foxbakan

Mis saludos, soy asiduo a esta página por varios años aún cuando nunca he posteado, disculpen si soy W.., con fecha 22 de 09 a las 11:40 AM , usted dice que el tiempo de servicio no incluye las duchas, ¿Estan o no incluidas?. O cambio en servicio. Saludos.,

Saludos a Todos, Sorry mi ignorancia, donde queda el amunategui???, gracias

Dos amigos hablando: -Este médico es un genio. En un instante curó todas las enfermedades de mi mujer. -¿Cómo puede ser? - Fácil. Le dijo que todas sus enfermedades eran síntomas de la vejez.

La profesora de jaimito dejaba una tarea a los alumnos, que consistía en averiguar, que construcción estaban haciendo cerca de sus casas y por que. Y les había advertido a las alumnas que a la mínima insinuación mal intencionada de jaimito, salieran corriendo. Al día siguiente, la maestra fue preguntando uno a uno a sus alumnos, que construcción había cerca a su casa: A ver juanito, y juanito dijo un supermercado señorita, para que mi mama pueda ir a comprar mas cerca, muy bien. Y tu carlitos, una iglesia para que todos podamos ir a misa, muy bien, Y tu jaimito, cerca de mi casa están haciendo un prostíbulo maestra, dijo jaimito, por lo que todas las alumnas se levantaron y salieron corriendo, y jaimito desesperado les grito: no corran putas!! el prostíbulo abre a las 6 .

Esto son dos vecinos que se encuentran por la calle Esto son dos vecinos que se encuentran por la calle: - ¿Qué tal te va la vida, tío? - Fatal, vengo de enterrar a un amigo. - ¡No me digas! Como paso? - Pues nada, estábamos en el balcón haciendo un asado y de pronto se acerco demasiado al fuego y ... - Ya, se quemó vivo, ¿no?. - No, que va. Del susto se echo hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón ... - Si, y se cayó por el balcón y se mato, no? - No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y ... - Ya, se la dio contra el suelo, no? - nada. Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto debajo la lona, pero tuvo tan mala pata que reboto y ... - Por fin cagó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso). - No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión... - ¡¡¡Se electrocutó!!! - No, como estaba haciendo un asado llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió... - ¿Ahora si, cagó? - No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún y rebotó, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso. - Pero entonces.... ¿De que murió tu amigo? - Al final los bomberos tuvieron que matarlo a tiros....

Hombre rodeado por canibales Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales con no muy buenas intenciones. - ¡estoy cagao! -dijo el hombre. En eso, el cielo se abre, aparece un rayo de luz y se escucha una voz profunda que le dice: - No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón! Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz: - Ahora sí, cagaste de verdad

-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien? -Sí ¡muy bien!... -¿Los niños están bien? -No te preocupes amor, están de lo mejor... -Perfecto. ¿Almorzaron? -Sí, almorzaron muy bien. -¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena? -Lomo a la pimienta... -¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa? -Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)... -No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me gusta? -Como mandes, dulzura, sabess que soy tu esclava... -¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, ¿si? -Patronaaa!!!! la llama el Señor!!!

-Yo me casé dos veces, y juré que nunca más. -¿Pero por qué? -Mi primera mujer murió al comer hongos venenosos, y la segunda falleció por una fractura del cráneo! -¿Fractura del cráneo? ¿Cómo fue eso? -¡No quería comer los hongos!

Un muchacho va a confesarse: - Padre, me confieso que hago el amor con mi novia 15 veces al días. ¿Eso es pecado ? A lo que contesta el cura: -No, hijo mío, eso no es pecado, eso es mentira.

- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez - Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. - Viejo verde busca chica ecologista. - Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su conyuge. - Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas. - Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano. - Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea. - Violo a domicilio, solicite muestra gratis. - Vendo auto, 4 puertas, con excelente vista a la calle. - Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa... - Vendo gato de "angora"... mangana será muy tarde. - Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe. - Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria Fujimori & Cia. - Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora. - Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní. - Psicópata asesino busca chica para relación corta. - Cambio caja de juguetes por revistas porno. - Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro. - Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios. - Se necesita cama con muchacha adentro. - Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas. - Por diabetes vendo mi flauta dulce. - Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso. - Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla. - Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas. - Cambio condón roto por ropa de bebe. - Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe. - Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto,... del automóvil! - Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia. - Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. - Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas. - Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora. - Cambio pastor alemán por uno que hable español. - Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama. - Ce dan Klases de Hortografya! - Paloma solitaria busca nido confortable. - Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

Tres tipos se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo. San Pedro le pregunta al primero como se han muerto. - "mira san pedro, yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, asi que hoy vine rapido a la casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa; al cabo de un rato oi un ruido en el balcon, me asomo y alli estaba el hijo de puta, colgado de la reja del balcon para que no le viese; como vivimos en un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese, pero no sabes como aguantaba el cabron, al final consegui que se soltara, pero cayo entre unos arbustos y no se mato, asi que fui a la cocina, tome el refrigerador y se lo tire encima. Pero entre la bronca que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede alli mismo." Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto. - "Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios en mi balcon. Pero esta mañana me resbale y me cai, suerte que me pude agarrar a las rejas del balcon del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando aparecio un loco maniaco que empezo a insultarme y a pisarme las manos, al final me cai en unos arbustos, pero este psicopata no estaba a gusto todavia, se metio en el edificio y al cabo de unos minutos aparecio con un refrigerador, me lo tiro, y aqui estoy..." Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto. - "La verdad es que no lo entiendo... yo estaba con mi amante cuando llego su marido, y me dijo que me escondiese en el refrigerador, pero..."

Dice que un día se encuentran tres excompañeros de clase en un pub y tras tomarse algunos tragos, todos y cada uno empieza a hablar de si mismo. - Pues mira si yo soy flojo, que el otro día paseando por la calle me encontré una cartera repleta de dólares y por no agacharme a recojerla, la dejé en mitad de la calle. El segundo de los amigos por no ser menos dijo: - Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera ví como se salía de la carretera un furgon blindado que dió cuatro vueltas de campana y dejó todo el bandejón de la carretera llenito de lingotes de oro, por no ensuciarme las manos y para que no diera dolor de espalda, pasé de largo y ni tan siquiera paré. A lo que responde el tercero. - Lo de ustedes se puede aguantar, yo sin ir más lejos el otro día me fuí al cine con la Maria Jose y en la oscuridad, cuando me quería sentar, me atrapé los cocos con la butaca y por no levantarme, me pasé toda la pelicula llorando de emoción.

Si recibes un e-mail con el subject “ACHILIPÚ”, elimínalo inmediatamente SIN ABRIRLO. Lo han anunciado esta misma mañana, este es el MÁS PELIGROSO virus que se ha detectado jamás (se trata de una mutación del mítico I LOVE YOU...) Si abres el e-mail, tu disco duro se formateará completamente. Además, el mensaje se auto-enviará a todas las personas de tu libreta de direcciones. Pero no sólo eso, el virus borrará cualquier disquete que se encuentre cerca de tu computador, bloqueará la tarjeta de tu teléfono móvil, cortará el suministro de luz de todo el edificio, hará que no te ingresen el sueldo a fin de mes, desmagnetizará la banda magnética de tus tarjetas de crédito, romperá los cabezales de tu vídeo, dañará todos tus CDs de música regrabándolos con los éxitos de Enrique Iglesias y de Juan Gabriel, pinchará todos los condones que tengas por casa, dejará embarazada a tu novia, impedirá que vuelvas a tener una erección, se invertirán tus gustos sexuales, reenviará todos tus emails privados a toda la empresa incluido el gerente, se tomará toda tu cerveza, enfriará el café y esconderá las llaves de tu auto. Si el ACHILIPÚ llegase a remutarse en ACHILIPÚ-APÚ-APÚ, moverá aleatoriamente tu auto en el estacionamiento para que no lo puedas encontrar, echará azúcar al estanque de bencina de tu moto, bañará al gato en una solución de sosa caustica con parafina y dejará mensajes pornográficos en el contestador de tu suegra. Estos son sólo algunos de los síntomas. Sé precavido y envía este mensaje de advertencia a TODOS tus amigos.

Hoy vamos a contar una historia que nos narraron hace poco y que pone los pelos de punta. Un suceso paranormal?... paralelo? Simplemente paraleerlo. Sucedió hace algún tiempo, un 31 de Octubre, y aunque parece sacado de una película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real... Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo dedo en una noche de furiosa tormenta. Caminaba sin descanso desde hacía varias horas pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente, vio cómo un extraño auto con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, dado su penoso estado se sube sin dudarlo al auto y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo. El auto arranca suave y pausadamente. El hombre mira hacia la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza. Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza. El hombre, sacando fuerzas de donde ya no le quedaban, se baja del auto en la primera oportunidad y se echa a correr por toda la carretera hasta el pueblo más cercano. Exhausto, todo empapado, se dirige a una cantina del pueblo, que se encontraba aún abierta. Entra y pide una botella de whisky y todavía temblando les empieza a contar a todos los presentes la horrible experiencia que acababa de presenciar. Se hizo un silencio ante el asombro de todos. Como a la media hora entran a la cantina dos hombres, todos mojados, y le dice uno al otro en tono molesto: "Mira Juan, allí está el conchasu madre que se subió al auto cuando lo veníamos empujando."

MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso. MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla. MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella. MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora. MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas. MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente. MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora. MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de vamos a ver falta algo. MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo. MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo. MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte. MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos. MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta. MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo. MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada. MUJER MOUSEPAD: es la mujer felpudo versión año 2000. MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito. MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo. MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso. MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo. MUJER MP3: Todos quieren bajársela. MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita. MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando. MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía. MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores. MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas. MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa. MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son wuevadas, como ésta.