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En el jardín de un hospital psiquiátrico, se juntan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano . Enfermos de aburridos y sin saber como ocupar el tiempo, el zoófilo dice: - Y si nos culiamos un gato? Entonces el sádico dice: -Eso! vamos a culiarnos un gato y después lo torturamos !!! El asesino agrega: - Culiémonos al gato, torturémoslo y después lo matamos !! Dice el necrófilo: - Vamos a culiarnos al gato, torturarlo, matarlo y después lo culiamos otra vez !!! Agrega el pirómano: - Culiémonos al gato, torturémoslo, lo matamos, volvemos a culiarlo y después lo quemamos fuego !!!! Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan: - Y tu ¿¿¿no dices nada ??? Y el masoquista dice: - ¡¡ Miauuu!!

EL DIARIO DE ELLA El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el auto, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre. EL DIARIO DE ÉL Hoy perdió Chile. Al menos me pegué una cachita.

EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA. LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO. El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO. LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA. EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN. LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERIO. El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO. LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO. El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES e inventó las TARJETAS DE CREDITO. La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí cagamos... El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO. LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo. EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO. LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO. Ahí la terminó de cagar... DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO MAS NADA..

AMIGA MIA: Cuando estés triste, espero y nos sentamos con una botella de whisky y te ayudare a planear la venganza contra el maldito perro que te puso así. Cuando sonrías, sabré que por fin te acostaste con alguien. Cuando estés asustada, te diré con todo mi corazón: "no jodas...ya madura!!!". Cuando estés preocupada, te diré mirándote a los ojos: "ni modo eso te pasa por andar de caliente, ahora te aguantas!!". Cuando estés confundida, platicaremos y te haré ver que te debes quedar con el que esté mas bueno. Cuando estés enferma, ni te me acerques. Cuando mejores, me avisas, salimos y hablamos, no quiero que me contagies. Cuando te caigas, me cagaré de la risa todo el día por lo despistada que eres. Cuando estés viejita, te llamare de vez en cuando para recordar viejos tiempos; pero... ni de vaina voy a tu casa!! no vaya a ser que me pidas que te bañe, o que te alimente, o que te cambie el pañal...!!!!!!! Y recuerda: DISFRUTA DEL HOMBRE EQUIVOCADO MIENTRAS LLEGA EL INDICADO!!!!!!...

Conversación telefónica entre dos mujeres - Hola! ..... Cuéntame..... ¿Cómo te fué con tu cita de la otra noche? - Horrible!........ No sé qué pasó! - ¿Por qué?..........¿No te dio ni un beso? - Si!!!... Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba al frente....... Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que tenía. - No me digas que terminó ahí!!! - Nooo..... Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el botox, y me mordió los labios como si fueran plásticos y se me iba a explotar el implante de colágeno. Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz. - ¿Y no intentó nada más? - Sí..... se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...... Al hacerlo se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos. - ¿Y después qué pasó? - Que se puso a beber champaña en mi zapato!!! - Ay.... qué romántico!!! - ¿Romántico?....... que por poco se muere - ¿Por qué? - Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga. - ¿Y después que hizo? - ¿Puedes creer que se fue?...... Para mí que ese wn era maricón!!

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: la próxima vez, coloque una gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos sorbos, estará más relajado. El domingo siguiente el padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, se acostó a dormir un rato en la sacristía y al despertar encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente: Apreciado Padre: Lo felicito por la energía y el entusiasmo que puso en su sermón de hoy. No obstante, me siento en el deber de señalarle algunos pequeños errores que pude advertir: 1- la próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. 2- tome sorbos, no tragos. 3- no hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz. 4- el misal no es un porta vasos. 5- la caseta que está al lado del altar es el confesionario, no el baño. 6- evite apoyarse en la imagen de María Magdalena y mucho menos abrazarla y besarla. 7- los mandamientos son 10, no 12. 8- los apóstoles eran 12, no 7, y ninguno era enanito. 9- los religiosos no nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como Jesus & cía". 10- tampoco nos referimos a judas como "el hijo puta ese". 11- osama bin laden no tuvo nada que ver con la muerte de jesús. 12- los pecadores van para el infierno y no para la mierda. 13- el agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la cabeza. 14- las hostias son para distribuirlas al pueblo de dios. No deben ser usadas como aperitivo. 15- el papa es sagrado, no castrado.. Y no le llamamos "el padrino". 16- el padre, el hijo y el espíritu santo, no son "el papi, el nene y el coco" 17- David derrotó a goliat con una honda y una piedra, no le puso un coche-bomba con explosivo. 18- lo que Eva le dio a adan, no fue el coñito, sino la manzana. 19- magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida. 20- Invitar al público para bailar fue buena idea, pero hacer el trencito por toda la iglesia no me pareció correcto. 21. La Madre Teresa de Calcuta no es su suegra.... es una santa. 22- Dios no es un cojonudo, es todopoderoso. Y por último: Áquel hombre sentado a la derecha del altar, al cual usted se refirió como "maricón" y "trasvesti con faldita", no era otro más que yo con mi sotana. Espero que todas estas fallas sean corregidas para el sermón del próximo domingo. Atentamente: El arzobispo.

VENGANZA NUMERO 1 Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?' - '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!' VENGANZA NUMERO 2 Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que Viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita: - ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!! Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es: - Y amor ¿¿me trajiste mi francesita?? - Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña. VENGANZA NUMERO 3 El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión. - No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo. - Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo. - Está bien, está bien. ¡Habla! - He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga. - Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené!!! VENGANZA NUMERO 4 Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta: - María, me han dicho que tú mataste a tu esposo. - Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando. - A ver, María, explícame eso. - Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice: 'Cómo qui ti llovizna' Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'. Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza también!!!' Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea!' Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!... !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

EL CHOFER:...... Hugo Chavez y su chofer se trasladaban por carretera, súbitamente se les cruza un cerdo y, sin poder evitarlo, lo atropellan matándolo instantáneamente Chavez le ordenó a su chofer muy autoritariamente como suele decir: 'Localiza la granja del dueño del cerdo y explícale lo sucedido; un accidente bolivariano, Vale!!!!!' Tres horas más tarde, regresa el chofer tambaleándose, con una botella de Anís en la mano y una caja de puros finos en la otra, el cabello y la ropa totalmente desarreglados. 'Qué pasó??'... Preguntó Chávez a su chofer y éste le respondió: 'Bueno, el granjero dueño del cerdo, me regaló esta botella de anís y los puros, su mujer me preparó la mejor comida que se pueda imaginar y su hermosa hija me hizo el amor tres veces, de una manera salvaje....' 'Pues, qué le dijiste....?' 'Amigo', le dije: 'Soy el chofer de Hugo Chávez y acabo de matar al cerdo!!

El hombre despierta aquella mañana con una tremenda cruda. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa.... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa. Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja. Abrió los ojos como pudo, y lo que vió lo deja loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía: 'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche'.. ' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora' El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'aquí esta sucediendo algo?' Soñaba acaso? ó ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos? Entonces se atrevió a preguntar con timidez: Qué pasó anoche, hijo? Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'. y '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones'. Responde el muchacho: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: ¡QUIETA PERRA!!! ¡QUE SOY CASADO!!!'.

LADRON QUE ROBA A LADRON..... VIVE EN CHILE >LA SUERTE DE LA FEA..... A LA BONITA LE VALE VERGA >MAS PRONTO CAE UN HABLADOR..... SI ES COJO >MAS VALE PREVENIR..... QUE AMAMANTAR > SALE MAS CARO EL CALDO..... SI LLEVA ALBONDIGAS >PALO DADO..... ADIOS LOQUITA >OJOS QUE NO VEN..... PIES QUE PISAN CACA >EL QUE NO HABLA..... DIOS LO HIZO MUDO >LA EXCEPCION DE LA REGLA..... DURA 9 MESES >EN EL PAíS DE LOS CIEGOS..... EL TUERTO SE HACE EL PENDEJO >EL QUE RíE DE ULTIMO..... NO ENTENDIO EL CHISTE >CRíA CUERVOS..... Y TENDRAS UN VERGO >CAMARON QUE SE DUERME..... AMANECE DE COCTEL >ARBOL QUE CRECE TORCIDO..... SE LE CAEN LOS PAJARITOS >DE TAL PALO.... NACIERON MIS HIJOS >SI EL RíO SUENA.... ES QUE SE AHOGARON LOS MUSICOS >DONDE HUBO FUEGO... ESTUVO EL MERCADO CENTRAL >AL QUE A BUEN ARBOL SE ARRIMA... MAL RAYO LO PARTE >ARBOL QUE CRECE TORCIDO... LO AGARRAN DE COLUMPIO >EL QUE CON NIÑOS SE ACUESTA... SE LLAMA MICHAEL checoSON >EN ESTOS TIEMPOS LO QUE IMPORTA ES EL DINERO... LA SALUD COMO QUIERA VA Y VIENE >MAS VALE PASO QUE DURE... Y NO QUE TE QUITEN LA MEDALLA DE ORO >POR ANALOGíA SI PATRIMONIO ES UN CONJUNTO DE BIENES... MATRIMONIO ES UN CONJUNTO DE MALES >LO QUE HAGA TU MANO DERECHA..... QUE LO APRENDA A HACER LA IZQUIERDA >CUANDO LA VIDA ES UN MARTIRIO..... EL DIVORCIO ES UN DEBER >EL QUE POR SU GUSTO ES BUEY....... LLEGA A SER PRESIDENTE (en El Salvador ) >NO HAY PEOR LUCHA........ QUE LA WWF >DIME CON QUIEN ANDAS..... Y LO SABRA TU MARIDO >EXISTE UN LUGAR MEJOR.... SOLAMENTE QUE ES CARISIMO >EL DINERO NO DA LA FELICIDAD.... LA TRAE INCLUIDA

Sip, hace pocos dias lo pense saque cuentas y llegue a la conclusion que el año pasado me gaste un millon en cafes..... tambien me acorde de muchas cosas y lo bien que lo pase.... lo vale

A esto le llamo dedicación. Un hombre de nombre Michael Arndt construyó, con mucha paciencia, una réplica a escala 1:1 de un auto Formula 1, utilizando nada mas y nada menos que 956,000 fósforos, 1,686 tubos de pegamento, a un costo de unos 6,000 Euros, durante un período de 6 años.

Tits de nadadora

Ohhhhhh Tremenda mina, traetela para aca pero al TOKEEEEE

Porque no puedo vivir sin el foro? Porque me estan sacando la chucha en el travian? Porque soy tan caliente? Porque me aman todas las mujeres?

10801 y subiendoooo

Me parece mal que pongan los fotologs sin autorizacion, que ellas autoricen fotos para el foro en su lugar de trabajo no tiene nada que ver con andar poniendo fotos no autorizadas, en su lugar me molestaria que me asocien en mi trabajo con otras actividades no publicas. Señores deberian editar u ocultar....

Tits muy levantadas (mal cirujano) (°)(°) Tits de vaca (::) (::)

Aca hay unas fotos de Florencia al natural

Feliz Dia (este tema ya estaba... lo van a FUSIONAR)

Si hay algo en que me he fijado es que muchas personas compran o pretenden comprar una vivienda por el simple hecho de tener un techo, vivir fuera de casa, cerca de la mina, o simplemente por independencia.. etc .. grooso error!!!! se han olvidado que la compra de una casa es un paso importante en la vida, pues en muchos casos es la inversión a futuro más grande que se hace. Por lo mismo, esta gran decisión debe ser asumida con responsabilidad y conocimiento de las normas legales que se deben seguir... es por eso que aquí vengo yo para darles algunas ideas para que piensen antes de... : EN QUÉ MÁS DEBEMOS FIJARNOS Los fraudes o estafas económicas respecto de la compra de una propiedad también se pueden traducir en las condiciones estructurales y geográficas en las que ésta se encuentra. En ese sentido, yo les recomiendo que visiten tantas como se pueda antes de decidirse a comprar y, por supuesto, hacer todas las preguntas que se necesiten al potencial vendedor.... haganlo pebre..!! 1.- ZONAS La elección de una buena zona es fundamental en nuestro futuro, pues condicionan nuestra calidad de vida. Además, cabe agregar que en este aspecto, se debe prestar especial atención a los posibles cambios que se puedan generar respecto de la composición urbana del sector... no vaya a ser cosa de que hoy compro una parcela de agrado de 3000 m2 con una hermosa casa y al frente despues me aparece una poblacion de vivienda basica.. Por lo mismo, antes de proceder a la adquisición de una vivienda, hay que asegurarse de si existe algún plan urbanístico que pueda afectar, negativa o positivamente, a la vivienda. En ese sentido, deben exigir el Certificado de No Expropiación otorgado por la Municipalidad o el SERVIU. Estas institucione, “tienen en sus registros los posibles decretos o los terrenos que eventualmente puedan ser expropiados en un futuro cercano”. ..si compran una casa y al lado hay un sitio eriazo o una pampa grande.. SUDEN POR WE...!!!! 2.-ORIENTACIÓN DEL INMUEBLE Este factor es muy importante, ya que si realizamos una buena elección, podremos disfrutar de un ambiente tranquilo, lejano a los molestos ruidos de la vía pública. En general, las viviendas interiores son mucho más tranquilas pero disponen de menor luz natural. Las orientadas a la calle tienen la ventaja de disponer de más luz solar. En todo caso, lo ideal es adquirir una propiedad con una orientación norte u oriente. De esta forma se tendrá sol en las mañanas y en el día. 3.- SUPERFICIE Lo principal es tener en cuenta que el precio de la vivienda es proporcional a sus metros cuadrados, en ese sentido, éstos pueden expresarse de tres formas: a) La primera es la llamada superficie útil. En ella, se consideran todos los metros cuadrados de la vivienda, incluidos los balcones, pero sin contar las paredes. b)La superficie construida es la segunda, y en ella se consideran todos los metros cuadrados de la vivienda, incluyendo el grosor de las paredes y, en ocasiones, los patios y conductos de ventilación. C)La última, es la superficie computable. Esta es la superficie construida, más la parte proporcional de la portería, la escalera, azotea, jardín comunitario, etc., que corresponda al futuro comprador como copropietario de zonas comunitarias del inmueble. DOCUMENTOS Y TRÁMITES PARA EVITAR FRAUDES OJO CON ESTO ES REIMPORTANTE!!!!! Para realizar un “primer panorama de la propiedad, se debe hacer un estudio de titulo de ella”. En ese sentido, un wn vivaracho bien asesorado por un abogado , constructor, arquitecto e ingenieros, lo primero que debe exigir, ya sea nueva o usada la casa, son los siguientes documentos: “Certificado de Dominio Vigente”. “Certificado de Hipotecas y Gravámenes”. “Certificado de Avalúo Fiscal”. Un abogado civil los puede asesorar ya que son sólo el piso para realizar un análisis de la propiedad, respecto de deudas u otros problemas. En ese sentido, para complementar esta lista de documentos que se deben solicitar al momento de adquirir una vivienda, también es necesario exigir los siguientes certificados: “Escritura con 10 años de antigüedad”. “Certificados de No Expropiación otorgados por la Municipalidad y otro por el SERVIU”. “Certificado de matrimonio de los vendedores (si son casados)”. “Certificado de no deuda de la Tesorería General de la República”. “Ultimas contribuciones canceladas”. “Estudiar los títulos”. “Hacer promesa de compraventa”. “Si está todo en orden se debe hacer una Escritura de compraventa”. “Con la escritura de compraventa se inicia el trámite de inscripción en el Conservador de Bienes raíces”. CON ESTO DEBERIAN ESTAR TIKI TAKA!!! QUÉ HACER SI A PESAR DE TODO LOS ESTAFAN DE WNS QUE SON!!!! Al momento de adquirir una vivienda, deben considerar varias precauciones. En ese sentido, si no tienen el tiempo o la experiencia necesaria, lo ideal antes que todo, según constatan los expertos en la materia, es contratar a un corredor de propiedades y asesorarse por él. Además, se debe contar con un abogado de confianza para todos los estudios de título y de escrituración. Este abogado puede ser de la oficina del corredor o uno contratado directamente por el comprador. "NUNCA" se debe pagar dinero por adelantado, lo ideal es dejar vales vista en notaría con instrucción de ser cobrados sólo cuando la propiedad esté inscrita a favor del comprador, sin ninguna prohibición ni gravámenes. De esta forma, se puede comprobar que la propiedad no tenga problemas de títulos. En todo caso, recomiendo quei, por algún motivo, el comprador fue victima de algún tipo de estafa o fraude, “se dirija inmediatamente al Ministerio Público, a la fiscalía correspondiente al domicilio que se iba a comprar”. En ese lugar, continúa el abogado, “se deben denunciar los hechos ante el fiscal correspondiente, para que éste inicie la investigación y requiera a la o las personas que estén involucradas, para que expliquen cuál fue la situación y por qué se cayó en la estafa”. Un dato importante al respecto, es siempre guardar todos los documentos que se han firmado con ocasión de la compra del inmueble. Los escritos pueden servir para acreditar posibles fraudes y facilitarán la investigación de fiscalía.

excelentes pics... oh my god, como dije antes ESTE WEVEO NO ME LO PIERDO NICA......!!!!!!!!!

Sin Lugar para los Débiles Titulo Original: No Country for old Men Reparto: Tommy Lee Jones, Javier Bardem, Josh Brolin, Garret Dillahunt, Barry Corbin, Kelly Macdonald, Woody Harrelson. Pais y Año de Producción: USA. 2007 Director: Ethan Coen, Joel Coen. Género: Drama Duración: 122 minutos Calificación: Mayores de 14 Sitio Oficial: www.nocountryforoldmen-themovie.com Adaptación de la novela de Cormac McCarthy. Nos situamos en una época en que los cuatreros han sido sustituidos por traficantes de droga y las pequeñas ciudades se han convertido en zonas de tiro libre. La historia empieza cuando Llewelyn Moss (Josh Brolin) encuentra una camioneta rodeada por varios hombres muertos. En la parte trasera hay un cargamento de heroína y dos millones de dólares. Cuando Moss coge el dinero, provoca una reacción en cadena de violencia, que la ley, representada por el desilusionado sheriff Bell (Tommy Lee Jones), no consigue detener. Mientras Moss intenta huir de sus perseguidores, especialmente del misterioso cerebro de la operación (Javier Bardem) que se juega las vidas de otros a cara o cruz, la película pone al descubierto la delincuencia en Estados Unidos y amplía su significado hasta incluir temas tan antiguos como la Biblia y tan contemporáneos y sangrientos como los titulares de esta mañana. Fuente: Cinemark Y para completar la pueden descargar Cam/Divx/Mpg-4/Sub >http://rapidshare.com/files/89880334/sin.lugar.para.los.debiles.por.ChaLecO.part1.rarhttp://rapidshare.com/files/89893729/sin.lugar.para.los.debiles.por.ChaLecO.part2.rarhttp://rapidshare.com/files/89907250/sin.lugar.para.los.debiles.por.ChaLecO.part3.rarhttp://rapidshare.com/files/89921621/sin.lugar.para.los.debiles.por.ChaLecO.part4.rarhttp://rapidshare.com/files/89937511/sin.lugar.para.los.debiles.por.ChaLecO.part5.rarhttp://rapidshare.com/files/89943209/sin.lugar.para.los.debiles.por.ChaLecO.part6.rar Una caps de como se ve Imagen: 7 (escala 1 a 10) Sonido: 7 (escala 1 a 10)

atrasao pero rika rika, la cago la mina permiso me voy al baño

Tits con frio (^)(^) Tits disparejas (o)(O) Tits caidas (.) (.)