Cojonudo

Lo siento camaradas, pero no conozco a la Almendra que mencionan. Yo me refería a la Almendra del Sensual (en bucarest, a pasos de la picá del tecladista), que está en los avisos de masajistas y que me ha atendido de lujo: http://www.laestokada.cl/foro/anuncios-mas...ra-t100626.html Respecto de la otra... manden el fono por MP! jajaja

Jajajajaja 1. ¿Qué le dijo un jardinero a otro jardinero? "Disfrutemos mientras podamos" 2. Dos niños conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo." "¡Pues como rebota tu vieja!" 3. Un periodista sin pelos en la lengua le preguntó a Stevie Wonder: Oiga, y a ud. ¿No le da pena ser ciego?, y el contestó: Mira, más pena me daría ser negro. 4. Mi abuela me reventaba cuando cada vez que íbamos a un matrimonio me decía "tu eres el que sigue". Dejó de hacerlo cuando empecé a decirle lo mismo en los funerales 5. Llega el viejito pascuero a Somalia y les pregunta a todos los niños: ¿Ya comieron? No, le responden a coro con caras tristes. Pues entonces no hay regalos. 6. ¿Saben por qué en Somalía no se ven teleseries brasileras? Por que no hay hora de almuerzo. 7. Qué hacen paraplejicos saltando de un edificio?? estan jugando al tetrix humano. 8. Hada, agáchate. Un deseo es un deseo... 9. Paciente: Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo!!!!!! Doctor: Mish, que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café. 10. Se sube Karadima a la micro y le pregunta al micrero ¿a cuanto el escolar? - A cién. - Bueno, deme al guatón ese que está ahí adelante 11. Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo? Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar. Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo? ¡Cómete la sopa! 12. Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas lados, pasé por demasiados países y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! 13. ¿Qué hacen las mujeres para matar un pez? Intentan ahogarlo 14. ¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia? Viudos 15. ¿Cuál es el vino más amargo? Vino mi suegra. 16. Pero señora ¿por qué se quiere divorciar? Mi marido me trata como a un perro. Pero ¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!! 17. ¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? Mientras más los usas más se abren las cerdas (Uuuuuuuu...) 18. El hermanito pequeño le dice a su hermana: Hermana, hermana, en el colegio me dicen imbecil - pffffff, ¿y a mi que? - a ti puta 19. -MAMAAAA! MAMAAA!! MIRA ESTOY SANGRANDO!! MAMA!! -Trankila hija... eso es la regla :) - NO SI FUE CON EL LAPIZ! 20. Alumno Cojonudincito, en la oración: “María esta disfrutando”, ¿dónde está el sujeto? Muy fácil, PROFE. Encima de ella! 21. Termina la última cena, llega el mozo y le pasa la cuenta a Jesus. El pone cara de circunstancias y mira al resto que están todos mirando pa' otro lado haciéndose los lesos, hasta que Judas se para y dice: -tranquilos cabros, yo estoy recién pagado!-

Felicitaciones muchas Brujo, que salga todo excelente! Nosotros podemos cuidarle los centros de masaje hasta su retorno jeje Un abrazo, C.

Qué buen tema V-Punk, y buenos los datos. Un poco más al sur, bueno un poco más que un poco... imperdibles son los ases, italianos y otros sanguruchos del "La Bamba" en Av. V. Mackenna 976 (poco antes de Av Matta por la vereda oriente, y poco dp hay otro local tb en la poniente). La cantidad de palta, tomate, mayo y otros que le ponen es feroz, lujuriosa, casi obcena. Además es muy barato y abre hasta tarde en la madrugada, ideal pa'l bajón dp del carrete. Mr Tecla, weno el dato, pero para ese me voy al Sensual 1ro a ver a la almendra, que está cerquita jeje pd.: Resucitó delmate! una reverencia

