labrador

me esta bajando la maldad luego de leer los reportes.................. :ghostrider_h4h: :birgits_tiredcoffee:

PERDON PERO ESTO ES MAS QUE FILETE CATEGORIA V, ESTOS ES WAGYU PURO..................COSA MAS RIKA :birgits_tiredcoffee:

:mf_bookread: leido, anotado y ya sabran de mi................ :birgits_tiredcoffee:

Impresionante................ :birgits_tiredcoffee:

ESTIMADOS ANUNCIO VISITA...................................... :birgits_tiredcoffee:

FABULA DE LA HORMIGA A LA CHILENA. VERSIÓN CLÁSICA: - La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. - Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. - La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando. - Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. - La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío. VERSIÓN CHILENA: La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando. Cuando llega el invierno , la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. La cigarra tiritando, organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda, y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre. La televisión organiza un programa en vivo, en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga, bien calientita en su casa y con la mesa llena de comida. La Iglesia, dice que la cigarra es un ejemplo de la desigualdad social. Los chilenos se sorprenden de que en un país tan próspero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia. Las asociaciones contra la pobreza y DD.HH., se manifiestan delante de la casa de la hormiga. Los periodistas organizan una serie de artículos, en los que cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra, e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga, de forma que éstas puedan vivir mejor. Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, anti-discriminación. Los impuestos de la hormiga han aumentado, y además le llega una multa, porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano. Las autoridades embargan la casa de la hormiga , ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos. La hormiga se va de Chile, y se instala con éxito en Suiza. La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra, con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había, mucho antes de que llegue la primavera. La antigua casa de la hormiga, se convierte en albergue social para cigarras, y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado. Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios . Una comisión de investigación que costará 100 millones de Pesos, se pone en marcha. Entretanto, la cigarra muere de una sobredosis . Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno, para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales. La casa, es ocupada por una banda de arañas inmigrantes. El gobierno, se felicita por la diversidad cultural de Chile. SIN COMENTARIOS......................

Estimados no les voy a dar la lata con el tema solo aportar con esta idea No pongan protectores de pantalla en su PC Apaguen el Monitor cuando no esten en el escritorio.(Colación o Reunión) Con estas dos simples medidas estaremos ayudando al ahorro. Si alguien quiere aportar otra idea bienvenido sea. :birgits_tiredcoffee: Saludos

No quiere nada mister :birgits_tiredcoffee:

Muy Amable Cristok

Egometro: Hace no mucho tiempo leí en alguna web que los blog’s representan el ego de quienes lo escriben y que había en Internet herramientas para calcularlo (lo llaman egómetro). En parte hay algo de razón, pues un blog es escrito por una persona que quiere expresar su opinión al resto de seres vivos y

A pesar que no conozco en persona a la señorita Paula, concuerdo plenamente con usted, todos podemos tener nuestro mal día Tambien le envío mis saludos a Paulita :birgits_tiredcoffee:

Ho a praticare il mio italiano, per visitare questa nubile Cordiali saluti :birgits_tiredcoffee:

Envíaela al sur a unas termas y le regala un fin de semana de ensueño Termas de Puyehue naturaleza, buena gastronomia buenas instalaciones etc etc :birgits_tiredcoffee:

Esta antro es de los mas antigus que recuerdo en Santiago, siempre no ha sido de los mejores, y me da la impresion que va de mal en peor :birgits_tiredcoffee:

Ayuda de algun forero no se subir fotos pero se parece a CARLA http://cosasdetios.files.wordpress.com/2007/04/monica-1.png

Para adultos contemporáneos, pseudo-intelecto-neuro-hipocondríacos... > Es decir, nosotros! > > Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana (por el hierro) y > una banana (por el potasio). También una naranja (para la vitamina C), > medio melón (para mejorar la digestión) y una taza de té verde sin azúcar > (para prevenir la diabetes). Todos los días hay que tomar dos litros de > agua (sí! ...y luego mearlos! lo que nos lleva el doble del tiempo!). > > Todos los días hay que tomarse un Activia para tener 'L. Cassei Defensis', > que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te tomas un millón y > medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa. Y menos mal > que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra > Calcio todos los días! > > Cada día una aspirina (para prevenir los infartos), mas un vaso de vino > tinto (para lo mismo), mas otro de vino blanco (para el sistema nervioso), > y uno de cerveza (que ya no me acuerdo para qué era)... Si te lo tomas > todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes! > ...pues probablemente ni te enteres! > > Todos los días hay que comer fibra... mucha, muchísima fibra! ...hasta que > logres defecar un sweater! > > Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte > de masticar cien veces cada bocado! > > Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer, se te van como cinco horitas. > > Ah! después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del > Activia y la fibra... los dientes, después de la manzana... los dientes, > después de la banana... los dientes, y así mientras tengas dientes, sin > olvidar pasarte el hilo dental, el masajeador de encías y el buche con > Plax. > > Mejor amplía el baño y mete el equipo de música porque entre el agua, la > fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro! > > Hay que dormir 8 horas y trabajar otras 8 + las 5 que empleamos en comer = > 21. Te quedan 3 (siempre que no te agarre algún > imprevisto). Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de > televisión. Bueno... ya no podes porque todos los días hay que caminar por > lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no > la media hora se te hace una). Y hay que cuidar las amistades porque son > como una planta... hay que regarlas a diario (aun cuando te vas de > vacaciones). Además hay que estar bien informado, así que hay que leer por > lo menos dos diarios. > > ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina. Hay > que ser innovador, creativo, renovar la seducción... Eso lleva su tiempo. > ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después > de cada comida hay que cepillarse los dientes!). > > También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, el > auto... y ni te digo si tienes mascota o hijos! > > En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. > > La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la > vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te > tomas los 2 litros de agua; Mientras sales del baño con el cepillo de > dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, > que de paso mira la TV y te cuenta. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus > amigos y a tus padres! > > ¡Úuuuf! > > Pero si te quedan 2 minutos reenvíale esto a los amigos (que hay que regar > como las plantas), mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace > muy bien! > > Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el > primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué > estoy haciendo y necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo > el cepillo de dientes... > > SI YA ESCRIBI ESTO MISMO ANTES, PERDONA... ES QUE ES EL ALZHEIMER, QUE A > PESAR DE TANTOS CUIDADOS, NO LO HE PODIDO COMBATIR!

La mujer recién divorciada, pasó el primer día triste, empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas. El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles. El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder. Cenó y lloró, sola. Cuando terminó todo eso, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos. Cerró la puerta y abandonó la casa. Cuando su ex-marido regresó a la casa, con nuevos muebles y con nueva novia, todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler feo. Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Las ventilaciones fueron chequeadas por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas. En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa. Nada funcionó. Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció. Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados. Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas. Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa. La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa, pero sin decirle las verdaderas razones. Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de conseguir la casa de nuevo. Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa, con tal de que ella firmara ese mismo día. Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos. Una semana más tarde, el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios, viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa .............. incluyendo las barras de cortina. ¡¡¡ ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES... !!! :birgits_tiredcoffee:

Como ella estudiara Ingles. :mf_bookread: To a beautiful lady who is starting to look my best wishes from the south of this country, you get very good grades and if anything I can help, please feel free to contact His friend Labrador Un beso y exito

