foxbakan

un hombre entra en un bar y le dice al camarero, pongame un whisky y otro para usted ,el camarero se lo agradece y se lo toma. al cabo de 5 minutos dice un whisky para mi , otro para ti , y otro para todo el mundo(unos 40). el bar entero brinda con el y se lo toman. al cabo de 10 minutos nuestro buen amigo pide otra ronda para todos y el camarero le preguntame cortesmente : señor me pagara ,verdad? le contesta el amigo : no tengo ni un puto peso pero lo bien que me lo paso no tiene precio! En fin , el camarero se pone verde , lleva a nuestro amigo a la calle y le saca la cresta hasta cansarse . Al cabo de 2 semanas vuelve nuestro amigo al bar , llama al camarero y le dice : un whisky para mi y para todos los demas clientes ! El camarero le pregunta : Putas, que no me invitas hoy? Nuestro buen amigo le responde : A vos nunca más ! te volvis loco cuando tomai weon !!!!!!!

El juez le pregunta a la mujer: - Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo? - Mi marido me trata como si fuera un perro. - ¿La maltrata, le pega? - No. Quiere que le sea fiel... ************************************************** Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa le pregunta: - Oye, ¿qué es eso? - Aspirinas, para ti. - Pero, si no me duele la cabeza! - A-jaaa!!! ************************************************ Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un mendigo. - Mi amor! ¿qué estas haciendo?! Y ella le responde: - Es que tocó timbre y me preguntó: "¿no tiene nada que su esposo no use?". ********************************************** Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende: - Oye, ¿qué estás haciendo? Y el marido le contesta: - Shhhh! Cállate, que si me abre es puta y mañana la echamos.

- Mamá, hoy en el colegio hemos aprendido a hacer explosivos. - Muy bien, Jonathan. ¿Y mañana que aprenderás en el colegio? - ¿Qué colegio?

Un buen día, un golfista se acerca al hoyo 16 y pega su bola hacia los árboles a un lado del campo. Va a buscar la pelota y encuentra a un pequeño hombrecillo, con un chichón en la cabeza y la pelota a su lado. Dios, Dijo el golfista, y procedió a reanimar al hombrecillo. Una vez que volvió en sí, le dijo: - Bueno, yo soy un gnomo y tu me has capturado, por lo que te has ganado tres deseos. El hombre dijo: - No puedo recibir nada de ti, simplemente estoy feliz de no haberte causado mayor daño. Y se alejó. El Gnomo viendo al golfista alejarse pensó: - Es un hombre bueno y no me ha capturado, por lo que le daré tres cosas que cualquier hombre quisiera: mucho dinero, un gran juego de golf y una excelente vida sexual. Un año después el hombre estaba jugando golf nuevamente el la misma cancha, cuando golpea la bola hacia los árboles nuevamente y cuando se acerca a buscar la bola aparece el gnomo y le pregunta al hombre: - ¿Como ha estado? - Muy bien, contesta el golfista, ahora juego bajo par casi todo el tiempo. - Yo hice eso para ti. - respondió el gnomo- y puedo preguntarte ¿Como va tu economía? - Bueno ahora que lo mencionas , cada vez que meto la mano en el bolsillo me encuentro un billete de veinte lucas. - Yo hice eso para ti - respondió el gnomo - ¿Y puedo preguntarte como va tu vida sexual? El golfista se acerca y al oído le contesta: - Bueno, una o dos veces a la semana. - ¿Una o dos veces a la semana ? - Pregunta el gnomo extrañado. El golfista lo mira y le dice: - Bueno, no esta mal para un cura católico de una parroquia pequeña.

En un hospital están hablando las enfermeras sobre los pacientes, y una enfermera viejecilla y arrugada dice: - el tipo de la 17 es muy bueno; el otro día, al lavarlo, pude ver que tiene tatuado en ese sitio la palabra "MA". Qué detalle, ¡cómo se acuerda de su madre! ¡Qué hermosa muestra de amor maternal. Entonces una enfermera jovencita y rubia dice: - Pues yo también me fijé al lavarle que tenía algo tatuado, pero lo que dice es "RECUERDO DE MESOPOTAMIA

