Cojonudo

jajaja, para el cumpleaño. Te pasaste.... A parte, alguno de los "masajeados frecuentes" podría comentar qué centros y musas atienden el fin de semana, especialmente el domingo?? A quién no le ha pasado que haya despertado una mañana de fin desemana kliente como brasa y con ganas de un buen masaje c/sensitivo ++... ¿alguna recomendación?

Harto rica la lola A ver si un forero con más kilometraje se manda un reporte de 1ra mano y aclara la conrtoversia.

Oye Coke, sería bueno tener una actualización en fotod de las chicas de MH. En el anuncio del centro aparecen sólo la Pia y la Fran (que hace rato se fue). Hay otra de Angel y Andrea en los post de promos veraniegas, pero hay chicas nuevas ¿no?. Lei por ahí que había una pelirroja y me dio la maldá'...

Wena Coke ctm!

Coincido con paralelo. Valentina del sutil. Naturales, firmes, tamaño medio. Rrrrica!

Y ¿qué le dijo de vuelta la uva morada a la verde? -MADURA por farvor...-

¡Ya cobré mi premio! Tempranito en la mañana tuve un espacio libre y andaba "ganoso" jeje. Llamo a SS y pregunté por Ely, porque quería repetirme ese masaje. Todo fluido, llego en 30min, duchita de rigor acompañado y jabonado, una bebida (salud!), picoteo, y después empezamos con el masaje. No es chiste lo del picoteo, servicio ultra VIP jaja. A la tablita de un poco más arriba sólo agregar que me sentí todavía más cómodo que la 1ra vez, aumentando la interacción con esta tierna y algo enigmática mujer. El masaje relajante +++ delicioso y el sensitivo muy bueno. La dedicacion con que atiende esta musa es un lujo. Yaneth se pasó con lo del premio. Además de lo ya mencionado hasta me me dieron un regalito :) Qué manera de empezar el año... Gracias de nuevo a SS!

Bueno, bueno. Tenemos a otros aportadores en esta sección. Excelente me parece. A ver si llegamos a 100, pero con calidad, eh! jaja 1. ¿Qué le dijo un jardinero a otro jardinero? "Disfrutemos mientras podamos" 2. Dos niños conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo." "¡Pues como rebota tu vieja!" 3. Un periodista sin pelos en la lengua le preguntó a Stevie Wonder: Oiga, y a ud. ¿No le da pena ser ciego?, y el contestó: Mira, más pena me daría ser negro. 4. Mi abuela me reventaba cuando cada vez que íbamos a un matrimonio me decía "tu eres el que sigue". Dejó de hacerlo cuando empecé a decirle lo mismo en los funerales 5. Llega el viejito pascuero a Somalia y les pregunta a todos los niños: ¿Ya comieron? No, le responden a coro con caras tristes. Pues entonces no hay regalos. 6. ¿Saben por qué en Somalía no se ven teleseries brasileras? Por que no hay hora de almuerzo. 7. Qué hacen paraplejicos saltando de un edificio?? estan jugando al tetrix humano. 8. Hada, agáchate. Un deseo es un deseo... 9. Paciente: Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo!!!!!! Doctor: Mish, que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café. 10. Se sube Karadima a la micro y le pregunta al micrero ¿a cuanto el escolar? - A cién. - Bueno, deme al guatón ese que está ahí adelante 11. Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo? Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar. Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo? ¡Cómete la sopa! 12. Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas lados, pasé por demasiados países y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! 13. ¿Qué hacen las mujeres para matar un pez? Intentan ahogarlo 14. ¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia? Viudos 15. ¿Cuál es el vino más amargo? Vino mi suegra. 16. Pero señora ¿por qué se quiere divorciar? Mi marido me trata como a un perro. Pero ¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!! 17. ¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? Mientras más los usas más se abren las cerdas (Uuuuuuuu...) 18. El hermanito pequeño le dice a su hermana: Hermana, hermana, en el colegio me dicen imbecil - pffffff, ¿y a mi que? - a ti puta 19. -MAMAAAA! MAMAAA!! MIRA ESTOY SANGRANDO!! MAMA!! -Trankila hija... eso es la regla :) - NO SI FUE CON EL LAPIZ! 20. Alumno Cojonudincito, en la oración: “María esta disfrutando”, ¿dónde está el sujeto? Muy fácil, PROFE. Encima de ella! 21. Termina la última cena, llega el mozo y le pasa la cuenta a Jesus. El pone cara de circunstancias y mira al resto que están todos mirando pa' otro lado haciéndose los lesos, hasta que Judas se para y dice: -tranquilos cabros, yo estoy recién pagado!- 22. Cristo crucificado llama agonizante a Pedro "Pedro, ven!". Pedro no lo tenía fácil, debía cruzar un montón de gente y guardias, pero corrió. Se sacó cresta y media, y cuando llegó, jadeante, sangrando y con una mano menos, dijo con lágrimas en los ojos "acá estoy maestro" -"Mira, desde acá arriba se ve tu casa"- 23. Mamá, mamá, pucha en el colegio me dicen "el despistao'" -¿Otra vez?? Hasta cuándo cabro de mierda, ándate pa' tu casa!- 24. ¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer? PA-KIS-TAN 25. ¿Qué le dijo una uva verde a una morada? ¡Respira!, por favor RESPIRA!!! 26. Se encuentran V.Punk con Sensei: -Hoola perrito, cómo le fue con el proctólogo??-, -Pero si me habiai dicho psicólogo wn, PSICÓLOGO me recomendaste!-, -Pero cómo wn?!, noooooo, pffff, era proctólogo po' ...en fin ¿cómo te fue?-, -Puta igual bien fijate. Me sigo cagando, pero ya no me importa- 27. Estaba cojonudo en un centro y la musa dice: - Cojonudooo ESTOY EXITADA!!-, - Te felicito por tu exito- 28. Un wn compungido le cuenta a un amigo que no aguanta más, que debe contarle a su mujer que la engaña (aweonao), pero que no sabe cómo. El otro le aconseja que lo haga mientras le hace el amor para que "no haya problema". Así es que el wn la invita al cine, a comer, le hace cariño, empieza el treque-treque, y cuando ella estaba a punto de alcanzar el climax le dice -ah, uh, tengo que decirte algo-, -QUEEEE...-, -Es que, TENGO OTRA!-, -AYYY, METEMELA POR EL CULOOOOOO!- 29. En China juegan una pichanga las aldeas de Jang-Jang y Xi-Xi, 2000 jugadores por lado. Domina ampliamente Xi-Xi, pero de repente viene un contragolpe de 120 jugadores de Jang-Jang, contra sólo 30 defensas de Xi-Xi y ¡Goooooooooool! El arquero emputecido dice "es que me dejalon solo" 31. Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno-, -Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado-. 32. ¿Qué le dijo el toilet al trasero? Todo se derrumbo dentro de mí, dentro de mí 33. Mamá, mamá, en el colegio me dicen degenarado! - aaarg, cállate wn y sigue chupando- (Uuuuuu... humor negro ++, sólo pa' los amigotes ebrios ¿ok?)

Uuuuuuuuu! La raja! ¡Pero qué excelente manera de empezar el año! Muchas gracias a SacamosStress y a la K! SS, nos vemos en la semana ;-)

Jaajaja, puta me cachaste el lado gallego Sensei... Bueno, luego de esta cuántica teletransportación al foro de miss-el-ano>humor (buuuuu) decidida por los superpoderosos (saludos sergito), espero que los masajeados se sigan dando una vuelta de vez en cuando por el tema y aportando!. Aunque, la verda', esto tiene aspecto de condición terminal... jajaja. Veremos que ocurre. Entre tanto uno más pa' los regalones: 1. ¿Qué le dijo un jardinero a otro jardinero? "Disfrutemos mientras podamos" 2. Dos niños conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo." "¡Pues como rebota tu vieja!" 3. Un periodista sin pelos en la lengua le preguntó a Stevie Wonder: Oiga, y a ud. ¿No le da pena ser ciego?, y el contestó: Mira, más pena me daría ser negro. 4. Mi abuela me reventaba cuando cada vez que íbamos a un matrimonio me decía "tu eres el que sigue". Dejó de hacerlo cuando empecé a decirle lo mismo en los funerales 5. Llega el viejito pascuero a Somalia y les pregunta a todos los niños: ¿Ya comieron? No, le responden a coro con caras tristes. Pues entonces no hay regalos. 6. ¿Saben por qué en Somalía no se ven teleseries brasileras? Por que no hay hora de almuerzo. 7. Qué hacen paraplejicos saltando de un edificio?? estan jugando al tetrix humano. 8. Hada, agáchate. Un deseo es un deseo... 9. Paciente: Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo!!!!!! Doctor: Mish, que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café. 10. Se sube Karadima a la micro y le pregunta al micrero ¿a cuanto el escolar? - A cién. - Bueno, deme al guatón ese que está ahí adelante 11. Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo? Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar. Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo? ¡Cómete la sopa! 12. Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas lados, pasé por demasiados países y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! 13. ¿Qué hacen las mujeres para matar un pez? Intentan ahogarlo 14. ¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia? Viudos 15. ¿Cuál es el vino más amargo? Vino mi suegra. 16. Pero señora ¿por qué se quiere divorciar? Mi marido me trata como a un perro. Pero ¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!! 17. ¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? Mientras más los usas más se abren las cerdas (Uuuuuuuu...) 18. El hermanito pequeño le dice a su hermana: Hermana, hermana, en el colegio me dicen imbecil - pffffff, ¿y a mi que? - a ti puta 19. -MAMAAAA! MAMAAA!! MIRA ESTOY SANGRANDO!! MAMA!! -Trankila hija... eso es la regla :) - NO SI FUE CON EL LAPIZ! 20. Alumno Cojonudincito, en la oración: “María esta disfrutando”, ¿dónde está el sujeto? Muy fácil, PROFE. Encima de ella! 21. Termina la última cena, llega el mozo y le pasa la cuenta a Jesus. El pone cara de circunstancias y mira al resto que están todos mirando pa' otro lado haciéndose los lesos, hasta que Judas se para y dice: -tranquilos cabros, yo estoy recién pagado!- 22. Cristo crucificado llama agonizante a Pedro "Pedro, ven!". Pedro no lo tenía fácil, debía cruzar un montón de gente y guardias, pero corrió. Se sacó cresta y media, y cuando llegó, jadeante, sangrando y con una mano menos, dijo con lágrimas en los ojos "acá estoy maestro" -"Mira, desde acá arriba se ve tu casa"- 23. Mamá, mamá, pucha en el colegio me dicen "el despistao'" -¿Otra vez?? Hasta cuándo cabro de mierda, ándate pa' tu casa!- 24. ¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer? PA-KIS-TAN 25. ¿Qué le dijo una uva verde a una morada? ¡Respira!, por favor RESPIRA!!! 26. Se encuentran V.Punk con Sensei: -Hoola perrito, cómo le fue con el proctólogo??-, -Pero si me habiai dicho psicólogo wn, PSICÓLOGO me recomendaste!-, -Pero cómo wn?!, noooooo, pffff, era proctólogo po' ...en fin ¿cómo te fue?-, -Puta igual bien fijate. Me sigo cagando, pero ya no me importa- 27. Estaba cojonudo en un centro y la musa dice: - Cojonudooo ESTOY EXITADA!!-, - Te felicito por tu exito- 28. Un wn compungido le cuenta a un amigo que no aguanta más, que debe contarle a su mujer que la engaña (aweonao), pero que no sabe cómo. El otro le aconseja que lo haga mientras le hace el amor para que "no haya problema". Así es que el wn la invita al cine, a comer, le hace cariño, empieza el treque-treque, y cuando ella estaba a punto de alcanzar el climax le dice -ah, uh, tengo que decirte algo-, -QUEEEE...-, -Es que, TENGO OTRA!-, -AYYY, METEMELA POR EL CULOOOOOO!-

Musa = Ely Nivel de Empotamiento = Nada aún, pero potencial peligro... Edad = 25 decía la foto ¿no? Estatura = unos 1,65 Contextura = 6.5, guapa Cara = 6.8, linda ++ Nivel de Phothoshop = Inverso colegas. La foto no le hace justicia. Es aún más bonita. Trato = 6.8 Masaje= 6.4 Sensitivo= 6.7 Besos = 6.5 Pechos = 6.2 Cola = 6.6 Oral = 6.4 Movimientos Pélvicos = NA Calidad de Sonido = NA Atención = 6.7 Reporte del Clima: Me arranqué hoy temprano a SS y pedí hora con Ely, que es del turno AM. Había visto lo linda que era en la foto, pero créanme, es mejor en la realidad. En el trato noté inicialmente un estilo algo formal en comparación con otras musas, sin coquetería. Pienso que eso puede ser en parte por lo nueva, por un estilo personal, o para defenderse de los masajeados puntúos, no lo sé. En todo caso, con el correr de los minutos y la conversa sentí que esa tensión inicial se relajó bastante. Además es primera vez que me atendía con ella (y quedé plenamente satisfecho). Sospecho que es de esas musas que pueden resultar muy simpáticas y cercanas si la conoces un poco mejor. El masaje comenzó por los pies, luego las piernas, espaldas, brazos y cabeza, tomándose su tiempo. Suave y relajante. Muy solícita, me preguntó más de una vez si aplicaba más o menos presión. Muy dedicada, y bastante técnica, en lo que empiezo a notar una tendencia en SS (muy bien). El sensitivo, sin excederme en los comentarios, me pareció muy rico, en especial la parte masajeada, con mucha delicadeza y sin apuros. Me encantó. Me sentí cómodo y en confianza, además de encontrar que Ely es guapísima. Muy buena atención. Volveria? De todas maneras. Me encantaría conocerla más ;-)

Increible este wn la cantidad de datos, además de la prosa en estilo gastronómico. Wena Eximre.

SG Super-girl Super-gay Ser-gito! Jajaja Wn acabo de cachar que eres Imre y te dejé un comentario en otro hilo ¿qué te pasó?

Jajajaja, me mataste con la uva morada wn jajaa Seguimos: 1. ¿Qué le dijo un jardinero a otro jardinero? "Disfrutemos mientras podamos" 2. Dos niños conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo." "¡Pues como rebota tu vieja!" 3. Un periodista sin pelos en la lengua le preguntó a Stevie Wonder: Oiga, y a ud. ¿No le da pena ser ciego?, y el contestó: Mira, más pena me daría ser negro. 4. Mi abuela me reventaba cuando cada vez que íbamos a un matrimonio me decía "tu eres el que sigue". Dejó de hacerlo cuando empecé a decirle lo mismo en los funerales 5. Llega el viejito pascuero a Somalia y les pregunta a todos los niños: ¿Ya comieron? No, le responden a coro con caras tristes. Pues entonces no hay regalos. 6. ¿Saben por qué en Somalía no se ven teleseries brasileras? Por que no hay hora de almuerzo. 7. Qué hacen paraplejicos saltando de un edificio?? estan jugando al tetrix humano. 8. Hada, agáchate. Un deseo es un deseo... 9. Paciente: Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo!!!!!! Doctor: Mish, que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café. 10. Se sube Karadima a la micro y le pregunta al micrero ¿a cuanto el escolar? - A cién. - Bueno, deme al guatón ese que está ahí adelante 11. Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo? Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar. Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo? ¡Cómete la sopa! 12. Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas lados, pasé por demasiados países y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! 13. ¿Qué hacen las mujeres para matar un pez? Intentan ahogarlo 14. ¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia? Viudos 15. ¿Cuál es el vino más amargo? Vino mi suegra. 16. Pero señora ¿por qué se quiere divorciar? Mi marido me trata como a un perro. Pero ¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!! 17. ¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? Mientras más los usas más se abren las cerdas (Uuuuuuuu...) 18. El hermanito pequeño le dice a su hermana: Hermana, hermana, en el colegio me dicen imbecil - pffffff, ¿y a mi que? - a ti puta 19. -MAMAAAA! MAMAAA!! MIRA ESTOY SANGRANDO!! MAMA!! -Trankila hija... eso es la regla :) - NO SI FUE CON EL LAPIZ! 20. Alumno Cojonudincito, en la oración: “María esta disfrutando”, ¿dónde está el sujeto? Muy fácil, PROFE. Encima de ella! 21. Termina la última cena, llega el mozo y le pasa la cuenta a Jesus. El pone cara de circunstancias y mira al resto que están todos mirando pa' otro lado haciéndose los lesos, hasta que Judas se para y dice: -tranquilos cabros, yo estoy recién pagado!- 22. Cristo crucificado llama agonizante a Pedro "Pedro, ven!". Pedro no lo tenía fácil, debía cruzar un montón de gente y guardias, pero corrió. Se sacó cresta y media, y cuando llegó, jadeante, sangrando y con una mano menos, dijo con lágrimas en los ojos "acá estoy maestro" -"Mira, desde acá arriba se ve tu casa"- 23. Mamá, mamá, pucha en el colegio me dicen "el despistao'" -¿Otra vez?? Hasta cuándo cabro de mierda, ándate pa' tu casa!- 24. ¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer? PA-KIS-TAN 25. ¿Qué le dijo una uva verde a una morada? ¡Respira!, por favor RESPIRA!!! 26. Se encuentran V.Punk con Sensei: -Hoola perrito, cómo le fue con el proctólogo??-, -Pero si me habiai dicho psicólogo wn, PSICÓLOGO me recomendaste!-, -Pero cómo wn?!, noooooo, pffff, era proctólogo po' ...en fin ¿cómo te fue?-, -Puta igual bien fijate. Me sigo cagando, pero ya no me importa-

Wen reporte campeón. Lo que no me quedó claro fue si preferí a la Amalia o al Coco Legrand jajaja Habrá que conocer el Terciopelo, mmm.... dp de darle un poco más a SS creo yo. Imre: ¿qué onda con el trastorno de personalidad múltiple? ¿cambiaste al muerto viviente por un tipo vestido con malla de colores?! Shuuu....

Jajajajaja

1. ¿Qué le dijo un jardinero a otro jardinero? "Disfrutemos mientras podamos" 2. Dos niños conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo." "¡Pues como rebota tu vieja!" 3. Un periodista sin pelos en la lengua le preguntó a Stevie Wonder: Oiga, y a ud. ¿No le da pena ser ciego?, y el contestó: Mira, más pena me daría ser negro. 4. Mi abuela me reventaba cuando cada vez que íbamos a un matrimonio me decía "tu eres el que sigue". Dejó de hacerlo cuando empecé a decirle lo mismo en los funerales 5. Llega el viejito pascuero a Somalia y les pregunta a todos los niños: ¿Ya comieron? No, le responden a coro con caras tristes. Pues entonces no hay regalos. 6. ¿Saben por qué en Somalía no se ven teleseries brasileras? Por que no hay hora de almuerzo. 7. Qué hacen paraplejicos saltando de un edificio?? estan jugando al tetrix humano. 8. Hada, agáchate. Un deseo es un deseo... 9. Paciente: Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo!!!!!! Doctor: Mish, que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café. 10. Se sube Karadima a la micro y le pregunta al micrero ¿a cuanto el escolar? - A cién. - Bueno, deme al guatón ese que está ahí adelante 11. Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo? Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar. Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo? ¡Cómete la sopa! 12. Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas lados, pasé por demasiados países y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! 13. ¿Qué hacen las mujeres para matar un pez? Intentan ahogarlo 14. ¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia? Viudos 15. ¿Cuál es el vino más amargo? Vino mi suegra. 16. Pero señora ¿por qué se quiere divorciar? Mi marido me trata como a un perro. Pero ¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!! 17. ¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? Mientras más los usas más se abren las cerdas (Uuuuuuuu...) 18. El hermanito pequeño le dice a su hermana: Hermana, hermana, en el colegio me dicen imbecil - pffffff, ¿y a mi que? - a ti puta 19. -MAMAAAA! MAMAAA!! MIRA ESTOY SANGRANDO!! MAMA!! -Trankila hija... eso es la regla :) - NO SI FUE CON EL LAPIZ! 20. Alumno Cojonudincito, en la oración: “María esta disfrutando”, ¿dónde está el sujeto? Muy fácil, PROFE. Encima de ella! 21. Termina la última cena, llega el mozo y le pasa la cuenta a Jesus. El pone cara de circunstancias y mira al resto que están todos mirando pa' otro lado haciéndose los lesos, hasta que Judas se para y dice: -tranquilos cabros, yo estoy recién pagado!- 22. Cristo crucificado llama agonizante a Pedro "Pedro, ven!". Pedro no lo tenía fácil, debía cruzar un montón de gente y guardias, pero corrió. Se sacó cresta y media, y cuando llegó, jadeante, sangrando y con una mano menos, dijo con lágrimas en los ojos "acá estoy maestro" -"Mira, desde acá arriba se ve tu casa"- 23. Mamá, mamá, pucha en el colegio me dicen "el despistao'" -¿Otra vez?? Hasta cuándo cabro de mierda, ándate pa' tu casa!-

Ok. Le asigné un punto negativo o positivo a cada centro por cada vez que fue mencionado y esto es lo que salió... Evidentemente hubo un pequeño sesgo que confundía calidad de la ducha con calidad DE LA ATENCIÓN en la ducha, pero que hacer, estos klientes son incorregibles...

Va el resumen. Wait.

Imre, cada vez que cometes una falta de ortografía Dios mata a un gatito ¿no sabías?

Ya, córtenla de discutir con la brika, relájense los weoncitos y pasen a compartir un chiste pa'l año nuevo mejor. Sensei: con el del viejo pascuero en Somalía me estoy haciendo famoso! jajaja 1. ¿Qué le dijo un jardinero a otro jardinero? "Disfrutemos mientras podamos" 2. Dos niños conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo." "¡Pues como rebota tu vieja!" 3. Un periodista sin pelos en la lengua le preguntó a Stevie Wonder: Oiga, y a ud. ¿No le da pena ser ciego?, y el contestó: Mira, más pena me daría ser negro. 4. Mi abuela me reventaba cuando cada vez que íbamos a un matrimonio me decía "tu eres el que sigue". Dejó de hacerlo cuando empecé a decirle lo mismo en los funerales 5. Llega el viejito pascuero a Somalia y les pregunta a todos los niños: ¿Ya comieron? No, le responden a coro con caras tristes. Pues entonces no hay regalos. 6. ¿Saben por qué en Somalía no se ven teleseries brasileras? Por que no hay hora de almuerzo. 7. Qué hacen paraplejicos saltando de un edificio?? estan jugando al tetrix humano. 8. Hada, agáchate. Un deseo es un deseo... 9. Paciente: Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo!!!!!! Doctor: Mish, que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café. 10. Se sube Karadima a la micro y le pregunta al micrero ¿a cuanto el escolar? - A cién. - Bueno, deme al guatón ese que está ahí adelante 11. Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo? Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar. Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo? ¡Cómete la sopa! 12. Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas lados, pasé por demasiados países y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! 13. ¿Qué hacen las mujeres para matar un pez? Intentan ahogarlo 14. ¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia? Viudos 15. ¿Cuál es el vino más amargo? Vino mi suegra. 16. Pero señora ¿por qué se quiere divorciar? Mi marido me trata como a un perro. Pero ¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!! 17. ¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? Mientras más los usas más se abren las cerdas (Uuuuuuuu...) 18. El hermanito pequeño le dice a su hermana: Hermana, hermana, en el colegio me dicen imbecil - pffffff, ¿y a mi que? - a ti puta 19. -MAMAAAA! MAMAAA!! MIRA ESTOY SANGRANDO!! MAMA!! -Trankila hija... eso es la regla :) - NO SI FUE CON EL LAPIZ! 20. Alumno Cojonudincito, en la oración: “María esta disfrutando”, ¿dónde está el sujeto? Muy fácil, PROFE. Encima de ella! 21. Termina la última cena, llega el mozo y le pasa la cuenta a Jesus. El pone cara de circunstancias y mira al resto que están todos mirando pa' otro lado haciéndose los lesos, hasta que Judas se para y dice: -tranquilos cabros, yo estoy recién pagado!- 22. Cristo crucificado llama agonizante a Pedro "Pedro, ven!". Pedro, no lo tenía fácil, debía cruzar un montón de gente y guardias, pero corrió. Se sacó cresta y media, y cuando llegó, jadeante, sangrando y con una mano menos, dijo con lágrimas en los ojos "acá estoy maestro" -"Mira, desde acá arriba se ve tu casa"-

Buena idea Coke. Más caballeroso, y además el eufemismo es más chitoso para aquellas que son un verdadero desastre. Como decir "La situación en Haití?, o sí, podría mejorar" Jajaja

La Fran de MH, un dadito con el número 6. Además la muy coqueta me preguntó que qué número me gustaba antes de mostrármelo, igual que en la fotito que subiste paralelo, solo que sin nada de ropa (glup!). El muy wn le dije otro número... jajja El problema es que ya se fue. En una de esas la Magaly o alguien más de MH te puede ayudar a ubicarla.

Musa = Tati Nivel de Empotamiento = Naaa' Edad = unos 23 Estatura = unos 1,60 Contextura = 5,8 Cara = 6,5 Phothoshop = 0 Trato = 6,8 Masaje = 6,9 Sensitivo = 6,0 Besos = Suaves, entregada, los justos Pechos = 5,8 Cola = 5,9 (soy exigente) Oral = 6,1 Movimientos Pélvicos = NA Calidad de Sonido = NA Atención = 7+ Reporte del Clima: Hoy en la mañana me pegué una arrancada a sacamosstress y encontré a Tatiana disponible. Justo lo que necesitaba ¿Por qué? les cuento: En este business, como todos saben, hay musas que saben de masajes y otras que no. Clarito. Sé que a algunos "masajeados" este aspecto quizás no les interesa tanto y van pensando en "darse vuelta" al 1er min del masaje jajaja, pero habemos otros regalones para los que el masaje es central. Y esta lola es de las que se maneja. Resulta que iba con la espalda algo tensa, y esta musa me dio un masaje de lujo. Empezó por los pies, métale reflexología ++, luego las piernas y la espalda, tomándose realmente su tiempo en cada parte. Se concentró un rato en esos nudos inmortales que tengo en el borde de las escápulas, con esa técnica en la que te ponen un brazo doblado por atras, además de un rico masaje en las manos, muy técnico. En suma, relax total. El sensitivo, standard y c/c, no lo comento por solicitud del centro (que acabo de leer), pero me parece una lesera, porque estuvo rico y relajante, con una musa suficientemente jugada, por lo que lo califico bien. He ido ya a varios centros en los que obtienes un sensitivo no-mejor que este, suficiente, pero sin ni un 30% de este masaje. Así que ya saben, para las espaldas adoloridas y que buscan un buen masaje con algo de picardía, no se pierdan a esta morenaza ;-) Volvería?: Sí

Excelente idea Coke. Yo me sumo con un par de números dependiendo de cuál sea la musa. ¿Está eso claro ya?