el makinista

wuajajajaja komo lo van a cerrar fue una obra de arte Cierren esta wea porfa y este kakarako no tienen sentido del humor hoy es viernes

wuajajajajajajajaja piko pal k leee

hellmoster=doña florinda

gracias pero alguien k aporte lgo digo yo

komo ya dije antes desde este viernes y solo los viernes se vendra la vecindad del makina mis postulantes alos personajes son : fedex=kiko pocoyo=ñoño segismundo=don barriga lipigas=godinez don ramon=ass tever profesor jurafales=trauko audenme kon los personajes y de mas sale algo divertido para este viernes se los aseguro una historia del makiwuana producciones porfa no desvirtuar y no me lo editen

personaje en kuestion arturios

olle la cosa era bien simple yo tiraria kualkiera cosa en la semana y no se ovia hasta despues de ls 12 horas k paso y kien kambio mi postr ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh y si andan tan señoritas k wuea pasa sin explicacion de estamos hablando ahhhhhhh

olle la cosa era bien simple yo tiraria kualkiera cosa en la semana y no se ovia hasta despues de ls 12 horas k paso y kien kambio mi postr ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh y si andan tan señoritas k wuea pasa sin explicacion de estamos hablando ahhhhhhh

currikulum vitae nombre:ARORIOS PHILIPS MORRISON VOLCEROY fecha de nacimiento:NO SE NADIE ME PESO EL DIA DE MI NACIENTO edad:0.75MILIGRAMOS DE NIKOTINA nacionalidad:LILIPUD rut:00.000.000-5 situacion militar:NO ES PRA HOMBRES PERO LO HICE KO NOS SOLDADITOS DE JUGUETES ESTUDIOS ACADEMIKOS DE PORIMERO A 8 COLEGIO DE NIÑA A100 MI MAMA ME DIJO K ERA UNA NIÑA Y SI ME CRIO 1RO A 4TO MEDIO COLEGIO SAGRADO CORAZONES ANTECEDENTES LABORALES 2000-2001 TRABAJADORA SEXUAL DE LA ESTOKADA (ME RECHAZARON POR FEA Y WUENA PAL HUMO) 2001-2002guardia de mundo magiko 2002-2003 disney (hongo de pie grande) 2004-2005 nmercenario 2005-2008 netre al foro y aky estoy disponobilidad inmediata solo poner un vaso kon soda donde kieran k me presente y ahy estare toy enmorao shiaaaaaaaaaaaaaaa

pero sin gritar

Se estaba haciendo una represa alejada de la cuidad.. Cuando ya habian pasado 2 meses de la contruccion (sin tener contacto con la cuidad) se hacerca el jefe a uno de sus obreros y le dice Jefe: oie sabes... hace 2 meses que estamos aki y la verdad es que ya no aguanto mas... como lo hacen ustedes tanto tiempo lejos de sus mujeres para poder sobrevivir sin sexo y no caer en deprecion o algo asi? Obrero:Uta jefazo facil pu... losotros con los cabro vamo too los finde semana ahy onde el burro... hacemo colita y uno por uno ocupamo al burro pu... Jefe: yiaaaa en serio?? pero ocupan el burro?? Obrero: si pu jefazo si kiere le dejamo un espacio pal fin de semana Jefe: uta ya pu que se le va a hacer... Llega el fin de semana y llega el jefe a la cola pu... toos los quedan mirando y empiesan a hacerle barra!! JEEEEFEEEE JEEEFEEE!!! WENA WENAA JEFEE!! DELE CON EL BURRO NO MA JEFAZOO EH EH EH EH EH el jefe kea mirando al burro y con los ojos cerrados se baja los pantalones y le empiesa a dar al burro ... en eso un wn le grita de atras PERO JEFE KE WEA TA HACIENDO EL BURRO ES PA CRUZAR EL RIO ... LAS MARACAS TAN AL OTRO LAOO!!! Un dia la mama le pregunta a la Carmelita (que acababa de cumplir 15 años), oye Carmela yo te he visto muy entusiasm`a con el "Peiro". Si mama es ke estamos pololeando, entonces la mama le empieza a dar unos consjos y a hacer preguntas. Lo que pasa es ke kuando uno pololea se da besos, Tu te hay da´o besos con el Peiro? Si mama. Lo que pasa es ke kuando uno se da besos se toma las manos, tu te hay tomao las manos con el Peiro? Si mama. Lo que pasa s ke kuando uno se da besos y se toman las manos, a uno le empiezan a dar cositas como cosquillitas en el cuerpo, a ti te han da´o esas cosquillitas. Si mama.... pero kuliando se me pasan!!!!! La profesora de Jaimito decide hacer un debate de 6 puntos y pone a Jaimito en el lado de los inteligentes para que asi no guevee. Al otro lado se encontraba el resto del curso Mientras jaimito se acopla al grupo de los inteligentes, le grita a sus compañeros: " LES VOY A GANAR, MARICONES !!! " (Jaimito, dandoselas de inteligente) Comienza el debate. Primera pregunta: ¿Quien descubrio America?" El grupo de jaimito contesta: "Cristobal Colon..." jaimito grita: "!! SE LOS DIJE, MANGA DE AGUEONAOS, 1 a 0!!" La profesora dice: "!!jaimito, callate!!!!" La profe hace la segunda pregunta: ¿Que idioma se habla en España?" El grupo de jaimito responde: "ESPAÑOL, senorita" jaimito salta y grita: "!! BIEN CONCHETUMADRE. SE LOS DIJE, HIJOS DE PUTA, 2 a 0!!" La profe le dice: "jaimito, callate la boca." La profe hace la tercera pregunta: ¿Como llego Cristobal Colon a America?." El grupo de jaimito contesta: "En la Pinta, la Nina y la Santa Maria." jaimito excitado grita: "!!SE LOS DIJE, CABROS CULIAOS , 3 a 0!!." La profesora muy enojada le grita: "!jaimito, se para y se sale......!!." jaimito responde: !!! EL PICO, SENORITA, Y VAN... 4 a 0, les grita a los del otro grupo mostrandole la mano con el dedo del centro parado !!!" La profesora indignada vuelve a gritar: !! jaimito, se sale y no regresa !!" jaimito contento responde: "!! EL MOJON, SENORITA!! JA JA JA JA, LES ESTAMOS VOLANDO LA RAJA GILES CULIAOS. JA..JA.. 5 a 0 !!!" La profesora, ya cansada, grita: " !!! jaimito, se sale y no regresa en un mes !!!.." jaimito contentisimo grita: "! LA REGLA, SENORITA!, SE LOS DIJE CONCHASDESUMADRE, 6 a 0...!!!

piko pal k lee ESCRIBE shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa pero kon letra azul shiaaaaaaaaaaaaaaaa

en un velorio, la viuda se percata que los funcionarios de la funeraria (mientras enchulavan al finao), se miravan y se reian la viuda en su dolor les pregunta: -en que los puedo ayudar- lo que pasa (le dicen ellos) es que su marido era medio poderoso y no podemos cerrar la tapa del ataud, lo acomodamos de alla para aca y no pasa na´. La viuda los mira y les dice -traiganme un cuchillo - pero como, es su marido. La viuda va para la cocina y trae un cuchillo carnicero se acerca al ataud le toma el mienbro a su marido y LO CORTA.Ahora denlo buelta lo dieron buelta y la viuda dice -bajenle los pantalones- se los bajaron, la viuda con el pene en la mano "ASTA ATRAS".Cuando dieron vuelta a mi tio, aparecio con una cara de sufrimiento y dolor una lagrima corria por su mejilla. La viuda se acerca al oido y le dice: - VISTE QUE DUELE CONCHAS DE TU MADRE - Una familia pobre vivía en el campo, en una casita que no tenía baño Interior, sino una letrina con pozo séptico, a unos 15 metros de la casa. Una noche, la hija mayor, de alrededor de 18 años, despertó con la Necesidad de ir al baño. Se arropó apropiadamente y caminó hasta la Letrina. A la vuelta de unos minutos llega, despavorida y gritando, de Regreso a la casa. Despiertan todos, preguntándole su padre qué le había Pasado, la hija le respondio, que se había topado recién con el CHUPACABRAS, respondiéndole su padre que eso no podía ser, que seguramente había tenido una pesadilla durante el sueño, a lo que respondió la hija que el encuentro había sido absolutamente real. El padre, poco convencido, le pide que le cuente del encuentro, comenzando la muchacha el siguiente r elato: " Jui al baño, cerrando la puerta con la tranca, cuando, a los segundos, Alguien patea juertemente la puerta, entrando un hombre corpulento y algo Deforme. Comencé a retarlo, iciéndole de un cuantohay, pero el gallo ni se Imutaba, preguntándole yo entonces cómo se llamáa. No me respondió al tiro, Sino que se aurió el Marruecos, sacó la penca y me la afirmó en los labios, gritándome : ¡¡¡ chupa cabra !!! . Llega un niño de 5 años donde el papa y le pregunta: papa, papa, mi amiguita la vecina de 4 años puede quedar embarazada? A lo que el padre le responde:No mi hijo de donde saco esa ocurrencia. A lo que el niño le dice: ENTONCES ESTA HUEVONA ME ENGAñO ME HIZO VENDER EL TRICICLO PARA HACERSE UN RASPAJE habia una vez una mama y su hija que eran extremada mente pobres la madre y la hija no tenian ninguna de las dos calzones su hija un dia se subio a un arbol y un caballero de clase pasa por hay oo hija mia ven toma dinero para comprarte calzones la hija fue corriendo donde su mama contandole lo sucedido y la mama y so lo mismo se subio al arbol y paso el mismo caballero y dijo ooo dios mio mira señora tome dinero para que se compre una afeitadora piko pal k lee ESCRIBE shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