Vino mi suegra jajaajaja, cómete la sopa! jajaja. Qué recuperación magistral V. Punk. Ya! se prendió esta wea. Vamos con otro: 1. ¿Qué le dijo un jardinero a otro jardinero? "Disfrutemos mientras podamos" 2. Dos niños conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo." "¡Pues como rebota tu vieja!" 3. Un periodista sin pelos en la lengua le preguntó a Stevie Wonder: Oiga, y a ud. ¿No le da pena ser ciego?, y el contestó: Mira, más pena me daría ser negro. 4. Mi abuela me reventaba cuando cada vez que íbamos a un matrimonio me decía "tu eres el que sigue". Dejó de hacerlo cuando empecé a decirle lo mismo en los funerales 5. Llega el viejito pascuero a Somalia y les pregunta a todos los niños: ¿Ya comieron? No, le responden a coro con caras tristes. Pues entonces no hay regalos. 6. ¿Saben por qué en Somalía no se ven teleseries brasileras? Por que no hay hora de almuerzo. 7. Qué hacen paraplejicos saltando de un edificio?? estan jugando al tetrix humano. 8. Hada, agáchate. Un deseo es un deseo... 9. Paciente: Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo!!!!!! Doctor: Mish, que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café. 10. Se sube Karadima a la micro y le pregunta al micrero ¿a cuanto el escolar? - A cién. - Bueno, deme al guatón ese que está ahí adelante 11. Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo? Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar. Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo? ¡Cómete la sopa! 12. Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas lados, pasé por demasiados países y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! 13. ¿Qué hacen las mujeres para matar un pez? Intentan ahogarlo 14. ¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia? Viudos 15. ¿Cuál es el vino más amargo? Vino mi suegra. 16. Pero señora ¿por qué se quiere divorciar? Mi marido me trata como a un perro. Pero ¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!! 17. ¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? Mientras más los usas más se abren las cerdas (Uuuuuuuu...) pd.: Si no me banean con este último subimos el nivel jajaja pd2.: Don Tecla, con su permiso de copyright contaré el num 16 con un protagonista hombre. Me da más risa así (weas de macho no más jajajaja)

1. ¿Qué le dijo un jardinero a otro jardinero? "Disfrutemos mientras podamos" 2. Dos niños conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo." "¡Pues como rebota tu vieja!" 3. Un periodista sin pelos en la lengua le preguntó a Stevie Wonder: Oiga, y a ud. ¿No le da pena ser ciego?, y el contestó: Mira, más pena me daría ser negro. 4. Mi abuela me reventaba cuando cada vez que íbamos a un matrimonio me decía "tu eres el que sigue". Dejó de hacerlo cuando empecé a decirle lo mismo en los funerales 5. Llega el viejito pascuero a Somalia y les pregunta a todos los niños: ¿Ya comieron? No, le responden a coro con caras tristes. Pues entonces no hay regalos. 6. ¿Saben por qué en Somalía no se ven teleseries brasileras? Por que no hay hora de almuerzo. 7. Qué hacen paraplejicos saltando de un edificio?? estan jugando al tetrix humano. 8. Hada, agáchate. Un deseo es un deseo... 9. Paciente: Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo!!!!!! Doctor: Mish, que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café. 10. Se sube Karadima a la micro y le pregunta al micrero ¿a cuanto el escolar? - A cién. - Bueno, deme al guatón ese que está ahí adelante

Wena Mr Verga. Siga colaborando (seguro sabe uno mejor jajaja) Sensei, qué onda con ese humor negro... jaja 1. ¿Qué le dijo un jardinero a otro jardinero? "Disfrutemos mientras podamos" 2. Dos niños conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo." "¡Pues como rebota tu vieja!" 3. Un periodista sin pelos en la lengua le preguntó a Stevie Wonder: Oiga, y a ud. ¿No le da pena ser ciego?, y el contestó: Mira, más pena me daría ser negro. 4. Mi abuela me reventaba cuando cada vez que íbamos a un matrimonio me decía "tu eres el que sigue". Dejó de hacerlo cuando empecé a decirle lo mismo en los funerales 5. Llega el viejito pascuero a Somalia y les pregunta a todos los niños: ¿Ya comieron? No, le responden a coro con caras tristes. Pues entonces no hay regalos. 6. ¿Saben por qué en Somalía no se ven teleseries brasileras? Por que no hay hora de almuerzo. 7. Qué hacen paraplejicos saltando de un edificio?? estan jugando al tetrix humano. 8. Hada, agáchate. Un deseo es un deseo...

Jajajajajaja, te pasaste wn. Me recordaste otro: 1. ¿Qué le dijo un jardinero a otro jardinero? "Disfrutemos mientras podamos" 2. Dos niños conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo." "¡Pues como rebota tu vieja!" 3. Un periodista sin pelos en la lengua le pregunta a Stevie Wonder: Oiga, y a ud. ¿No le da pena ser ciego?, y el contesta: Mira, más pena me daría ser negro. 4. Mi abuela me reventaba cuando cada vez que íbamos a un matrimonio me decía "tu eres el que sigue". Dejó de hacerlo cuando empecé a decirle lo mismo en los funerales 5. Llega el viejito pascuero a Somalia y les pregunta a todos los niños: ¿Ya comieron? No, le responden a coro con caras tristes. Pues entonces no hay regalos. 6. ¿Saben por qué en Somalía no se ven teleseries brasileras? Por que no hay hora de almuerzo.

Of course, mr ex Carolino. No era necesaria la explicación. jeje.

Oh' Yeah! Un honor su nominación Mr Flame

Oiga don Tangata, pero ud está dándose una vuelta olímpica en SS! Vamos que se puede!

Qué vida... libreta por la mañana, 1000 mts de nado libre, un "masajito" en MH con Ángel, y un churrasco italiano en el dominó. ¿Qué más relajado?, hasta inspirado me siento, así es que ni un problema en seguir posteando solo jajajaja 1. ¿Qué le dijo un jardinero a otro jardinero? "Disfrutemos mientras podamos" 2. Dos niños conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo." "¡Pues como rebota tu vieja!" 3. Un periodista sin pelos en la lengua le pregunta a Stevie Wonder: Oiga, y a ud. ¿No le da pena ser ciego?, y el contesta: Mira, más pena me daría ser negro. 4. Mi abuela me reventaba cuando cada vez que íbamos a un matrimonio me decía "tu eres el que sigue". Dejó de hacerlo cuando empecé a decirle lo mismo en los funerales Aplíquese con otro Sensei!

No se olviden de los Ironman! jajaja Wena wena Coke. Buen espíritu. Así da gusto. Feliz fin de año para todos los foreros de los "placeres terrenales benditos" de la K!

Masajeado del año Brujo, por el ironman y aportes como lo de los apadrinamientos, análisis de las promos y otros Masajeado jugoso Sergito, le gana por 2 cuerpos a todos los demás...

Jajaja, wena. 1. ¿Qué le dijo un jardinero a otro jardinero? "Disfrutemos mientras podamos" 2. Dos niños conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo." "¡Pues como rebota tu vieja!" 3. Un periodista sin pelos en la lengua le pregunta a Stevie Wonder: Oiga, y a ud. ¿No le da pena ser ciego?, y el contesta: Mira, más pena me daría ser negro.

Jojojo!, para celebrar el fin de año cambié de look, y se me ocurrió además desordenar un poco el gallinero con unos chistecitos inocentes. Un post na' que ver con el subforo, pero que sirva pa'l relajo y la amistad. Miren que en medio del recién actualizado rayado de cancha, sólo decir que un poco de entropía es necesaria para mantener viva la creatividad y sentirse en confianza. Y además, bueno, es navidad! :specool: Sólo chistes cortos, eh! anímense los klientes! a ver como está el sentido de humor de la mákina 1. ¿Qué le dijo un jardinero a otro jardinero? "Disfrutemos mientras podamos"

El clásico "dale, dale, si yo te aviso!" jajaja Si quiere otro par de buenos melones don Xghost, vaya a conocer a la Paz de Seducción. Probablemente no jugada en el nivel colombiano que ud relata jaja, pero la lola es guapa, da un masaje en el percentil 20 de calidad del circuito y si ud es fan (fetichista) de una buena delantera, no puede perdérsela.

Comentario al mergen: la 1ra vez que lei SacamoStress, pensé por un momento que era un juego de palabras, y que te sacaban 3. Jajajajaja.

Pfff... a mi me pasa lo mismo. Ayudándolo a sentir Tangata. Pero ¿cuál es Tati?, y ¿cómo le fue con el manu tara??

Un calugazo para mi Cherry 2000. Jeje Rica!

De esa doy que fe que tiene manitos, Dragón. Pida atenderse con Belén no más. Ufff...

Y ¿qué pasó con la Pamela del MH? Hace unas semanas me atendí con Coni (que luego se cambió de centro aparentemente) y conocí a Pamela. Desde entonces quedé con mucho interés en atenderme con ella, qué linda que era!, pero por descordinaciones de horario no resultó ninguno de los 3 intentos ctm! Y ahora resulta que ya no está?? (me contó Pia). Quedé con la media bala pasá' :bye2: Foreros de LEK, si alguno sabe de su paradero, si está atendiendo en otra parte, compartan la info pleeeeease

Mmmm... habrá que probar esa ducha con manitos. Y ahora que lo pienso, nunca me he atendido ud, que es una leyenda en este foro...

De acuerdo con Picasso. El lugar es muy cómodo. El baño perfect. Andrea parece que desaapareció ¿Alguien puede confirmarlo?. Linda ella... si no está ojalá vuelva. Entre tanto habrá que conocer a Paz, miren que esas fotos están infartantes ¿y además es masoterapeuta?? O sea...

O sea que se mete duchas teléfono... Parece que va a haber que mover este post a otro foro... :laugh::laugh::laugh: Jajajaja, ni se me había ocurrido leerlo así. Qué cosas se imagina ud don Gunner... lo de los otros foros lo dice por experiencia propia?