el makinista

pàrecen viejas kulia esperen el receso y despues comentar shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

kauros una sola kosa en una semana mas dejamos la kaga voy a dar vuelta un kamion kon mierda shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

María era la más sabrosona del pueblo, la que mejor lo meneaba, la que se los echaba a todos. Un día llega a su casa y su mamá le cuenta que no hay nada que comer. "Tranquila, mamá ahorita salgo y consigo algo". En lo que sale, ve venir a lo lejos al bobo del pueblo con tres gallinas y piensa: "Listo, a este idiota le quito las gallinas". Se arregla el pelo, los pechos y se acerca al tipo: "Hola, ¿por qué no me regalas esas gallinas?" "No, esas son mis gallinas". María le insiste con voz dulce: "Anda, regálame las gallinas". El bobo le replica: "No, esas son mis gallinas". Ella sigue insistiendo hasta que el tipo le propone: "Bueno, si me dejas mamarte un seno te doy una gallina". Indignada, la chica le contesta: "¡Estás loco! Por una gallina, no" "Bueno, entonces me voy". María al recordar a su familia cede: "Está bien, vamos a aquel árbol". Se saca un seno y el sujeto comienza a chupar: "Much, much, much". Después de eso, la joven se arriesga: "¿Por qué no me das otra gallina?" "No, esas son mis gallinas". "Anda, dame otra gallina", insiste. "Bueno, si te dejas chupar otro seno". "Caramba, está bien, total ya me chupaste una". María se saca el otro seno y el bobo: "Much, much, much". Mientras el hombre estaba en lo suyo, María le dice: "Dame la otra gallina, ¿qué vas a hacer con una sola? ¡Anda!" "Bueno, si te dejas chupar la cucha". La mujer se queda pensando y acepta: "Está bien, vale". Y el bobo empieza a chupar; María comienza a agitarse, a gemir y gritar. Toda excitada le suplica: "¡No aguanto, métemelo, bobo! ¡Métemeloooooo!" "Si me das las tres gallinas". Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años. Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo: "Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema". Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema. Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó: "¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!" "Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía: VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS: 1. QUE NO ME GOLPEE 2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO 3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos. Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?" "Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado." "Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?" "¿Cómo cree que hice sonar el timbre?" Va Manolo a una farmacia: "Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae". Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice: "Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también". El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice: "Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..." LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: "¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!" "Ni yo que tu padre era farmacéutico

shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa los kuliaos sapo el xoro no grita kumpa

http://es.youtube.com/watch?v=GMGXfK-fp_M&...feature=related wujajajajajajajajajaja

wuajajajajaja

alo mejor soy muy feoy por eso te dejo tiraoy por hay supek de propina iva unagamba asi komo

CARACOL: Galactico26 CONTADOR DE VALES: Hacker puta k te salio wuena imitacion de paxuko al peo jajajajajajajajajajaja +galactiko karakoldel niño pero delk niño mio shiaaaa y el hacker wuajajajajajajajajaja este kuliao lacaga peroparece k esta estudiando kontavilidad