olle wueon es verdad mañana la traigo pasa verla al lokal deinternet

vendo blakberry a 100000 lukas preciodel mercado 200000 aproximado ya sabem donde ubicarme en caso de

muy bien por todos los xuxaesumdres a jugar se a dicho y pido mis disculpas a todos los kuliaos k les falte el respeto en el especial al loko mayo del 35 de gran avenida saludos y k komiense el juego pata negras xapa la paxa

Habia una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para producir huevos. Un buen dia el granjero va al pueblo y se mete en la galleria y le dice a el gallero: Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas. A lo que el gallero responde: Cuantas gallinas tiene? 180, dice el granjero. Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero: Tome este, el martin, no falla. El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos palos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito. El granjero lo mira y dice: Que pinche gallo me vendieron, se echo a dos gallinas y ya no pudo. Entonces caza al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro con la cresta amarilla, ojos grises, y snikesrs Nike y le dice al granjero: Este es el nico, pruebelo y despues me cuenta. El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echandose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero. El granjero enojado caza al gallo de la pata, se lo lleva algallero y le dice: Este es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo bueno o le prendo fuego a tu tienda... me entiendes? Entonces el gallero le saca un gallo , todo flaco,pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con huaraches con suela de llanta y le dice al granjero: Mire, senor, es lo unico que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino de Mexico. Y el granjero, enojado, se lo lleva pensando: Que voy a hacer con este gallo flaco... Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor aleman y entonces el granjero lo caza del cuello le pega dos chingadasos y lo mete en la jaula. Que fenomeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas > estupefactas con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a ti que te hizo..., y a mi me hizo tal cosa.... alboroto total. Al dia siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero agarrandose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue y lo caza de la cresta, le pega dos fregadasos para calmarlo y lo mete en la jaula. Gallo hijo de la chingada, si me culea a todala granja lo voy a matar!!! dice el granjero. Al dia siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al gato culo pal sol,las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y el granjero dice: Nooo, se me escapo el gallo y se va a culiar al ganado del vecino y el me va a matar!!! Entonces agarra el caballo (ya culiado) y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que del borlote la saco del caparazon, tres ardillas rengas, un borrego poniendose crema >antiinflamatoria, un venado curado dehemorroides,una vibora usada de condon, hasta que de repente a varios kilometros, vea Tito tirado en el piso, inmovil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en circulos relamiendose (una escena desgarradora..) Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situacion y grita "Nooooo, Titooooo!!!. Se me murioooo el Titooooo!!!!!. Al fin encuentro un gallo de verdaaaaddd y se me muere!!! y, en el medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, senalando a los buitres, le dice: Shhhhhhhhh! quedate callado cabron que me los vas a espantar jajajajajajajajajaj

MEDITACION Ei el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito? Si un abogado enloquece... ¿perderá el juicio? Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos? ¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando? Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto madrazo? Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio? Si hay un "más allá"... ¿habrá un "más acá"? Si la alberca es honda... ¿el mar será toyota? ¿Qué significa "NBA"? ¿"Negros Bastante Altos"? ¿Qué cuentan las ovejas para dormir? Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿para qué frega'os trabajamos? ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve? Si cuando como huevo se me revienta el hígado... cuando coma hígado ¿se me reventará un huevo? ¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente? ¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos? ¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua? Por qué "separado" se escribe todo junto... pero "todo junto" se escribe separado? Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular? ¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruimos la otra mitad? ¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr?

volviendo en gloria y majestad trabajando desde un ciber cafe de stgo centro diviso aun personaje kon un nombre en kla chaketa k decia andrea bueno si ya adivinaron si es el haker hola haker komo estas haker bien kon la andrea para wueon pregunto por vo si ella esta bien yo lo estoy olle estas estudiando si las formas de conkistarla olle vo soy fantiko de ella hasta la muerte en k estas trabajando ahora buen ella esta en el ika 2 o el kuliao te pregunto por vo no se mas tarde me junto kon ella o el kuliao duro olle makina me akompañai a sacra unas fotos donde kumpa ala andrea te gusta no en la pega estoy bien gracias ah ahora te haci el chistoso jajajajajajajajajajajajaj olle y k te dice tu amor verdadero el lukio esta de muertepork lo teni tirao ya no lo pescai muxo esa es mi perra fiel k tan fiel en su pieza tiene una foto mia disfrasado de gato wuajajajajajajajajajajaja juegas ala pelota si kon una pata la paro y kon la otra la tiro pa afuera te gusta el loli no me gusta la andrea olle kuantas horas del dia le dedicas a esta niña 25 horas uf olle es verdad k te estay komiendo al pocoyo el lucho barrios de la estokada jajajajajajaja kien te dijo eso me lo konto un pajarito ummmmmmmmmmmmmm es verdad k eras vedeto si si y debute en una escuela para ciegos me senti la raja komo stripper wuajjajajajaja es la wuea mas chistosa k e escuchado stripper o estripa jajajajajajajajajajajaj komo llegaste al foro por la andrea y de donde la conoces bueno un cierto dia kaminado por el centro ciento algo en mi cabeza y miro pal cielo y veo un pajaro kuliao k recien me avia cagado la cabeza y me meti en la galeria matte y la vi por primera vez olle keri verla por segunda vez si fueras un animal kual serias un gato del lukio pork pork el los trata kon amor y ati no si pero me castiga me deja de lado yano cafeteamos juntos puta k lata ya tengo k volver nos vemos en otra oprtunidad olle makina te puedo decir algo si sis vei alal andrea andate ala xuxa me aburriste y aky sin tiempo de terminar me despido

UF K TIEMPOS AKELLOS MECHITAS DE CLAVOS

PARA LAS SEÑORITAS EL ARBITRO ES EL K TIENE K IMPONER RESPETOI SI EL ARBITRO FUERA DE ESTA MANERA NADIE LO PASARIA A LLEVAR NI MENOS DEJAR K PASE AL JUEGO BRUSCO SI EL NO HUBIESE ARBITRADO? O ACASO EL MAKINA Q TANTO CRITIKA E HINCHA LAS WEAS, TENIA ALGUN INTERES DE ARBITRAR? MIRA PATAS NGRAS ESTA WUEA ES SIMPLE YO NO TENGO NINGUNPROBLEMA ARBITRAR Y KOMO NO VOY A INCHAR SI ESTE COBRA WUEA K UNKA FUERON PARA AMBOS LADOS Y ESTO KALIENTA MAS AUN EL PARTIDO Y EN TODO CASO ESTA WUEA ES PA HOMBRES NO PA SEÑORITAS K LE DICEN POTO Y SE SIENTE MORIR ATTTE MAKINA NOTA: la franja negra es edicion, el makinista, señor no es necesario insultar en forma gratuita a los demas foreros.

y lasa fotos de las minaS KUANDO SE EMPELOTAN DONDE ESTAN

Y ..."El Equipo del Kafe de la Jefa"...son unos crack....son unos crack...jajjajajja wuena kauros tienen porristas

hacker la andrea no juega shiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa