caballos? Para no cagarse en los desfiles Había una vez un Ecuatoriano que por extrañas circunstancias de la vida era blanco y por consiguiente muy racista y saben que se estaba riendo de un pobre negro y el Ecuatoriano decía: Pucha que son feos los negros, parece que Dios les echo pintura negra., y el negro bien humilde le contesto: Y UD señor sabe porque ustedes los blancos tienen el hoyo negro? No contesto el Ecuatoriano., porque nosotros estábamos recién pintados respondió el negro. Sabes porque aún no llevan Peruanos o Bolivianos a la luna? Porque aún no hay que barrerla Sabes porque los Peruanos y Bolivianos son de baja estatura y negritos? Para camuflarse con las palomas que después son su almuerzo En que se parece un centro-americano (venezolano-cubano) que sea elegante y sofisticado con papa-Noel? En que ambos no existen Porque los regaetoneros usan medallones de oro con cadenas de oro? Para rememorar sus antepasados esclavos, LA SANGRE TIRA

Poco amigo pero en alguna parte deben estar escondiendose a costa de cuanto dolor :mf_biggrinumbrella:

Bueno Rosarito dISCULPA LA VULGARIDAD DEL SIGUIENTE CHISTE El meteorismo es un problema que afecta a muchas personas, menoscabando y disminuyendo la autoestima por sus estruendosos resultados y aunque parezca extraño ha terminado con pololeos, matrimonios y hasta con contratos de trabajo. Exquisita adicción Una vez un hombre que tenia una loca pasión por los porotos (alimento que le provocaba muchos gases); los amaba, aún cuando siempre le producían situaciones embarazosas debido a estruendosas reacciones intestinales. Conoció a una chica de la que se enamoró. Cuando ya era una realidad que se casarían, el se dijo a sí mismo: Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría un hedor como los míos. Así que el tipo hizo un sacrificio supremo y abandonó para siempre los peligrosos porotos se casó y, algunos años después, él tuvo un pequeño desperfecto con su automóvil mientras volvía del trabajo y llamó a su esposa: "Cariño, llegaré muy tarde; tendré que esperar un largo rato hasta que reparen el auto." En la espera, pasó por un restaurante y vio en la vitrina un inmenso y delicioso plato de porotos. No pudo resistir la tentación, entró y se comió tres platazos de porotos. Se pasó todo el camino a casa ventoseando cual motoneta tirándose terribles pedos. Al llegar a casa creyó estar lo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el ultimo gas intestinal. Esposa estaba muy contenta y agitada por su llegada. Al verlo, exclamó: "Mi amor!, esta noche te tengo una increíble sorpresa para la cena..." Ella le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta una de las sillas del comedor, donde lo sentó. Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono. Ella le dijo entonces: "Por favor, cariño, no te quites el vendaje de la cara hasta que vuelva de hablar por teléfono." Tomando en cuenta la oportunidad y sintiendo inesperadamente una repentina e inaguantable presión intestinal, el pobre hombre apoyó todo su peso sobre una de sus piernas y dejo escapar un impresionante pedo. De un nivel sonoro importante y tan oloroso que solo lo soportaría el autor. Sacó del bolsillo un pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación. Todo volvía a la normalidad; pero de pronto sintió ganas de tirarse otro, por lo que volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo dejó escapar. Comparado con el otro, este fue superior en decibeles y aún más oloroso. Desesperadamente, movió con frenesí el pañuelo para ventilar el comedor, invadido ya por una terrible hediondez. Con un oído atento a la conversación telefónica, le vinieron ganas de tirarse uno más, y se lo tiró. La cosa se puso difícil y por el aroma ya se le hacia difícil respirar. Siguió desesperadamente y con los ojos vendados, moviendo el pañuelo una y otra vez para aventar aunque sea levemente aquel espantoso olor. En un momento, oyó que su esposa colgaba el teléfono, lo que indicaba el fin de su libertad. Colocó su pañuelo en el bolsillo del pantalón, cruzó sus piernas y sus brazos y esbozó una sonrisa de oreja a oreja, intentando la mejor imagen por haber estado tanto tiempo al teléfono, su esposa le pregunta si se había movido el vendaje y había visto algo. El le aseguró que no había visto nada y ella, entonces, le quitó la venda de sus ojos. Y allí estaba la sorpresa: Doce invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa dispuestos a comenzar su fiesta de cumpleaños sorpresa :mf_microwave:

Disculpen los garabatos si quieren me se más chistes, no tan elegantes

El cura primerizo Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: la próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Querido padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy: *No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz. *La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño. *Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla. *Existen 10 mandamientos y no 12. *Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito. *No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys". *David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la raja". *No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao". *No debe tratar al Papa como "El Padrino". *Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. *El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. *Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia. *En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, *saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo". *Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre". *El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola". *La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!....... *Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travestido con faldita, era yo! Atentamente: EL ARZOBISPO :mf_popeanim:

Es lindisima Rosario y sobre todo en Jeans hay fotos así, creo que en poco tiempo Rosario sera un Clásico de estos días y la recordaremos con nostalgia :groupwave:

Cara definitivamente inspira un sentimiento menos carnal, menos animaloide

No se si alguien recuerde los tanques de Juguete MULTIMAC de principios de los 90, bueno yo tengo uno con el que no he dejado de jugar desde que lo saque del embalaje ( como 10 años) y el último tiene 7, bueno el último de tanto usarlo se le gasto el pequeño motor que posee, por lo que mande arreglar ese motor a una joyeria, el trabajo me costo $120.000, los que pague sin asco y ahora estoy feliz nuevamente con mi MULTIMAC, que tal no hay nada màs friki que eso :spacecraft:

Sabes Timotea estas cada dia más preciosa creo que eres demasiado para mi

Falta Nicole yo estuve con ella fuera del sistema en el limite de la legalidad, los que la conocen saben porque, sincontar a la Karlita una pendejita(18) que me estoke en el 2005 :mf_grabbounce1:

Excelente comentario yo también recuerdo esa época a mi juicio mejor ya que generalmente funcionaba con promotoras que uno veia en los super o teams de verano si esos recuerdos precisamente fueron los que incitaron a mi antiguo reporte de "CHICAS QUE PODRÍAN SER UNA ESCORT" ya que en esa época habia menos oferta pero más elegantita y mejor digo, no :pontiac_black: