Epicentro

Este es un huevón clásico. Definición: Un huevón, fisicamente hablando y observado, es un individuo que tiene los testiculos algo acrecentados, osea, de un tamaño superior al normal. Un huevón en sentido figurado, es lo mas corriente de las expresiones chilenas y corresponde a un individuo que puede tener los testiculos de cualquier tamaño, pero que por sus procedimientos y actuaciones merece el titulo de tal. A contuinuación se presenta una clasificación detallada de los distintos tipos de huevones. 01 - El huevón propiamente tal: es un individuo que ademas de ser tonto, es imbécil. 02 - El huevón callado: es el huevón que no habla por no cagarla. 03 - El huevón crítico: es la especie mas comun en Chile, todo lo encuentra malo, y cuando se le pide que proponga soluciones, contesta puras huevadas. 04 - El huevón trabajador: el que se saca la chucha trabajando mientras los demas se tiran las hueas. 05 - El huevón estudioso: es aquel que no tendría nada de malo, si no fuera que por aprender, siempre tiene que huevear a los demas con sus cagadas de preguntas. 06 - El huevón pesado: es aquel que hace bromas de mal gusto y se rie solo . A este tipo, el dia menos pensado le llega un aletazo en el hócico, por huevón. 07 - El huevón telescópico: es aquel que de lejos se nota que es huevón. 08 - El huevón alegre: quedan muy pocos ejemplares en Chile, es el tipo que mientras mas cagado esta, mas contento vive. 09 - El huevón cínico: es el tipico individuo que se caga en un velorio y despues le hecha la culpa al muerto. 10 - El huevón optimista: es aquel que piensa que no es huevón. 11 - El huevón a toda raja: es un huevón múltiple, hace todas las huevadas que los demas dicen. 12 - El huevón distinguido: es el cuico que nunca se ha pisado las bolas y que cree que porque tiene plata, puede hacer todas las huevadas que se le ocurra. 13 - El huevón inteligente: en realidad no debiera ser huevón, pero de repente se le bajan las municiones al culo y hace puras huevadas. 14 - El huevón panudo: es aquel que tiene de todo y cree que puede arreglar todo a golpes, pero no tiene cerebro, tambien se le conoce por huevón aniñado. 15 - El huevón pesimista: es el tipo que cree que solo el es huevón. 16 - El huevón desgraciado: es aquel tipo ampliamente carajo, que después de cagarla ni se urge. 17 - El huevón ceremonioso: es aquel individuo que para todo tiene una forma, hasta para cagar tiene su modo. 18 - El huevón rabioso: es el tipo que odia la colectividad humana, siempre anda con la mierda hirviendo y cuando se le saluda simplemente responde : Concha tu madre!. 19 - El huevón líder: es aquel que lo siguen todos los huevones. 20 - El huevón con personalidad: es aquel tipo que sabe que es huevón, pero no le importa. 21 - El huevón ocioso: corresponde a todos los autores de huevadas como esta. 22 - El huevón creativo: es el tipo que siempre anda inventando nuevas huevadas. 23 - El huevón imaginativo: es similar al anterior, siempre anda imaginando huevadas novedosas. 24 - El huevón amigable: es aquel que se hace amigo de todos los huevones. 25 - El huevón detallista: es el tipico individuo que siempre anda buscando mas huevadas para agregarle a las cosas. 26 - El huevón distraido: es el tipo que se manda las cagadas, y no se da ni cuenta. 27 - El huevón vivo: es el que se hace mas huevón de lo que es, para calzarze a huevones mas tontos. 28 - El super huevón: es el huevón, tan recontra huevón, que casi no debiera ser incluido en esta clasificación. 29 - El ultra huevón: es un super huevón, pero mejorado, osea, mas huevón aun. 30 - El huevón fluorescente: es aquel que hasta en la oscuridad se nota que es huevón. 31 - El huevón sangre azul: es el que es hijo y nieto de huevones. 32 - El huevón inconciente: es aquel que acepta que se le incluya en cualquier huevada que se le proponga y cuando la caga simplemente dice : se acabo la huevada!. 33 - El huevón amargado: es el tipo que se queja de todo y de todos, se queja hasta del olor de su propia mierda. 34 - El huevón odioso: es aquel tipo tan pesado, que donde vaya lo tratan mal por huevón. 35 - El huevón inocente: es aquel que no tiene idea que es huevón. 36 - El huevón introvertido: nunca cuenta las huevadas que le pasan. 37 - El huevón soñador: es el tipo que sueña con ser mas huevón. 38 - El huevón buena onda: es el tipo que acepta todas las tallas y jamas se enoja, aunque lo traten de huevón. 39 - El huevón enciclopédico: es aquel que sabe un monton de huevadas. 40 - El huevón consejero: es aquel individuo que trata siempre de ayudar al prójimo aconsejando puras huevadas. 41 - El huevón mentolatum: es aquel que sirve para solucionar cualquier huevada. 42 - El huevón bolsero: es una especie comun en Chile, y corresponde a aquel individuo que siempre te caga pidiendote favores al por mayor y cuando sales a carretear con el, te calza con el copete, los cigarros, la bencina para el auto,etc,etc,etc y cuando quieres que se ponga simplemente te dice : chucha, ando sin uno hoy!. 43 - El huevón incapaz: es aquel que no es capaz de hacer ninguna huevada bien. 44 - El huevón monárquico: es el que se cree el rey de los huevones. 45 - El huevón malo: es el tipo que huevea a todo el mundo por el puro gusto de joderlos. Y cuando cacha a uno que esta cagao mas lo huevea!.

Este era un matrimonio humilde que las estaba viendo bien negras con esto de la crisis asiatica. Un día se le ocurre al marido una solución para mejorar un poco la causa y le dice a la mujer: - Vieja estamos tan mal con la crisis, yo sin pega, las deudas nos tienen hasta el cuello, no tenemos plata ni siquiera para comer, yo estoy sin pega... así que se me ocurrió algo para que nos arreglemos algo por ahora. - Y que sería (dice la mujer) - Te tienes que hacer puta... pero solo un tiempo hasta juntar un poco de plata pa' salir del apuro. La mujer espantada le contesta: - Pero Lucho como se te ocurren esas cosas, además yo lo único que se hacer son las labores de la casa y nada más... - Mijita, si es por un tiempo corto no más, además necesitamos el billete... - No, no y no, de ninguna manera. - Pero mijita.... La cosa es que después de media hora de insistir la mina acepta, pero solo con una condición que el marido estuviera cerca para cuidarla por si pasaba cualquier cosa. (El primer día de trabajo) - Ya Lucho voy a ver que pasa por ahí. - Vaya no mas que yo la espero por aqui. - Oye, y cuanto cobro. - Mmmmmm, pide $6.000 por la chupa (sexo oral) y 10 lucas por el polvo completo. - Ya. Oye allí hay un camionero, voy pa' allá. - Vaya nomá mijita. (Cerca del camión) - Hey mijita!, ¿está trabajando? - Si señor, ¿quiere algo de diversión? - Depende comadre, ¿cuanto cobrai? - $6.000 un chupadita y $10.000 con todo! - A ver dejame ver, si tengo,...mmm, 4 mil, 4 mil quinientos... - ¿Le alcanza? - Aguanta, 5 mil ocho, 5 mil nueve, ¡ seis lucas !. Puta no tengo más. Va a tener que ser una chupá no mas. Ven sube. (Dentro del camión) El compadre se baja los pantalones y los calzoncillo. Ella le toma el aparato, y empieza a crecer y crecer. Lo manosea y sigue creciendo, la mina no podía cree lo que veía, mas lo sobaba mas crecía, hasta que no aguanta más, se baja del camión, sale corriendo y gritando: - Lucho!, Lucho! - ¿Qué pasa? - Oye, ¿tení cuatro lucas pa que le prestí al caballero?

Estaba tranquilo en mi casa cuando me acordé de una llamada telefónica que tenía que hacer a una chica que había conocido. Encontré el papelito con el número telefónico y lo marqué. Me contestó un tipo de mal genio diciendo: - ¡Aló! Le contesté amablemente: - ¿Aló? ¿Podría por favor hablar con Andrea? Entonces escuché desde el otro lado: - Mete bien los dedos, hueón! Y me cortó el teléfono. No podía creer que existiera gente tan grosera. Despues de eso, busqué en la guia de teléfonos el número correcto de Andrea y la llamé. El error era que ella habia transpuesto los dos últimos dígitos de su número. Después de colgar con Andrea, observé ese número erróneo aún sobre mi mesa. Decidí llamar de nuevo. Cuando la misma persona contesto, le dije: - Eres un hijo de puta! Y colgué. Inmedíatamente escribí junto a su número telefónico la palabra "Hijo de puta" y lo dejé sobre mi block de notas. Cada semana, cuando estaba pagando cuentas, o en un mal día, lo llamaba, el contestaba y yo le decía: -Eres un hijo de puta! Esto me hacía sentir realmente mucho mejor. Hace unos meses, la compañía de teléfonos comenzó a ofrecer el servicio de identificación de llamadas, lo cual me entristeció porque tuve que dejar de llamar al hijo de puta. No me habría gustado que él me llamara de vuelta! Entonces un día tuve una idea, marqué su número telefónico y escuché su voz diciendo: - ¡Aló! Me cambié la voz y dije: - Aló, le llamo del "Servicio a Clientes" de la Compañia de Teléfonos, para saber si conoce el servicio de identificación de llamadas. El tipo contesto: - No! Y me colgó el teléfono violentamente. Rápidamente lo llame de nuevo y le dije: - Eso es porque eres un hijo de puta! La razón por la cual me tomé el tiempo para contarles esta historia, es para mostrarles que si hay algo que realmente les esta molestando, siempre se puede hacer algo al respecto, sencillamente marque el 335-43XX. (Sigue leyendo, esto se pone mejor ...) Estaba en el Mall Alto Las Condes, esperando a una anciana, que se estaba tomando mucho tiempo para sacar el auto del estacionamiento. Incluso llegué a pensar que nunca se iría. Finalmente empezó a moverse y a salir muy lentamente de su espacio. Dadas las circunstancias, decidí retroceder el jeep un poco para darle a la anciana todo el espacio que necesitará, "Grandioso!", pensé, "finalmente se va...". Inmedíatamente, apareció un Suzuki Baleno, que metiéndose contra el tránsito se acomodó en el espacio de la anciana que yo estaba esperando. Comencé a tocar la bocina y a gritar: - Hey, No puedes hacer eso, yo estaba aquí primero! El tipo del Suzuki simplemente se bajó, lo cerró bien y caminó hacia el centro comercial ignorándome por completo, como si ni siquiera me hubiera escuchado. Ante su actitud pensé, "este tipo es un hijo de puta, con toda seguridad hay una gran cantidad de hijos de putas en el mundo..." Fue entonces cuando noté que el tipo tenía un letrero de "SE VENDE" en la ventana trasera de su auto. Entonces anoté su número telefónico y busqué otro lugar para parquear. Un par de días después, estaba sentado en mi escritorio en la casa y acababa de soltar el teléfono después de marcar el 335-43XX y decir "Eres un hijo de puta!" (ahora es muy fácil llamarlo puesto que tengo su número en la memoria del teléfono), cuando vi el número del tipo del Baleno y pensé, "Debería llamar a este tipo tambien". Después de un par de timbradas alguien contestó el teléfono y dijo: - ¿Aló? Entonces yo le contesté: - ¿Hablo con el señor del Suzuki Baleno a la venta? El tipo me contestó: - Si, habla con él. - ¿Podría decirme donde lo puedo ver? - Si, vivo en la calle Los Abetos 12345, es una casa amarilla y el auto está estacionado afuera. Yo le pregunté: - ¿Cual es su nombre? - Mi nombre es Eduardo Pérez, dijo el tipo. - ¿Que hora sería apropiada para encontrarme con usted, Eduardo? - Me puede encontrar en la casa por las noches. - Escuche Eduardo, ¿le puedo decir algo? - Si. - Eduardo, eres un hijo de puta! Y le colgué el teléfono. Despues de colgarle, agregué el teléfono de Eduardo Pérez a la memoria de mi teléfono. Por un momento las cosas parecian estar saliendo muy bien para mi. Ahora tenía un problema, hay dos hijo de putas para llamar. Después de varios meses de llamar al par de hijo de putas y colgarles, la cosa ya no era tan divertida como antes. Este problema me pareció muy serio y pensé en una solución. En primer lugar, llame al hijo de puta #1. Un tipo grosero me contestó: - ¿Aló? Y entonces yo le dije: - Eres un hijo de puta! Pero no colgué. El hijo de puta me dijo: - ¿Estás ahi, hueón? Yo le dije: - Siiiiiiiiiiiiiii..... El tipo me dijo: - Deja de llamarme, concha tu madre! Yo le dije: - No. El me dijo: - ¿Cómo te llamai concha tu madre? Yo le dije: - Eduardo Perez. El tipo me dijo: - ¿Dónde viví, huevón? Le conteste: - En Los Abetos 12345, en una casa amarilla y mi auto, un Suzuki Baleno, está estacionado afuera. - Voy para allá ahora mismo huevón, y a ver si en mi cara me segui webeando! - Ufff, que miedo me da hijo de puta, ven, aquí te espero, a ver si te atreví! Y le colgué violentamente el teléfono. Inmedíatamente llamé al hijo de puta #2. El tipo contesto: - ¿Aló? Le dije: - Hola hijo de puta! El tipo me dijo: - Si te llego a encontrar te voy a sacar la mierda, huevón.... - ¿Qué me vai hacer? - Te voy a patear el culo, huevón! - Bueno, esta es tu gran oportunidad, voy para tu casa hijo de puta. Y colgué. Finalmente tomé el teléfono y llamé a los pacos . Les dije que estaba en Los Abetos 12345 y que iba a matar a mi novio homosexual tan pronto como llegará a la casa. Luego hice otra llamada rápida al canal 13 para reportar al noticiero que iba a comenzar una guerra de pandillas en Los Abetos 12345. Despues de hacer esto, me subí al auto y me fui para allá para ver el espectáculo. ¡¡¡Fue glorioso!!! Observar a un par de hijos de putas pateándose en frente de la televisión y de 6 patrullas de carabineros y un helicóptero. ¡Fue una de las mejores experiencias de mi vida! (Aunque a veces creo que fui un poco ......... hijo de puta...)

Una mujer entra a una tienda de mascotas para comprarle un regalo a su marido. Después de vitrinear un poco por la tienda se da cuenta que todas las mascotas son muy caras. Un vendedor se le acerca y le pregunta si la puede ayudar en algo. - Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero todas las mascotas que tienen aquí cuestan tanto dinero! - Hmmm..., dice el vendedor, tengo un sapo gigante atrás en la bodega por solo $30.000. ¿Quiere verlo? - $30.000 por un sapo, que caro? ¿Y que tiene de especial el sapo? - Es un sapo muy especial, le cuenta el vendedor, el sapo chupa picos. La mujer piensa que si le regala el sapo a su marido ya no tendría que hacer esa desagradable labor, así que se decide y lo compra. Lo lleva a casa y se lo regala a su marido, explicándole como funciona. Los dos quedan contentos. Esa madrugada, como a las 2:00AM, la mujer se despierta con el ruido de las ollas desde la cocina. Se levanta para ver lo que esta pasando y cuando llega a la cocina ve que su marido y el sapo gigante están sentados en la mesa ojeando libros de cocina. - ¿Qué están haciendo Uds. dos mirando libros de cocina a esta hora de la madrugada? Su marido la mira y le dice: - Si logro enseñarle a cocinar al sapo te vai cagando con todas tus weas a la calle!.

De conversaciones... Tres amigas conversaban y una dijo: - UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los coquitos y se le ponen calientes! La otra dice: - Que coincidencia, yo cuando hago el amor con Pedro, le toco los coquitos y también se le calientan! Y la tercera dice: - Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con mi marido, me voy a fijar y les cuento. Al otro día se juntan, y la mina llega con un ojo morado, un brazo roto y cojeando, las amigas le preguntan: - Pero que te pasó niña, por Dios? - Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con mi marido y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los coquitos y le dije: - UUYY! se te calientan igual que a Juan y Pedro!

Una cebra decidió ir al campo y saber cómo era la vida allá. Primero se encontró con una gallina y le preguntó: - ¿Quién eres tú? - La gallina. - ¿Y que hacís? - Pongo huevos, tengo pollitos, etc. Luego con el chancho: - ¿Y tú quién eres? - El chancho. - ¿Y que hacís? - Crezco para que me hagan jamón y me coman. Luego la vaca (que hacía leche), la oveja (que daba lana), hasta llegar al burro. - ¿Y tú quién eres? - El burro. - ¿Y que hacís? - Si te agachaí y te bajaí el pijama te digo!

Dos sordos se casan. Durante la primera semana de matrimonio, encuentran que les es muy difícil comunicarse el uno con el otro cuando ya apagaron las luces, porque no pueden verse mientras hacen el lenguaje de señas. Después de varias noches de malentendidos, a la esposa se le ocurre una solución. Con lenguaje de señas le dice al marido: - Mi amor, ¿por que no nos ponemos de acuerdo en hacer señas simples? Por ejemplo, si quieres hacer el amor, acércate y apriétame la pierna derecha y si no quieres hacer el amor conmigo, entonces te acercas y me aprietas la pierna izquierda. El esposo piensa y le contesta con señas: - Muy buena idea mi amor. Ahora, si tú quieres hacer el amor, te acercas y me jalas el pico una vez y si no quieres hacer el amor conmigo, entonces te acercas y me jalas el pico 300 veces!

Un grupo de monjitas que mueren en un accidente se van al cielo. Una vez ahí San Pedro debe decidir si las deja o no entrar al cielo, comienzan a pasar una a una y San Pedro les pregunta: - Hermana Paulina, ¿ha tocado usted un miembro masculino alguna vez? - Sí, pero sólo con un dedito. - Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita y luego entra al cielo. A la segunda monja le hace la misma pregunta y ella responde: - Sí, pero sólo con la mano. - Entonces, Hermana Camila, lávese la mano en el agua bendita y entre. En eso estaban al final de la cola dos monijtas disputándose quien pasaba primero, hasta que finalmente una logra pasar y llega corriendo hasta donde San Pedro, que le pregunta: - ¿Por qué tanto apuro, hija mía? - Porque si tengo que hacer gárgaras con el agua bendita, quiero hacerlo antes que la hermana Consuelo meta el culo.

Había una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos. Un buen dia el granjero va al pueblo y se mete en la galleria y le dice al gallero: - Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas. A lo que el granjero responde: - ¿Cuantas gallinas tiene? - 180. - mmmmhhmmm Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero: - Tome este, el Alberto, no falla. El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito. El granjero lo mira y dice: - Que hueva me vendió este hijo de puta, este gallo culiao se mando dos gallinas y cagó. Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, maceteado, cresta amarilla, ojos grises y le dice al granjero: Este es Gabriel, pruébelo y despues me cuenta. El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta tirándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero. El granjero envuelto emputecido caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice: - Escuchame una cosa huevon de mierda, es el segundo gallo que me vendis y revienta, mas vale que me dis un gallo como la gente o le prendo fuego a tu tienda, ¿me entendis, concha tu madre? Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y le dice al granjero: Mire, señor, es lo unico que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino de Africa. Y el granjero, mas caliente que la chucha, se lo lleva igual pensando: - Mmmhhh, que mierda voy a hacer con este gallo cagón. Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta y se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se tira al pastor aleman y entonces el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula. - Huaooo, que fenómeno este gallo!. Y todas las gallinas estupefactas con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a ti que te hizo..., y a mi me hizo tal cosa.... Jolgorio total. Al dia siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero agarrándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo persigue y lo caza del cogote, le pega dos chuletas para calmarlo y lo mete en la jaula. - Gallo hijo de puta, me esta culeando toda la granja, falta que me culeé a mi no mas! Al dia siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el culo en la miseria y el granjero dice: - Nooo, se me escapó el gallo y se va a culiar al ganado del vecino y el huevon me va a matar! Entonces agarra el caballo (ya culiado) y sale en busca del Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la saco del caparazon, tres ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antiinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, una vivora usada de forro, hasta que de repente a varios kilometros, ve a Tito tirado en el piso, inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos, relamiéndose (una escena desgarradora..). Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita: - Nooooo, Titooooo!. Se me murioooo el Titooooo!, al fin encuentro un gallo de verdad y se me muere! y, en el medio del lamento, el Tito cuidadósamente abre un ojo, mira al granjero y señalando a los buitres le dice: - Shhhhhhhhh! quedate callado huevon que me los vai a espantar.....

Curita moderno En un pueblito, existía un cura que tenia una máquina (como un notebook) que cuando la gente se iba a confesar, éste le calculaba las penitencias que debian cumplir. Paso que llego una minita (M) a confesarse con el cura (P): M: Padre vengo a confesarme P: Mijita, confiésese no mas. M: Sabe que besé a mi pololo con lengua y todo. P: Mmmh...bueno espera hija. Y el padre mete unos datos en la máquina espera un poco y le sale la penitencia. P: Son sólo 2 padres nuestros hija mia. Asi, pasó una semana y llego la misma mina, y le cuenta al cura. M: Padre, sabe que estaba con mi pololo y le toque "el paquete". P: Mmmh....bueno hija veremos que penitencia habrá que darte. El padre vuelve a meter unos datos...y luego de un rato sale la penitencia. P: Bueno son 5 padres nuestros y 6 ave marias, hija mia. Pasaron 2 semanas y llega la misma mina, muy acongojada y... M: Padre, sabe que mi pololo...ehhhh P: Cuéntame hija, que es lo que pasó ahora. M: Mi pololo me metió la puntita, pero solo la puntita. P: Veamos que penitencia debes cumplir. El padre mete los datos en su máquina y luego de un rato no aparece nada, el padre preocupado hace unos cambios, arregla la configuracion, etc... y no sale nada, entonces se queda pensando un rato y ... P: SABI QUE MAS, ANDA DECIRLE QUE TE LO META ENTERO, PORQUE ESTA HUEVA NO TRABAJA CON DECIMALES.

Sucedió en un bosque. En un bosque habia un próstibulo para animales y andaba un conejo super caliente: - Putas que ando caliente! Llega al prostibulo, golpea, le abre la Cebra (la cabrona) y le dice: - Hola Don Conejo, ¿cómo esta? - Más caliente que la cresta, Cebra. La coneja me tiene durmiendo en el sofa hace una semana, en todo ese tiempo no he tenido na' po! y ando recien pagao!, asi que traéme la minita mas rica que tengai! - La única que esta desocupada en este momento es la Boa. - Traéla nomas! La voy ha hacer zumbar, mira que ando terrible caliente! Entonces la Cebra llama a la Boa, cuando llega, el conejo le dice: - Ya boita, ya le pagué a la cabrona, asi que empecemos a zamarrearnos. La boa estaba muerta de hambre, no le habian pagado, por lo que andaba super tostada. El era conejo, ella era boa y tenía hambre, obvio: - (Pensando) A este conejo me lo como, mejor! Y la boa de un solo mordisco se traga al conejo, asi: zaaAAaapp...! Ya lo tenía en la guata la boa cuando le baja el remordimiento: - Puta, que soy vaca! Ademas de boa soy vaca!, me comi al Conejo y el ya había pagado y andaba super caliente, puta, que la cague! Y en una acto de arrepentimiento escupe al conejo, super fuerte contra la pared...PaaAA!!. El conejo se para, se sacude para limpiarse y dice: - ¡ESAS SI SON CHUPADAS DE PICO, MIERDA!

weno el chiste, me kg de la risa.

Alguien sabe donde puedo bajar algo de VIXEN y de HEART ? Se agradece

que pasó con el link ?

Tengo el The Very Best of Dire Straits. a 192 kbps. Si tienen gmail. se los mando

Buen aporte socio. La próxima vez que salga a tomar, un SALUD será por UD. Sl2

Estimado socio. Porque coloca el LUIS MIGUEL - aries y si ni fuera mucha la molestia nino bravo - mi historia Sl2

Me llegaron por e-mail. Me kg de la risa cuando los lei. Sl2

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de carrete, así que le dice a su mujer: - Mi vida, vengo al tiro. - ¿A dónde vas, cariño? (Expresión de recién casados). - Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita. La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: - ¿Quiere cervecita, mi amorcito? Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle: -¡Ay, mi guaguita, pero en el bar, tú sabes que las sirven en jarras heladas! No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole: - ¿Quiere jarra helada, mi amorcito? Saca del refrigerador una jarra helada, tan congelada, blanca, tan blanca, pero tan blanca, que hasta temblaba de frío. - Si, chanchita mía, pero en el bar sirven unas tablas para picar, vuelvo al tiro, ¿sí? - Quiere tabla para picar mi amorcito? ... Abre el horno y el refrigerador y saca quince tablas diferentes de todo tipo con aceitunas, mariscos, quesos, cecinas, maní, paté, caviar, carnes rojas, carnes blancas, empanaditas, etc. - Pero caramelito, en el bar tú sabes que se dicen garabatos y palabrotas y todo lo que tu sabes... - ¿Quiere palabrotas mi amorcito? Entonces, ¡¡¡Mira saco e wea, mono culiao. Te vai a tomar, maricón de mierda toa' la caga cerveza en la weá de jarra helada, donde se me pegaron los dedos culiaos por congelar la wea, y te vay a comer agueonao todas las tablas culias, por las que me rebané los dedos picando queso como gueona. Porque de aquí no salí ni cagando mono CONCHETUMARE!!!

Jorgito, un pequeño de 5 años, jugaba con su tren en miniatura en el living de su casa, mientras su mamá cocinaba y le miraba muy atentamente de vez en cuando. Luego de varias vueltas del tren, este llega a la estación terminal y Jorgito, asumiendo de inspector de carro dice: "Estación terminal!, Todos los conchesumadres que viajan hasta aquí, tomen todas sus weas y se bajan rapidito del tren, manga de weones; y los reculiaos que viajan de vuelta, suban también rapido sus cagás de maletas, antes que los agarre a patá en la raja!!" Al oir esto su madre salió rápidamente de la cocina y le dice a Jorgito: ¡...Pero que vocabulario es ese hijo, deja inmediatamente tu tren y ándate a tu pieza...Quedas castigado por DOS horas...!" Luego de las dos horas de castigo, Jorgito vuelve a jugar con su tren y esta vez dice: "Estación terminal!, los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor, bajen todas sus pertenencias y ante cualquier incomodidad o duda, por favor soliciten ayuda de nuestros asistentes. Quienes viajen de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos que vamos a partir! Su madre, con una sonrisa ya mas tranquila sigue cocinando, pero Jorgito agrega: ¡¡¡...Y si algún CONCHESUMADRE está enojado por las DOS horas de retraso que se pare y le reclame a la VIEJA CULIà que está en la cocina...!!!!!