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante y en eso ingresa un amigo común acompañado de una mujer guapa y luego de saludar desde lejos toman una mesa. La mujer muy intrigada le dice a su esposo: · ¿Oye, ese no es Juan López? El hombre muy calmado le responde: · Si · Pero esa no es su esposa · No, esa es su amante La mujer indignada vocifera ·¡Pero como es posible!, y todavía me lo dices como si nada. Que lizura, En eso se acerca una rubia despampanante, se acerca y le toca el hombre al tipo y le dice: · Hola, te estuve esperando ayer y no llegaste El hombre voltea y le dice: · Hola, no ayer no pude pero hoy de todas maneras estoy en tu casa. La rubia se retira y la mujer sorprendida le dice · ¿Oye, y esta quien es? El hombre con la tranquilidad que le caracteriza le dice: · ¡Ah! ¿Ella?, es mi amante La mujer estalla en cólera · ¡Así que tu amante!, ¡todos son iguales! No te voy a tolerar este tipo de cosas. ¡Te exijo me des el divorcio lo más pronto posible! El hombres sin inmutarse le dice · Ok, ¿quieres el divorcio? Esta bien, pero te recuerdo que la casa donde vives, el departamento de la playa, y el BMW están a mi nombre, además te tendrás que olvidar de las tarjetas de crédito, las cuentas bancarias y hasta de la pensión mensual que le enviamos a tu madre. La mujer se queda muda y luego de pensarlo unos cinco minutos le dice a su marido con voz muy tierna. Amorcito, nuestra amante es más bonita que la de los López

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: - "Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!" Mi madre me enseñó RELIGION: "Mejor reza que esto salga de la alfombra." Mi madre me enseño LOGICA: - "Porque yo lo digo, por eso." Mi madre me enseño IRONIA: - "Sigue llorando y yo te voy a dar una razon para que llores." Mi madre me enseño OSMOSIS: - "Cierra la boca y come !!!!!!!" Mi madre me enseño CONTORSIONISMO: - "Mira la suciedad que tienes en la nuca!" Mi madre me enseño FUERZA: - "Te vas a quedar sentado aca hasta que termines tu espinaca." Mi madre me enseño METEOROLOGIA: - "Parece que un ciclon paso por tu cuarto." Mi madre me enseño HIPOCRESIA: -"Te he dicho un millon de veces que no seas exagerado!!" Mi madre me enseño EL CICLO DE LA VIDA: - "Te traje a este mundo, y te puedo sacar de el." Mi madre me enseño MODIFICACION DEL COMPORTAMIENTO: - "Deja de actuar como tu padre!!!!!!" Mi madre me enseño ENVIDIA: - "Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen padres tan maravillosos como tu!"

1. Mete a 20 monos en una habitación cerrada. 2. Cuelga una banana del techo y pon una escalera para poder alcanzarla. Asegúrate de que no exista ningún otro modo de alcanzar la banana que no sea subiendo por la escalera. 3. Instala un sistema que haga caer una lluvia de agua helada en toda la habitación cuando un mono empiece a subir la escalera. 4. Los monos aprenden rápido que no es posible subir la escalera evitando el sistema de agua helada. 5. Desconecta el sistema de agua helada. 6. Reemplaza uno de los 20 monos por uno nuevo. Inmediatamente va a intentar subir la escalera para alcanzar la banana y, sin entender por qué, los demás le van a scar la cresta. 7. Reemplaza ahora uno de los viejos monos por otro nuevo. Entonces a este también le van sacar la cresta y el mono introducido justo antes que este será el que mas fuerte le pegue. 8. Continuar el proceso hasta cambiar a los 20 monos originales y que queden únicamente monos nuevos. 9. Ahora ninguno intentara subir la escalera y, más aún, si por cualquier razón a alguno se le ocurre pensarlo, este será inmediatamente masacrado por el resto de los monos, y lo peor es que será sin motivo alguno y sin que ninguno de los monos tenga la menor idea del por qué de la cosa. Y así, queridos amigos, es como nace la "cultura" de empresa...

Las diez peores cosas que se pueden decir en un funeral, entre otras, 1. (A la viuda) Bueno, ahora estás oficialmente soltera. ¿Tienes planes para el viernes en la noche? 2. ¿Todavía no termina el funeral? Me voy a perder el partido de fútbol... 3. Ya era hora. Me estaba cansando de sus quejidos. 4. En realidad no conozco al muerto, sólo vine por la comida gratis. 5. Te cambio el reloj que heredé por los palos de golf que heredaste. 6. (A los niños) Esténse quietos, o los enterraremos con él. 7. El maldito tiene suerte de estar muerto: todavía me debe veinte mil... 8. Bueno, esta es la primera vez que el abuelo ha estado rígido en veinte años... 9. ¡Oigan! ¡Creo que acabo de ver el cuerpo moverse...! 10. Le estoy poniendo alcohol al ponche en la recepción, para alegrar las cosas.

¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa? Que la novia dice: "¡ay, que dulce!"; la amante dice: "¡ay, que vigor!"; la esposa dice: "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar la hipoteca, hay que pagar el cable..."

¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado? ¿Por que los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo? ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones? ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacio? ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si solo aparece un único lobo durante toda la historia? Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto? ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara? Si el vino es líquido, ¿cómo puede ser seco? ¿Cómo se escribe el cero en numeros romanos? ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna? ¿Por que cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado? ¿Por qué las personas apretan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas? El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000, ¿tiene calidad certificada por quién? ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado",el fabricante pide apretar cualquier tecla? Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían qué hora era, para poder calibrarlo? ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo,tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la naríz? Si después de ducharnos estamos limpios, ¿por qué lavamos la toalla? ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

Ocurre una catastrofe mundial y millones de personas perecen; en el cielo se revoluciona todo ante la llegada de tanta gente junta. Es tanto el trabajo que el mismo Dios sale a recibir a las personas; en primer lugar forma filas de hombres y mujeres. Pero ante tanta gente comienzan a dividir mas las filas; para ello a Dios se le ocurre algo y habla a todos los hombres: - Hagan dos filas por favor, una para los que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas. Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilometros que corresponde a los "dominados" y un solo hombre en la otra fila. Un tanto ofuscado les dice: - La verdad es que no puedo creerlo, los hombres se sienten mejores, controlan casi todo en el mundo y todos son dominados por sus mujeres. Aprenden a este hombre! Cuentales a todos hijo, como conseguiste ser el unico en esta fila. El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde: - No se... mi mujer me dijo que me pusiera aqui!

Va un tipo y ve una mujer lindisima con unos pechos perfectos bajar del transantiago. Corre y le pregunta: - ¿Por 5000 pesos me dejaria morderle los pechos? - Estas loco!? -responde ella. El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y la pregunta: - Por 50.000 pesos me dejarias morderte los pechos? - Escucha imbecil, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiendes? - El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta: - ¿Por 500.000 pesos me dejarias morderte los pechos? - La mujer piensa un poco y responde: - ¿Quinientos mil pesos? Esta bien, pero vamos a esa entrada. Ella se abre la blusa, y sacandoselos muestra sus pechos hermosisimos a la cara del tipo. El tipo asi que los ve se lanza y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle las manos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada. Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta: ¿Pero es que no me los vas a morder? El tipo responde: No, es muy caro.

Dos sacerdotes viajan en un avión, sentados en la sección de primera clase. La azafata se aproxima y le pregunta a uno de ellos: -¿Desea algo de beber? -Sí, hija, tomaré un martini, gracias. La azafata le pregunta entonces al otro sacerdote: -¿Desea usted también un martini? -¿Cómo se atreve a preguntarme eso? ¡Antes que mancillar mi cuerpo con alcohol, cometería adulterio! De inmediato dice el primero: -Señorita, olvide el martini. Yo no sabía que se podía elegir...

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas. ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador. BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal. CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos. BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño. DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos. EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca. BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre. CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar. UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado. CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos. CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio. DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela. FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten. HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida. INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil". INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo. MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie. NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el. OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio. SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos. TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

-¡Papá!, ¡Papá!, ¿le robaron la tarjeta a la mamá? -Sí hijo, sí -¡Papá! ¡Papá!, ¿y lo has denunciado? -No hijo, no -¡Papá!, ¡Papá!, ¿y cuando vas a denunciarlo? -Nunca hijo. El tipo que la robo gasta mucho menos que tu madre.

- Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, queria saber si me puede hacer usted un test. - Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un testiculo y le dice: - Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El medico le agarra la polla. - Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el culo. - Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres...

En una encuesta de esas que te pillan de sopeton por la calle le preguntan a uno: -¿Usted, que prefiere, el sexo o la navidad?. -La navidad. -¿Y por que?. -Bueno por que ocurre mas a menudo. Na ke ver con los estokadores ...!!!!!!!

Va un niño y le dice a su papá: ¿Papá de donde vengo? Entonces su papá le dice: Bueno, de todos modos algun día te tenía que decir esto pero mientras antes mejor: Tu mamá y papá nos conocimos en un cibercafé, nos conectamos en el baño, mamá tomó información del sitck de memoria de papá, y cuando a papá no le quedaba nada mas por cargar, terminamos la conexión. A los 10 min nos dimos cuenta que no habíamos usado firewall, pero ya era muy tarde, no podíamos cancelar ni suprimir, y nueve meses mas tarde tuvimos un virus...

Los links no funcionan maestro DanTeS Sl2,

jajajajajajajajj,,, indio picaro ser habil

esta wuenoooo,

o en punto.net

wueeeenooo, varios vamos a primero

wuenooo, grande maestro