50 COSAS QUE HACER DESPUES DE MUERTO

[Walking Dead]

1. Cuestionarte seriamente si hay vida antes de la muerte.

 

2. Probar la existencia de dios.

 

3. Asustar, a medianoche, por lo menos a una persona.

 

4. Dejar de creer en fantasmas.

 

5. Dependiendo de como te resulten las cosas. Pasar una temporada de vacaciones en el infierno, en caso contrario (si fuiste una mala persona), pasar unos días de vacaciones en el cielo.

 

6. Embrujar una casa.

 

7. Esperar el juicio final.

 

8. Darte cuenta que el dinero no valía para nada.

 

9. Añorar tu computadora.

 

10. Mover objetos del mundo terrenal, sin ninguna otra razón que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy fácil, hay que practicar bastante.

 

11. Dejar de preocuparte por el sobrepeso.

 

12. Hablar con Einstein sobre la relatividad del tiempo, recriminarle su ayuda para crear la bomba atómica.

 

13. Olvidarte de las listas de cosas que debes hacer antes de morir.

 

14. hablar con pinochet (no le des la mano).

 

15. Encontrar absurda la frase “Pienso, luego existo”.

 

16. Dejar de cortarte las venas.

 

17. Hablar con tus parientes muertos. Se amable con el tío aquel que siempre odiaste.

 

18. Perdonar.

 

19. Traspasar unas cuantas paredes.

 

20. Volar. Para hacer este post le pregunte a varios amigos y unos 4 me dijeron Volar de primer lugar. Yo no tenia idea que al estar muerto se podía volar.

 

21. Comenzar a usar la frase: “Puta que vale la pena estar muerto”.

 

22. Dejar por fin tu adicción a Internet.

 

23. Ver desnuda a la mujer de tus sueños. Cuidado, tiene que estar viva, en caso contrario puedes causar un gran problema en el sistema imperante.

 

24. Decirle a Judas que fue un hijo de puta.

 

25. Intentar experimentar la reencarnación.

 

26. Puedes intentar maldecir alguna vez, pero atente a las consecuencias.

 

27. Leer el poema Instantes y preguntarle a Borges que se siente haber escrito tantas maravillas y ser recordado por algo que no escribió. Ojala responda que no es el autor.

 

28. Charlar con Leonardo, Picasso, Dali y Botticelli. Preguntarles su opinión sobre el Photoshop.

 

29. Experimentar un exorcismo en primera persona.

 

30. Dejar de fumar, ya no tiene sentido matarte más.

 

31. Organizar un partido de fútbol de otro mundo

 

32. Cantar un tango a dúo con Gardel.

 

33. Descubrir si realmente Elvis y Jim Morrison están muertos.

 

34. Decidir cual religión tenia la razón. Reza a Dios que no sean los ateos.

 

35. Reflexiona sobre lo que dijo Confucio: “Si no conoces todavía la vida, ¿cómo puede ser posible conocer la muerte?”.

 

36. Viajar por el tiempo. Es muy parecido a lo de “volar”, mucha gente que fue científicamente encuestada asegura que muerto se puede romper el tiempo, y lo mejor de todo es que es casi imposible que puedas generar algunas paradojas.

 

37. Intentar comunicarte con un médium.

 

38. Resolver algún crimen famoso.

 

39. Cenar con Jesús y los apóstoles. Probablemente tengas que esperar una eternidad por una cita, tomando en cuenta la gran cantidad de gente muerta que quiera hacer lo mismo.

 

40. Conocer a algún famoso en tu misma condición. Puede resultar más sencillo mientras más tiempo tenga el famoso “muerto”, no tendrás que hacer fila.

 

41. Crear tu propio capitulo de La sociedad de los Poetas Muertos.

 

42. Olvidarte del teléfono. Puedes comunicarte telepáticamente o por lo menos eso me indican mis amigos que quieren “volar” y “viajar por el tiempo”. Para la lista: establecer comunicación telepática con tus coterráneos.

 

43. Leer los chistes de Hounsfield y decir: "ese chiste me mató.

 

44. Comunicarte con tu compañera viva para que haga un jarrón de arcilla.

 

45. Preguntarle a Moises si era verdad que los mandamientos eran 15.

 

46. Olvídate de visitar a Marilyn Monroe. La lista de espera es más larga que para los personajes religiosos de primer orden. Uno bien accesible y modesto es San Francisco de Asis.

 

47. Compadecer a los vampiros.

 

48. Cuestionar eso que los vivos decidan quienes son santos, no es nada democrático.

 

49. Decir "prefiero vivir antes que hacer eso...".

 

50. Aunque te de asco, probar el ectoplasma.