patito

Habia una vez un cabro chico que fue a intrusear en el dormitorio de los padres, y en el velador de su papa encontro unas pildoras azules, ni corto ni peresozo se robo una, despues se fue a internet y consulto en gooooogle de que se trataba, respuesta era el famoso viagra, y despues de pensar un momento, decidio de ir a casa de su abuelo, y le dijo, mira papi aqui tengo una pildora de viagra yo te la vendo por una mistral, el le dijo mire mijito yo no creo en esas pildoras, pero si quieres me la dejas y depende como funcione, te pago mañana, Ok dijo el crio, mañana vengo, al dia siguiente el crio se fue a la casa del abuelo y le dijo, y que tal? el papi saco la billetera y le dio una mistral, y le dijo exelente, pero espera, y le paso 3 mistrales mas, el crio le dijo pero solo era 1 mistral!, el papi le dijo estas son de la parte de la abuelita.

Tres amigos salen de un bar a las 5:00 de la mañana, despues de beber la ultima uno de ellos dice, "vamos yo conosco un boliche que esta abierto hasta la 8:00", gueno yasta dicen los otros, llegan al lugar y piden una corrida de pisco-coca, y comentan, uno dice bueno, es hora que yo entre a casa le dare duro a mi mujer, el segundo dice: uf! a mi no me interesa, mi mujer es mas tonta, figurense que hace cursos de chofer y ni siquiera tiene auto!!! jajajajajaja, el tercero dice: la mia es mas tonta aun, toma curso de piloto de avion y ni siquera sabe hacer uno de papel, jajajajajajaja, y el primero dice: bueno sinceramente la mia parte de vacaciones con los niños y se lleva una caja de preservativos, y ni siquiera tiene pico, PLOP!!!!! Saludos Patito

Una familia feliz está a punto de cenar, cuando uno de los hijos le pregunta al padre: Papá, cuántos tipos de senos existen? El padre un tanto sorprendido le responde:Bien, hijo, existen tres tipos de senos: A los 20 años la mujer tiene los senos como melones, firmes y redondos. Entre los 35 y los 45 son como peras,todavía bellos, pero ya un poco caídos. A los 60, los senos quedan como cebollas. El hijo lo mira asombrado y le dice: ¿cómo cebollas????? Si, hijo, contesta el padre, porque cuando los miras te hacen llorar!!!!!! Esta explicación pone un tanto nerviosa a la madre, pero en ese momento interviene una de las hijas, que,mirando a su madre le dice: 'Yo también quiero hacer una pregunta' Cuántos tipos de pene existen? La madre con mirada vengativa, dirigiéndose al marido, le responde: Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 años tiene el pene como un jacarandá, esbelto, bello y firme, de los 35 a los 45, como un gomero, todavía de pie, pero flexible. Después de los 60 queda como un árbol de Navidad. La hija la mira maravillada y le dice: ¿como un árbol de Navidad?????? Eso mismo!! , contesta la madre 'Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgadas de adorno'.....

Un chacarero va a lo del mecanico para que le arregle la pickup. Comono iban a poder arreglarsela en seguida , decide volverse caminando a su chacra porque no quedaba lejos. Al estar saliendo del pueblo se detiene en la ferreteria a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicerìa y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carniceria se da cuenta de que tenìa un problema - como llevar a su casa todo lo que habìa comprado. Mientras se rasca la cabeza se le acerca una ancianita quien le dice que està perdida, y le pregunta: "Me podrìa decir como hago para llegar a la chacra de los Rodriguez?" El hombre le contesta: "Bueno, en realidad mi chacra està muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaria hasta allà pero no puedo llevar yo solo todo el camino todas estas cosas que comprè". La viejita le dice: "Por què no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?" "Sabe que tiene razòn?" le contesta el hombre y empiezan a caminar. A los cinco minutos el hombre le dice: "Agarremos un atajo que pasa por ese monte. Asì nos ahorramos un montòn de camino". La viejita lo mira cautelosamente y le dice: "Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. Còmo se yo que Ud., cuando entremos al monte no me va a poner contra un arbol y me va a violar?" El hombre le contesta: "Dios santo señora!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litrosde pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. Me quiere decir como hago yo para ponerla contra un arbol y violarla?" A lo que la viejita responde: "Ponga el cordero en el suelo, tapelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos".