"Esto lo puse en otro sub foro de La EstoKada y creo que partiendo por el tema principal tal vez no calza en un 100%, sin embargo creo en algo ayuda." Me llego un power point lo lei me parecio interesante luego busque en internet y guau lo encontre como texto e hice un copy paste Esta sí es una tesis muy bien fundamentada Fue comprobado, científicamente, que por una cuestión de sobre vivencia, todo hombre necesita por lo menos de dos mujeres: Una en casa (la “Esposa”); Otra fuera de casa (la “Otra”). Entender esta TESIS, es muy fácil: La “Esposa” cuida de la casa, de los hijos y de tu ropa; La “Otra” cuida de ti. La “Esposa” te habla de los problemas, de las cuentas por pagar, de las dificultades del día; La “Otra” te habla de lo mucho que te ha extrañado durante ese mismo día. La “Esposa” compra un perfume caro para ir a una fiesta; La “Otra” usa el perfume caro sólo para ti. La “Esposa” duerme con ese boxer y esa polera viejos y confortables; La “Otra” se viste con un lingerie sensual para esperarte. La “Esposa” reclama por las cosas que faltan en la casa; La “Otra” arregla todo para que nada falte cuando tú llegues. La “Esposa” te llama por teléfono para que no te olvides de pasar por la farmacia, por la carnicería, por el supermercado, por la panadería y a buscar a los niños a la escuela; La “Otra” te llama por teléfono solamente para oír tu dulce voz. Como es lógico, te preguntarás: ¿Porqué no cambiar a la “Esposa” por la “Amante”? Respuesta: por el simple hecho de que la “Amante”, en el caso de que viviera contigo, inmediatamente ocuparía el lugar de la “Esposa” y poco tiempo después, tendrías la imperiosa necesidad de encontrar “Otra”. ¿Cómo reconocer a la “Otra" ideal? No debe ser muy bonita; caso contrario, la tendrás por poco tiempo, o corres el gran riesgo de compartirla con otro. Pero, debe ser amorosa y suave. Ella no tiene intenciones de casarse y te escogió, justamente porque eres casado. Si ella fuese casada también, mejoran las posibilidades de que no haya problemas, pues jamás te llamará por teléfono a tu casa, ni te pondrá en situaciones difíciles cuando se encuentren en un supermercado. Ella te llamará a la oficina con aquella voz sensual (que solamente la Otra tiene) y si tus compañeros de trabajo atienden y te pasan la comunicación, quedarán muertos de envidia, porque apenas atiendes el teléfono, hablas en voz baja y susurrando... Consejo útil: Ten siempre a las dos satisfechas y contentas. A fin de cuentas, si la “Esposa”, por algún motivo, deja de presentarte los problemas habituales, la “Otra” ya no tendría sentido … Derecho de Familia: Lean lo que dice el ilustre Jurista Washington de Barros Monteiro, en su Curso de Derecho Civil (Volumen 2, Derecho de Familia, página 117): Este Jurista es genial. Vean lo que escribe en su libro ... ”Sin embargo, desde el punto de vista puramente psicológico, es sin lugar a dudas mas grave el adulterio en la mujer. Casi siempre, la infidelidad en el hombre es fruto de un capricho pasajero o de un deseo momentáneo. Su desliz no afecta de modo alguno el amor por su mujer. El adulterio de ésta, sin embargo, demuestra que se encuentran definitivamente rotos los lazos afectivos que la unían al marido e irremediablemente comprometida la estabilidad del hogar." Para el hombre, escribió Sommerset Maugham, una relación pasajera no tiene significación sentimental; sin embargo, para la mujer sí la tiene. Además de eso, los hijos adúlteros que la mujer pueda tener, quedarán necesariamente a cargo del marido, lo cual agrava la INMORALIDAD del hecho; sin embargo, los hijos del marido con la amante jamás estarán bajo los cuidados de la esposa. En otras palabras, el adulterio de la mujer transfiere para el marido el encargo y alimentación de prole ajena, no teniendo esa consecuencia el adulterio del marido. Por eso, la sociedad encara de modo más severo el adulterio de la primera." CONCLUSIÓN: El hombre no es infiel: solamente tiene “Caprichos Pasajeros”. ¡¡¡Este jurista es un genio!!!¨¡¡¡A partir de ahora, los hombres ya tenemos base jurídica para nuestras escapadas !!!

Ta Bien agradable la niñita :birgits_tiredcoffee:

Mas vale tarde que Never Muy Buenos sus reportes Civic :mf_bookread:

:mf_boobies: :mf_boobies: :mf_boobies: :mf_boobies: Hay que ir a jugar :mf_boobies:

Podriamos decir que es una Warrior :gun_bandana:

Asi me gustan..................JUGUETONAS :mf_crackegg:

Putas calluyin esperare ansiso ese reporte mire que tal vez ande por esos lados pronto :mf_bookread: