yoyito

Les quiero comentar mi experiencia que fue totalmente distinta. Resulta que estaba cerca del sector y busque con la maldad y me apareció ese anuncio. después de unos minutos me contesto el mensaje dando los valores y la ubicación exacta así que partí para allá... en todo momento la comunicación fue buena, muy cordial y simpática. Nombre = Perra Zata / Marina / Chilena Bellas artes Edad = 30? Internet = portal internet Costo = $30.000 Ubicación = Stgo Centro por bellas artes Lugar = Departamento Tipo = Independiente) Conserje = Si, pero simplemente te anuncia Fono =967086400 Horarios = Full time Comunicación = fluido y agradable Tipo Travesti = Full sin operaciones Notas servicio: 7.0 Nivel de Empotamiento = 0% (No me enamoro) Estatura = 1.65 al ojo Contextura = 5.5 no es flaca tipo modelo, pero esta lejos de ser gorda. Cara = 5.5 me pareció atractiva Nivel de Phothoshop = 10% es ella, en las imágenes entre la luz y algún retoque, pero es ella definitivamente. Trato = Super cariños, cercana, respetuosa (fue como juntarse con una amiga) Besos = 6.0 da besos pero sin lengua Tetas = muy chiquititas, hormonadas Culo = 7.0 un culo maravilloso, es totalmente acorde a su contextura Niño = 0 No van mis gustos por ahí Mamon = riquisimo, sin profiláctico Movimientos = 6.5 buenos movimientos y poses que uno pida Calidad de sonido = 6.0 sonidos reales, ricos, aumentando cada vez que pasa el encuentro Pasiva = 8.0 una verdadera mina caliente en la cama Activa = N/A No aplique Ambiente = 7.0 departamento chico, ordenado, limpio, silencioso. Atención = Siempre cercana y preocupada de que me sintiera cómodo, conversamos harto y tiramos mas Promedio Final = No se, pero debe bordear el 6.5 Comentarios a parte = Era tarde en la noche, andaba por el sector saliendo de un carrete (día de semana), la comunicación fue directa y rápida, me dio las coordenadas y fui. Lo primero que me sorprendió fue el precio, ya que a esa hora que te cobren 30 lucas, me pareció un regalo. Me recibe vestida sexy y de entrada un calugazo, me invita a tomar asiento, conversamos mientras la acariciaba, fumamos, regaloneamos y pasamos a la acción muy rica atención, estuvimos al menos unas dos horas dándonos, distintas poses, mucho oral de parte de ella, cambiamos de pose.... pausa para el cigarrito y seguimos, fueron como tres round y unas tres horas que estuve con ella... jamás reviso el teléfono ni tampoco miro el reloj, ambos nos dedicamos a pasarlo bien. Me sentía como un campeón, tanta gentileza de parte de ella, pensé que era yo el afortunado y me comento que ella se esmera en la atención y que es super relajada (lo cual me consta al vivirlo aquel día) Respecto a los comentarios del camarada donde comenta que mal atendido, lamento su experiencia, pero de verdad la mia fue super distinta y favorable. Volvería? absolutamente. Perdón por lo extenso del comentario, soy socio antiguo de antes del 2010 pero reconozco que soy super flojo para escribir asi que mis aportes en todos estos años son re escasos. Saludos chiquillos

Exacto Juampaa.... los costos que tu indicas!

Estimados, despues de leer los antecedentes en cuestion, decidi hoy sabado visitar a la señorita emprendedora de los masajes. Datos Generales: Templo= Flor Ubicación = Diag paraguay Metro sta lucia Lugar = dpto. Tipo = independiente Costo = 16 Conserje = No hay llamas citofono y te abre Fono = los mismos ya publicados Horarios = 17:30 sabado (hay que llamar antes, los sabado los tiene horario fijo, en la seama de 11:00 a 21:00 hrs) Comunicación = Tranquila al telefono solo dice masaje terapeutico .no dira mas. Ambiente, Recepcion = excelente, mi primera vez en el local Notas del Servicio: 7 excelente relacion precio calidad Musa = Flor Nivel de Empotamiento = 10% (se parece a la mama de un amigo, la cual no es muy agraciada, pero no es fea!) Edad = madurita como 40 al ojo Estatura = 1.60 aprox. Contextura = Voluptuosa chiquitita con harto de todo, en extremo! Cara = Morena crespa es peruana. Nivel de Phothoshop = No hay fotos Trato = excelente hay que buscarle conversa y no la paras mas y tiene muchas historias calientes ese es el punto buscar por ese lado. Masaje= 5.0 son suavecitos, te relajas, pero no pienses en un descontracturante. Sensitivo= Al principio solo si lo pides pero hay que ganarselo Besos = casi nada Pechos = tremendas gomas, ricas, un manjar! Cola = pedazo de culo, duuuritooooo, que rico! Oral = cc salva. Movimientos Pélvicos = N/A Calidad de Sonido = suavecitos... demasiado suaves para mi gusto Atención =excelente Comentarios aparte: Este sabado con calor a full, fui a visitar a la damisela masajista anunciada en este tema. llego a las coordendas, (habia llamado 20 minutos antes) y me recibe con ropa de calle (vestia unas patas de lycra y un polerit con pedazo de escote, la verdad es que para los seguidores de mujeres maduras, esta es una excelente opcion, ademas de economico. me abre la puerta y me invita a tomar una ducha, despues de eso, a disfrutar de la sesion de masajes. la eñora me tomo buena onda, asi que sus masajes fueron bastante ricos y lo que vino despues mejor aun

Estimados colegas estokadores y kafeteros, me presento en este noble sub-foro que degusta de lo mejor de la cafeina. soy forero desde hace años (incluso de antes de que se separaran la K con la C). saludos!

Este post junto al del compañero estokador que por borracho llego a una entrevista de trabajo pensando que era un templo, han sido por lejos los aportes que mas risa y carcajadas me han sacado, felicitaciones por la pluma agil (para escribir), lo valiente de compartir su experiencia y lo aperrado que es para kamikasear!!

yo tambien me anoto... hagamos una delegacion de estokadores!!!

Estimados, se que soy un miembro que no aparece mucho a pesar de que usufructo de la mayoria de los datos aca entregados. por lo mismo pense en crear esta discusion...segun usted estimado forero, cual es el mejor mamon que ha recibido de alguna trabajadora que haya sido comentada en LEK?? si agrega precios y datos, tanto mejor. en mi caso, fue el año pasado en un cafe en el pasaje de la muerte, donde una chica parecida a la Mey santa maria, por 20 lks se entrego completamente y no se si andaba copeteada (yo creo que si), me mando un mamon de antologia. en masajes he tenido buenos momentos... en topples tambien, donde destaco uno que me hicieron al lado de la blondie, pero fue hace harto rato con scort, solo recuerdo a una mulata que atendia en el sector de bilbao y le saco brillo... aun asi, el premio en mi caso se lo lleva la señorita cafetera con parecido a la modelo cubana. saludos!

don duran, pense que estaba vacunado, pero me doy cuenta que siempre existe el riesgo de que una musa nos haga cambiar...mis felicitaciones y mis mas sinceros deseos de exito en todo lo que emprenda....vamos a probar!!!

01.-Extraviado 02.-Jetson J. 03.-Don_ka 04.- Ciclista. 05.-yoyito 06.-Madness..(110% confirmado.) 07.- 08.- 09.- 10.- 11.- 12.- 13.-Angeloffdeath.....(50% Confirmado... Todo Depende De La Pega y De La Bruja..jajajjaaj) . 69.-KaaBalleRo la duda es, con cuanto hay que ir??? mas o menos pa no quedar corto?

algun otro dato pa llegar o me lo envia por mp. prometo reportar!!! MIRE MI NOVIA ME PATEO HACE POCO RATO ASI QUE NECESITO DESESTRESARME!!! sorry por las mayusculas.

asi es amigo jetson...camine mas que mormon en atacama, pero todo sea por una buena causa. saludos... este martes repito tour, aunque no se que paradas me entregara el destino...informo mas tarde.

este martes me aplico un kamikazie en el sector por si algun forero me apaña... martes tipin 13:00 por ultimo aplicamos toples de la galeria al ladito de mapocho... la verdad es que ando con ganas de incursion, que algun forero diga presente y vamos, si no, tendre que aplicar solo y yo cacho que me aseguro en un templo masajistico... quien dijo yo??? ps: reviso este post a las 12:30 del dia, la idea es juntarnos fuera de la estacion como si fueramos a la feria del libro jaajajaja... saludos camaradas.

hoy sabado despues de la peguita y medio caliente me di un tour que comenzo en aquel pasaje maldito, justamente en el sto. pecado. Datos Nombre del Café: santo pecado Dirección: Callejon maldito Página Web:.... Valor consumo:1000 la bebida (es que el calor fue mucho nica un cafe) Cantidad de Niñas: aproximadamente 4 Turno: no lo se, me imagino turno fin de semana, sabado 14:00 Notas Calidad de Niñas y Varios Mujeres:5 todo surtido Actitud:5 Servicio:5 Lugar:4 es el uno de los mas ordenados del callejon Música: horrible Consumo de la niña:2000 resumen: me atendi con una chica llamada Mey ( que en medio de la oscuridad del cafe, igual pasa piola como prima de la mey sta maria.) la habia visto antes en otro cafe del mismo callejon hacia un par de meses y su atencion era bastante buena, asi que happy, el problema es que la chica esta en proceso de lactancia. otra cosa y eso se que es mala cueva del dia, es que la señorita en cuestion andaba media chambreada, un olor a grapa compadre que te lo encargo...igual le invite a dos consumos. Me ofrecio otro tipo de manú pero no estaba en condiciones de aceptarlo, estaba muy carozzi, asi que preferi pasar y continuar con el tour... el bendito tour finalizo como a las 4 cuando cai en el tg3 que queda cerca del sector, y ahi me atendieron dos minas mas mecanicas y frias que mi refrigerador, por lo tanto me reprochaba el no haber aceptado de una con la mey, pero bueno, fueron cerca de 4 locales distintos y una cantidad de buenas lks, que hasta me habrian alcanzado para una musa independiente.. saludos camaradas!

estimados foreros: atendera los fines de semana onda sabado antes del carrete?? gracias !

que buenos recuerdos estimados contertulios. el fuego fue el primer templo toplistico que visite en mi vida...sin duda hay mejores, pero si uno anda por el lugar y quiere cachondearse, es una opcion mas que valida. a pesar de que no voy despues d emi ultima experiencia. la ultima vez que fui, la chica que me atendio, abrio el profilactico delante mio, pero despues lo guardo en un frasquito, diciendome que lo reciclaria... espero que solo sea mi experiencia y que a ningun otro forero le haya pasado.

estimados foreros, si bien el asunto del olor a profilactico es complicado, lo puede ser mas el olor a zorra... es por eso que me permito transcribir aca una notable sesion perteneciente al gran libro "el club de la lengua de vaca" donde creo que honorables señores nos iluminan con su sapiencia! (ojo es largo pero vale la pena) " Instrucciones para eliminar el olor a zorra de la yema de los dedos -Se abre la sesión del Club de la Lengua de Vaca. A la cuenta de tres digan: "Sí, juro". ¿Juráis que lo que se diga entre estas cuatro paredes no saldrá de este lugar? Uno... dos... tres. (Todos). -¡Sí, juro! -Secretario, sírvase dar lectura al acta, por favor. -Cómo no, Excelentísima Señoría. Dice así: "El olor a zorra en la yema de los dedos puede costar el matrimonio". -Se concede la palabra. -¡Pido la palabra! -Diga usted. -Con todo respeto, Ilustrísima, más parece una afirmación que un tema para debatir. Yo enunciaría el problema del siguiente modo: Instrucciones para eliminar el olor a zorra de la yema de los dedos. -¿No vino usted a la reunión pasada, amigo Julchus? -No, señor Presidente. Lo admito. Hace tiempo que no vengo. -Ahí se discutió precisamente el punto. -¿Y a qué se llegó, señor Presidente? -A nada. Iban a dar la repetición de los mejores goles del Mundial y hubo un desbande generalizado. De modo que aprovecho su sugerencia para someterla a votación... Se vota a mano alzada. (Se alzan las manos). -Secretario, incorpore el cambio en actas. -La incorporación ha sido materializada en este instante, Ilustrísima Señoría. -Se concede entonces la palabra. -Ya que yo la tenía y no la había soltado, señor Presidente, quisiese añadir que la cuestión que me obsesiona respecto a dicho punto es por qué diablos el olor a zorra se concentra principalmente en el dedo del corazón. Y he llegado a la conclusión que ello se debe a la simple disposición de los cinco dedos en la mano, de forma tal que el dedo del medio, también llamado Del corazón, se introduce naturalmente mejor en el sapo que los cuatro restantes, que facilitan la introducción haciendo una especie de palanca, ayudados por la palma... es un problema de física elemental, señor Presidente. -¡Discrepo, Su Señoría! -¡Quién dijo Yo! -Yo, Su Señoría. -Diga usted, Vega. -Tal como nuestro socio y amigo Julchus presenta las cosas uno tiende a concederle la razón, pero si llevamos el asunto a la práctica, que es lo que importa, veremos que su fórmula se aplica a las minas cartuchas o a las que tienen las piernas juntas. En mi vida profesional me he encontrado varias veces con estas damas y ¿sabe, señor Presidente? No es que junten las piernas en un ánimo de rechazo a la caricia, sino que lo hacen con un propósito absolutamente diferente, o sea, para gozar más. Vuelvo al tema: en esos casos el dedo del corazón es naturalmente el mejor de todos, no sólo por estar ubicado en el centro de la mano sino además por ser el más largo. -Qué bien habló Vega, señor Presidente. Propongo levantar la sesión. -¡Pero si apenas hemos comenzado! ¿Es que su cerebro no le da para hacer un aporte, señor Urzúa? Por lo demás, no observo gran diferencia entre lo que habló Julchus y lo que rebatió Vega. -Ahora que usted lo dice, Ilustrísima, recuerdo que una vez, caminando por las calles de El Salvador... -¿Va a salir de nuevo con lo de los indios pipiles? -No, señor Presidente. Caminaba con una colega después de comernos unas pupusas, que consisten en una especie de pastel circular hecho de masa relleno típicamente con chicharrón, queso o fréjoles, aunque también hay de ayote, pescado y camarón. Es el plato típico y es muy sabroso... -Señor Urzúa, le rogaría por favor que se limitara al tema en tabla. -Perdón, señor Presidente. Caminábamos bajo unas palmeras cuando la colega me confidenció que andaba pasada a vulva y me preguntó si se le notaba. También hay pupusas de salami, peperoni, hongos, pollo y jamón, Ilustrísima... -¡El Caballo Urzúa saca de quicio, señor Presidente! ¡Voto de castigo! -¡Orden en la sala! Amigo Urzúa, última advertencia. -Correcto, señor Presidente, ya entendí. Entonces doblamos la avenida y se metió detrás de unas matas. Yo me asusté. Ella se levantó la falda y me pidió que la oliera, para ver si estaba muy pasada. -¿Qué hizo usted? No se detenga ahora. -Yo me agaché y acerqué la nariz al calzón, que llegaba a brillar de pegajoso. Era un calzón calipso, muy en el estilo de las prendas que se usan en esa zona centroamericana, Su Excelencia. -¡Vaya al grano, por favor! -Cuando le toqué el calzón con la nariz y aspiré me dio un vahído, señor Presidente. Lo último que recuerdo haber visto fueron los ojos de huevo frito de la colega y unos pájaros negros que volaban por el cielo. Me despertaron en la posta con amoníaco. Ella estaba aún a mi lado y me decía al oído: "¿Estoy muy pasada, little horse?" Le gustaba decirme Caballito, señor Presidente. Yo le hice una mueca y me tapé la nariz. Ella se levantó y se fue. Nunca más la vi. -¿Va a seguir hablando? -Me gustaría referirme a una pupusa con aceitunas que sirven en unos carritos... -¡Se ofrece la palabra! -¡Quiero hablar, señor Presidente! -Diga usted, Pollo Loco. -A propósito de lo que ha dicho el Caballo Urzúa, a mí me pasó una vez que estaba atracando de noche en la playa de La Serena con una mina que era contrabandista y de repente le saqué un reloj del sapo. No estaba oxidado porque lo tenía dentro de un paquete de plástico. -¿Y qué hizo usted? -¿Yo? Nada, señor Presidente. Al rato nos pusimos a culiar y después que nos fuimos cortados me regaló el reloj. Era un Delbana. Me duró como dos años. -¿Se fueron cortados juntos o tú primero? -¡Eso qué importa! -Si desea intervenir pida la palabra, señor Moore. -La pido. -Hable. -Nos estamos desviando del tema principal, señor Presidente. Ni siquiera se ha explicado qué dedos se usan con las minas cuando abren las piernas. -Se concede la palabra para abordar esta materia. ¿Quiere hablar usted mismo, señor Moore? -Sí, distinguidísimo señor Presidente. Me parece a mí que en esos casos la mejor combinación es la de los tres dedos del medio, vale decir índice, del corazón y anular, enumerados de derecha a izquierda con la palma hacia la vista. El roce debe ir desde abajo de la zorra hasta el clítoris, presionando levemente aquella zona con la base de los dedos, incluso con parte de la palma. Cuando la excitación ha crecido es bueno introducirlos de a uno dentro del sapo, presionando el clítoris con el dedo pulgar. Llega el momento en que la dama exige un cuarto dedo, que es el meñique, y al final el sapo se termina tragando la mano entera. Y he allí entonces que nos encontramos ante un problema realmente grave: cómo sacarse el olor a zorra de toda la mano. -Permanganato de potasio. -¿Quién habló? -Yo, señor Presidente. -Le recuerdo, socio Vega, que debe pedir la palabra antes de hablar, pero ya que habló... -Perdón, señor Presidente. Decía que el Permanganato de potasio es la solución mágica. La mano queda un poco roja eso sí. -Pido la palabra. -Diga usted, Camilito. -El limón de pica es bueno, pero mejor es el jabón y el cloro, a razón de dos cucharaditas por litro. Más cantidad es peligroso, pero si uno no desea pasar sobresaltos... -Pido la palabra. -Diga usted, Marabolí. -A mí me resultó con hígado de cordero podrido. Hay que jabonarse bien las manos con el hígado podrido, esperar un rato y después lavárselas con agua de la llave. Santo remedio. -Pido la palabra. -Hable usted, Yuyul. -Yo probé con todo eso pero igual la iñora me cachó, así que ahora voy a la segura y me echo soda cáustica. -¡Pero eso es tremendamente tóxico! -Ya no me quedan huellas dactilares, Ilustrísima, tengo el carnet vencido y no lo puedo renovar. En la isapre me hacen poner el dedo y no me aparece identidad. Pero todos esos malos ratos valen la pena comparados con el susto que pasaría si la bruja volviera a olerme la mano sin limpiar. -Yo sé como sacar el olor a zorra, Presidente. -Hable, Jorobabel Diéguez. -Con ácido sulfúrico, señor Presidente. Por eso tengo el dedo del medio sin hueso y sin uña, igual que el quetejedi. -La otra vez contó que quedó con el chongo porque se lo mordió una piraña en su viaje al Amazonas peruano. -Cosas que se dicen, señor Presidente. Pero fue con ácido sulfúrico. -Pido la palabra. -Diga usted, Pastene, ¡pero que sea algo serio, por Dios, mire que he escuchado tanta huevá esta tarde! -Cuando yo vivía en Valparaíso me pegaba unas buenas cachas a la hora de la siesta, Ilustrísima Señoría. Como quedaba pasado a sapo, no sólo en la yema de los dedos de las manos sino hasta en la yema del dedo gordo del pie, después pasaba a la caleta Portales y me mandaba al pecho una docena de choros zapato. Llegaba a la casa con otra docena de regalo para la vieja, para distraer sus fosas nasales, y la vieja quedaba feliz, salvo una vez, ahora que recuerdo... -¿Qué le pasó? -La vieja estiró la ñata, me miró raro y dijo a voz en cuello: "¿Ya anduviste pisando en la caleta El Membrillo, jíbaro culiado?"... ¡Tiene un olfato mi señora, señor Presidente, con decirle que en la noche tengo que sacar el poto para la pared para cagarme tranquilo! -¿No había dicho usted caleta Portales? -La vieja andaba cachuda con una garzona de la caleta El Membrillo, Ilustrísima. Yo me enredé dando explicaciones y le insistí que se trataba de la caleta Portales... fue para peor. -Pero... ¿jíbaro, le dijo? ¿No será una hipérbole por contraposición? -¡Pido la palabra, señor Presidente! -Diga usted, Pollo Loco. -El olor a zorra sale con caca de gato, señor Presidente. La caca de perro también sirve, pero deja su resto de olor a zorra en las manos, por ende es más riesgosa, aunque esté mucho más disponible en el mercado. -Maestro Perfecto... -Hable usted, Saval. -Noto que se habla de fórmulas muy complejas, cuando la solución es mucho más sencilla: el olor a zorra se pasa con una combinación de dos olores diametralmente opuestos entre sí. Pasto y papas fritas. -¿Cómo se aplica la combinación? -Camino a casa después de pegarse una cacha como Dios manda, el hombre huele a cada rato su dedo y el olor a zorra ya le es reconocible a sus narices desde unos 15 centímetros, haya viento a favor o en contra. Pues bien, una vez me agaché en una plaza y saqué una champa de pasto y me la pasé por las manos varias veces. Acto seguido compré un paquete de papas fritas Lays en la esquina y me las comí todas, cuidando de pasármelas por toda la cara, pues habrá de saber usted, Ilustrísima, que el olor a zorra es como Alien. Invade todo el cuerpo. -¿Tienen que ser papas Lays? -Sí, señor Presidente. Si no lo fueran no me hago responsable. Usted sabe, lo barato cuesta caro. -¡Pido la palabra! -Diga usted, Muguita. -El olor a zorra anda por ahí con el olor a perfume. No sé cuál es peor. Se queda en el cuerpo y no sale ni con dos duchas. Pero si me preguntan, yo me quedaría con la fórmula del jíbaro Pastene. -Pido humildemente la palabra. -Hable usted, Bombero Lacho. -¡Cabeza de casco de bombero! -¡Cabeza de haba! -¡Cabeza de pico! -¡Orden en la sala! El socio ha pedido la palabra como cualquier otro. ¿O prefieren que lo llamemos por sus nombres de pila? -Perdón, señor Presidente... -Era una broma no más... -Hable, Bombero Lacho, pero sería la úúúúúúltima pelea de la noche. Ejem... perdón. Hable usted. -Quería aportar mi granito de arena, Magnánimo Amo, Califa de las lenguas de vaca del mundo, Emperador de la prudencia y la bondad, Príncipe del erotismo... -Secretario, por favor borre de actas eso del granito de arena. Puede conservar lo demás. Siga usted, Bombero Lacho. -Cuando le chupaba las tetas a mi profesora de inglés quedaba pasado a zorra... -¿Pero por qué? -A eso iba, señor Presidente. Es que le tenía la mano metida hasta el contre. Pero lo que quiero expresar esta tarde realmente, Ilustrísima, es que esto del olor a zorra es una trampa del inconsciente para ocultar el problema verdadero, cual es el del grave pecado, la degradación moral, la condena eterna en los confines del hades que conlleva para uno el acto de infidelidad hacia aquélla que nos ha regalado sus mejores días. -La misma que a esta hora está culiando con el gásfiter... -¡Calla, infeliz! -¡Orden en la sala!... Prosiga, Bombero Lacho. -Decía, señor Presidente, que el olor aquél no está sino en nuestra propia conciencia y nos persigue donde vayamos, sea allí, allá o acuyá. -¿Y a maracuyá? -¡Calla, insensato! Escuchad, por piedad, la voz del profeta arrepentido. -Siga, Bombero Lacho. Pero más rapidito. -Ese olor a sapo nos persigue en forma invisible y se nos mete en las narices y no sale con nada, porque es el mismo olor que sentía Hamlet en Dinamarca, Gran Califa . ¡Es el olor de la tragedia que implica existir, ser, vivir de paso en esta tierra!... puta, me las di de Moore y me puse filósofo, señor Presidente, pero se me agotó la frase y no hallo qué decir ahora. -Hasta aquí no más llegamos. ¡Se levanta la sesión!" saludos!

yo tambien participaba y miraba (sobre todo miraba datos) en la con C, pero cuando vi que existia la con k, compare y me di cuenta que aca lo paso mejor, los moderadores se dan tiempoç, hay tolerancia y lo mejor de tod, un ambiente de camaraderia inigualable, en definitiva, la estokada ya no es solo un lugar donde encontrar buenos datos, es un lugar donde me divierto (y vaya que me rio con muchos d elos ingeniosos post) y paso un rato agradable. saludos!

y como sigue lo del porton negro???... bajaron a 12 lks?? si es asi me voy a dar una vuelta.. me queda a un par de cuadras... se que no es un paraiso, pero pa la epoca de crisis que atravesamos no esta de mas. gracias por si alguien tiene reportes actualizados de aquel templo

a mi tambien me intereso el temita de internet.... si se puede sabr de mas acerca de eso, se agradeceria enormemente!!