Frases pesimistas 1) Cuando las cosas anden bien, es porque algo estás olvidando. 2) Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor. 3) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia. 4) ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse? 5) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás siempre será mejor. 6) Murphy fue un optimista. 7) La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes. 8) El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando. 9) Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí. 10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien. 11) La mujer llora antes de la boda y el hombre después. 12) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo. 13) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón. 14) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí. (Proverbio chino) 15) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado. 16) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo. 17) No tomes tan en serio la vida... No es permanente. 18) La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos. 19) La belleza de una mujer es inversamente proporcional a su intelecto. 20) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos. 21) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir. 22) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia. 23) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes. 24) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo... 25) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes. 26) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo. 27) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo en hora pico. 28) La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado. Leyes máximas de la computación Estas son las leyes más importantes que uno debe tomar en cuenta antes, durante y después de que se descomponga la computadora. BUENOS Y MALOS TRABAJOS - Para que una computadora haga un trabajo bien tiene que destruir dos trabajos importantes. - Si no se cuenta con trabajos importantes destruirá dos de los trabajos de mayor tamaño. - Si no hay trabajos en absoluto destruirá dos de las aplicaciones más importantes. - Si no hay aplicaciones importantes destruirá la estructura del sistema operativo. - Si no hay sistema operativo es un televisor, no una computadora. INTERNET - La posibilidad de encontrar virus en Internet es la de encontrar bacterias en tu culo. - La información falsa en Internet se duplica cada segundo que pasa. a) Hay demasiada información falsa en Internet, pero nosotros creemos que la nuestra siempre es verdadera. b) Si sigue multiplicándose la información para el año 2010 ninguna búsqueda tendrá sentido. - Siempre que olvidas la contraseña para entrar a Internet es porque olvidaste dónde demonios dejaste el saco donde guardaste el papel en el que la anotaste. CAPACIDAD - La computadora trabaja con los programas como una carreta: mientras tiene cosas mejores y grandes, más huevos te toma levantarla. FUNCIONAMIENTO - El funcionamiento de la computadora depende de la fuerza con que le sueltes los porrazos. - Si la computadora no responde es ya sea porque hiciste algo bien o porque la golpeaste demasiado. ... Y recuerden, la computadora es como una mujer: si le das más y mejores cosas menos caso te va a hacer. El angel que cantaba boleros Sentado en una nube se encontraba un angelito maricón tocando su arpa y cantando boleros. "No se tú, pero yo no dejo de pensar..." Las estrellitas del cielo ya estaban hasta la madre, pues el angelito cantaba refeo, y una de ella decide hacerlo callar. La estrella agarra vuelo y ¡cuaz! se le mete por una oreja al angelito. Este empieza a sacudir la cabeza, diciendo: "¡Ayy, zonza, déjame, fuchi, ayyy!" y logra sacarse la estrellita, la cual se retira de volada. Vuelve a cantar el angelito maricón: "La puerta se cerró de tras de tí...", y la estrellita toma vuelo y se le mete ahora por la boca. El angelito la escupe y le empieza a pegar con el arpa. La estrella, para esconderse, se le mete por la cola al angelito, y éste nada más deja escapar un gemido, "Hhhmmmmmmm..." El Angelito, se sienta de nuevo en su nubecita, y empieza a cantar: "¡Que se quede el infinito sin estrellas...!" ¿Sabes como se inventaron las vocales? Adán y Eva eran muy felices y puros de pensamiento hasta que mordieron la manzana. Al morderla, Eva voltea a ver a Adán y dice: ¡A! El se vuelve a verla e interumpiéndola dice: ¿E? Ella, apuntándole a sus partes íntimas, le contesta: ¿I? Adán, avergonzado, se cubre y dice: ¡O! Entonces ella levanta la mano haciendo la senal con los dedos de algo super pequeño y dice: ¡Uuuuu...! Problemas para eyacular Un caballero tenía problemas para eyacular así que decide ofrecer $50000 a la primer mujer que lo hiciese eyacular. Así empezaron a llegar mujeres y a tener sexo, pero ninguna lograba que eyaculara. De repente aparece una mujer atleta, le agarra el pito y empieza a succionar y succionar (ya se imaginan, con esos pulmones, la fuerza de la succión). De repente el caballero grita y hace gestos, la atleta piensa, "Ya vienen los pesos." Pero el caballero le dice, "¡Para, paraaaa, que la sábana y el colchón se me están viniendo por el culo!" Cierto día, un borracho consuetudinario regresa de una fiesta de pueblo, de esas que demoran casi una semana. Como no traía ni un solo peso en el bolsillo, decide caminar hasta su casa. A medio camino le dan ganas de orinar, así que saca su miembro y empieza a mear; al mirar hacia abajo, ve que hay un hormiguero y dirige el chorro hacia el agujero. De pronto, ¡zas!, se aparece un genio diciendo: "¡Amo, por haberme sacado del hoyo tienes derecho a un deseo!" "¿Un deseo, el que yo quiera? ¡Hummm, ya sé, quiero orinar whisky Old Parr!" "¡Tu deseo será concedido!" Y desaparece. Al cabo de un rato, el tipo orina sobre su mano que utiliza como receptáculo y prueba el líquido. "¡Guau, oriné Old Parr, esto hay que festejarlo!" Llega a su casa corriendo: "¡Mi amor, mi amor, te tengo una buena noticia: orino Old Parr!" La esposa prueba de la mano del borracho y exclama: "¡Es cierto, esto hay que festejarlo, voy a buscar dos vasos!" "Mi amor, mi amor, trae un solo vaso, porque lo eres tú te lo metes a pico de botella". y rekuerden piko pal k lee shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa hastta otro dia suerte y ya pronto segunda temporada de makinistamente hablando

en el tusca

Una tia en un sex-shop. -Esto, queria un consolador. -Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqui expuestos. Al cabo de un rato: -Ha elegido ya? -Si, queria ese rojo de la izquierda. -Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor para la derecha. -Papi, papi... uno puede contraer el SIDA en el asiento del excusado? -Hijo, la unica manera que uno pueda contraer SIDA en el asiento de un excusado, es si te sientas y el tio que estuvo antes, no se ha retirado aun. Esta es una mujer que busca un novio, y para ello pone un anuncio en el periódico que -dice: "Busco un hombre que no me maltrate, que no me deje la primera noche y además que la tenga bien dotada". Entonces al día siguiente llaman al timbre de su puerta, esta abre y se encuentra con una gran fila de hombres que respondieron al anuncio. La mujer tras mirar a todos decide que no le gusta ninguno. pero al día siguiente vuelven a llamar a la puerta, pero esta vez a golpes, "POOM POOOM POOM!!". La mujer abre... Un tipo entra en una farmacia, y le pide al farmaceutico un preservativo, explicandole que tiene una cena en la casa de su novia y que,"quizas hay accion". Despues lo piensa mejor, y le pide otro preservativo, explicandole que su novia tiene una hermana que esta muy buena y que es medio tontita "quizas, tambien hay accion". Cuando ya se iba, se regresa y le pide un tercer preservativo, contandole al farmaceutico que su futura suegra, esta mas buena que sus dos hijas juntas y por si acaso... Durante la cena en... Dos caballeros que se movian muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro: - Perdoneme Usted; es que busco a mi señora. - ¡Que coincidencia, yo tambien!, Estoy ya desesperado. - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Como es su señora? - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, hermoso cuerpo, en fin muy bonita ... ¿y la suya? - Con esa descripcion olvidese de la mia, vamos a buscar la suya.

piko pal k lee

me gustaria aportar algo en esta revista k le parece mi disposicion algo asi komo un komic de las aventuras del makina

Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la mujer maravilla tomando sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman dijo, esta es la mía, pero para que nadie me vea la voy a hacer rápida con mi super velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo. Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo, la mujer maravilla sorprendida preguntó, ¿quén fue eso?, El hombre invicible extrañado respondio - no lo sé, pero me quedó el culo muy adolorido. San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera: -Usted ¿ha tocado algún pene? -Sí, con este dedito. -Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique. A la segunda monja, la misma pregunta: -Sí, con esta manita. -Pues métala en la pila bendita. La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta: -¿Por qué se cuela usted? -Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo. Una pareja de amantes. El esta casado, pero ella no lo sabe. Estan follando como locos y ella puesta encima de el moviendose excitadisima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando el le dice: - Cariño, tengo algo que contarte. -Lo que quieras, pero no pares que me corro... -Es que tengo otra - contesta el- Y contesta ella: -¡Pues esa por detras!,!! metemela por detras !! Este es makina que le oye decir a su papa: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 jaimito le pregunta a su papa ¿papa q haces? -pues es muy facil hijo, mira: 1 entro en la habitacion, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale. makina al dia siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6...

komo ya escribi anteas tengo 7 chikas de primer korte y desde ya presciso de un fotografo para k suba algunas fotos de esta niñas de este lokal llamado anngie bueno para el que todavia se la presento solo por sus nombres MARCIA KAMILA SOFIA KAROL YINET SAFIRO Y DESDE YA ESTAN TODOS CORDIALMENTE INVITADOS A KONOCER ESTE LOKAL Y SINO SE VAN ALAS REXUXA LOS KULIAOS Y DE VERDAD K ESTAN BASTANTE APETECIBLES O O TE HAS PUESTO A PENSAR K PREFERI K TE PREPARE LA GUATONA K TEBNI EN LA CAS DE SEÑORA CAMBIA Y VISITA ESTE ANTRO Y RECUERDA PIKO PAL K LEEE PD:el fotografo k venga k pase hoy para ver komo preparamos algo para mañana arturios vo no kedate en la cas gil kuliao vo te pajeai kon las fotos y no las subi y aparte tomai muxa soda

piko pal k lee

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice: "Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?" "Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando." "Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar." Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?" La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando." "No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"

ANÁLISIS QUÍMICO: Elemento: Mujer Símbolo: Mu Descubridor: Adán Masa Atómica: La media es de unos 53,6 kg., pero varía entre 40 y 150 kg. Frecuencia: Se encuentra en cantidades abundantes en todas las áreas urbanas. PROPIEDADES FÍSICAS: 1- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura. 2- Hierve espontáneamente. Se congela por razones desconocidas. 3- Se derrite si se le da un trato especial. 4- Se vuelve amarga si se la usa incorrectamente. 5- Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal común. 6- Cede mediante presión ejercida en los puntos correctos. PROPIEDADES QUÍMICAS: 1- Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas. 2- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras. 3- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón conocida. 4- Es insoluble en líquidos, y su actividad aumenta por saturación de alcohol. 5- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre. USOS COMUNES: 1- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos. 2- Puede resultar de gran ayuda para la relajación. 3- Agente limpiador muy efectivo. PRUEBAS: 1- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural. 2- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor. PELIGROS POTENCIALES: 1- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas. 2- Es ilegal poseer más de una, aunque se pueden tener varias en distintos lugares, siempre que las muestras no entren en contacto entre sí, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión. shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa piko pal k lee

y el aoprte kultural k yo hago en esta wuea no lo valorizan saen k mas vallanse tooos los kuliaos ala xuxa y metanse los votos en el kulo y recuerden los kuliaos k el wueon mas kamikase k hay fui yo kuando trabajave en zotano k ahora es alizotano o recuerdan ala mona y kompañia aprendan wueones eso es kamikaze y para mas trabajava kon ellas shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa piko pal k lee makina `porte kultural y forero revelacion

en el tusca

olle 7 si te teni un ekipo juguemos entonces o te le hace el potito y komo dijo don patas negras (el terror de las mijeres casadas a todas les kita el marido shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa) en porvenir hay otras canchas esas canchas k estan en el gym de bandera frente alal comisaria 1 son de pasto sintetiko y son mas malas k la xuxa una vez me yebaron preso y los pakos nos sacaron la xuxax hay shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y piko pa todos los kuliaos

o el xuxaesumdre porfia yo tengo canxas aky en el entro komo kondor con san francisco y una cuadra antes de av matta por sn francisco e in sisto los k kieran jugar jugemos este viernes y yo veo komo xuxa me onsigo las canchas y vo patitas de pollo junta los wueones y yo les juego nts e k me de la wue y les sake la xuxa

aer los xuxaesumadres ya me dio la wuea hasata kuando desvirtuamos una idea k este wueon del patas negras y de verdad armamos un ekipo para este sabado y les jugamos alos del secreto eso si futbolito k les parece y no se escondan los wueones para este sabado ala 11:00 canxas del rafa olarra yo les hago el partido a estos kuliaos kien dijo yo ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh i uno no se enoja en esta wuea todos los kuliaos pescan pal wueo jiles kuliaos shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y me enoje tambien 1_makina 2_ 3_ 4 5 6 7 8 veamos kuantos hacemos de aki a mañan y yo me encargo del partido

esa es la idea o no

k psa mi kumpa tiene el kulo peluo pork yo tengo un pik---------------o pelukero shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa