neruda

Muy buenas las fotografias, son un gran grupo

buenisimo

Encontraste una joyita,

Solo una consulta , en donde va ser epicentro??

Un chileno se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judíos, el padre le explicó: "Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas;si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba: Toma esta manzana y regresa mañana". El joven salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la chica le pregunta: "¨Qué hiciste con la manzana?" "PUES ME LA COMÃ, TENÃA HAMBRE" le dice el tipo. El judío le dice: "Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia,luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa. Te das cuenta?. No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana." El tipo salió y regresó al día siguiente. "Muy bien", le dice el judío, "¨Que hiciste con el chorizo?". "Bueno Señor", responde el muchacho, "con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres." "Muy bien" dice el judío, "¨Y que hiciste con el forro del chorizo?" "Fabriqué un condón y me culié a su hija, y aquí le traigo el semen para que se haga un capuchino... viejo conchetumadre....!!!"

Reflexión enviada por un amigo: Nunca había entendido porque las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si. Nunca había entendido todo eso de que las mujeres son de Marte y los hombres de Venus. Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la cabeza" y las mujeres con el "corazón". Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y en ese preciso momento ella me dice: - "Durmamos, ahora no tengo ganas, tan solo quiero que me abraces,si?". - (puta la wea, no me weí!!!) Yo dije: "¿QUE?" Y ella me dijo las palabras mágicas: Tu no sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer". Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a pasar nada, como tantas veces anteriores, así que una vez más me dormí como tienda de campaña. A los pocos días fuimos de compras a un centro comercial. Yo la miraba mientras ella elegía mil cosas para la cocina, el baño, el comedor, el living, etc. etc..etc. Como no podía decidirse por una u otra cosa, le dije que se llevara todo. Entonces, emocionada y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba una lavadora que lava estruja-tiende-plancha y guarda la ropa y que costaba la módica suma de $ 850.000, a lo que le conteste que me parecía perfecto. Luego pasamos por la cristalería, de donde salió con un juego de 96 copas de cristal cortado italianas hermosas. ¡Estaba tan emocionada!. Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importo mucho que digamos. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un regalo para ella, un carísimo perfume de su marca preferida de 300 cc. Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando le dije nuevamente que si. Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo esto deberían haber visto su cara!!. Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo: - "Ven mi amor, vamos a la caja a "pagar". Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije: - "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar nada". De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedo pálida cuando le dije: - "Tan solo quiero que me abraces". En el momento su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí: - "No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!". Creo que no volveré a echar un polvo hasta la primavera de 2010.................. pero puta que dulce es el sabor de la venganza!!!

GRACIAS, SEGUIREMOS BUSCANDO MAS

Felicitaciones por los aciertos fotograficos, veo que no hubo aburrimiento en tan magno evento.

Me parecen muy atinados tus comentarios

Cuales son tus tres peliculas favoritas?

Al parecer todos quedaron contentos, felicitaciones por la fotografia, muy buena resolucion.

Felicitaciones muy buen chiste.

Un buen día de verano, Pedro se sube al tren de Santiago a Chillan y se instala en su asiento. A los pocos minutos se sienta frente a él una tremenda mujer con una minifalda minúscula. El tipo no puede evitar notar que la mujer no lleva calzones puestos, no le puede quitar la vista a las entrepiernas de la mina. De pronto ella le dice: "Veo que me está mirando la vagina" Y el le responde: " ¡ Si efectivamente, pero es difícil no hacerlo ya que usted no lleva ropa interior !". Unos kilómetros mas allá se produce el siguiente diálogo: "Mire atentamente mi vagina", le dice la mujer, "le va guiñar un ojo". Acto seguido hace un movimiento muscular y la vagina imita un guiño perfecto!. El tipo queda boquiabierto! "Ahora mire nuevamente", dice la mujer, "le va a tirar un besito". Nuevamente hace una contorsión muscular y la vagina imita un par de labios dando un beso perfecto! El gallo ya no quiere más!. La mujer, ya excitada , le dice, entonces en forma sugerente ... "Ven, siéntate aquí al lado mío... y méteme dos dedos". Ante esto, el tipo, incrédulo, le dice: "No me hueí, ¿¿¿Qué sabe chiflar también???