weno wueno se paso Saludos

UNA VERDADERA LECCION DE FILOSOFIA!!!!! A ver si aprendemos a hablar como corresponde Sócrates (Nacido en Atenas en el año 470 A.C. Y muerto en el 399 A.C.) inicia la madurez de la filosofía occidental. Sin embargo Sócrates no escribió nada y sus pensamientos llegaron hasta nosotros por medio de los testimonios de sus discípulos. El paso de los siglos ha tergiversado dichos pensamientos y los filósofos modernos se han encargado de mostrar su verdadero contenido: " NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN" ONGA fue el dios griego por excelencia, de manera que "IR POR ONGA" significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección. Diciendo "NO HAY POR ONGA QUE LES VENGA BIEN", Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios. ¡ Adviértase la sutileza y profundidad de esta frase!!!!!!! "UN PELO DE CONCHA TIRA MAS QUE UNA YUNTA DE BUEYES" En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de concha no existen y menos aún se pueden comprar. ¡¡Otra sublime parábola......! "AGÃRRAMELA CON LA MANO" Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras. Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría. ¡ Que simple y profundo ejemplo!!!!!!! "MAS VALE CHIQUITA Y JUGUETONA QUE GRANDOTA Y TONTA" Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero....... ¡ Simple y sublime.......! " TE LA VAS A COMER DOBLADA" Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera: Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse. ¡ Sabia utilización de la realidad!!!!! "SOS UN TRAGASABLES" Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas. Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a las gentes por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía: " SOS UN TRAGASABLES" y esa era una terrible humillación. ¡ Hasta en la reprimenda mostraba su elevado espíritu ! "CÃLLATE Y SEGUà CHUPANDO" Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían "CÃLLATE Y SEGUà CHUPANDO" .. ¡ Ejemplo hasta en su muerte!!!!!!! Espero que quede claro el origen de estas frases, injustamente deformadas con sentidos que poco tienen que ver con los originales.... A ver si aprendemos a hablar como corresponde, ¡ manga de incultos ! ¡Que lo parió!

Maxwell Smart con todo respeto su idea es genial, pero puedes enviar tu imagen en *.jpg por favor asi todo el mundo puede disfrutar, se agradece saludos Patito

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Voz femenina: -Padre, perdóneme porque he pecado. -Dime hija ¿cuáles son tus pecados? -Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora. -¿Cómo es eso hija? -Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé cómo describirlas... -Hija, por favor, que también soy un hombre... -Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted... -Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones? -No sé cómo explicarlas, por ejemplo ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda... -¿En serio? -Sí, quiero relajarme y quedarme tendida... -Hija, ¿tendida cómo? -De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión... -¿Y qué más? -Es como que tengo un sufrimiento y no me encuentro cómoda. -¿Y qué más? -Como que espero un poco de calor que me alivie.. -¿Calor? -Calor padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer... -¿Y qué tan frecuente es esa tentación? -Permanente padre, por ejemplo ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio... -¡Hija! -Sí padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito... -¿Por ejemplo yo? -Por ejemplo usted, es la clase de hombre que imagino me puede aliviar. -Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad.... -Setenta y cuatro, padre. - No mija, anda con Dios, que lo tuyo es reumatismo...!!!!!!!!!

Existen 3 pruebas que señalan que Jesú pudo haber sido Judío: - Trabajó en el negocio de su padre. - Vivió con su madre hasta los 33 años. - Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura que él era Dios. Pero hay 3 pruebas que Jesüs pudo haber sido Irlandés: - Nunca se casó. - Nunca mantuvo un trabajo estable. - Su último deseo fue un trago. Asimismo hay 3 pruebas que Jesús pudo haber sido Puertorriqueño: - Su primer nombre era Jesús - Siempre tenia problemas con la ley. - Su madre no sabia quien era su padre. También hay 3 pruebas que Jesús pudo haber sido Italiano: - Hablaba moviendo las manos. - Tomaba vino con todas las comidas. - Trabajaba en negocios de la construcción. Otras 3 pruebas dicen que Jesús pudo haber sido Negro: - Llamaba a todo el mundo "hermano". - No tenía domicilio permanente. - Nadie lo contrataba. Aparecieron 3 pruebas que Jesús pudo haber sido Californiano: - Nunca se cortaba el pelo. - Andaba descalzo. - Inventó una nueva religión. Y otras 3 pruebas que pudo ser Argentino: - Hablaba hasta por los codos - Era encantador con las mujeres - Se creí­a Dios Pero existen 15 pruebas, que demuestran, que Jesús era Chileno, o al menos nosotros podríamos ser sus descendientes: - Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón quedó libre. - Antes de matarlo, le robaron la ropa y lo dejaron en calzoncillos. - Salió de su tumba y los guardias no vieron nada. - Vivía rodeado de pobres y cada día eran más. - No pagaba impuestos. - Era bueno con las prostitutas. - En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta. - Hizo aparecer vino en una reunió donde sólo había agua. - Se rebelaba contra todas las leyes, las religiosas y del estado. - Nunca tenía un peso en el bolsillo. - Se perdió durante 20 años, y solo volvió cuando estaba por morirse. - Siempre vivió como allegado y a costa de los amigos. - Ante cualquier duda, inventaba un cuento. - Nunca le trabajó un dí­a a nadie. - Lo traiciono uno de sus seguidores. Ya no quedan dudas, Jesús, ERA CHILENO!!!

A ver pongamonos a llorar Sueldos Con cual de ellos te sientes identificado ??? Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar. Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él. Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos. Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y... desaparece. ueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar. Sueldo Humor Negro: Te ríes para no llorar. Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas. Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona. Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días. Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que está congelado. Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabó!! Un gran saludo Patito

Me presento soy Patito nacido en Valdivia criado en Valparaiso, Arica, Coquimbo y ahora estoy en Suiza en fin no he parado de viajar en toda mis cincuentena de peras pero espero fin de año para ir a Pancho a echar unas canitas al aire y tambien a Baires y mar del plata a gastar un poco de mi tiempo visitando bellos lugares y sobre todo las bellas mujeres simpaticas que tenemos en nuestra latinoamerica tan querida como diria Pablo Neruda. Un gran abrazo para ellos y muuchos besitos para ellas Patito

Un dia, una mujer decidió comprobar si sus tres yernos la querian o si por lo menos la apreciaban aunque fuera un poquito. Al dia siguiente, caminaba al borde de un rio con su primer yerno, cuando se dejó caer al agua fingiendo luego que se ahogaba. Sin dudarlo un momento el yerno se tiró al rio y la salvó. Al siguiente dia se encontró aparcado por fuera de su casa un Peugot 206 con una nota en el parabrisas: Gracias de tu suegra que te quiere mucho. Al dia siguiente hizo lo mismo con el segundo yerno.El tambien se tiró de cabeza y la salvó. Y tambien se encontró al siguiente dia un Peugot 206 por fuera de su casa con la misma nota en el parabrisas: Gracias de tu suegra que te quiere muchisimo. Tambien la misma escena con el tercer yerno. Se deslizó al agua y empezó ahogarse. Mientras ella se hundia poco a poco, el la miraba y pensando: «Ya era hora te murieras, !bruja!». Al dia siguiente por la mañana se encontró por fuera de su casa, un flamante Porsche Carrera GT nuevo con una nota en el parabrisas: Gracias!!!!! Tu suegro. Un saludo Patito

Un gran saludo a todos los estocadores soy de valpo pero vivo en Suiza y me estoy haciendo de informacion para ir a los cafes con piernas a fin de año visto que soy un viejo soltero pero no fanatico, en fin el foro esta bastante bueno hay de todo para todo, me siento muy bien en este foro. Patito

Guena el loco metio la pata

Buen aporte, Gabriel, se agradece

Muy buen musica, pero se jodio el Link Patito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: - Pepito, ¿cuál es el problema? - Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente  que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Este promete hacerle un test al muchacho, Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: - A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? "9" ¿Y cuánto es 6 veces 6? "36" El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: - Creo que tendremos que pasarlo a tercero. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora: - ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? - Las piernas, responde Pepito sin dudar... - ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... - Los bolsillos, responde el niño. - ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración... - La letra "E", responde el alumno. ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más  encaracolado? El director hace una mueca de asombro. - En Ãfrica, responde Pepito sin dudar. - ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. - El esmalte de uñas, contesta Pepito. - ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... - Las rodillas, responde Pepito al instante. ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? - La cama. - ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío... - El codo, profesora. - ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? El director se tapa la cara... - Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al hijo puta este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!! Patito

EL link vo funciona ni los otros que se refieren a la la wea mula Saludos Patito EL link no funciona ni los otros que se refieren a la la wea mula Saludos Patito