Oiga amigo, y cual es la direccion de dicho cafe??

Si señores, hoy es un buen para celebrar, ya paso agosto, hasta el ultimo dia agosto no dio tregua, pero vean ya se sienten y se ven dias de septiebre, dan muchas ganas de tomar cervezas en buena compañia.

Señores el nombre del cafe es KARY

Ok, yo pase a conocerlo, es cierto buena musica , el volumen acorde para conversar, las dos niñas que atendian son novicias en el mundo del cafe, la dueña una mujer muy simpatica y agradable, a este caffe hay que darle un tiempo de maduracion asi como un buen vino reserva.........

Señores transcribo dato publicado en pagina, www.amantesdevalparaiso.cl "Encontramos un nuevo café en Valparaíso, medio escondido por la calle Aldunate, detras de Ripley, como siempre buscando nuevas alternativas cafeteras. La atención fue buena, considerando que estan empezando, los precios andan a nivel de mercado y caras nuevas. Ubicado en Aldunate 1627, Local 3 en Valparaíso es un nuevo competidor en el mercado cafetero, espero que les vaya bien, mientras nos atiendan bien a nosotros el público cafetero. Nos pasamos una hora mas o menos, el ambiente es bueno, especialmente por la musica, de los 70' y 80' y en un volumen que se puede conversar. Tres simpaticas damas por ahora, que según nos contaron van a pasar a ser 4 proximamente, dejamos el dato para que evaluen uds. mismos a este nuevo café al que le deseamos toda la suerte del mundo."

Si uno sabe hacer feliz a una mujer, tambien sabe hacer infeliz a una mujer.

Bueno tu chiste............ :blum: :blum: jUA JUA JUA JUAAAAAAA, MMMMMMMMMMMMMMMMMM BONITO O FEO, HACE CISITAS MAS RICAS,MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM, JAJAJJAJA ACA TE MANDO OTRO CHISTECITO, :blum: :blum: :blum: El hijo le dice al papa, papa papa ayudame a hacer la tarea de castellano, como se escribe clitoris. con c o con k. puta hijo, si me lo hubieras preguntado hace una hora atras, te lo habria dicho, ahi lo tenia en la punta de la lengua ........... :blum: :blum: :blum: :blum: :blum:

Estaban en un mitin todas las mujeres del mundo para hacerle a Dios tres peticiones muy importantes para ellas, entonces baja San Pedro con su libretita y su lapiz para apuntar sus peticiones. "Diganme hijas, cual es su primer peticion." "Primero, queremos que la regla no sea cada mes, que sea cada seis meses porque es una cagada estar cada 28 dias con esas molestias." San Pedro anota la peticion en su libretita. "Muy bien hijas, ?cual es su segunda peticion para el Senor?" "Segundo, que el embarazo no dure nueve meses, porque es muy cansador estar cargando esa panza todo ese tiempo, queremos que dure solo tres meses. "San Pedro anota la peticion numero dos en su libretita. "Perfecto hijas mias, y por ultimo, ?cual es la tercera peticion?" "Por ultimo, queremos que el pene del hombre sea bonito porque ! definitivamente tiene un aspecto horrible !" San Pedro consternado anota la peticion numero tres les pide a las mujeres que se reunan nuevamente en un mes mas. Despues del mes,se vuelven a reunir y las mujeres aclamando: "que vivan las mujeres,que vivan las mujeres" esperan a San Pedro que baja ipsofacto ante tal escandalo y comienza su discurso. "Hijas, la peticion numero uno, sera otorgada parcialmente. La regla sera cada cinco meses, porque seis le parecio mucho. La peticion numero dos, sera otorgada tambien parcialmente. El periodo de embarazo durara cuatro meses y medio, fue lo mas que pude hacer por ustedes Y la tercera peticion, fue declinada completamente por nuestro senor. " Y las mujeres gritando y reclamando: "?Pero por que, senor?" Y les contesta San Pedro: "Porque si feo y peludo lo chupan ............ bonito se lo comen!!!!!!!!"

Es una pregunta complicada, dado cada acto de amor tiene sus encantos, pero si recuerdo varias situaciones que no concretando la penetracion han sido unicas: una vez fui a un concierto con una persona y luego nos fuimos caminando por la vereda y encontramos una calle desierta y oscura, nos pusimos a besarnos, y los besos llevaron a las caricias , y la acaricie toda la noche, lo que mas me gustaba era verle sus ojos perdidos por el placer y sus suspiros que reflejaban muchisimo placer, luego me confeso que esa noche habia tenido varios orgamos sin ser penetrada.

LLega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta: que te paso? y el niño le responde: es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama: mi mami, mi papi, mi hermanito y yo, y en la noche mi papi se subio en mi mami y decia: "ahhhhggggg... ahhhhhgggg.....aggggghhhhh...." y me pregunto: Hijo estas dormido? y yo le dije: "no papi" y ¡Cuaz!, me zamparon mi coñazo. La maestra le aconsejo: Esta noche quedate callado. Al dia siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta: porque no te quedaste callado? es que mire maestra nosotros somos bien, pero bien pobres y mi papi se le subio a mi mami y decia "ahhhhhggggg.... rapido "ahhhhhhhgggg ahhhhggggg" y yo callado maestra y luego mas rapido "ahhhhhhhgggg ahhhhggggg" y yo callado y mi papi le dijo a mi mami: "vieja me voy, me voy" y yo le digo papi llevame contigo y !cuas!..... Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quedate callado. Al dia siguiente llega el niño con la mano rota y enyesada y otra vez le cuenta a la maestra: Es que somos bien pero bien pobres y mi papi otra vez encima de mi mami y yo callado, mi papi decia: "ahhhhhhhgggg ahhhhggggg" y yo callado y entonces otra vez: vieja me voy, me voy" y yo callado, calladito! y entonces la cama se empezo a mover rapidito y mi hermanito de rebote en rebote se cayo de la cama y se dio su carajazo y yo callado y entonces mi papi le dijo a mi mami: "Vieja echamos el otro? y yo le dije...."No papi yo me bajo solito".

CONSIDERAR CUANDO VIAJEN FUERA DE SANTIAGO. Hotel de una capital de provincia. Tarde de invierno. Llueve mansamente sobre las calles desiertas. Nuestro protagonista, despues de haber comprobado que no hay futbol en la tele, que la musica no funciona y de haber agotado el mini-bar, hojea distraidamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche. Parece animarse y descuelga el telefono. - Recepcion. - Buenas tardes, senorita. ¿Tiene horarios de trenes? - Pues no senor, lo siento. - ¿ Tiene horario de buses ?......... - Pues no, lo siento, senor.. - No importa, gracias. Por cierto, .........¡que voz tan agradable tiene usted!. Me pregunto ¿a que hora termina su turno?.......... Nuestro héroe, echando mano de toda su labia, convence a la telefonista para que se tomen una copa en su habitación. La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo polvo y ya en el descanso, la telefonista, con ojos risueños le dice: - ¡Quien me iba a decir que iba a terminar el dia en la cama contigo!. Si apenas nos conocemos... - Pues yo lo sabia. Responde nuestro heroe. - ¡Que lo sabias! Y ¿Como?. - Muy sencillo: Porque esta escrito en la Biblia. - En la Biblia!!. exclama emocionada... ¿En que capitulo? ¿En que versiculo? - No, no, aqui en la contraportada, escrito a boligrafo: ¡¡¡A LA TELEFONISTA LE GUSTA EL PICO!!!

"Las mujeres se hacen piercings, tatuajes, parto normal, cesareas, liposuccion, inyecciones de botox, depilacion con pinzas o cera caliente, hacen aerobica, yoga, abdominales, se sacan la cuticula, se sacan las cejas, se perforan las orejas, y no prestan el chico porque duele ...??????????????????????"